jeudi 23 juin 2011

Intelligence de Malle.



AMSTERDAM le 20 juin 2011 – Trop tôt le matin pour être précisé.

Je suis actuellement au pays des tulipes pour une joyeuse escale de trois heures et j’en profite pour te dire à quel point j’ai besoin de m’occuper pour ne pas sombrer dans un coma baveux tu m’as manqué jeune brigand/ jeune friponne.
Et pour te raconter que mes aventures bagagières ne sont pas encore terminées.

Ouais comme tu le devines toi qui suis mes aventures ordinaires depuis deux mois toujours. Encore un coup foireux de ma biatch de valise, t’y crois ça ? J’aurais dû me méfier quand j’ai choisi ce modèle Rouge-Vernis- à-ongles-de-prostituée-de-luxe : trop shinny, trop voyante, trop rebelle. Elle n’en fait effectivement qu’à sa tête.

D’ailleurs en ce moment même je tremble à l’idée qu’elle ait répandu mes culottes sur un tapis roulant au Kazakhstan. J’écris certainement cet article trop tôt. Je vends la peau de l’ours avant qu’il ne s’endorme de l’avoir tué.
Sa dernière bitcherie, je te la raconte quand même : The last but not least (oui deux semaines de new yorkeries ont fait de moi une personne parfaitement fluent)… sa dernière bitcherie donc : une prise de poids complètement inconsidérée.

Madame Valise-Rouge-Cul-de-Babouin, prise dans la mouvance du king-size américain, s’est permise de prendre treize kilos en deux semaines… comme ça, par l’opération du Saint-Esprit.
Même moi je n’y arrive pas. Même après deux semaines en Belgique je ne prends pas autant.

Bon j’avais bien senti qu’elle avait un peu forci vu comme ses soufflets étaient prêts à exploser et comme j’ai du l’écraser de tout mon poids pour la fermer mais là quand même… Les trolls ont-ils encore frappé en coulant du plomb dedans pendant que je me brossais les dents ?

Je n’ai pas été vraiment surprise quand le gentil monsieur de Delta Airlines m’a dit que ma valise avait un vraiment très gros cul et que par conséquent il me faudrait payer un supplément.
Par contre je suis tombée de très haut quand il m’a susurré que le supplément minuscule pour qu’on l’accepte en soute serait de oh pas grand-chose un supplementichou, une piécette, un pécule très très modique, une somme dérisoire de 150 dollars.

150 dollars ? Gné ?
Soit 3 paires de adidas superstar/campus/samboa.
Soit 70 bagels au cream cheese.
Soit la dernière facture de monsieur patate au disquaire du coin.
Soit 105 euros

Tout ça pour une histoire de gros cul…. L’histoire de ma vie.
Comble de l’ironie, figures-toi que pour UNE FOIS dans ma triste existence de non-mannequin, j’ai perdu une taille de pantalon en mangeant absolument n’importe quoi. Le régime Cream Cheese est NÉ, je vais faire fortune. Adieu le 0%, bonjour le supplément salami.

J’étais loin d’imaginer qu’on m’annoncerait un poids pareil une fois sur la balance (un peu comme pendant ma dernière visite médicale, huhu). Je me suis donc interrogée sur les raisons de cette prise étonnante de poids.

QUESTION : comment prend-t-on treize kilos en deux semaines ? 
« En suivant le régime alimentaire de Monsieur patate Frite et de tout jeune homme de 25-35 ans moyen » serait une réponse exacte mais peu convaincante lorsqu’il s’agit d’une valise Samsonite Rouge-Salope de deux ans en pleine crise d’adolescence.
La réponse correcte est : « Je ne sais pas, c’est un mystère ».
...
...
Bon ok peut-être que je l’ai UN PEU bourrée d’achats compulsifs.

Il est possible que son passage en section poids lourd soit UN PEU dû à la réserve de Peanut butter que j’ai faite pour les dix prochaines années.
Tu crois quand même pas que je vais conserver longtemps ma taille de guêpe (de grosse guêpe voir de bourdon hein… ne soyons pas trop optimistes).

Il est possible que le fait que j’ai revu complètement ma garde-robe chez Macy’s ait UN peu joué. Ouais mais y’avait des soldes…. Un argument de POIDS (huhu) tu en conviendras et l’employé charmant que j’étais prête à mordre à la jugulaire AUSSI doit en convenir.

