Mots-clés de l’angoisse – Part II.

Attendu que Pamela m’a délaissée en ce début de semaine pour aller s’ébattre joyeusement dans le Centre de la France trois jours et que je ne sais pas laquelle de nous deux va le plus s’ennuyer.

Attendu qu’hier soir, j’ai dîné chez la Maman de Maîtresse Gamelle et que, comme à chaque fois, mon estomac ET mon foie en portent encore les stigmates.

- t’as bu du vin ? Tu sens.

- Pas du tout…. Hips. Blurp.

Et que même le chat a pris une mine écœurée en sentant les effluves de champagne rosé/vin rosé qui sortaient de ma bouche.(toujours rester sur les mêmes couleurs d’alcool c’est important !)

Attendu qu’il fait aussi beau dans nos belles contrées gauloises que dans le nord du Groenland. Que je n’ai jamais pu porter mes nouvelles sandales de pèlerine et que je n’ai pas pu ranger mon manteau d’hiver ni endossée mes ray ban de mafieux italien.

Pour toutes ces raisons, je déclare n’être absolument pas en mesure de pondre un article décent. 

(Qui a dit « Ca aurait bien été une première ? »).

Fort heureusement pour vous, et surtout pour moi, mes amis les internautes sont la pour me donner du fil à retordre me donner des sujets de conversations que je ne pensais jamais aborder.

Voici donc les dernières trouvailles que j’ai pu faire sur les recherches qui mènent a mon blog.

le mec a prévenu sur facebook qu'il allait faire un truc sale a son ex, un de ses potes a parié un petit dej avec lui qu'il le ferait pas,

Parier un « dej », il lui faut parier un « dej » (j’aime pas les gens qui disent DEJ, « euné » est il si dur a dire ?) pour se venger de son ex ? Un personne normalement lestée en matière de gonades n’a pas besoin d’aller se chercher une promesse de pizza chorizo pour prendre des décisions pareils.

Mettons en situation :

« attention je vais tiré les cheveux a Gertrude parce qu’elle a introduit ses doigts dans mon pèèèère. Attentioooooon je vais le faiiiiire. ».

La nouvelle copine Like. « t’es trop fou mon loulou »

Maman Like. « deux doigts ca compte pas. »

Jean- Patrick Commente : «  Je te parie un flammekuche et un coca light que tu le fais pas ».

Et le pire c’est qu’il y a des gens qui font des RECHERCHES pour voir ce qu’il s’est passé après cet échange facebookien de qualité.

Sait-on jamais, il a peut-être fini par endiguer la faim dans le monde.

frites fait perdre cheveux

Ah ça c’est pour toi Monsieur Patate Frite, chauve de mon cœur, voila l’explication a ton singulier manque de pilosité sur le sommet de ta personne.

Quand je pense qu’il y a des dermatos qui se font chier a trouver des solutions pour refaire pousser les tiffs alors qu’il faudrait juste prendre des potatoes en accompagnant au mac do. 

D'ici deux mois, tu as une crinière de lion.

Merci à cette personne de m’expliquer quel aliment fait perdre les poils au jambes, je suis preneuse.

avoir un air sulfureu

C’est comme avoir un aspect démonniak.

sans culotte en foret fontainebleau

On dirait une soirée à thème de ma belle-sœur ca. .

Elle a déjà organisé « soirée sushis maison, chapeau & cravate », « Journée Loisirs créatifs pour cadeaux de Noël », « jeux de rôle et  régime dukan ». Véridique. Elle est prête pour vendre des tup' à domicile.

J’ai eu piscine ces jours là, je vais pas te mentir. huhuhu

Je propose aussi « avec des moon boots au parc de La Courneuve » ou « Week end parapente en string à Maubeuge »

en botte je suis une vraie truie

Ce qui est fâcheux si en plus tu fais des bruits de cochons quand tu ries. On risques de te jeter des épluchures de légumes  au lieu de t’inviter au flunch.

Afin d’avoir l’air moins porcine, je te conseille des merveilleux godillots de chez monsieur « new rock ». Ils te donneront une touche de camionneur allemand et ta gambette te paraitra tout a fait petite dedans.

