Le retour de la vengeance.

Allez, je continue avec ma grande saga sur le célibat/ la rupture  parce que c’est quand même un sujet d’étude assez passionnant, et parce qu’hormis quelques salopiots plus chanceux que d’autres et surtout  plus tolérants, on a rarement la chance de gagner au premier coup le droit à l’âme sœur. Voir de la gagner tout court.

Parce que je me la pète avec mon mâle de compagnie de luxe qui remporte tous les concours grâce à son poil brillant, son crâne aussi lisse qu’un lac islandais et son œil intelligent (quoiqu’un peu rouge et torve en fin de semaine) mais rien ne l’empêche de se casser, un jour, avec le chanteur belge avec lequel il a soi-disant un projet… mouais… moi je trouve qu’il part quand même bien souvent au riant pays de la frite.

Je sais que les choses ne sont pas immuables, je sais que je peux me retrouver un jour le bec dans l’eau et le flingue contre ma sa tempe

Qui me dit qu’un beau matin de printemps, une des ex de Monsieur Patate Frite ne va pas repointer son nez crochu de sorcière ?  Si tu fais ça espèce de biatch naine qui sent le nuoc-mâm, je jure de t’exciser avec un couvercle de conserve de choucroute.

Parce que l’Ex aime bien revenir dès les premiers beaux jours. Comme les moustiques et les mauvais polars. L’Ex peut se manifester à plusieurs étapes de votre deuil : à court, moyen et long terme. Il y a toujours un moment où il fait un petit appel du pied.

On parle bien sur la de l’Ex-largueur et non pas de l’Ex-largué et malheureux dont les raisons de faire des come-back intempestifs sont tout de même bien plus légitimes.

Hum, hum, commençons l’entretien.

Docteur Ocytocine, quand  revient-il donc ce vilain petit coquin/Cette mignonne morue ?  Est-ce qu’il va revenir très vite ?

Le largueur revient d’abord peu après la rupture lorsque tu es au fond du trou (Tu as compris que j’évoquais la phase III de mon précédent articlesi tu as bien lu la théorie Ocytocinienne sinon tu files apprendre tes leçons) à croire qu’il sent ton malheur comme un chien sent la peur et une fille sent la plaquette de chocolat aux noisettes avec une pointe de sel mais je l’écris pas c’est trop réducteur.

Pourquoi fait-il ça ?

1/ L’Ex s’en veut de t’avoir dégagé sans sommation pour se taper  une morue de passage à la croupe aguichante. Il reviendrait bien dans la douce routine de votre histoire moribonde MAIS confortable, il a passé deux trois soirées tout seul alors il panique.

Il attend d’échanger quelques  mails avec toi pour refoutre son sale cul sur ton canap’.

2/ L’ex s’est fait dégager par la morue à la croupe généreuse et se retrouve très seul et déprimé et surtout très mal aimé alors il vérifie que toi tu l’aimes toujours, ça sera déjà ça. Ca met du baume à son ego meurtri.

Tu as dit qu’il revenait « d’abord » très vite, est ce que ça veut dire qu’il y a un deuxième effet Kiss cool ?

Oui ma paupiette aux fleurs sauvages, il se peut qu’il revienne plus tard, à moyen terme. La rancœur est passée et vous pouvez rediscuter de tout ça. C’est d’ailleurs ce que te propose l’Ex dans son mail, il te dit qu’il repense beaucoup à votre histoire et qu’il aimerait vraiment ton avis.

Pourquoi fait-il ça ?

1/ L’ex a besoin d’avancer et de passer à autres choses et réussir son histoire qui commence à partir en quenouilleavec sa morue à la croupe alléchante,  il n’a pas tellement pensé à ce que ça pourrait te faire à toi de reparler de tout ça. L’Ex t’a toujours un peu pris pour sa mère et comme en ce moment elle est à Juan-Les-Pins, il se dit que toi tu saurais quoi faire.