Oui, j’ai aussi dévalisé Barnes & Nobles en livres d’art qui pèsent un âne mort et toute sa famille sur sept générations.
Mais ma maman m’a toujours dit «  Ma chérie, tu peux te brosser pour tout ce qui est poupée ou jeux de Game Boy MAIS prends ce que tu veux à la librairie, les livres, ça ne compte pas. » Les livres CA NE COMPTE PAS donc ça PÈSE PAS. T’as entendu ma mère ? Elle a toujours raison, et monsieur Delta, il peut pas test avec ma mère.

Bon ok, on a aussi acheté un grillon mort encadré, un squelette de rat musqué, une patte de poule séchée, une poupée chinoise de trente centimètres, une mâchoire de vache et un T-shirt avec une Madone de Gang qui tient un Jésus squelette mexicain.

Je crois que j’ai sous-estimé la puissance de mes journées shopping, je peux très bien acheter des animaux morts et une paire de basket sans transition et avec le même plaisir.
(Et oui tout ça ira très bien sur ma bibliothèque et non je ne vis pas dans un cabinet des curiosités quoique je commence à me poser des questions sur l’évolution de ma déco. Et de ma santé mentale).

Bref IL EST POSSIBLE que les treize kilos soient passablement réels et justifiés et qu’il n’y ait aucune question à se poser sur la prise de poids de cette chienne de valise Rouge-Nez-Enrhumé.

Ce qui ne justifie pas qu’on m’allège de $150 (oui dollar cent-cinquante !). Et je comptais bien le dire dans un anglais approximatif à Mister « Delta -Mon cul- Airlines ».
NO WAY.

Melle ocytocine vit selon le précepte suivant : «Toujours la même, toujours la haine ».
Que ce soit à New York, au travail, devant une maternelle ou à la SPA, elle reste avant tout un Pitbull.

J’ai d’abord couiné, feulé comme une bête blessée avant de montrer mes crocs baveux.
Cet homme qui venait de me pisser littéralement dans les superstars sans sommation était certainement inconscient du merdier dans lequel il venait de se fourrer. Peut-être n’a-t-il jamais lu Cujo ? Il y a des chance.
Mais c’était un homme sage.

Il a tout de suite compris qu’il avait à faire à :
1/ une bête hystérique qui se ballade avec des os de poulet et des insectes morts de quinze centimètres dans son sac à main et trouve ça parfaitement normal.
2/ un animal nerveux, irritable et avec trois heures devant lui pour lui japper dans les tympans des « It’s a shame » suraigus et des aboiements avec supplément accent-français-à-couper-au-couteau.

Il a tout de suite négocié un 50 % de remise pour que je lâche sa jambe qui se trouvait déjà entre mes mâchoires canines.
J’ai à peine relâché la pression, l’os à ronger n’était pas suffisamment gros pour tromper le chien d’attaque que je suis.

C’est là que j’ai eu l’idée du siècle : J’ai invoqué la perte de nos bagages à l’aller. Une honte décidément. Le poids en trop venait des deux jours de fringues, brosses à dents et démaquillant, de shampooing ( il a jeté un coup d’œil appuyé au crâne de mon homme chauve) que nous avions dû acheter pour survivre dans ce milieu hostile pendant trois longues journées.
Voila, c’est la fautaDelta.

L’homme sage a compris qu’il y avait un 3/ à sa liste : Ma mauvaise foi implacable de femelle Pitbull enragée.
(Et peut-être qu’il en découlait un 4/ Que le squelette de rat musqué n’était pas un souvenir mais les reste de mon goûter).

Il a regardé monsieur patate frite mais cette fois pas pour se moquer de son non-cheveutisme mais pour chercher un peu de réconfort masculin. Ils ont eu un échange d’œillades qu’on pourrait traduire comme suit :
- Comment je fais pour qu’elle me lâche?
- Tu obéis ou elle va t’arracher les testicules à coups de molaires puis te les cracher au visage en invoquant Satan.
- Comment tu fais pour la dresser?
- J'essaye pas. Je porte une coquille de protection depuis que je suis avec elle et j’ai une seringue hypodermique dans ma poche arrière au cas où.
- Fais quelque chose… elle t‘écoutera peut-être toi ?
- Elle ne m’écoute même pas quand je lui dis que son postérieur n’est pas celui d’un hippopotame boulimique. Tu crois vraiment que vu son état actuel elle va faire ce que je lui dis ? Tu rêves, je suis pas dresseur de fauves, moi. Je fais dans la survie.
Tu peux toujours essayer de lui donner un steack cru de sept kilos sucre mais tu vas y laisser un doigt minimum…
... Bon allez si tu es sympa et si tu lui prends sa valise, je pourrais détourner son attention le temps que tu ailles te cacher.
- Bon ok.

