mercredi 25 mai 2011

Les rituels féminins ou l’art d’avoir survécu à l’inquisition.

Mesdames, aujourd’hui, c’est de vous dont je parle.
Messieurs, vous qui êtes, a priori, plus nombreux à commenter mon blog couleur PQ ne partez pas, il est pour vous cet article. Je vous bichonne quand même mes petits poilus du nombril hein ? C’est normal, vous êtes mon fond de commerce.

Je vais vous éclairer sur certains comportements féminins et vous me remercierez quand l’élue de votre coquillette cœur tombera dans vos bras.
Je vous file des tuyaux inestimables là et pour peau de sboub (j’accepte toujours les bons FNAC), chuis pas hyper sympa franchement ?

Mes consœurs à nichons, nous allons étudier vos comportements particuliers devant la rupture, vos petites manies de sorcières pour passer cette dure épreuve avec brio (ou du moins sans défoncer tout le stock de mouchoirs monop’).


Alors oui, JE SAIS, je vais faire des généralités, JE SAIS tous les garçons sont pas comme ça, et toutes les filles non plus, et gnagnagna.
Moi aussi, je me gnagnate beaucoup quand j’écris mes articles, mais l’idée c’est quand même pas d’écrire une thèse sur le sujet mais juste que tu pouffes en mangeant tes Pepitos le matin quand t’arrives au boulot.
Voici donc selon moi, les réactions typiquement féminines devant le larguage.


L’Étude ethno-anthropo-psychologique de la rupture
Pendant que toi, garçon, tu vas te vautrer chez un copain pour jouer à la console (qu’elle porte bien son nom celle-là), la demoiselle va réunir une cellule de crise composée de toutes ses meilleures copines pour étudier ensemble la rupture.

Là où toi, gentil mâle, tu te contentes de cet échange …
- C’est fini avec ta meuf ?
- humpf pffff… snuirf… grrrr.. Oui.
- Mais qu’est-ce qu’il s’est passé ?
- Pfff ché pas, t’as des bières ?
- Tu sais pas pourquoi elle s’est barrée ? Elle t’a dit quoi ?
- … pfff. Ché plus. Elle a parlé sans arrêt pendant deux heures, j’ai pas écouté, y’avait un papillon dans la pièce, ça m’a déconcentré.
- elle a parlé pendant deux heures et tu sais plus ?
- …
- … ?
- Une histoire de kiri et de maturité, un truc comme ça, pfffff. 

Donc pendant que toi tu grommelles et qu’il faut littéralement t’arracher les mots de la bouche, la fille, elle, va expliquer dans le détail à ses copines ce qu’elle t’a dit, ce que tu as répondu, sur quel ton tu as répondu, à quel moment tu t’es gratté la coquillette la tête. Et SURTOUT elle dira comment elle, elle t’a défoncé la tronche à coup d’arguments cohérents, organisés, synthétisés et réfléchis depuis la nuit des temps. Archivés et classés aux fils des années passées ensemble dans un gros classeur, en ordre de gravité.
Les copines diront « c’est clair », « abusé » « sérieux » et « Il aurait pas laissé des pépitos en déménageant ? ah, y’a un fond de chocapic, je prends ça… »
Ensuite elles donneront leurs premières impressions sur tes réponses et dresseront ton profil psychologique sur trois générations tout en se servant du thé vert.
Pour finir ses copines donneront leurs avis respectifs et pas toujours unanimes.

Exemple :
Maîtresse Gamelle : Il faudrait une vraie discussion de fond, un effort de chaque côté parce que les gens sont beaux et merveilleux et que l’âme sœur existe et que les libellules dans ma tête me disent que c’est mieux. T’as vu mes chaussures sont assorties avec ma culotte, bon benh, toi et lui c’est pareil.
Faneliah : Putain dégage moi ce bâtard. Next.
Le photographe (oui le photographe compte comme une copine) : Scuze moi, mais t’es une morue sur ce coup-là quand même (et contrairement à la copine, il prend souvent le parti du type en face).

Sache que si la rupture a été consommée par écrit, ta PONCTUATION aussi sera étudiée. Je te conseille de ne JAMAIS mettre des points de suspension. Pour toi c’est RIEN, pour elle ça veut dire BEAUCOUP Il jouait du piano debout… RHAAAA ça y est jlai dans la tête. Les points de suspension, la fille larguée se vautre dedans pour étudier ses chances de come-back.
L’étude des derniers moments, c’est son moyen de s’en dégoûter. C’est pas QUE pour bitcher sur toi avec ses copines. Même si quand même, bitcher, ça compte.
Une fille c’est une machine à rhétorique et toi tu es une machine à « humpf », tu vas te faire dévorer…



La « petite copine »
Toi garçon, comme tu n’en as rien à faire des câlins et de la discussion du type « qu’est-ce que tu as mangé ce midi mon chéri ? » et que tu faisais ça uniquement pour pouvoir mignoter ta demoiselle, tu te fiches pas mal de n’avoir plus personne à appeler le soir. Au contraire, c’est peut-être bien la seule chose qui te met du baume au cœur.
La fille ne supporte pas bien cette forme de solitude et j’ai remarqué qu’elle a souvent tendance à remplacer son compagnon par une copine, une sorte d’ersatz de petit copain en intérim.
Allez, je te vois venir, la coquillette à la main, en disant « oukésont les filles qui se tripotent »…. Je ne te parle pas de çaaaaa, elles ne font pas la sexualité, elles font juste le soutien psychologique et la présence.

