vendredi 18 novembre 2011

Mon métier : Imposteuse, magicienne, technicienne de surface et clown (un peu).

Je voulais poster un article aujourd’hui, je me disais que j’avais toute la journée pour le faire (4h pour trouver le sujet + 1h pour pondre quatre pages word + 2h de battement pour que mon  « korrektor –minute, l’homme qui repère les fautes d’accords plus vite que son ombre » rende le tout lisible).

Comme ça toi tu partais le cœur léger en week-end et moi j’avais le plaisir du travail accompli sans en avoir glandé une pour l’entreprise qui me paye.
Ouais mais non.

Ca risque d’être compliqué parce qu’aujourd’hui j’ai du travail.
Parfaitement.

Tombe pas de ta chaise, crache pas ton café, fallait bien que ca me tombe dessus un jour.
C’est donc arrivé ce vendredi de l’an de grâce 2011, 18e jour du mois de Thermidor à 9h55 l’aube  sous la forme d’un mail d’une fourberie effroyable : l’objet du mail c’était : « pour t’occuper ».

Moi je me suis dit « chouette chouette chouette, encore des photos à la con de lolcats qui louchent ou des montages débiles avec la tête de mon boss sur un corps de cochon chinois ».
Un truc cool quoi. Un truc constructif.

Mais en fait non. C’était un vrai mail de travail avec Bonjour Ocytocine. blablablabla. Urgent sa-race-l’intérimaire-en-salopette.  Blablabla. Cordialement. Ton chef.

Je te résume très rapidement la situation : Hier soir un Directeur de Création lambda était aux toilettes à feuilleter un Taschen sur l’expressionnisme Allemand à 5,90€ en essayant d’extraire de ses entrailles un excédants de Junk food et de sushis avariés et il eut cette idée lumineuse :
« Tiens si pour le réunion de mardi matin, je présentais un petit livre de 64 pages  à mon client au lieu de vulgaires boards (des grandes impressions sur carton plume, jeune païen)ca en jettera quand même plus».

Il a relevé son slim Guess piqué à sa nana (la petite assistante de création anorexique à la trogne de musaraigne du premier étage) et sans même passer ses mimines à l’eau fraîche et au savon de Marseille bio et il a appelé mon chef pour lui faire part de son idée.
Mon chef m a refilé le bébé sans attendre une seconde que les problèmes gastriques migrent des intestins du Directeur de Création aux siens.

A ce moment seulement ils se sont rappelé tous les deux de la base de l’hygiène et ils s’en sont laver les mains de cette histoire de bouquin.
Traduction : c’est moi qui essuie les miasmes de tout  le monde.
Appelez-moi « dernière feuille du rouleau de papier-toilette double épaisseur ».

Résultat : d’après le planning fait par mes blanches mains, je dois imprimer un livret en une nuit. Celle de lundi à mardi. Tu penseras bien fort à moi qui me pèlera le jonc dans une quelconque imprimerie de banlieue pendant que toi tu seras tranquille au lit, la main dedans le slip à gratter ce qui gratte.

Alors quand t’as pas bossé depuis plus de mois qu’il faut pour une éléphante - qui a pourtant 22 mois de gestation -  de pondre un petit, ca demande une certaine dose de préparation, génuflexions, étirements et massages de l’oreille avant prise en main du téléphone.

Téléphone certainement plus vieux que moi. S’il avait été conçu un an plus tôt , il n’aurait certainement pas eu l’honneur d’avoir des touches. Un outil certes très vieux - pardon on dit vintage-, mais incassable.
Dieu sait pourtant que j’ai tenté de le noyer dans les toilettes et de le défenestrer du haut de la plateforme de l’entrée de l’agence. Plusieurs fois.
Parce que quand on y arrive enfin à l'exterminer, on a le droit à un blackberry de service.
Il n’a même pas gémit de la batterie et il m’a dit « tululu » quand je l’ai remis sur son socle, ce qui signifie en langage de sans-fil «  Je t emmerde jamais t’auras un smart phone, tu te trimballeras toujours un vestige de la grande guerre » il me semble.

