mercredi 16 novembre 2011

Le jour où TF1 m’a fait réfléchir.

Chez moi, il n’y a pas de télé et j’en suis très fière. Ça me permet de jouer les intellectuels et de prendre un air à la fois hautain et désintéressé quand on me parle d’émissions de téléréalité que je ne connais pas.
Je ne suis pas de ceux qui s’écroulent chaque soir devant leur petit écran pour transformer sa cervelle en fondant au chocolat Gü, je lis des gros livres avec plein de pages dedans et pas un seul dessin à colorier.

Le mot que tu cherches c’est : connasse prétentieuse.

Rassure-toi, quand je me retrouve avec des cadors de l’information et que ça parle de conflit syrien ou de clivage gauche-droite, je suis tout autant à la ramasse. Mais cette fois je prends plutôt un air perdu et paniqué.

Bref, je ne regarde jamais la télé, sauf quand je fais des soirées « reportage misère humaine » avec mes copines tout aussi intellectuelles que moi. C’est en jogging à la propreté douteuse et à grand renfort d’huile de palme déguisée en cookie que nous nous vautrons dans la sous-culture.
En groupe, ça divise le poids de la honte d’autant et ça crée une loi du silence et une complicité dans le crime.
Bien sûr, on déguise ça hypocritement en étude anthropologique de nos contemporains, en second degré et en cynisme, mais au fond qu’on se le dise : le mélange « Confessions Intimes » et cookie premier prix, c’est bon.

Il y a eu cet énième reportage une fois, sur un couple de jaloux que j’ai particulièrement bien aimé. Mais pas jaloux genre : « oh lalalala c’est pas très bien de soupeser la nichonnade de la dame, vilain chéri !».
Nan là c’était de la jalousie à la sauce TF1/M6, la grosse jalousie qui tache et qui fait de l’audience avec gros plan sur la morve de type : « si cette vendeuse ne jette ne serait-ce qu’un regard sur mon mec (moche, soit dit en passant) en lui apportant son pantalon, je l’éviscère avec mes faux ongles et je dévore son gros intestin en chuchotant les paroles du dernier tube de Madonna ».

La jalousie, mes pâquerettes… La jalousie c’est le mal absolu, c’est la non-classe totale.
La jalousie est à la dignité ce que le talent est à Mélanie Laurent : parfaitement étranger.

Quand tu avoues de manière plus ou moins agressive à l’objet de ta jalousie ce que tu ressens pour lui/elle, tu te mets immédiatement en position de faiblesse et tu es sûr de perdre immédiatement la partie.
Surtout quand tu es une femme puisque tu passes pour une radasse (mais de toute façon, à partir du moment où tu desserres un minimum les dents et les fesses, c’est le cas alors te gêne pas) mais aussi et surtout pour une hystérique possessive. Et ce, même si la morue en question est en train de faire un massage de crâne à ton mec avec ses cuisses.
Quand tu es un homme, tu passes au mieux pour un type viriloïde, au pire pour un gros macho poilu. Ça va, c’est gérable il me semble.
Non je vais pas chouinasser sur les différences homme/femme. Te casse paaaas.

Mon conseil : reste classe en toutes circonstances, n’attaque jamais FRONTALEMENT celui ou celle qui drague ta biatch.
J’ai bien dit FRONTALEMENT, un petit croche-patte en haut des escaliers ou une bonne rumeur sur une MST purulente mal soignée n’ont jamais été classés dans tout ce qui est frontal.
Bien sûr, il ne faut jamais fumer Pupuce en public, toujours attendre d’être en tête-à-tête pour lui faire regretter le temps où il se servait des muqueuses de sa mère comme oreiller.

La plupart du temps, après une bonne douche froide et un bon footing tu te rends compte que ok t’as peut-être un peu abusé sur la parano, « over-react » comme on dit dans le langue de Michael Jackson et que ok y’avait peut-être pas de quoi te prendre 17 ans fermes pour émasculation avec une coquille d’huître.
Le self-control les mecs.
Je conseille.
Mais j’applique pas.


