vendredi 12 août 2011

Allume un concierge pour le salut de mon âme.


Pamela, cette fille à la poitrine généreuse et aux cheveux blonds éparpillés par le vent glacial d’août n’est pas que le sex-symbol de l’agence de communication internationale dans laquelle j'officie.
Pamela n’est pas que la lumière de ma vie, pas qu’une amie dévouée, un îlot d’amour sur la grande mer de l’ennui d’entreprise. Elle est plus que ça.

Pamela EST Monsieur Patate Frite... 
... Nan je rigole. Mais il est des lecteurs qui ont eu l’audace de me poser la question. On ne peut pas être à la fois Pamela Anderson et Pascal Obispo voyons.

 Pamela est aussi et surtout MA PROPRIÉTAIRE.
Ce n’est pas pour ça que je lui lèche consciencieusement les fesses sur ce blog qu’elle lit avec l’énergie du désespoir chaque jour de travail que Dieu fait. Quoique, si ça peut améliorer nos rapports immobiliers, moi je suis preneuse.

Pamela, sache que tu es très très bonne dans ton petit jean aujourd’hui.


Mon amie et collègue de travail préférée (slurp slurp) a décidé il y a un an de tenter l’expérience sociale passionnante qu’est la vie à deux (la ouf, jamais je ferais ça… ahem) et de ce fait, a laissé vacant un très joli 35m2 rive gauche dans une résidence chicos avec vue sur parc et à moins de 30min de métro du boulot… appartement  sur lequel j’ai sauté comme un adepte du régime Dukan sur une tranche de jambon à l’heure du goûter.

Mon amour inconditionnel et mon harcèlement permanent aidant, elle m’a abandonné ce nouveau lieu de villégiature que j’ai décoré avec vachement plus de goût qu’elle.
(nan je rigole, ne m’envoie pas une lettre avec accusé de réception m’annonçant la fin de mon bail, tu es mignonne).

Outre ce logis deux fois plus grand que mon trou à rats pigallien (j’en avais 6, des rats), j’ai aussi récupéré un couple de concierge tout à fait antipathique avec qui je n’ai des rapports que lorsqu’il me faut aller chercher mes colis d’achats compulsifs sur internet dans leur loge.

Et croyez-moi leur loge n’a rien de « maçonnique »…  elle est d’ailleurs si bien conçue qu’il est tout à fait aisé, même pour un unijambiste borgne aux pieds plats, de voler les colis qui traînent au petit bonheur la chance à côté de la porte et que nos chers concierges ne se donnent pas la peine de ranger.
 Et même s’il se cassait la gueule en sortant de la loge l’handicapé, les gardiens sont tellement blasés et lents qu’ils seraient capables de ne pas le rattraper (faudrait pas laisser la tanière vide pour un colis 3 Suisses quand même).
Je tremble à chaque fois que je reçois un truc cher car je sais qu’il est aussi bien gardé qu’un pucelage de jeune garçon au Bois de Boulogne.

Ils sont éreintés pour à peu prêt tout. Par contre rien n’exaspère plus le concierge que de voir apparaître sur les boîtes aux lettres des étiquettes qu’il n’a  pas lui-même fait sur son petit fichier excel et il arrache avec fureur tous les nouveaux noms de conjoints/associations que l’on peut rajouter anarchiquement, nous autres, vilains habitants.
Là, il y met du cœur et un zèle presque touchant, il en va de son honneur.
Je colle donc régulièrement le nom de Monsieur Patate Frite avec de la super glue rien que pour lui faire faire son sport de la semaine.
J’admire la patience et la technique avec lesquelles il décolle l’étiquette sans JAMAIS avoir le courage de me dire d’arrêter espèce de connasse punk.

J’admire aussi sa femme pour ses qualités de physionomiste. À chaque fois que j’arrive, elle me donne mes paquets sans que j’aie à lui dire mon nom. On est plusieurs centaines de logement dans cette résidence, retient-elle tous les noms ? Mes respects si c’est le cas.   
Mais en fait j’ai vite compris que non.
- Bonjour, je viens chercher un colis.
- C’est à quel nom ?
- Benh, Ocytocine…
- ah oui ! Ah c’est vous ? Sans vos grosses bottes je ne vous avais pas reconnue.
Elle est physionomiste je vous dis… enfin chaussuromiste quoi.