Bref je suis de retour dedans le monde du vrai travail.
J’enlève le bon demi-centimètre de poussière sur mon répertoire d’imprimeurs et je leur demande de me chier un bouquin en une nuit. Comme ca sans dire « nan je déconne » à la fin.
Un an et demi que j’en glande pas une et la que je suis enfin de retour par la grande porte... pour me faire rigoler au nez par toutes une tripotées de commerciaux.

Mes petits chats, c’est une fin de semaine douloureuse.

15 commentaires:

  1. Bienvenue au royaume des imposteurs, et bon courage pour les jours qui viennent... C'est énervant tous ces mecs qui nous demandent de bosser quand on est au boulot.

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  2. Ha, ha ! C'te blague ! Les impirme euh... les impmri... 'fin, ça existe plus, on est en 2011 !!

    Bien essayé. :)

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  3. L'odeur de l'encre, le bruit des rotatives, les nuances poétiques des cromalins et le charme désuet des B.A.T., sous cet angle, n'est-ce pas plus envisageable ? Bon, certes, la nuit...

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  4. En vacances ou fatigué le korrektor, il est ?
    - un excédEnt (et sans s à la fin au singulier)
    - lA réunion... C avé la cédille pour "ça en jettera..."... et pareil pour "ça demande" et à "comme ça" aussi... t'es fan de Koxie, hein, avoue ?!
    - manque l'apostrophe à "m'a refilé"
    - ils s'en sont lavééééééééé (pas ce er scandaleux, tu te prends pour une djeune kaïra ou quoi?)
    - pas de t à gémi
    - "et là que je suis" (à avé l'assent, rhââââ!!!)
    - et pas de s à la fin de la tripotée, même s'ils sont plusieurs à deux doigts du gang bang.

    Sinon, Thermidor, ma chère homarde, c'est du 19 juillet au 20 août. En ce moment, on est plutôt carrément en plein Brumaire, et après ce sera Frimaire, aglagla...

    Courage... la Fnac vend des "kits de survie dans un monde de cons" poupée + épingles à 15 youros ; ça peut aider ^^

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  5. Bon sang, quelles horreurs ce que font ces humains.
    J'en viendrais presque à apprécier mon travail de Navigateur Warp.



    Sven L, cryptique et rouleau de pq.

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  6. @ Damien : c'est surtout qu'elle a posté sans attendre que je corrige !

    Korrektor.

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  7. Ouarf ouarf ouarf, bienvenue dans le VRAI monde du travail. C'est vraie que au début ça fait un choc.

    Appelez-moi « dernière feuille du rouleau de papier-toilette double épaisseur ». Tu ne devrais pas écrire des choses pareilles, il y en a que ça pourrait tenter. Moi j'ose pas j'ai peur.

    J'essayerai d'avoir une pensé pour toi, mais avec ma mémoire de poisson rouge je ne promet rien.

    Le bisous

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  8. Faut être MA-LA-DE pour obliger un salarié à bosser. Je HAIS cette société.
    Le travail comme valeur, peuh ! c'est petit-bourgeois

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  9. Toutes mes excuses, Herr Korrektor.

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  10. J'ai actuellement une demi journee de retard sur mon planning de super-hérote. Je passe juste pour vous dire : flûte.
    huhu

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  11. Je suis anonyme sur mon propre blog....

    mlle o.

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  12. ... à six schtroumpfs ?

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  13. Alors ce merveilleux livret est-il imprimer?
    Antigone

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  14. ANTIGONE : OUI ayé, j'ai fini TRES TARD mais c'est fait.
    tu remarqueras que malgré tout j'ai trouvé le temps d'écrire un article entre deux machine offset.
    Si ca c'est pas de l'amour...

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  15. Damien, le " kit de survie dans un monde de con" dont tu parles, j'ai :) et j'adore, le site de l'écrivain qui a fait cela, est par là
    http://www.tonvoisin.fr

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