Y’a pas si
longtemps, avec monsieur Patate, on discutait de ce à quoi on aurait aimé
ressembler si on avait pu choisir notre enveloppe corporelle dans un catalogue
au lieu de dépendre bêtement des gènes parentaux. Parce que c’est vrai que
c’est complètement con de se taper depuis des générations des phalènes à la
place des ratiches, une silhouette de maître Yoda ou un nez en forme de samossa
comme ton père, ton grand-père et le futur affreux rejeton que tu vas pondre.
Monsieur Patate
il a choisi, lui :
Ce dont il
est pas forcement si éloigné, si tu lui fais avaler du Pétrole Hahn et un
meuble en chêne massif, en tout cas.
Quant à moi,
c’était évident, c’était elle :
Et là
monsieur Patate il s’est complètement insurgé. Mais insurgé quoi… Comme le jour
où j’ai dit que ça serait bien qu’on pense un peu à végétarianiser nos menus.
J’ai bien cru que j’allais me prendre mon steak de soja droit dans le fondement,
et en signe de rébellion il a menacé d'avaler un cervelas entier, avec la peau en
plastique encore dessus.
Donc il a
secoué ses petits bras tatoués en flamand (la vie de moi, c’est vrai, les
textes sur ses bras c’est du BELGE) et il a commencé à parler vite et beaucoup
et fort :
SOI-DISANT
que Keira elle est hyper « girl next door », qu’elle est pas du tout
sexy et qu’elle est trop maigre et qu’elle est comme un lapin, y’a rien à
manger dessus et qu’il faut tartiner de moutarde pour que ça ait un peu de
goût.
Il a dit que
c’était pas un corps de femme, ou alors si mais morte depuis deux semaines.
Une femme,
a-t-il dit doctement en tirant sur sa cigarette, ça doit avoir des fesses en
forme de cœur.
J’ai pas
tout compris à sa théorie mais j’me suis dit que s’il me pinçait la croupe en
disant ça, je l’assommerais à coup de conserve de pâté végétal.
Monsieur Patate,
il pourrait être président de la ligue des "droits du fion dodu et des os
non-apparents". Pour lui, si ton cul il rentre dans la pièce moins de trente
secondes après toi, c’est que t’es trop maigre, il aime pas les tendons, il
aime quand tout est tracé au compas.
Soit. Je vais
pas m’en plaindre parce que je suis quand même pas la dernière à reprendre du
dessert.
Et puis j’suis
plutôt d’accord avec lui. Au moins sur ce point-là, parce que sinon, ses goûts
en matière de femelles sont plutôt TRÈS discutables (t’as pas vu son ex).
Donc il
s’échauffait et son crâne devenait rouge avec une veine sur le front et il
vitupérait « toi et mes collègues-femmes vous êtes pareilles : vous tripez
sur la clique Portman, Knigthley et autres anorexiques du fond de culottes, là.
Moi je trouve ça triste comme un steak sans frites et des frites sans mayo.
T’as pas envie de les manger avec les mains, t’as envie de chipoter la fin de
ton assiette. C’est comme les p’tites graines toutes sèches que tu manges le
matin, là (mon muesli donc), ça donne pas envie. Voilà».
Mon
professionnel de la métaphore filée à base de lipides avait parlé.
Alors j’ai
dû lui donner des bouts de chorizo pour le calmer et expliquer plusieurs choses
qui montraient qu’il n’avait rien compris aux femmes.
(Et heureusement,
parce que j’ai aucune envie de le retrouver les deux mains dans une autre).
J’ai dit que
:
1/ Tu vois
une fille, quand elle dit d’une autre fille qu’elle est belle, c’est pas anodin,
c’est un VRAI compliment :
- Ça veut
dire qu’elle a calculé ton rendu général : proportions taille/mensurations
+ (taille des pieds x taille des mains - taille des dents) x (vêtements +
chaussures) = silhouette de bonnasse.
- Et fait un
ratio avec les détails : sourire/rire/charme/grain de peau/manucure/sac à
main.
