lundi 5 novembre 2012

Conseils pour la survie du mâle en milieu féminin (donc hostile).



[Nouvel article totalement plein de poncifs éculés et arbitraires sur les hommes et le couple. Ma deuxième passion dans la vie après le génocide de mites. Même pas honte.]

Garçon, homme, transsexuel en pleine transformation, toi, l’AUTRE, le non-femme.

Tu connais mon léger manque de respect pour ta race de poilus de l’épaule, de lâches, d’amateurs de jeux vidéo et de filles aux mamelles gorgées de gras qui montrent très fort leur frifri en léchant leur index (geste qui n’existe absolument pas dans la réalité, tu en es conscient ?).

Aujourd’hui, une fois n’est pas coutume, je veux bien admettre que je manque un peu d’objectivité (oui, il y a des chances pour qu’il tombe de la merde du ciel demain matin).
Je reconnais que ce dégoût est parfaitement injuste puisque je suis doté d’un père divin, d’un frère tout à fait drolatique et respectueux et d’un colocataire de lit exceptionnel de gentillesse et d’attention.
On dit que c’est « le cordonnier le plus mal chaussé ». J’ajoute que c’est « la radasse la mieux accompagnée». Regardez autour de vous, vos amis les plus doux et inoffensifs ont tous été dévorés par de parfaites mantes religieuses.
Ok, d’accord, j’admets.
Je crache dans la soupe.

Disons que c’est comme les enfants. Je ne comprends pas qu’on les aime TOUS « par principe ». Moi je n’aime pas TOUS les enfants, j’aime bien certains enfants.
Genre j’adore ceux qui tombent et qui n’ont pas encore développé le neurone qui fait qu’on met les mains en avant par réflexe, et qui se trépanent littéralement sur le bitume. Eux, je les aime foncièrement pour le quart d’heure de rigolade qu’ils me procurent.

Bon bah les hommes c’est pareil. J’en aime que certains. Et comme ces quelques élus je les aime à la race de son père- le-borgne-ophtalmologiste, je vais œuvrer pour eux, pour leur clan. Je vais faire ma B.A.
Papa, mon frère Satan, monsieur Patate et tous mes copains, ceci est pour vous.

Aujourd’hui, je souhaite rétablir un équilibre dans ce monde de hyènes mesquines où j’évolue (ou TU évolues) et qui, crois-moi, domineront bientôt le monde.

Pour ce faire, je vais te donner des conseils à toi, la proie, pour que tu ne te fasses pas dévorer tout cru. Ne crois pas que tu t’en sortiras vivant, tu n’as absolument aucune chance. Tel que tu me lis, ton cerveau est déjà compressé par deux mains manucurées et vernies, et tes coucougnettes sont au chaud dans la table de chevet de madame ta compagne.
MAIS, avec un peu de chance, ces quelques petites recommandations te seront fort utiles pour survivre dans cet espace clos, hostile, dangereux qu’est ton foyer.

Comme le disait très justement monsieur Patate hier soir, « tout homme conscient DOIT avoir peur de sa femme ».
L’installation et la vie en couple pour toi, ce sera ça : être une petite biche à la patte tordue enfermée dans une cage avec un lionceau.
Ta fin n’est pas encore imminente, mais ça ne devrait pas tarder. C’est la nature qui l’exige.

Il y a un truc sur lequel tu te leurres, toi, Garçon, un truc fondamental.
Même si on te parle comme elle, si on te regarde avec un même regard tendre et tolérant, on est techniquement PAS ta MÈRE. Nous ne t’avons pas torché le cul ni enfanté dans la douleur, comme le prouve l’absence d’épisiotomie dans cette intimité dans laquelle tu aimerais tant aller farfouiller en toute occasion.
Nous ne t’avons jamais trouvé adorable en pyjama Spiderman.
Nous ne nous sommes jamais extasiées sur la collection de châteaux médiévaux en bâtons de magnum.
Nous n’aurions jamais accepté un trente-huitième hamster russe.
DONC, nous ne pouvons pas, comme elle, accepter tout de toi ni te considérer comme la septième merveille du monde.
Désolée.