D’ailleurs depuis, je me fais plus chier, je prête mes chaussures à monsieur patate frite et c’est lui qui va récupérer mon courrier. Le fait que ma coupe de cheveux change radicalement une fois sur deux  de chauve à long n’a pas l’air de la traumatiser outre mesure.

Je me suis toujours étonnée du manque de sympathie dont ils faisaient preuve ces deux-là ; je mettais ça sur le compte de l’horrible couple qu’ils forment. Ca fait des années qu’ils  n’ont aucune relations sexuelles  ni touche-pipi ni même serrage de main et qu’ils sont obligés de se coltiner leur sale gueule respective 24h/24 chaque jour que le Destin fait. Moi aussi j’aurais fait la gueule à leur place.

Et puis un jour j’ai compris.

Il était 9h30 un samedi matin, j’étais en train de faire mes génuflexions matinales après avoir pris un grand bol de thé vert au citron tout en écoutant France Culture… tranquillement en plein milieu de ma nuit à ronquer, la respiration sifflante et la bave aux lèvres,  avec le coude de Monsieur patate frite enfoncée dans la joue et le chat étalé en travers de mes jambes quand on a tambouriné a la porte.

- CASSEZ- VOUS PUTAIN DE  TÉMOINS DE JEHOVAH DE MES VERRUES PLANTAIRES… ai-je poliment hurlé à celui qui tapait à ma porte.
- Non c’est pas les témoins de Jéhov…
- Mon CUL, y’a que vous pour vous déplacer aux aurores comme ça, si vous retapez je vous vaccine contre le tétanos de force. Jl’ai fait au chat, j’peux recommencer.
- Mais non… c’est votre voisine du dessus…
-Ah bon… bon benh attendez, j’ouvre.
- Il n’y a plus d’eau chaude sur la colonne je pense, je venais vérifier si chez vous c’était pareil.
Elle avait l’air paniquée. J’ai vérifié, effectivement, plus d’eau chaude.
- Il faut prévenir le concierge, je suis allée le voir mais il ne m’écoute pas.
- ah ouais c’est une sacrée tête de con celui-là. Bon bah réveillée pour réveillée, laissez, je vais y aller.

J’ai enfilé un jogging par-dessus ma nuisette, mis le sweat d’un obscur groupe de post-rock expérimental danois que Monsieur patate frite avait logiquement abandonné par terre dans l’entrée, j’ai envoyé valdingué le chat qui tentait de s’échapper de son calvaire chez moi en passant entre mes jambes et je suis descendue à LA LOGE.

- Oh…
Mouvement de surprise et de recul  du concierge devant la fraîcheur exquise de mon teint en ce bon matin chômé.
- Y’a plus d’eau chaude.
- Quel étage, votre nom…
- Ocytocine !
- Ah oui, je ne vous avais pas reconn…
- … ouais je sais, j’ai pas mes bottes, votre femme me l’a déjà faite celle-là.
- heu nan, c’était plus tôt le maquillage et les heu… cheveux.
Petit coup d’œil dans la vitre à côté de moi, je ressemblais à s’y méprendre au chanteur de The Cure après une cuite ET une gastro.

- Ouais bref. Ya plus d’eau chaude, la voisine est passée et vous l’avez envoyé bouler paraît-il.
- Mais oui, elle fait ça tout le temps, elle est bizarre…
- ché pas, en tout cas je confirme, y’a pas d’eau chaude.
- Qu’est ce qu’elle a encore fait… elle est folle cette femme, elle croit qu’il y a des gens qui rentrent chez  elle et qui veulent l’agresser. Quand on voit l’engin, ça m’étonnerait que ça se bouscule…
- Ouais ben elle est peut-être parano mais elle est pas plombière. Je doute qu’elle ait réussi à dégommer le conduit d’eau chaude  toute seule cette nuit avec ses ptites mains ridées.
- Allez savoir, elle met des verrous  partout chez elle parce qu’il y a des gens qui « sortent de la douche et des toilettes » pour venir l’agresser alors…. La dernière fois j’ai dû intervenir avec les pompiers, elle s’était enfermée dans ses toilettes et elle hurlait depuis des heures.
- ah ouais quand même…
- Complètement frappée, je vous dis, la laissez pas rentrer chez vous, elle va pas arrêter de venir sinon.
- Et pour l’eau chaude ?
- Je vais appeler… lundi. Le temps qu’elle se calme.
- et le temps que le prix des plombiers retombe en prix normal et pas soirs et week end, elle a bon dos la psychotique.