La Recommandation lumineuse de tata Ocytocine :

- Si tu as encore la haine de ton côté je te conseille de lui balancer des pelletés de saloperies sur ses défauts. Lâche-toi, balance-lui tout, il est là pour faire son mea-culpa après tout. Donne-lui-en pour son argent.

- Si tu n’as plus la haine, refuses. À toi ça n’apportera rien.

2/ L’ex s’est fait dégager par la morue à la croupe généreuse et se retrouve très seul et déprimé et surtout très mal aimé alors il vérifie que toi tu l’aimes toujours, ça sera déjà ça. Ca met du baume à son ego meurtri. Once again. Même joueur joue encore.

Cette fois on est tranquille, ou quand y’en a plus, y’en a encore ?

Ca fait plusieurs années que toi et l’Ex, c’est terminé, tu as jeté les photos, tu ne te souviens plus grand-chose de lui et le peu de fois ou tu y penses c’est pour un truc désagréable.

De lui tu n’as gardé que quelques cadeaux d’anniversaire et une haine incommensurable pour Mickaël Jackson et ses petits cris de souris effrayée.

De toi il n’a dû garder qu’une forte somme d’argent jamais remboursée et une haine viscérale pour Zazie et ses miaulements plaintifs.

(Ouais là je parle pour moi mais tu peux remplacer par n importe quel autre passe-temps / artiste).
(( D'ailleurs pour ceux qui ne se posent pas la question, évidement qu'hier j'étais au concert de Zazie))

Et pourtant il rappelle. Tu as un une ou deux (ou douze) histoires  entre-temps, il y a  prescription, rien ne vous empêche de devenir les meilleurs amis du monde, voila ce qu’il se dit.

Moui, sauf que si tu avais besoin d’amis tu n’irais pas chercher un type qui t’a écrasé la face. Moi je dis ça mais t’as le droit de pas être rancunier et dans ce cas vive les barbecues à quatre dès les beaux jours. Et puis quand vous aurez quarante ans, vous ferez des plans échangismes.

Ocytocine tu es merveilleuse, je te fais parvenir un bon cadeau FNAC de 150 euros,  mais avant, dis-moi, par quel moyen réapparaît-il/ elle ?

1/ En tapant à ta porte

Ahahahaha et tu m’as cru petit brigand ? Non l’Ex est une fiotte/une couineuse, il ne se présentera jamais devant chez toi avec un projet clair et établi. Ahahaha tu es naïf, c’est mignon.

2/ Par texto

Pour demander des nouvelles sans trop s’avancer. Quelque chose de pseudo-spontané et familier

 «  Salut ? Je C pas tro koi te dire, jesper ke tu va bien. Je tembrasse. L’Ex »

À noter : il signe au cas où tu aurais déjà viré son numéro ou pour mettre un peu de contenu au vide intersidéral de son intervention.

Le Conseil malin de tata Ocytocine : Je conseille 24h avant de répondre, si tu réponds à chaud, tout frétillant d’avoir des nouvelles, tu es perdu. Attend une toute petite journée. Tu ne le reperdras pas pour une petite mignonounette journée d’attente. De toute façon potentiellement tu l’as DÉJÀ perdu. Donc pas de panique, détend toi, prend un verre, tu vas voir ça va être très bénéfique, ça va permettre :

a) de le/la faire bisquer genre t’es en train de t’éclater tellement fort que tu n’as même pas eu le temps de répondre.

L’ex n’est pas obligé de savoir qu’en vrai tu joues au démineur en mangeant des chocapics à même la boîte après avoir fantasmé sur la couv’ de Biba tellement t’es en galère de galipette.

b) c’est le temps minimum nécessaire pour vraiment LIRE ce texto qui n’a aucun sens, aucun intérêt. Si tu as réussi à attendre autant de temps, il y a fort à parier que tu ne répondras, petit padawan.