- Elle s’est
imaginée te présenter à ses parents, à ses copines, balancer ta photo sur Facebook
et mettre « en couple », t’embrasser sans maquillage au réveil et
rire avec toi en se roulant dans un champ.
- Elle s’est
figurée le mariage, les enfants avec tes yeux et son sourire, elle a accolé ton
nom au sien et imaginé sa nouvelle signature avec ton patronyme.
- Elle a
imaginé comment son ex serait TROP dégoûté si elle le croisait avec toi dans le
métro.
Comme avec
un gars, quoi, une étude minutieuse et virant légèrement à la psychopathie.
Et elle a
tranché : cette fille est belle.
NB : si elle dit : « Putain,
cette fille est belle, la salope », alors c’est qu’elle a aussi
conclu qu’en plus, tu es plus bonne qu’elle-même.
Un mec,
quand il dit « Ghnaaaaa. Jolie. Fifille. Ghnaaaaa. », c’est qu’il a
vérifié qu’à peu de choses près, elle avait deux nichons et un cul en forme de
cœur ou d’équerre, ou de bouchée à la reine ou que sais-je encore.
Et puis bon,
hein, roule ma poule.
2/ Il y a
cette fille au sport que je trouve carrément trop « BELLE-la-chienne-si-je-portais-le-jogging-comme-ça-je-me-mettrais-moi-même-des-mains-au-cul ».
Des fois je
me retiens de pas la regarder mais sa peau de pêche, la vie de moi sur le Coran
de la Torah, je voudrais l’empailler et en faire un doudou.
Bon et benh
crois-le ou pas, cette fille a trouvé une excuse pour venir me parler et m’a
dit que bon, elle espérait me revoir bientôt, et puis elle m’a lancé un regard
de « si j’étais lesbienne, t’aurais déjà mes jambes en collier ».
J’accepte
avec gratitude le compliment ultime que m’a fait cette bombe, je les accepte à
chaque fois parce que cette anecdote m’arrive tout le temps.
Je suis un
aimant à filles. Mon succès avec elles n’est plus à prouver. Malheureusement,
j’ai quelques tendances tristement hétérosexuelles… Et malgré mes deux nichons
(j’ai recompté) et benh mon succès est bien moins retentissant avec la gente canine
masculine.
Hormis avec
monsieur Patate, qui, on le rappelle, a des ex en forme de naine à moustache,
alors bon, c’est vrai qu’à côté, avec mon mètre 70 et ma pilosité normale, je
suis un peu l’« euro-million ».
Peut-être
mon côté hommasse, un peu bourrue, ma toute-fabriquée-confiance-en-moi, ma
grande taille, ma carrure d’amazone… Bref, mon côté Amélie Mauresmo version goth
fait que je rassure les filles ?
J'ai bien ri à te lire, ça faisait longtemps.
RépondreSupprimerJacques Brel peut être fier de ton tubercule d'amûûr : faudra que j'arrive à replacer sa tirade à ton homme, elle est géniale.
Un bémol cependant : nous les Hômmes avons évolué un tantinet depuis le "Ghaafifille", on s'intéresse aussi à ce que vous avez dans la tête.
Si, si.
Juste pour s'assurer que "fille à problèmes" ne clignote pas en rouge au dessus des cheveux ;-)
En attendant que les enseignements de Saint Barney Stinson soient reconnus comme vérité ultimes, je te groumpfe affectueusement.
Groumpf.
C'est vrai que vous êtes bien obligé de farfouiller un peu entre nos deux... oreilles pour verifier qu'il n'y a pas trop de champignons.
SupprimerJe voudrais être une fille rien que pour pouvoir ressortir « si j’étais lesbienne, t’aurais déjà mes jambes en collier ».
RépondreSupprimerRien qu'une fois.
on fera une mise en scène ou tu porteras une jupe... je reve de voir tes rousses gambettes.
SupprimerEn même temps tu peux le dire sans être une femme... je vous laisse réfléchir là-dessus.
SupprimerLe truc, c'est que les garçons se contrefoutent des paradoxes des filles, limite, ça les agacerait franchement. Et pendant qu'ils se contrefoutent de tout ça, ce qui certes crée parfois quelques zones de de turbulence, ils reluquent tout ce qui est apparent. Direct. Simple. Gain de temps. Sans tourner autour du miroir.