Je suis partie en furie, les cheveux encore plus en pétard et l’œil encore plus noir qu’en arrivant (enfin si c est possible).
La voisine m’attendait à ma porte, le chat miaulait de l’autre coté voyant dans cette agitation peu commune pour un samedi matin une promesse de repas plus matinal et Monsieur Patate frite ronflait toujours comme un bien heureux.

- Alors qu’a-t-il dit ?
- Que ce sont les hommes qui sortent de vos robinets qui viendront réparer. Sur ce… bonne nuit.
Je l’ai entendu glousser de terreur en fermant la porte.
Quelque chose me dit qu’elle n’est pas prête de redescendre me voir celle-là.

Les concierges sont cons parce que les habitants sont fous OU ressemblent à Robert Smith .
Je comprends mieux.



8 commentaires:

  1. En tant que digne propriétaire (enfin, pour être plus juste, probable future héritière d'un studio appartenant encore au banquier pour les 15 années de crise à venir et dont le pécule se divisera par 3 car mes parents ont eu la merveilleuse idée de fonder une "famille nombreuse"), je précise que les précédents concierges formaient un couple de nazis extrémistes tous deux avec les cheveux blancs en BROSSE… (gloups)
    Autant te dire qu'ils ne parlaient pas mais aboyaient (et encore, je suis blonde pulpeuse aux yeux bleus, imagine donc ce que ma voisine indienne a dû subir comme postillons de haine…) et que même avec ton nom, ton empreinte, ta carte d'identité et ton mot de passe, ils hésitaient sévèrement à te filer ton colis. Et il fallait leur passer de la crème lissante/aducissante pour cheveux vieux dans tous les sens pour espérer récupérer son dû légitime.
    Autant te dire qu'à l'époque, tu n'aurais jamais eu tes colis. hihiiii!

    nb : prévoir une augmentation de 45% de loyer à partir de septembre pour avoir le droit de recueillir un SDF chauve.

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  2. HEEEEEN tu es méchante Pamela, tu es fourbe quand tu penses avec autre chose que tes seins.

    J'accepte l augmentation de loyer si tu prends le Chat.
    voila.
    Réfléchis bien, vu ce que ca ta te couter de nourir le bestiau, je suis pas sure que tu sois gagnante à la fin.

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  3. Mouarf, la crise de fou-rire en lisant ce billet, j'ai failli m'étouffer avec mon sandwich nutella au pain !!!!

    Quelle poésie, quelle prose imagée !!! encore !!

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  4. Moaurf! c'est vrai que ce chat n'est pas facile à gérer... Au pire tu lui met une laisse de 5 metres, ça lui donne accès à la majeure partie de l'appart (à savoir litière+gamelle+canap pour la sieste) et hop il ne s'échappera pas !

    Ne me remercie pas pour ce conseil infélin (je trouve pas le mot inhumain pour les chats) c'est cadeau! De toute façon comme le dit M Patate-Frite c'ets Chatan!

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  5. Monsieur Patate Frite porte un combislip et toi, tu dors en nuisette. J'aime vous imaginer au réveil, Robert...

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  6. Pedro/La vachère/Celeste : comme preuve d'amour à votre personne, je vous fais parvenir a chacun un morceau du chat.
    c'est cadeau.

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  7. Yeahhhh!!!!! Je veux la tête! ça sera du plus bel effet au dessus de ma cheminée!

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  8. A choisir, je prendrai plutôt un morceau du concierge, merci.

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