Jugez plutôt de la finesse du chausson, de sa coupe parfaitement aérodynamique et de la féminité de son pied :

tu mange pas d'porc mais tu t'en tape des cochonne

Il semblerait que sur mon blog, j’utilise plus qu’à mon tout un champ lexical tout à fait champêtre dédié à la race porcine. La consommation excessive de cochonnailles par mon homme de compagnie aurait elle raison de mes talents artistiques ?

En attendant je vote pour un extrait des fabuleux texte de monsieur booba. quelqu'un à une meilleure idée?

lundi, vous avez un rhume, coeur noir

Autant je suis une pro des dictons a deux balles types «  il pleut des curés à cheval sur des bonnes sœurs » ou «  Ca fera la rue Michel », autant celui la… je connaissais pas.

C’est assez injuste de prendre un rhume de début de semaine comme excuse au satanisme actif de ton adolescent.

Et non, le fait qu’il brûle des chats en chantant des hymnes nazi n’est pas dû a une mauvaise grippe. Non même pas la A.

vouloir m'uriner dessus

… est une idée somme toute assez saugrenue. A moins que tu te sois fait piquer par ta méduse domestique « Pipounette ».

Si tu te fais grillerpar ta conjointe,  ton petit tuyau en action, fermant d’un jet doré ton œil gauche, surtout ne prend pas un air contrit.

Je te conseille de lancer la rumeur comme quoi ça enlève les rides et fait le cheveu brillant, il y a fort a parier que tu trouveras ta copine dans la douche, la tête entre les jambes en train de se faire le shampooing le plus parfumé du siècle le soir même de cette révélation.

Ainsi tu ne passeras plus pour un gros détraqué de l’urètre (dit aussi troudupipi ») mais bien pour un professionnel de l’esthétique avant-gardiste .

Ne me remercie pas, dédicace moi plutôt ta prochaine visite chez le coiffeur.

migration cigogne 2011

Je suis d’accord on en parle pas assez. C’est comme la reproduction du lièvre et de la hase qui s’apparente plus à une tournante dans une cave qu’a la belle histoire de la vie ou au sexe des hérissons en forme de trèfles ou encore des problèmes d’érections des pandas.

Quoi j’ai trop regardé arte quand j’étais au chômage. PÔ DU TOUT.

j ai couche avec keziah jones

Tu aurais tapé « j’ai couché avec  Alain Finkielkraut » ca aurait été vachement moins chic mais quand même plus drôle a commenter.

Et puis arrête de te vanter, QUI n’a pas couché avec Keziah Jones ? Franchement, c’est la loose. C’est comme dire «  Jai vu la chatte « à » Britney Spears ».

…

…

BON ok.

La jalousie me ronge l’intestin grêle.

Il est quand même sacrément sexy Finky…

confession d'une paysanne

C’est comme les confessions d’une citadine mais sans métro, sans immeubles, sans restos coréens, sans soirée goth, sans terrasses de bar, sans voisins invisibles mais bruyants, sans bobos à converse, sans galeries Lafayette, sans la boutique Serge Lutens ni même un sephora, sans boutiques bio hors de prix

...  mais avec des vaches, de la nature, des gens à moustaches, du silence, des voisins que tu connais, un facteur avec qui tu parles, des fromages à mouler, des tracteurs.

Ca fait flipper un peu comme bouquin nan ?

je lui demande la sodomisation elle me dit nan ça fait mal connace

Demander la sodomisation paraît toujours un peu rustre, traiter de « connace » n’ira pas en arrangeant ton cas auprès de l’objet de tes désirs rectaux.

Lui mettre à l’envers d’accord mais l’insulter avec une faute d’orthographe… tout de même… mon garçon ?

« fais moi la fellationnade, sale chiène »  ne marche pas non plus. Enfin je crois. Enfin essaye, tu verras bien… au point où tu en es….

Bon sur ce je vais boire un potage et finir mon polar.

Nan je suis pas en RTT, je suis sur mon lieu d’imposture de travail et oui aujourd’hui aussi c’est grosse affluence niveau boulot.