black hole.

Désolée, j’ai pas le temps d’écrire des articles. Je bosse trop. Je bosse trop à ne pas stresser. Tu sais, le licenciement, le chômage, le rien, toussa.

De toute façon, on est pauvre et surtout des gros chats noirs, alors on n’a pas internet à la maison, donc même si j’écrivais des articles benh je serais OBLIGÉE d’aller me taper un énooorme muffin noisette-chocolat au Starbuck pour le poster et ça, tu sais que c’est mal pour mes bourrelets abdos.

Du coup benh tu délaisses mon blog autant que moi.

Je t’en veux pas (trop).

Tu me connais maintenant, tu sais que je suis quelqu’un de pas du tout excessif, pas du tout angoissée et particulièrement équilibrée, du coup le mélange temps x cogitation x déséquilibre psychique (-sport) = pas beau à voir à tendance « plage du nord un soir de novembre sous la pluie un dimanche férié ».

Alors présentement, j’essaye juste de ne pas finir sous une table à psalmodier que je suis une chômiste sans avenir et que je vais mourir d’un cancer du travail.

En termes de régression, je ne m’arrête pas là, je me mets à regretter des trucs d’il y a quinze dix ans quand j’étais pas encore majeure et quand j’étais presque fraîche comme la rosée du matin (dans les limites des stocks disponibles de rosée en région parisienne hein…), limite j’en viens à me dire que l’adolescence c’était pas si mal même si ton nez, tes membres et tes fesses poussent de façon anarchique, tu te tapes quand même pas mal de bonnes barres avec les copains (copains à qui tu pourrais potentiellement rouler des galoches dans 87% des cas).

Je veux que l’EPS redevienne ma principale préoccupation, avec savoir si oui ou non ce connard de Type de Terminale va accepter de sortir avec moi (qu’on se rassure, il m’a mis le râteau du siècle. Par « petits mots » interposés. En TPE de chimie. Alors que je lui avais PAS demandé. Ma vie sentimentale est un bouquet de violettes depuis toujours j’vous dis).

En plus, j’ai toujours autant de boutons, avec en plus des rides pour les séparer les uns des autres. J’vois vraiment pas l’intérêt de grandir, là tout de suite.

Ma boîte à cerveau revient en arrière ET rétrécit, aussi.

Je suis tellement à côté de la plaque que j’ai oublié mon rendez-vous chez la dermato (tu sais que pour moi ça peut vouloir dire septicémie dans la demi-heure), je confonds les jours, les heures, les cours de body-combat avec ceux de yoga (j’aurais dû me méfier quand j’ai vu que la moyenne d’âge dans la salle c’était 75 ans) et je suis obligée de sortir de la salle en catimini, pas parce que c’est trop lent pour moi mais parce que j’arrive pas à lever la jambe aussi haut que les anciens. P’tain les vieux, bénissez votre ostéoporose, ça vous rend souple.

Pire. J’ai eu le réflexe de retenir mon filleul quand il a roulé de mes genoux (il est au stade gigotage anarchique) ; en temps normal je l’aurais laissé tomber et j’aurais rigolé avec son père qui est tout aussi sadique que moi. Je me suis même presque offusquée la dernière fois qu’il lui a renversé la moitié d’un verre d’eau sur la tête pour me montrer la tête qu’il faisait quand il allait aux bébés nageurs. D’ailleurs j’ai même pas ri grassement quand il a parlé de bébés « nageurs ». C’est très mauvais signe.

Vivement qu’il marche, que je lui mette deux trois chassés pour me faire pardonner.

Le cerveau est un truc bizarre quand même. Là qu’il tourne en roue libre et que je me fais mon auto-bilan de compétences, je remarque que ça déconne pas qu’à moitié.

Pourquoi je continue à paniquer tellement alors que depuis quatre ans je ne rêve que du moment où je vais enfin quitter cette boîte avec un chèque à cinq chiffres ?

Sérieux, mon cerveau trie aussi mal les infos que la poste de mon arrondissement les colis.

(Madame Leroux, j’ai ton catalogue de Loisirs Créatifs, et crois-moi j’en fais rien du tout).

Pourquoi je suis incapable de retenir dans quel ordre et à quelle époque ont régné les rois de France alors que je connais toutes les chansons de Goldman par cœur ? Et celles de Frankie Vincent aussi ?

Je pense même pouvoir te chanter « tu veux mon zizi » à l’envers. Monsieur Patate Frite fera mes cœurs en bikini à motif floral.

Pourquoi je n’arrive pas à accorder en genre et en nombre et que j’ai besoin d’un Korrektor pour me torcher les fesses le faire à ma place alors que je peux retenir les pseudo-bienfaits de tous les produits de beauté de Sephora et leur prix comparé dans dix enseignes ?

Pourquoi je me parasite tant la tête avec autant de choses inutiles.

Pourquoi je retiens mes pires hontes (genre quand je suis tombée sur les Champs-Elysées à la sortie du Virgin devant 200 personnes et que <3 Satan<3 mon frère a foncé sur moi pour voir si ses CDs n’avaient rien mais ne m’a pas aidée à me relever).

Pourquoi je suis dans le métro tranquille et je repense à comment j’ai vomi tripes et boyaux de vin rouge par le nez à une soirée trop arrosée chez mes parents IL Y A DES ANNÉES, cette fois où j’ai dit à un entretien d’embauche que je rêvais de travailler à l’Humanité ou aussi comment j’ai demandé à la table de mes collègues mâles ce qu’était une épisiotomie alors qu’on mangeait des lasagnes.

Parfois je me contente de m’auto-rouler dans mes pires râteaux (deux fois par le même mec en 10 ans avec la même excuse : rupture douloureuse (un bouquet de violettes, on ne le dira jamais assez) et le superbe « je déménage alors ça va être compliqué ». Ah non. Ça s’est moi qui l’ai sorti. Foireux à souhait. Surtout quand tu croises le gars régulièrement.

Après je secoue la tête pour chasser ces pensées à la con et pour ne pas finir par me la taper contre la vitre de la ligne 8 qui, à elle seule, contient un panel représentatif de la population française en termes de cellules épithéliales et de gras de cheveux.

Bizarrement, je ne vais jamais fouiller dans mes gros moments de win (mes diplômes, mon mec, mes « fans », les rires que je déclenche) pour me frotter avec. Naaaaan ça serait trop simple d’un peu se valoriser…

Quand tu dis « corps » je pense « GROS CUL et MINICHONS » et jamais « YEUX GRIS BLEUS DORÉS », pourtant je possède les trois.

C’est quoi cette auto-flagellation ? Ce besoin d’appuyer sur une plaie pour vérifier que ça fait mal, ce bonheur à se vautrer dans ses propres ratages et conneries ?

Cerveau, tu es un gros bâtard et ta mère je lui fourre la matière grise jusqu’au bulbe rachidien.