RépondreSupprimerC'est pour ca que les hommes m'attendrissent autant qu'ils m'agacent....
SupprimerLe paradoxe les sauve, ils feraient bien de le respecter.
huhuhuhu
suis en total accord avec m'sieur patate (et c'est pas du fayotage) concernant la comparaison de la dame en photo (que je connais pas) avec un lapin "que y a rien à bouffer dessus" (et encore, l'a oublié le toshopage habituel sur les photos comme ça).
RépondreSupprimerj'ai pas détaillé paske chuis pas bi (ni un mec) mais t'es de corpulence tout à fait normale, une tete originale avec de la personalité (nan, j'ai pas dit "bizarre", si j'avais voulu le dire, je l'aurais dit ! rha mé !), donc stop avec "je veux ressembler à la dame sur la photo", ou alors juste pour nous faire rigoler, bon, ca, ok, tu peux continuer ;-)
rhoooo mais que vous êtes dur... moi jla trouve bonnasse, ca s'explique pas. C'est vrai que je lui ferai bien mangé chez ma mère pendant un mois mais bon...
SupprimerProportions taille/mensurations + (taille des pieds x taille des mains - taille des dents) x (vêtements + chaussures) = silhouette de bonnasse.
RépondreSupprimerJe note ça sur mon plafond.
La prochaine fois que je lèverais les yeux en l'air, je verrais cette formule pythagoricienne.
Ça me les fera baisser tient.
Sven L., c'est maintenant ta rentrée ?
C'était en juin... depuis je taff comme un chien. Je rattrape deux ans de méga-glande. Ca fait des courbatures à la tête.
SupprimerYo ! Du Mlle O. pur jus, j'adore \o/
RépondreSupprimerMerci à vous pour cette franche rigolade.
Je vous aime ! (pas taper m'sieur Patate, pas taper !)
Nicolas
Il tape que si tu lui demandes poliment!
SupprimerFort drôle, de très jolis formules. Le sens du mot mam'zelle. Je me permet juste de préciser qu'à l'antépénultième paragraphe on n'écrit pas la gente (ou la jante d'ailleurs) mais la "gent" masculine. C'est ma dame patate à moi qui me turlupine avec ça donc je passe le message à ma voisine. "tout ce qui est tracé au compas " ... délicieux !!!
RépondreSupprimert'es pas le premier a le dire, mon korrektor va se prendre une fessée.
SupprimerHa ? C'est une fille sur la photo ?
RépondreSupprimerBah, j'aime pas les filles, alors... Préfère les mammifères un peu dodus chez lesquels ommbres et reflets ne ressemblent pas à un tutoriel photoshop...
Nan ? C'est VRAIMENT une fille sur la photo ?
Évidemment, quad t'as pas la place pour un système digestif censé alimenter le système circulatoire censé dynamiser le système nerveux, ben faut pas s'étonner de ne rien avoir entre les deux... oreilles !
Keira elle en a fait se dresser des heu... systèmes digestifs masculins! J'ai pas du mettre la bonne photo.
Supprimerrah j'avais raté ton article, il me ravie aujourd'hui en ce jour maladif (je pense d'ailleurs que mr patate a contribué à mon virus n'est il pas)
RépondreSupprimermais je suis d'accord avec lui, n'aime pas les filles de ce genre, mais comme on dit "les goûts et les couleurs..."
Bah oué, nous les hommes on aiment le genre latina, brésilienne, les penelope cruz.
RépondreSupprimerDemande lui à ton patate ce qu'il pense de penelope cruz ?
Et observes ses pupilles se dilater.
Ouais, certes, les perches anorexiques sont..."Belles".
Mais il y a une différence entre belle et sexy, je sais pas si tu situes la différences ?
Le mec, lui il se fout de "belle" c'est accessoire, il veut "sexy" !
Y a un principe mécanique dans l'homme à comprendre, je sais pas si tu situes ?
Si la meuf est pas bandante un minimum, y a rien qui fonctionne.