lundi 14 novembre 2011

Allumez le feu.


[Même pas honte d’utiliser une chanson de djonihalidé en titre, assumage complet.]

Samedi soir on a fêté l’anniversaire de Maîtresse Gamelle, tu sais ma copine qui fait 1m50 une fois qu’elle a enlevé ses talons aiguilles et 25 kilos avant de manger dans notre cantine coréenne.

Cette fille est mon contraire absolu : fine, discrète, diplomate et qui fait la gourde pour mieux te montrer à quel point elle te domine intellectuellement dix minutes plus tard.
Elle me fascine, moi le chien enragé, par sa sournoiserie de félin. Elle est un modèle de fausse gentillesse parfaitement complémentaire avec ma méchanceté d’opérette.
Maîtresse Gamelle c’est la crème de la pute.

J’ai toujours voulu être copine avec elle. Moi mes copines je les choisis au coup de foudre et aux chaussures (comme les hommes). Et Gamelle, j’avais décidé qu’elle, cette crevette neurasthénique de cinq ans mon aînée à l’air un peu bourgeois et hautain, serait « mameuyeurecopine », qu’elle le veuille ou non.
Manque de bol ça n’a PAS DU TOUT collé entre nous. Elle te dira que la première fois qu’on s’est parlé c’était pour s’embrouiller à propos du ramassage des merdes de chiens (oui nos débats ont toujours volé très haut, presque 9 ans plus tard on débat encore sur « un homme doit-il pisser debout ou assis ? » et « acheter une 698ème paire de chaussures, était-ce vraiment nécessaire ? »).
Elle t’expliquera comment j’étais une salle petite peste gothique de 18 ans avec qui elle n’avait certainement pas envie de se lier.
Mais moi, je vais t’avouer et c’est tout à mon honneur vu l’humiliation du truc, que je lui avais parlé des dizaines de fois avant mais qu’elle a complètement oublié.
La GROSSE morue.

Mais j’m’en fous, j’ai réussi à la pécho comme le ferait tout bon mec dégueulasse (mes muses) : je l’ai fait picoler. Avec maîtresse Gamelle c’est un jeu d’enfant : un demi-verre de porto et elle te chante Dalida (j’ai mis des années à reconnaître tellement elle chante catastrophiquement mal).
Après ça, ça a été « à la vie à la morve » et dieu sait que j’en ai usé des paquets de mouchoirs chez elle dans les heures noires de mes relations merdiques.

Bref on fêtait ses *%µ£¨µ1 ans, un âge qui ne se dit plus, qui ne comporte plus de « 2 » et qui fait que sur le gâteau y’a plein de bougies. Trop de bougies.
À tel point qu’avec l’ours de compagnie de Maîtresse Gamelle (sa biatch depuis tellement longtemps qu’ils pourraient s’appeler « maman et « papa ») on a dû les empiler sur le gâteau minuscule et mou, un peu comme les fesses de l’heureuse destinataire.
C’est fièrement et en essayant de faire abstraction de ma robe beaucoup trop courte que je suis entrée dans le salon avec le gâteau à la main.

J’ai hurlé faux avec tout le monde vers le canapé où elle était assise, la bougresse, et je me suis penchée vers elle, dévoilant certainement au monde mes sous-vêtements et mes cuisses à la fermeté toute relative.
Malheureusement mes cuisses n’étaient pas les seules à être trop molles, le fondant au chocolat à peine sorti du four n’en menait pas large et les bougies se sont mises à s’effondrer une à une sur sa croûte marron.
L’une d’elle, plus maline que les autres, a eu la bonne idée de coller sa petite tête brûlante sur le papier décoratif qui s’est mis à cramer joyeusement.