Même si au début de la vie à deux, nous pouvons laisser entendre que nous sommes des herbivores, il n’en est rien. Nous sommes des carnassières. (mêmes les fraîchement végétariennes dans mon genre) Nous sommes moins mignonnes que le laisse présager notre gentille tête de chaton shampooiné au Fructis. Nous allons devenir des prédateurs.
Un jour ou l’autre, tu atteindras cette zone de non-droit à la frontière entre la tolérance de ta nana et celle de ta mère où tu te feras tirer comme un lapin. Et ça va te faire MAL. Alors prépare-toi, reste sur tes gardes, ou tu finiras comme ça :





Aujourd’hui, pour t’aider dans ton acclimatation, je vais te parler de l’entretien de la cage, cet espace où tu devras évoluer continuellement avec la bête dentée-zé-griffue.

Partons de cet axiome simple : tu es un gros dégueulasse.
Si, avoue, souvent tu n’as pas les notions de base de l’hygiène.
Ou alors t’es maniaque et c’est encore plus chiant.
Quoi qu’il en soit, ton rapport au rangement est souvent en lien direct avec celui de ta mère (tonton Freud, un commentaire ?). Dans ton inconscient, un torchon c’est avant tout un cordon ombilical déroulé.
La plupart du temps, ta mère t’a signifié son total amour par le rangeage de ta chambre et la transformation des boules de tissus nauséabondes au fond de ton armoire en linge fraîchement repassé, plié comme un lit de militaire et qui sent bon le lilas.
Dernier bastion de sa tendresse maternelle après que tu lui as refusé les câlins, les bisous, les surnoms affectueux du type « mon choupinougnou joli », et enfin sa présence dans la pièce. Tu as même poussé le vice jusqu’ à préférer les nuggets sauce curry à sa potée aux choux. Comment pouvait-elle autrement te signifier sa dévotion totale ?
On peut en conclure que tu t’es fait torcher jusqu’à tes 21 ans révolus, que tu n’as donc jamais toi-même mis les mains dans la merde, et DONC tu es un gros dégueulasse.
Et tu crois que ça va être pareil avec la nouvelle femelle du clan. Ta meuf.
Ah ah.
Petit cervidé au cerveau de la taille d’un haricot.



La preuve en image.

Attention, écoute-moi bien. Pour qu’une fille ne te fasse pas la misère sur le sujet, il te faut retenir deux conseils très simples :

LE TRUC EN PARTICULIER
Repère ses lubies, genre « elle range ses parfums par ordre alphabétique », « elle déteste la cuvette relevée » ou « les bouteilles vides dans le frigo » (je sais, mesdames, le frisson dans votre dos, je l’éprouve aussi), « elle a horreur de LA chaussette putride qui traîne obligatoirement dans l’appart’ », etc.
Bien, maintenant, tu respectes scrupuleusement cette marotte. Celle-là uniquement, et elle te foutra la paix sur à peu près tout le reste.

Personnellement, je pourrais scalper le crâne de monsieur Patate lorsqu’il fait tomber la poudre de son chocolat chaud du matin sur le plan de travail humide de la cuisine et que ça s’agglomère.
Il le sait. BON. Et benh maintenant il nettoie uniquement ça. Le reste de la cuisine reste un paradis pour mites alimentaires, mais moi je vois pas de traces de Banania. Tout le monde est content.

LE TRUC GÉNÉRAL
Quand la dame range, enfile ton slip et range AVEC ELLE. Car la fille, tu le sais, aime que tu COMPRENNES PAR TOI-MÊME LES CHOSES et n’a pas envie de te dire « BOUGE TON CUL Jean-Pierre, et viens m’aider à récurer ».
Si t’as le gros cul dans le futon et que tu mates des vidéos sur internet pendant qu’elle passe l’aspi’ : elle va cogiter, se dire qu’elle fait tout et te maudire, toi et ton site à la con de connard de beauf de merde… Bref.
S’il y a un seul moment où tu dois ranger dans la semaine, fie-toi au cycle féminin de rangement, encore plus qu’au menstruel.

Moi c’est le samedi matin. Crois-moi, monsieur Patate il a compris la tactique, à peine levé il sort le balai et il termine sa nuit en faisant semblant de nettoyer le sol, et ce jusqu’à ce que j’aie terminé de m agiter avec mes éponges.
Comme ça, je lui fous une paix royale pour le reste de la semaine.