Chez les filles, il arrive, figure toi, qu’une amie un peu freak ou très seule ou elle aussi fraîchement célibataire prenne toute la place devenue vacante. Elle attend depuis toujours de devenir l’éminence grise de ta vie, celle qu’elle n’arrive pas à vivre elle-même.
Elle devient la compagne de sortie, de resto, celle à qui tu passes trois coups de fil par jour et que tu emmènes manger chez tes parents. Elle a son pyjama et sa brosse à dents chez toi, elle te demande « on fait quoi samedi ? », elle s’habille, parle et écoute comme toi, veut se taper tes potes… elle voudrait être toi.
C’est d’autant plus le cas, quand tu es de celles qui, en temps normal, ont un caractère du genre char d’assaut et une personnalité du type bulldozer et que la copine en question à tendance à pas trop assumer ses goûts, ses faits et gestes.

J’ai fait ça moi aussi, je me suis laissée dévorée par une copine trop exclusive, chose qu’en temps normal, même pas en rêve j’aurais laissé faire. Oui mais quand t’es au trente-sixième dessous et où même choisir entre manger des pâtes et du riz est une torture, t’es bien contente que quelqu’un décide pour toi.
Sauf que ça ne tient pas. Parce qu’un jour ou l’autre, l’une des deux retrouve un mec et tu peux parier que ça sera le clash. Pour bien me signifier que depuis qu’elle se faisait tringler, elle n’avait plus besoin de moi et qu’elle m’avait complètement oublié, ma « petite copine » a décidé de laisser crever mes animaux de compagnie pendant que j’étais en vacances.
C’était une meute de rats d’accord, mais c’est pas une raison.

Aujourd’hui si je croise ce résidu de pute je jure de lui arracher la jugulaire avec les dents et de la faire crever de faim dans le fond d’une cave comme elle l’a fait avec mes rats. J’ai dans mes projets de vie de cracher sur sa tombe. (Ceci un message d’amour à caractère privé )


Le changement de coupe de cheveux / d’appartement
Toi garçon, tu arrêtes de te laver parce que ça sert à rien si y’a personne pour te renifler et tu te retrouves avec beaucoup de place dans ta salle de bain et ton armoire sans même t’en rendre compte. La fille, elle, va voir sa tête et son toit comme un symbole de son ancienne vie à balayer.
Mon gars, une fille qui est fraîchement célibataire et qui va chez le coiffeur pour changer « complètement de tête », ce qui se traduit par « se faire couper trois centimètres de pointes fourchues », est complètement fuckable.
Me demande pas pourquoi, moi chuis passée des boucles au carré plongeant de grosse biatch et j’ai eu l’impression de revivre.
C’est con une fille ? Oui.
Je te rappelle qu’on se barbouille TOUS les matins de produits plus chers que l’or au gramme, qu’on l’enlève tous les soirs avec un démaquillant qui coûte une rolex tout ça pour que tu ne voies même pas la différence espèce de rustre pour se sentir belle.

Dans la catégorie un peu plus coûteuse, il y a le déménagement, nouveau lieu de vie pour des galipettes nouvelles qui sentiront bon la peinture Tollens « vieux rose » ou « taupe irisé ». Surtout si elle a vécu avec l’Ex, revoir le cadre incrusté dans la peinture de l’endroit où était accroché son poster de Fight Club lui sera insupportable.
Pour ma part, j’ai fui dans les deux mois parce que l’ex était mon voisin, rien de psychologique, que du rationnel. Ça ne m’a jamais empêché de le croiser régulièrement dans les endroits les plus improbables.


Dis-moi garçon, toi qui as l’air à chaque rupture de ne pas avoir de changement symbolique autre qu’arrêter de changer de slip et grommeler dans le canap de tes potes, est ce que t’as des petits rituels ?

12 commentaires:

  1. rohh tu sais, moi même ayant le physique d'un gros ours (moins les poils), après une dure rupture (la pire certes), j'ai passé 2 semaines entières sans quitter mon lit (à part pour faire mon popo) à mater toutes les saisons des frères Scott en mangeant du Galak... (oui j'ai honte...)

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  2. C'est rigolo, mais je ne sais pas si ça correspond à la réalité, même de loin...
    Moi, en tant que mec, rupture = tristesse, sentiment d'échec qui conduit à un repliement sur moi-même et une absence d'envies (dans tous les domaines). Un état pseudo-dépressif quoi!