Malheureusement quand tu as autant confiance en toi qu’en un kleptomane dans une bijouterie et que tu te trouves aussi bien gaulé qu’une poutre murale, c’est un peu NORMAL que tu voies tout être humain correctement constitué un peu trop amical avec ta moitié comme la pire des menaces.
Difficile de se dire que Chéridoudouchipougnou qui est le centre de TON monde ne soit pas le centre du monde des autres.
Pourtant c’est une réalité : il y a certainement des gens pour trouver ton conjoint parfaitement pas-baisable.
Je sais, c’est fou que des filles puissent croiser monsieur Patate Frite sans faire une descente d’organes immédiate, moi aussi ça me laisse très dubitative.

À partir du moment où Chouchou ne réagit pas outre mesure aux avances de Miss ou Mister j’ai-hyper-chaud-dans-la-salle-de-jeu-viens-z’y-donc-y-baisser-le-chauffage-central, ma foi tu n’es pas censé réagir.

Dans le ‘outre mesure’ ne sont pas incluses :
- La négation offusquée : « Pô du tout, c’est pas parce qu’il a voulu voir si je portais des collants ou des bas qu’il est intéressé, lui au moins il s’intéresse au style, à la mode, au facheune, c’est pas un gros porc qui confond robe en soie et nuisette Etam. Plouc va. »
- La compassion mal placée : « Rooooh arrête, la pauvre, elle est moche comme un jour d’inventaire à Castorama, on peut bien lui donner un peu d’affection. C’est en tout bien tout honneur. »
- La fausse ingénuité : « Ah bon elle me drague, moi je pensais juste qu’elle fraternisait et que sa robe était un peu trop grande et que bon benh des fois les fugues de nichons ça arrive. »

Oui quand je parle de jalousie, je suis obsédée par la symbolique du nichon. Me demande pas pourquoi, j’en suis aussi étonnée que toi (« allô tonton Sigmund ? Comment ça « Encore vous ? »).


Il est évident que si ton +1 a tendance à aimer montrer ses belles plumes dès qu’une personne du sexe convoité rentre dans la pièce, ça n’arrange pas nos affaires.
Enfin si d’ailleurs, il ne te reste plus qu’à lui écraser la tête comme une biscotte jusqu'à obtention d’une poudre fine.

Il y a des nids à jalousie qui n’aident pas du tout à la paix des ménages : Facebook en est un exemple flagrant.
« MonMec et Chaudasse en Goguette sont maintenant amis ».
Faut pas non plus t’agiter un drap rouge sous le nez, on sait pas, y’avait peut-être des taureaux dans tes aïeux.


J’admire les gens qui ne sont pas jaloux, vraiment. Il y a des moments, quand je vois mes copines se rouler sur des types devant leur mec officiel sans que ceux-là n’esquissent le moindre mouvement de surprise ou de colère, j’hésite entre applaudir la qualité de leur self-control et hurler à leur aveuglement total.
Soit je dois absolument aller voir leur prof de yoga, soit éviter à tout prix leur ophtalmo.

Ils ont quoi dans la tête les gens pas jaloux ? Du mou de veau ? Ou assez de cellules pour trier, rationaliser et tirer le meilleur profit de l’information « je suis en train de me la faire mettre profond sous mes yeux » ?
Franchement, je suis incapable de le dire.

Et je te parle même pas de l’échangisme et autres couples libres du string qui s’en donnent à cœur joie dedans le pieu des voisins.
Dans l’idée j’suis pas du tout contre, surtout si c’est moi qu’on échange et si possible avec une bombasse de bonne facture à la croupe ferme, par contre l’idée qu’on approche à moins d’un poil de tête de mon Chauve, ça me donne des envie de génocide de tables de chevet (et de nichons. Bien sûr).
C’est fou comme on est plus tolérant avec soi-même hein. Parce que nous on sait que ça veut rien dire, on peut se faire confiance alors qu’à l’autre...


Bon ok c’est vrai la jalousie ça sert strictement à rien : que tu sois sur les dents à surveiller le moindre sms ou complètement détendue de la quéquette, que tu habites en couple ou à des milliers de kilomètres, dans tous les cas si tu dois te faire pousser des cornes format familial, ça ne changera pas beaucoup la donne.