J’ai gloussé, paniqué et j’ai commencé à faire demi-tour en hurlant à l’Ours, « putain ça craaame ! ».
Fort heureusement, l’Ours a eu le reflexe ancestral de celui qui a un gâteau d’anniversaire devant lui.
Il a soufflé les bougies sous les yeux stupéfaits de Maîtresse Gamelle qui se voyait spolier de son rôle vedette. Elle a crié au scandale même si dans le fond elle n’était pas mécontente d’avoir eu un vrai spectacle pyrotechnique improvisé.

Il n’en est resté qu’une d’allumée, qu’elle a eu l’honneur de souffler sous nos applaudissements et nos hurlements.

Vous pensez que c’est bon signe ?

10 commentaires:

  1. rho c'est meuuugnon tout ça !

    tu sais (ou pas) qu'il existe des bougies avec des chiffres dessus, exprès pour quand le gateau est trop petit et/ou le nombre de bougies trop grand... y a un couple d'amis qui les garde (vu que ça sert pour 2 ou 3 photos max), et des fois, ça ressert, c'est trop top (madame ayant 2 ans de moins que monsieur) ! des fois, ils en perdent quand meme, et y a droit à 2 bougies désasorties mais avec le bon chiffre... qu'est ce qu'on rigole, hin hin hin

    alors, il était bon, le fondant à la bougie ? t'as pas raconté...

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  2. Très bon signe. Elle va rajeunir ( soit d'un an, soit jusqu'à l'âge d'un an ).

    Sinon pour enrichir le débat "acheter une 1397ème chaussure, était-ce vraiment nécessaire ?" est aussi une question à se poser si l'on est pas unijambiste ( les trijambistes ont droit à un bonus ).
    Et bien sûr les hommes doivent surtout pisser quand ils en ont envie.

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  3. De la simple bougie d'anniversaire au "spectacle pyrotechnique improvisé", le bonheur partagé est toujours plus intense...
    Tu n'as rien compris ? C'est normal, la bougresse à fesses molles t'expliquera :)

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  4. Maîtresse Gamelle - The old lady15 novembre 2011 à 03:02

    Mys Tik : nous avons proposé à Melle O de prendre ces famueuse bougies chiffres que je conserve précieusement d'années en années mais elle a refusé. Elle tenait à m'humilier jusqu'au bout avec un nombre impressionnant de bougies sur un petit gâteau.
    Anonyme 1 : Dieu t'entende !et je pense que jusqu'à 1399 paires, on reste dans la décence.
    Anonyme 2 : Tu vois que le spectacle pyrotechnique n'est jamais surfait finalement.

    Quant à l'auteure de ce billet : "gâteau minuscule et mou, un peu comme les fesses de l’heureuse destinataire" ?? Privée de paupiettes !

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  5. Bon benh si tu réponds à ma place alors....

    A ton age ma grande il faut accepter d'avoir des clémentine à la place du cul.
    Bonjour peau d'orange....
    Je t'aime mon agrume ♥

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  6. Quelle boum excellente !! Maîtresse Gamelle a tellement parlé des uns et des autres aux uns et aux autres que tout le monde était à l'aise !! comme de vrais Z'amis ! Nous avons tous chanté faux en essayant de gagner à Shabada, tous trop fumé mais réussi à résister au Limoncello proposé X fois :). Il manquait uniquement le 1/4 h américain pour que cette boum soit parfaite :)

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  7. Certes...mais si on danse ?



    Sven L.

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  8. Maîtresse Gamelle - The old lady15 novembre 2011 à 07:10

    J'ai pris de l'assurance avec l'âge que veux-tu !
    Limoncello et quart d'heure américain. Le bonheur tout simplement !

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  9. De toute façon, les bougies c'est fourbe, ça coule toujours sur le gâteau, ça refuse de s'éteindre, on se brûle en les allumant, et à moins d'en avoir acheté des neuves elles sont toujours dépareillées. (par ordre antéchronologique de l'apparition du problème)

    Bon anniversaire, maîtresse Gamelle.

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  10. Maîtresse Gamelle - The old lady16 novembre 2011 à 08:16

    merci ! :)

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