mercredi 22 juin 2011

Es-tu toi aussi un imposteur dedans ton travail ?


Bon comme tu le sais très certainement puisque tu apprends par cœur mes articles avant de les réciter à tes amis pour les faire loler pendant ta pause pépitos de 10h, je reviens fraîchement de la sainte terre d’Amérique.
La fille de syndicalistes/gauchistes hargneux en moi hurle de douleur a l’idée de cette trahison, la décérébrée gavée aux séries télé est ravie de ses vacances.
Ravie. 
Mais fatiguée.
Alors en attendant de te raconter la fin de mes aventures au pays des tatouages nuls voici le fameux article oublié au bureau avant mon départ et que je n’ai pu poster (mon cerveau c’est de la Danette à la noix de coco avant les vacances, tu le sais).

DONC, je voulais vérifier, avant de partir, si j’étais la seule à être une bitch d’entreprise aussi utile qu’un dégrafeur à l’air de l’internet ou si toi aussi tu remuais beaucoup les bras pour rien.
Et comme nous sommes dans les mois fastes des grands ouvrages type BIBA, ELLE ou BE de mes gonades, nous allons suivre leur ligne éditoriale.

Je déclare ouvert le premier…


TEST DE TATA OCYTOCINE :
Es-tu toi aussi un imposteur d’entreprise ?

Ton réveil sonne :

a/ Il est 6h30, tu t’es couché à 22h30 pour être très en forme. Tu sautes dans ton slip et bois un jus de citron pressé. Apres une demi-heure de génuflexion tu enfourches ta trottinette pour te rendre à ton lieu de travail, ta deuxième maison.

b/ Tu te lèves à 14h à cause de la soirée VIP d’hier, tu as mal au nez à cause de la coke et mal à la mâchoire à cause du cock des chewing-gums que tu as mâchés toute la soirée pour couper la faim. Tu ne déjeunes pas, tu as déjà mangé hier matin, c’est bien suffisant.

c/ Il est 8h40, le réveil a sonné sept fois sans que tu l’entendes. Pour ne pas être en retard, il faudrait que tu partes dans dix minutes. Tu dois faire un choix judicieux entre te maquiller et déjeuner. Finalement tu ne fais rien de tout ça parce que le temps que tu émerges il est l’heure de partir. Tu mets du eyeliner dans le métro sous le regard jaloux de tes consœurs à nichons moins agiles du pinceau que toi. Tu passes à la boulangerie en speed en essayant de parler le moins possible à la boulangère qui adooooore les gothiques.


Arrivée au bureau :

a/ Tu réponds à tes 658 mails et tes 47 coups de fil sur ton ipad 3 offert par un confrère de la NASA, tu t’extasies sur le chemisier de la standardiste, tu dis « bonjour + prénom + ca va ce matin ?! ». Tu ris et montre tes dents très blanches brossées 3 minutes après chaque repas depuis que tu es en âge de tenir une brosse à dent.

b/ Tu envoies de ton PC décoré de stickers des mailings pour ton prochain concert au klub, tu corresponds par texto avec un pote pour savoir ce qui s’est passé la veille sur ton nokia 3310 que tu as du ressortir des cartons quand le blackberry qu’on t’a offert a noël est tombé dans une flaque de vomi. Tu dis « slut m’man » à ta mère qui soupire et qui te crie « Tu vas à polemploi aujourd’hui hein ? » tandis que tu claques la porte de la salle de bain.

c/ Tu voles deux ou trois sachets de thé à la cantine de la boîte. Tu esquisses à peine un sourire pour qu’on ne voit pas tes crocs, tu ne peux pas dire bonjour, tu as des écouteurs. Tu te vautres sur ton bureau et tu  écris un article très très lolant pour une horde de fans en délire, puis tu vas un peu glander sur internet en grignotant ton pain au choco. Vers 10 h55, tu te dis que tu as peut-être oublié quelque chose… ah oui, ouvrir ta boîte mail pro.


Dans tes favoris tu as :

a/ Les sites de tes clients, le site de tes journaux économiques préférées et le blog des jeunes de l’UMP dont tu es membre.

b/ Le site du régime Dukan limité en protéines (tu n’as plus le droit de manger que du jambon), My Major Compagny où tu as déjà engrangé 765 car ta mère a fait un don, le site des assedics pour ta mise à jour mensuelle, un site de séries en streaming, ton myspace, ton facebook mis à jour toutes les 4 minutes, ton twitter pour que tous tes amis suivent l’évolution fulgurante de ta carrière.

c/ Les sites de ta banque pour vérifier que tu as bien été payé le 28 parce que c’est pour ça que tu es là, 245 blogs, tes stats sur blogger qui crèvent le plafond (j’ai jamais dit à quelle hauteur il était le plafond hein…), le site officiel de Allan Théo et la version de son clip non censuré, ton gmail pour demander en temps réel à monsieur patate frite ce qu’il veut manger ce soir, ton hotmail.