Et puis, d’expérience, il me semble que c’est pas ceux qui en parlent le plus qui en croquent le plus. J’en connais quelques-un(e)s qui adoooooorent commenter les histoires des autres mais qui ne sentent pas les propres odeurs de sécrétions étrangères sur les mains de leur tendre ami(e).
(Et là tous mes proches vont me torturer pour savoir si c’est eux dont je parle).
(Sors le chéquier, je ne balance pas sans contrepartie).
(Mais si tu ne ressembles pas à un cochon et que je t’aime bien, ce n’est pas de toi que je parle).

Ceci dit, c’est pas qu’une histoire de confiance en soi ou d’amour, la jalousie. Quand une morue drague ton mec devant toi, c’est aussi une manière de te dire « Tiens j’ai tellement pas peur de te toi, je te chie tellement sur la gueule que je m’en vais picorer dans ta gamelle DEVANT TOI ».
Se réveille alors en soi l’instinct primitif du chasseur à qui on a volé son lapin dûment décapité. Ne touche pas à ma pitance, voilà ce qui se cache derrière une jalousie de façade : un combat des chefs.

Finalement la jalousie, c’est rien d’autre que de la bagarre ancestrale pour de la viande, de la domination et du territoire, tu parles d’un noble sentiment amoureux toi, une histoire de bouffe et de survie encore.
Pour fêter ça j’ai fini le paquet de cookies.

Bref, ne regarde pas trop « Confessions Intimes » sinon tu vas finir par enfoncer des portes ouvertes et des mains au fond d’un paquet de gâteaux.

26 commentaires:

  1. ça n'a aucun rapport avec ton présent billet, que je n'ai pas encore lu. Voilà, tu ne connais peut-être pas encore nekkonezumi, et peut-être que tu n'accrocheras pas du tout à son blog, mais je crois que Monsieur Patate-Frite et toi pouvez lui apporter quelque chose, sur son dernier post.
    Maintenant je vais lire le tien.

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  2. Ha, la jalousie un beau sujet.
    Personnellement j'ai VRAIMENT confiance, un petit pincement au coeur une fois de temps en temps à la limite.
    Mais je triche ma +1 est très attaché et me le montre assez pour que je dorme sur mes deux oreilles. C'est la meilleure.

    Surtout que, en revanche, c'est moi qui joue à la rendre un peu jalouse.

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  3. Ha oui à propos de l'article en question, j'ai bien ri, très vivant celui-ci. Tu vois finalement le "nez rouge intégré" t'en est pas loin. (et là je prie pour ne jamais te rencontrer sinon c'est moi qui risque de faire connaissance avec la coquille d’huître)

    Dernière question :
    "Oui quand je parle de jalousie, je suis obsédée par la symbolique du nichon. Me demande pas pourquoi".
    Pourquoi ? J'ai bien une petite idée mais j'ai pris assez de risque pour aujourd'hui, je n'ose m'avancer. De plus je vais pas pas parler de jalousie ça n'a rien à voir avec le... oups.

    A une prochaine lecture !

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  4. Voilà, j'ai lu. Et je ne suis pas jalouse non plus. Comme GG j'ai vraiment confiance, comme GG mon +1 est vraiment très attaché. Et puis la jalousie c'est trop fatigant. Et puis si "une morue" réussissait à le mettre dans son lit ce n'est pas à elle que j'irais défoncer la tête, c'est lui que je virerais, sans lui faire de cadeau. Jusqu'à présent je ne comprenais pas les gens qui pétaient la tronche de celui qui leur avait piqué leur moitié. Je vais passer pour une naïve prétentieuse et moralisatrice mais "...lapin décapité...", c'est considérer que ta moitié n'est pas une personne à part entière, capable de raisonner et de se défendre, et de prouver qu'il tient à toi. Parce que Monsieur Patate Frite, c'est toi qu'il a choisi. Fais-lui savoir que si Chaudasse-en-Goguette le met dans son lit, ça va mal se passer pour lui. Et tu sauras si tu peux lui faire confiance. Et Morue-qui-te-méprise comprendra vite si ton +1 tient à toi, tout naïf qu'il semble être.

