lundi 16 mai 2011

Salle de bain de sang.

Après une longue période de célibat, tu te dis que l’invasion d’un mâle de compagnie dans ton intérieur….  (hin hin hin, humour graveleux quand tu nous tiens. Moi tu dis « bite »,  direct je me marre.)
… Je disais DONC, l’invasion d’un nouvel élément dans ton chez toi risque d’être ardu.
Si tu as bien suivi à la lettre les préceptes de Tata Ocytocine et que cette fois tu nous en as déniché un spécimen pas trop con, normalement ça devrait aller.

À l’époque pas si lointaine où j’ai rencontré Monsieur patate Frite, le gentil petit compagnon merveilleux que je nourris au bon gras de viande et à la pomme de terre, je vivais dans un appartement de 20m carrés et lui chez sa môman.
Bon, belle-maman elle groove carrément hein, mais quand même,  le plus simple et intime était encore de se retrouver dans ma petite cage à lapin tous les soirs. Et benh figure-toi qu’on arrivait à ne pas se marcher dessus et je ne me suis jamais sentie envahie par la nouvelle bête domestique mangeuse de twix glacé au pâté de foie. Whate a wonderfoule boyfrende.

SAUF.
Sauf dans la salle de bain. Parce que c’est fou quand même : comment un homme qui est censé n’avoir besoin que d’un petit coup d’eau sur le nez et derrière les oreilles pour être propre peut chambouler autant une salle de bain ?

Les premiers symptômes d’invasion ont été : la serviette.

Parce qu’en bonne toquée, chez moi il y a deux couleurs dominantes : le rouge et le marron. TOUTES les pièces sont assorties et tous les accessoires aussi du coup.
 Ce n’est que  parce que je suis maniaco-dépressive c’est aussi parce que j’ai tout acheté chez IKEA dans la section BILLY et MALM comme tous ceux qui ont un salaire toupourri.
Donc, mes serviettes de toilettes sont rouges ou  marron. Jusque-là rien d’anormal au pays des tarés.

Peu après l’adoption de Monsieur Patate Frite, est apparue à côté desdites serviettes, une serpillière grisâtre à rayures roses et vertes. Aussi inconvenante  qu’un bouton d’acné sur le nez d’une adolescente.
Après avoir frissonné d’horreur, senti le truc, je l’ai pris du bout du pied et puis du bout des doigts et je l’ai apporté devant le nez de mon joli compagnon. Il a levé la tête de son mac book pro, sans doute par l’odeur de vieilles chaussettes alléché et me tint à peu près ce langage : Oh maître du corbeau…
- Mon lapin merveilleux aux griffes dorées que puis-je pour toi ?
- Mon œuf mimosa au crâne brillant de lumière divine…. C’est quoi ça ?
- Ma serviette…
- Tu sais, tu es ici comme chez toi du moment que tu ne touches a rien, tu peux utiliser une des quarante serviettes qui sont pliées en ordre de taille dans l’armoire, pas besoin d’apporter la tienne
- Oui mais je préfère celle-là.
-Elle pue le moisi
- Oui mais elle est rêche, et j‘ aime bien, c’est viril.
- Si c’est de l’exfoliant que tu veux, j’en ai une bonne dizaine tu sais.
- Oui mais l’exfoliant ce n’est pas viril.
- Alors que la serviette qui pue et qui va pas avec ma déco, oui ?
-…
- …
- Je t’invite au coréen ce soir ?
J’ai accepté le fromage par l’odeur alléchée. Premier compromis de couple.

Pour ce qui est de mon rangement de produit douche par type, j’ai dû oublier. La patate Frite aime y mettre un joyeux bordel en prenant TOUJOURS le produit le plus cher qu’il vide en deux lavages et en remettant la bouteille (vide) là où il y a de la place.
Là où il y a de la place…. Logiquement y’a de la place à l’endroit où il l’a pris. Oui mais non. L’autre bout de la baignoire, c’est mieux.

Outre le fait que maintenant tout est dans un désordre très déroutant pour moi, j’ai vu apparaître sur le bord de la baignoire une brosse à dents, suivie de près par mon dentifrice qui avait migré du bord du lavabo sans demander le moindre VISA.
Car le Mâle de compagnie pour gagner du temps le matin, se brosse les dents dans la douche…
Bon là tu te questionnes… Est-ce que je tiens assez à l’animal pour faire l’effort de ne pas le fumer en six chapitres ? J’ai soupiré et j’ai acheté un deuxième dentifrice. Chacun le sien.

À la place du dentifrice, qui a donc migré, apparaît la mousse à raser spéciale mec viriloïde poilu à l’odeur d’algues de Cologne que chaque jour je range dans l’armoire et qui réapparaît tous les soirs comme par magie là ou n’est pas sa place.
Combien de fois, j’ai failli me brosser les dents au gel de rasage ? Oui j’ai la tête dans le croupion le matin, c’est justement POUR CA que les choses doivent être à leur place.

Outre la mousse à raser, sont apparus, pardon ont pullulés, les rasoirs. Une invasion. Y’en a partout, des 10 lames à têtes chercheuses, pur produit de la NASA. Une ruine déjà les trucs, plus cher que le safran au gramme.
Je demande la logique avec laquelle Monsieur patate fonctionne pour faire ses petits tas de rasoirs qu’il sème un peu partout.
- Benh dans le placard, ya les neufs, sur le lavabo ya ceux dont je me sers pour mon crâne et qui ne servent que trois fois, après t’as ceux qui servent pour la barbe et qui coupent plus aussi bien à gauche …  et puis le tas là dans le coin c’est les autres…. Ceux qui peuvent servir.
- Ceux qui sont à jeter tu veux dire ?
- Benh…
- POUBELLE.