Tes  collègues sont des… :

a/ Des gens compétents et efficaces qui n’hésitent pas à faire des heures supplémentaires, des vrais collaborateurs avec leur sensibilité et leur talent au service de l’entreprise. Les autres, les mauvais, les traine-savates, les mères célibataires qui se cassaient à 16h, tu les as virés.

b/ Des gens meeeeveilleux qui pourront peut être te servir dans l’avenir, qui ont beaucoup de talent et que tu respectes.
Des gens avec qui tu prends beaucoup de drogues et que tu trouves très beaux parce que tu ne les vois que la nuit et dans le flou de tes pupilles dilatées.
Des gens qui like les dernières photos promo que tu as faites.

c/ Des petits jeunes que tu humilies publiquement dès le premier jour pour leur apprendre que tu n’es pas un sous-fifre de la création mais bien un égal.
Des gens qui doutent encore de ta moralité et pensent que tu te tapes des chauves-souris dans les cimetières et qui pensent que tu fais du vaudou sur leur face. 
Des gens sur qui tu aimerais faire du vaudou.


Le midi tu… :

a/ Déjeunes d’une salade équilibrée riche en fibres avec ta secrétaire au restaurant d’entreprise car il est bon de se mélanger au peuple pour mieux comprendre ses faiblesses désirs. Tu manges en moins de 20 minutes mais prends le temps de bien mâcher. Tu files te brosser les dents et marches d’un bon pas en réunion. Chouette, le meilleur moment de la journée.

b/ Dors encore. Qui dort, dîne. Tu ne dois pas dépasser les 500 calories par jour pour rentrer dans ton slim taille 34.

c/ Va bouquiner seule dans le parc ou au starbuck tous les jours jusqu’à l’arrivée providentielle d’une nouvelle collègue qui déteste encore plus la boîte que toi. Vous ne dépassez jamais l’heure et demi de pause si on ne compte pas le café et la dernière pozclope avant de retourner au turbin.

Ton supérieur hiérarchique penses que :

a/ Tu es le meilleur. Il a une photo de toi à côté de celles de ses labradors, de sa Laguna métallisée,  de sa femme et de ses jumeaux Cyprien et Ruth (en ordre d’importance).

b/ Que ta bouche et accueillante et ta gorge profonde… du moins quand tu n’as pas déjà tes deux doigts au fond pour éliminer tes excès de galettes de riz.

c/ Que tu es sa pire erreur après les chemises à dragons trop petites. Qu’il devait être vraiment bourré le jour où il t’a embauchée.
Mais que t’es drôle et qu’il ne peut pas s’empêcher de se marrer dès que tu ouvres la bouche même si tu es la pire des jean-foutre qu’il n’est jamais vu dans sa carrière.

Le vendredi soir tu… :

a/ Ne vois pas la différence avec le reste du temps puisque tu travailles via ton i-smartbackberry tous les jours et toutes les nuits. Temps de miction inclus.

b/ Mets ton habit de lumière en lamé, des mocassins blancs vernis taille 58, tu lisses ta mèche et enfiles tant bien que mal ton slim taille 36 (fallait pas le manger le mentos… on t’avait prévenu que t’allais péter ton pantalon…)

c/ Sors en hurlant de bonheur du bâtiment gris ou tu perds 8 heures par jour minimum de ta belle jeunesse et secoues ton cartable sac à main de bonheur et te jettes sur Pamela pour une accolade bien méritée de fin de semaine. Vous folâtrez sur le chemin du métro comme deux jeunes labradors, organisez vos weekends et racontez la dernière saloperie dite ou pensée de la semaine.  Une demi heure après la sortie, tu as oublié jusqu’à ton code d’accès à l’établissement.


LES RESULTATS :

Une majorité de a/ tu es victime d’un jeu de téléréalité, ceci est un TrumanShow avec toi en vedette. CECI N’EST PAS UNE VIE NORMALE, CECI N’EST PAS LA RÉALITÉ. C’est ta vie qui est une imposture, toi tu es juste bon pour une loooongue psychothérapie. 

Une majorité de b/ tu es un mannequin/ actrice/ artiste en tout genre. Ton obsession pour ton physique est ridicule, être un cintre n’est pas BEAU contrairement a ce que te dit Karl Lagerfeld.  Tu es un imposteur par définition. Trouves toi un travail respectable comme te l’avait conseillé ton père et rases moi ces tiffs, on n’est pas chez les gitans ici.

Une majorité de c/ Tu es mademoiselle ocytocine ou son jumeau caché, tu es donc un imposteur professionnel. Bravo, viens chercher un câlin.


5 commentaires:

  1. Tu es effectivement ma jumelle caché du facteur... Tu m'as donné envie de refaire des test... Je vais t'en concocter un de derrière les fagots qui va te faire pisser dessus!

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  2. None offe zi above mam'zelle.

    Et t'a quoi contre les cheveux longs ? (et les gitans au passage) Namého !

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  3. Pedro : Azy mon bouchon, j'enfile ma couche et je vais lire ta prose!

    Lilou : J'adooooore les cheveux longs. Avant d 'aimer un chauve, j'adorais les hommes avec des tignasses de princesse.
    Sache que Maîtresse Gamelle est actuellement a Hambourg, je lui ai donné comme mission de repérer les lieux voir si j y passe mes prochaines vacances!

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  4. Ah, alors si tu viens, dis le moi, qu'on aille boire un verre (enfin si tu en as envie bien sûr)

    (et si tu aimes les cheveux longs, va faire un tour sur mon blog. Enfin, celui où j'exerce ma plume une fois par semaine)

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  5. Bien sur mon poulet, tu seras la première informée! (Enfin apres monsieur Patate Frite en charge de m accompagnée, of course!)

    Allez je vais faire un tour sur ton blog!

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