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  5. GG : tu vas dire que mes nichons sont minuscules et que je suis jalouse des filles qui ont du monde au balcon.
    tu sais ou je te le mets mon nez rouge?
    rigolera bien qui rigolera la derniere!

    Agnes : Monsieur patate frite n'est pas du TOUT visé par cette article rassure toi. Les filles il les voit pas... pas parcequ 'il aime pas ca mais parcequ il a toujours la tête en l'air huhu.

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  6. La jalousie c'est vraiment ce qu'il y a de pire... Ça se manifeste souvent quand y'a rien à redouter, ou alors six mois après, ou six mois avant... ^^

    Je sais bien que c'est irrépressible pour les malades (car c'est une maladie) mais bon, on va pas se laisser pourrir la vie par des incurables (de lapin décapité) !

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  7. un peu jalouse ? un peu ???? pardon ????

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  8. Cadeau :
    http://www.youtube.com/watch?v=i4rsAWJtWQI
    A écouter jusqu'au bout.

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  9. Désolée, je pensais que le lien serait actif...

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  10. Hmmm ?
    Je suis un mec, pas jaloux du tout...J'ai confiance en l'amour que ma moitié me porte.
    Si un mec la drague et qu'elle ne réagit pas, c'est pas au mec que je m'en prend, quoi que je lui fait comprendre qu'il est mal poli, mais surtout à elle de l'avoir laisser faire.
    Genre le mec lui met la main au cul et au lieu de lui en retourner une belle dans la tronche elle reste là, hébétée...ben cocotte, une bonne gifle de ta part sera infiniment plus éfficace et dissuasif pour l'avenir que mon poing dans sa gorge.
    Parce qu'ils sont cons, si toi, le mec, tu les cognes, bah, ils se disent que la gonzesse était peut être d'accord...du coup, t'es pas assuré qu'ils retenteront pas dans ton dos.
    Donc, miss, c'est à ton mec que tu dois t'en prendre s'il se laisse draguer sans réagir, c'est mal poli, malgré son crâne qui lui l'est peut être bien, vis à vis de toi !


    Et si par malheur je retrouverais ma gonzesse dans mon pieux avec un autre mâle, c'est ELLE que je désosse principalement, accessoirement le mec, je lui constelle le crâne d'écharde à coup de chaise vernie de moult chimies cancérigènes et peinte d'un brun d'automne absolument sublime.

    Antebios

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  11. Faut arrêter de penser que les gens vous appartiennent, bande de psychopathes !
    Chacun et chacune est libre de tirer son coup comme il ou elle l'entend sans avoir de comptes à rendre à qui que ce soit.
    XXIe siècle inside, faut remettre vos calendriers à jour !

    Tant de violence pour un coup de bite, tu fais quoi le jour où tu as VRAIMENT à répondre à un truc VRAIMENT violent ?

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  12. Eric, l'autre ne nous appartient pas je suis d'accord, mais quand il a juré fidélité devant témoins il a bien des comptes à rendre. Et nous aussi en retour, ça va de soi. Et même si on n'est pas passé par la case "officialisation", il me semble que, quand on se définit comme un couple, la fidélité est de mise et que la moindre des politesses est d'annoncer la rupture avant d'aller faire du sexe ailleurs. Ou alors, dès le départ, on se définit comme couple libertin, l'autre partie est prévenue.
    Certes le cocuage ne justifie pas la violence, mais il justifie la rupture.

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  13. Heeeeen y a des nouveaux!!! bonjour les nouveaux!

    Bon chuis d accord avec vous hein dans l'ensemble : si ton + 1 réagis pas, pas de raison de s enerver contre lui. Par contre elle, j'en fais du steack de nichons.
    Oh puis dans te doute je desintegre quand même les deux.

    D'accord aussi avec agnes , tu as des comptes a rendre a partir du moment ou c'est dans "le contrat" de ton couple (je sais dit comme ca ca fait rever personne). apres si tout le monde est d'accord pour se mettre des bites en pendantifs, ma foi!
    L'idée c 'est de faire souffrir personne.