3/ Par mail

Oh ce n’est jamais méchant c’est toujours pour te demander des nouvelles (les sacro-saintes nouvelles, comme si entre-temps t’étais parti en Laponie avec tes sept enfants pour élever des castors…), savoir comment tu vas. Parce que lui bon benh il est allé à Trouville pendant les vacances, a revu son cousin Jean-Luc qui sait imiter Larusso à la perfection, tu te souviens ahahahaha.
Il t’informe aussi qu’il a enfin eu son diplôme de maître-chien et que bon hormis sa verrue mosaïque ça va plutôt bien.  Bref voilà si à l’occaz tu veux aller boire un verre, tu sais qu’il veut absolument rester ton ami et que ça lui ferait vraiment plaisir de te revoir.

La gentille Mise en garde de tata Ocytocine : Alors maintenant qu’on a lu toi et moi, on va se parler clairement : ce mail de merde mérite l’effacement sans passer par la case « réponse ». Mais on sait tous que tu ne vas pas l’effacer en pouffant, tu vas d’abord l’ÉTUDIER à la virgule près surtout si tu es une fille.

Je te conseille la même technique que pour le texto, attend 24h avant de rédiger ta première mouture de réponse. Je dis première parce que tu vas certainement le rerédiger trois fois le message.
Allez fait pas genre,  « je sais répondre de manière nonchalante-mais-sympathique-et-ouverte » du premier coup.

4/ Par hasard

En réalité, de hasard il n’y a pas. L’Ex connaît tes repères, tes habitudes, si VRAIMENT il ne voulait pas te croiser, il n’irait pas chez vos potes en commun pour une grosse teuf à laquelle il te sait convié, il n’irait pas dans la boutique en FACE de chez toi, il ne contacterait pas ton frère. S’il le fait c’est qu’il y a une raison. Toujours mauvaise. Mais ça n’est pas un HASARD.

- Oh mais que fais-tu là, ça alors, c’est fou de se croiser ici alors que j’ai revêtu ma nouvelle tenue qui me rend si sexy?!

- Bah je viens dans mon bar fétiche comme tous les mercredis soir depuis une bonne dizaine d’années. .. c’est effectivement un hasard incroyable.

Le vécu désastreux de Tata Ocytocine : Sache qu’en plus d’avoir des ex un peu demeurés, Tata Ocytocine est aussi chanceuse qu’une portée de chatons noirs nés sous une échelle un soir de vendredi 13, donc elle sait de quoi elle te parle. Elle a croisé ses ex à 500 kilomètres de paris, en sortant du cité ciné Bercy un samedi soir (là ou 2000 personnes sortent en même temps) et à Châtelet-les-halles la veille de noël. Autant te dire que son destin est d’apprendre à réagir en cas de rencontre impromptue.

Je te parie que dans un stade de foot on me lâche avec un Ex, et je me retrouve assise entre lui et sa mère.

Le mieux c’est de dire bonjour, ça va, faire la rigoulade, ne pas cracher sur le vilain glandu/la vilaine chamelle  qui le/la tient par le bras et se dire très pressé et filer très vite, hop hop hop, vers la première issue de secours. Tu chialeras dans une rue derrière et tu appelleras maîtresse Gamelle un ami et tu achèteras un paquet de mouchoirs format familial que tu termineras en moins d’une heure mais au moins devant l’Ex tu auras gardé la face.

Merci Docteur Ocytocine, tu es formidable, grâce à toi ma vie est plus belle, mes problèmes sont réglés car je n’ai pas polémiqué avec mon Ex-la-radasse, et j’ai trouvé une sublime slovaque folle de moi qui répond au doux prénom de Ulgär. Mais ou est ta wishlist, que je t’offre tous les livres dont tu rêves ?

Oh allez, c’est cadeau mon lapin (mais envoie-moi un mail pour avoir l’adresse à laquelle envoyer ta dîme).