Homme, je viens ici de te livrer les clefs du bonheur de ton foyer. Je ne te dois plus rien. Je retourne te détester en disant du mal de ton obsession pour ta petite bite flasque avec mes copines.

15 commentaires:

  1. Je tiens à dire que je fais partie des copines qui ne dit pas de mal des petites bites flasques !!!!
    Et c'est pas peu rare ,vu que j'aime les petites bites flasques ! (et la normalement ,tu as deja deviné qui je suis ....:p )

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  2. Oui mais non, en rangeage je gère ma race-à-couenne-épaisse.
    En fait, le chat, l'aspi et le pliage, je fais.
    En rab(en fonction de l'avancement des tranchées), je fais aussi la vaisselle, le sol(mal car j'oublie toujours d'investir du skill dans le "torchon plié"(attention, ce n'est pas une technique d'art martial)) et il m'arrive aussi de regarder les carreaux en me disant que, puisque ne mourant pas au soleil, ce serait mieux si j'en voyais plus.




    Sven L. mais je te dis pas l'état de ma chambre de célibataire, hohoho.

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  3. J'ai décroché un semi maniaque (sa mère passe l'aspirateur tous les matins...). Moi je suis une grosse flemmasse avec une haine de l'aspirateur assez poussée, alors ça compense, mais il y a quand même un truc qui me fout en pétard : les rares fois où je fais le ménage, MOI je déplace les meubles, la poussette pliée dans l'entrée, je fais sous les pieds des chaises, sous les lits, sous le canapé, derrière les portes, sous les tapis... Pas lui. Snif.

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  4. Écrire pour ne rien dire sur un ton humoristique pas drôle.

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  5. J'ai une petite pensée pour les filles (certaines d'entre vous) qui sortent voir même cohabitent avec ces hommes sortis tout droit des années 70 (époque où le pétrole coulait à flot et où l'émancipation féminine passait nécessairement par son électroménager), en pensant avoir trouvé la perle, mais essayant continuellement de parfaire leur éducation (qui a un décalage de 40 ans CQFD) voir même en leur prodiguant des conseils par de petits billets sur des blogs ;). Alors qu'insidieusement, elles se sont fait avoir. Les hommes modernes existent (perso j'essaye chaque jour de m'en approcher le plus possible) mais restent difficilement capturables et apprivoisables, il est donc souvent plus simple de ne pas reconnaître son erreur de jugement et de rester avec son vieux jules à qui on fichera la paix du moment qu'il respecte au moins une consigne dans le foyer. (Ouahou des dresseuses de singes savants)
    J'ai une petite pensée pour vous!
    Bises
    Chank

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  6. moi j'aime bien les commentaires même si des fois je comprends pas tout bien.

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    1. Moi je fais pas d'heure sup' sur les commentaires, hein.

      Korrektor

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    2. Attirer le troll est le signe precurseur d'une gloire ineluctable.

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  7. Le ciment du couple serait donc la réussite du ménage bien fait. C'est partiellement vrai car les exigences naturelles et complexes des filles dépassent de très loin l'imagination limitée des garçons (jeux vidéos, foot, bière, musique et femelles). Ce qui fait qu'on les caractérise aisément de "chiantes". Merci toutefois, pour ces conseils, y'a du boulot.

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  8. Bah, moi chui un mec et j'ai viré ma radasse parce qu'elle était trop bordélique...Marre de ces frusques, son sac et ma salle de bain inarrangeable avec les millions de produits chimiques qui tapissaient ma salle de bain comme des champignons !!! De la place bourdel ! Faut que je plante mon matos de muscu au milieu du salon !
    Accessoirement je suis canon et baraqué, donc je dis et fais ce que je veux aussi bien avec la femelle qu'avec le mâle et tout le monde est toujours d'accord...

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  9. Ca fait un moment que je n'étais pas passé et j'ai l'impression de m'être fait émasculer...

    Heureusement j'ai bien ri tout de même. Je reviendrais plus tard ^^

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  10. Pendant ce temps là, à Vera Cruz

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