    Quant à +1, il est gentil il va enlever les miettes de brownies autour du lit au lieu de se plaindre!!!

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  14. aïe

    Chère Mlle O, ne vois pas dans mes paroles une agression, ce n'est là qu'une petite hypothèse sans le moindre mal. (pas le nez rouge stp!)

    Ma très chère et tendre +1, tu sais bien que c'est juste pour jouer un peu et entretenir ton coeur auquel je tiens tout particulièrement.

    ps : t'as vu Mlle O je t'ai ramené une lectrice... j'aurais mieux fait de fermer ma gueule plutôt que de parler de cet article.

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  15. GG : ca va, on peut la garder, surtout si elle te met des taquets de temps en temps!
    huhu

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  16. Maîtresse Gamelle17 novembre 2011 à 05:52

    alors faisons le point rapidement : Dépenses un peu surhumaines chez Séphora : Gros taux de commentaires, jalousie, gros taux de commentaires. c'est fascinant ce qu'un blog peut révéler des préoccupations de nos semblables :)
    En tout cas tu commences à avoir des pistes pour faire monter l'audience :))
    Et que personne ne prenne ça mal, je l'ai trouve géniaux les commentaires (et leurs rédacteurs) <3

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  17. owi melle O, je lui en mets de temps en temps, je le dresse bien ;)

    merci de m'accueillir dans ce monde vivant et plein de rebondissements, je sens que je ne vais pas m'ennuyer

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  18. " Pô du tout, c’est pas parce qu’il a voulu voir si je portais des collants ou des bas qu’il est intéressé"
    Et alors, elle portait des bas ou des collants ? (quoi, tu veux que moi aussi j'aille voir tonton freud pour en savoir plus sur cette obcession ? ^^)

    Dis moi une question beaucoup plus sérieuse, avant que je ne tergiverse sur Confessions Intimes, que je ne regarderais pas tant qu'il n'y aura pas un "bestof" qui sera téléchargeable sur les sites de téléchargements illégaux,
    "Comment vis tu l'incroyable succès de ton blog, et le nombre de commentaires grandissant, de la même manière que la taille de tes notes ? "
    Seconde question : as tu compris ma première question ? ;p

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  19. Maîtresse Gamelle : Bientôt je tente un article "Tromper son mec a sephora", si je tappe pas le s50 commentaires, j'abdique.

    +1 : toi tu vas me plaire.

    YEMMIP : je sais j'ai tendance a en ecrire des tartines, des fois je ferais bien plus court et plus percutant mais chuis pas douée.
    Quant au succes, j'ai pas l impression que le nnombre de lecteurs ait beaucoup augmenté mais ils sont enfin de moins en moins timides (viens melle O. a des bonbons dans son sac, petit petit petit).
    Bref je remplie pas le stade de France mais je suis contente que tu le crois!!!

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  20. Ha ça pour me dresser... Mais c'est pas avec des coup, la maso du couple c'est pas moi !

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  21. Maîtresse Gamelle21 novembre 2011 à 04:56

    Désolée pour mon commentaire bourré de fautes. Je vais les faire relire par Herr Korrectorichou maintenant.

    En parlant de tromper son mec avec sephora, faudra qu'on aille tromper les nôtres dans pas trop longtemps,c'est que j'ai du bon cadeau à dépenser moi.

    Hé, O. t'as vu, il se passe un truc entre GG et +1, viens on mate... ^^ Moi je parie un coréen sur +1 (les garçons c'est nul, désolée GG).

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  22. mon copain vient de m'envoyer ce lien (connaissant ton homme) car il m'a reconnue là dedans: merci beaucoup! cela me prouve encore une fois que je ne suis pas la seule :p

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  23. rouhouhou un ami de monsieur patate frite? Des noms que diable!!!!

    et rassure toi.... tu n'es pas seule et être jalouse n'est pas sale.

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  24. Maintenant non seulement j'ai un prénom mais j'ai aussi une bouille mouwahahahahahah

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