Et puis un jour, Monsieur patate a eu son appartement et SA salle de bain où je me suis moi aussi étalée. Et Monsieur Patate m’a clashé.
- Regarde ma salle de bain.
-oué…
- Combien de pour-cent de trucs sont à toi ?
-… 90%
- Voila. Moi au départ j’avais une conception suédoise de la chose : net,  prop, structuré. Gris / bleu / viril. Et là à chaque fois que je prends un gel douche sans faire gaffe, y a neuf chances sur dix que ce soit un des tiens et que je sente la fille en fleur toute la journée. Ce matin je me suis rasé la tête avec un rasoir UNE seule lame à toi, regarde mon crâne, c’est le Vietnam ! Et j’ai mis du déo à la GOYAVE… je SENS LA GOYAVE. Je sais même pas à quoi ça ressemble une goyave. Bon et ça, c’est quoi ?
- Une poubelle…
- Nan mais c’est dégueulasse, y’a des vieux cotons démaquillants imbibés de noir qui pourrissent depuis des semaines là. Qui a besoin d’une poubelle dans la salle de bain ?  Regarde-ça… c’est du moisi ?!
- Ouais nan mais c’est mon masque bio à la mayonnaise pour les cheveux….
- Ca pue !
- …
- …
- Je t’emmène manger un hamburger ?

Bon ok le couple c’est des compromis des deux côtés.

14 commentaires:

  1. En même temps, quand on aime, ça fait plaisir de faire des compromis, même après 1 an, 3 ans, 5 ans de célibat... Qu'il revienne foutre le souk dans ma salle de bain cet homme de compagnie !!!! (surtout dans la chambre en fait ;))

    RépondreSupprimer
  2. Ah ouais la chambre y a dérogation! Surtout pour ce qui ets des rideaux... huhuhuhuhu.

    Allez j'avoue, sans son bordel, j aurais l impression que c'est tout vide maintenant...

    RépondreSupprimer
  3. Encore un fou rire avec cet article !! Bravo ! Ton M. Patate ressemble à mon M. Boeuf-Patate :)
    J'ai, à ce propos, raconté à Mme Gamelle, une anecdote avec le savon exfoliant...

    RépondreSupprimer
  4. Ben ouais, tout vide, c'est la sensation que j'ai eu qd il s'est barré cet abruti... Mais bon, on s'habitue, et on fait le souk soi-même ensuite (sauf dans la chambre... Et merde !) :DDD

    RépondreSupprimer
  5. désolée j'ai même pas signé...
    Call me....... Paupiette ! (ouais je sais, ça déchire pas des masses, mais moi non plus je déchire pas, alors restons humble !)

    RépondreSupprimer
  6. Moi j'aime bien paupiette... ca m'évoque un string trop petit huhuhuhu.

    RépondreSupprimer
  7. Sandrinas > Gamelle est dans l'obligation de m'inviter au coréen et de me raconter cette anecdote croustillante a base d'exfoliant au boeuf.

    RépondreSupprimer
  8. Un petit rôti de porc quoi ! Perso, il me manque plus de kilos que j'en ai à perdre mais je préfère me pseudo-nommer paupiette que skeletor...
    en tout cas, j'ai découvert ton blog il y a qq jours et j'avoue avoir dévoré pas mal de pages, à défaut de paupiettes, même si je ne te rejoins pas sur tout (heureusement, manquerait plus qu'on soit tous pareils ds un monde déjà bien formaté), mais je confirme bcp de choses ds ta section spéciale célibataire...
    vivement les prochains posts !

    RépondreSupprimer
  9. Rohh tu sais, lorsque j'ai fait l'expérience de la vie commune avec ma copine de l'époque et ce, à sa demande; j'ai commencé à ramener quelques affaires et une dizaine de BD (étant atteint de collectionite aïgue, j'en ai quand même environ 7000...), et Madame s'est sentie envahie par cette dizaine de BD alors quand je lui ais dit qu'il y en avait 6990 autres elle a fait un peu la gueule et durant nos ébats à tenter de m'étrangler avec son soutien-gorge...

    Depuis cette histoire je suis un partisan de chacun son appart et les hippopotames seront bien gardés!

    RépondreSupprimer
  10. Monsieur Patate Frite fait collection des instruments de musique... dans le genre encombrants...
    Pas mal le coup du soutien gorge j'y penserai!

    RépondreSupprimer
  11. mouais... J'ai toujours la marque de la baleine à la gorge....

    RépondreSupprimer
  12. Y'a pas longtemps j'ai du me laver avec du savon qui respecte mon "intimite", a savoir ma chatte que je n'ai pas. Au moins, c'etait pas a la goyave mais bon je me suis dit que c'etait un peu bizarre quand meme...

    RépondreSupprimer
  13. Au moins ta flore vaginale a été respectée... hin hin hin

    RépondreSupprimer
  14. J'avoue, rien que cette expression me fait pisser de rire, genre l'ecosysteme de la foret amazionienne est en danger. Comme si on appellait pas une bite une bite... on est encore carrément coincés sur le sujet c'est dingue.

    RépondreSupprimer