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  3. même pas une petite envie de Galak? huhuhu
    Qu'est ce qui ne correspond pas a la réalité d'après toi? les marottes des filles que je décris ou la réaction de Pedro?

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  4. les marottes que tu décrits...
    je veux bien qu'il y ait du vrai mais je ne sais pas si c'est le plus fréquent. en tous cas les filles que j'ai connu, pour le peu que j'en sais, fonctionnaient plutôt de la façon suivante:
    - soit elles avaient le remplaçant avant que le titulaire ne soit réellement parti,
    - soit elles sont retournées chez maman,
    - soit elles ont profité de leur séparation pour être un peu seules: "ouf, plus de mec"!

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  5. Hum oui je suis d accord, sauf que là, présentement, le thème ce sont les réactions TYPIQUEMENT féminines, pas les réactions en générales.

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  6. Moi je pense que tout ça est très juste, même si caricatural (un peu) mais toujours raconté de manière si drôle et vivante !!
    Celui qui assume ses petits rituels

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  7. BIEN SUR que c'est caricatural...
    mais toi t'es pas objectif, t'es un coupain!!!!

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  8. Ouf t'es sympa t'as pas dit "copine" ...
    Allez, un petit rituel masculin : Quand, ou plutôt SI j'appelle ma mère, c'est FORCEMENT pour lui demander un truc, sinon je vois pas l'intéret. Et donc, efficacité maximale, en 3 minutes, c'est réglé, mais il faut donc passer les 17 autres minutes (en moyenne) à subir, pardon... écouter ses anecdotes passionantes de son quotidien (à quelle heure elle s'est levé, l'émission devant laquelle elle s'est endormie la veille, combien il est tombé de pluie en millimètre depuis le matin ...), et bizarrement, à chaque fois, le même papillon se ballade dans la maison à ce moment là. C'est mon filtre "anti-ennui", mais quand ma femme me demande de résumer la conversation de 20 minutes, ben c'est le vide sidéral .. Et je me fais donc traiter par ma femme de fils indigne et irrespectueux .... Pas de chance, ma mère a 3 garçons :-( Un petit conseil pour les filles : Ne faites pas de mecs !!

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  9. HAHAHAHAHHAA, il a bon dos ce fameux papillon.
    si ca se trouve dans les 17 minutes restantes elle t a expliqué le sens de la vie ou les conditions de ton futur héritage!

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  10. Je sais pas si c'es typiques des mecs, mais en general on a droit a:
    -Rehabilitation de Youporn en page d'acceuil
    -etalage de sa vie sexuelle. "Cette conne etait vraiment coincee, elle etait contre le gang-bang, t'imagines?"
    -pas mal de bitchage expliquant pourquoi les cotes relous de la fille etait insupportables bien que supportes
    -de la vantardise a tout va, "elle avait jamais connu une aussi bonne bite", "ses copines me voulaient", "j'etais sur un coup, une semaine de plus et je la trompait", histoire de se reaffirmer une pseudo-virilite dont je comprends pas l'interet, etc...
    -du geekage, en effet, et pas mal de biere-malbouffe.
    -du "La prochaine, je la veux tres salope, habillee comme ci, pensant comme ca, balblablah..."

    Pour ma part, je me dis que si ca s'est fini c'est que ca devait. On garde les bons souvenirs, on trie les dernieres photos. Pas de regrets, rien a foutre de la faute de qui, du pourquoi et du comment, ca changera rien au probleme. Mais j'ai un avantage j'ai pas peur de finir et mourir seul, je sais que c'est ce qui m'attend et je l'accepte!

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  11. Le problème c'est que quand tu es un mec tu peux quand même encaisser un gros choc au moral lors de la rupture, simplement tu n'as personne à qui en parler parce que c'est pas dans les moeurs ; d'un côté tes amis proches ne savent pas comment réagir si tu veux pleurer sur leur épaule, de l'autre toi-même tu n'oses pas le faire.

    Résultat, là où une fille s'épanche, pleure, parle, bref exprime sa tristesse et ton désarroi, toi tu le gardes pour toi, tu le ressors le soir quand tu es tout seul, tu vas le retrouver la nuit comme une amante que tu sais êtres mauvaise pour toi mais es quand même incapable de quitter. S'il faut t'arracher les mots de la bouche alors que tu grommelles, c'est parce que ça fait trop mal de l'exprimer, alors tu refuses d'en parler dans l'espoir (vain) que ça disparaîtra de soi-même.

    Avoir des rituels, c'est bien. Ça permet de vider son marasme dans une routine qui l'use et le défile jusqu'à ce qu'il n'existe plus.


    C'est vrai, je l'ai lu sur internet !

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  12. des rituels... après s'être salement fait larguer... J'sais pas... connais pas... mais lorsque la mère de ton filleul aura fini de lire ton blog et enfin trouvé le courage de me jeter... je te dirai... (j'ai mis assez de points de suspension?!)

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