L’homme sage a donc une fois encore fait preuve de heu… sagesse en soupirant et rajoutant un sticker HEAVY sur ma valise sans me demander de vendre un rein pour payer le supplément.
GRATOS. Voilà qui me semblait beaucoup mieux.J'ai retiré mes dents acérées de dedans la jambe de ma victime qui n'osait toujours pas bougé une oreille.


Monsieur patate a tenu sa promesse de diversion en jetant un paquet de m&m’s au beurre de cacahuètes à travers l'aéroport. J’ai lâché la jambe de mon empêcheur-de-voyager-en-rond pour me lancer à sa poursuite.
Tandis que je me précipitais à la recherche du paquet de chocolat délicieusement calorique, la truffe au vent et l’œil alerte, l’homme de Delta en a profité pour filer en pause clope.

Lorsque je suis revenue, il n y avais plus personne, ils avaient tous fuis.J'en ai profiter pour boulotter le (trop) petit sachet de m&m's et me gratter l'oreille avec la patte arrière
.
C’est quand je me suis mise à la recherche de mon humain de compagnie pour lui rapporter le paquet (vide) que je tenais dans la gueule, que je les ai découverts tous les deux, lui et Monsieur Delta, tirant sur leur cigarettes, l’un à côté de l’autre, se félicitant silencieusement, j’en suis sûre, d’avoir survécu une journée encore à la race des femelles enragées.

PS (plus tard) : A l’arrivée, une valise était cassée sur tout le tapis : celle de monsieur patate frite… c’est une malédiction…

10 commentaires:

  1. Prochaine fois que je pars en vacances, je t'emmène !

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  2. je suis un très chien de garde et je mange pour pas cher.
    Et je sais me retenir de faire pipi.

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  3. Seulement 13kg ? Et t'as pas pu répartir et en mettre dans la valise de M. patates frites ? Nous c'est ce qu'on avait fait. 2 valises, 15kg à l'aller 45 au retour. Je pense qu'il y a une perturbation du champs gravitationnel à JFK. Les valises pèsent inexplicablement plus lourd.

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  4. La sienne était plus petit et tout aussi blindée de disques et autres T-shirt de groupes de Hardcore.
    Mais je suis d'accord, les balances de JFK je les croient un petit peu marseillaises!

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  5. Kwechtieune : es-tu copine avec l'Impératrice Galactique Pétronille ? Est-elle ta copine de pozclope/ ta Mademoiselle Gamelle (ou les deux) ?

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  6. Bien joué le coup de l'invocation !

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  7. Answouère: J'aimerais bien que Petronille soit ma copine ou qu'elle daigne même jeté un coup d'oeil ici... Je ne suis guère sa satanique copine de boulot. snuirf.
    Mais pourquoi cette kwetchieune?

    Oror 404: Invoqué Satan dans un aéroport américain est TOUJOURS une bonne idée.

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  8. Je crois qu'il est temps de montrer à ta valise qui c'est qui commande, ici. La prochaine fois, tu vas en Corée du Nord, elle va perdre quelques kilos, cette gourgandine.

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  9. bicose :
    1) tu as posté un commentaire sur son beulogue,
    2) divers petits indices chez l'une et l'autre me font dire que vous êtes prisonnières du même lieu de travaillement,
    3) intuition masculine (elle existe... pas toujours très fiable, mais elle existe) : j'ai tout appris à Thufir Hawat et ces socières Bene Gesserit, vive moi.

    Sur ce, je m'en va pozcloper en pensant bien fort à vous trois (toi, Pétronille, et OC) qui rendez mon quotidien beaucoup plus supportable.

    Keep up !

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  10. Tu viens de me mettre entre les mêmes parenthèses que OC et petronille...; jm'ai fait pipi sur moi pour la peine.
    Ché pas si ton intuition masculine est très fiable mais au moins tu sais aprler aux femmes huhuhuhu

    Mais c est vrai que la collègue Satana du beulogue techniquement ca aurait pu être moi.

    Bonne pozclope

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