lundi 23 mai 2011

Fiche technique à l’usage du futur imposteur embauché III.

Cher nouvel imposteur,

Merci de trouver ci-joint la fiche de ta collègue Ocytocine.
Lis la en mélangeant ton love à de la Ricorée et fais en bon usage. 
Le bisou.

PRÉNOM : Mademoiselle

NOM : Ocytocine

SEXE : masculin quand elle insulte son PC ou regarde une photo de Christina Hendricks, féminin le reste du temps.

AGE : proche de la vingt-septaine.

ODEUR : Le patchouli d’après monsieur Patate Frite qui ne fait pas la différence entre  l’odeur de la lavande et du minidou.

LANGUE : fourchue. Pratique en amateur le cynisme. Parle couramment  le tip tip des touches d’ordinateur.

BOISSON BUE : Des nespresso sexy dans des petites tasses design devant mes collègues. De la Ricorée en saladier quand il n’y pas de témoins.

NOURRITURE INGÉRÉE : Des sandwichs aux légumes provençales avec Pamela dans le boui boui du coin et des fromages blanc en période de diète. Du brownie 90% le reste du temps.

GOUTS VESTIMENTAIRES :
L’imbécile des services généraux dirait : « C’est Abby dans NCIS »
L’imbécile à peine plus cultivée de stagiaire rétorquerait «  Nan c’est carrément Lisbeth Salander dans Millénium ».
Tout ca parce que j’ai vingt deux, trois piercing qui se battent en duel et des écrases-ballerines-et-converses aux pieds.
Du goth un peu mais certainement pas de couettes.
Du noir comme le deuil que j’ai fait d’une carrière professionnelle intègre (poésie macabre, quand tu nous tiens).
Obsédée par les colliers en forme de cage, de clefs et de cadenas. (Tonton Freud planche sur le sujet) et les chèques cadeaux FNAC distribué a noël.

PROFESSION :
- Dire « Nan c’est pas possib’ ».
- Pourrir ses collègues par mail.
- Humilier les Directeurs Artistique.
- Et accessoirement, faire imprimer des trucs.


CARACTÉRISTIQUES :
- Ne panique jamais en cas de retard sur le planning.
- N’est jamais contente en cas d’avance sur le planning.
- Possède un œil vide de toute trace d’émotion surtout positive.
- Est régulièrement interrogée sur sa supposée pratique du satanisme.
T’es du genre a vénérer Satan toi ?
Ca fait trois ans que tu me vois manger des compotes sans sucre, chanter Wonderwall de Oasis dans les couloirs et me tortiller sur le dance-floor a chaque soirée d’agence et tu te demandes encore si j’ai une double-vie de Morticia Adams ? Qu’est ce qu’il faut faire pour qu’on me foute la paix ?

- Est régulièrement appelée part des créa pour se faire tirer le portrait pour des maquettes.
...Bon et tu vois là on voudrait mettre une ado genre punkette qui écraserait la tête d’un type bcbg pour lui piquer ses gâteaux et…
Ca va te fatigue pas, j’arrive. T’as de la chance, j’ai une jupe courte aujourd hui.
Merci super cool, mec.
Ouais ouais….

SES QUALITES :
- Sait glander utile et produire beaucoup de « qualité perçue ».
- heu y’a aussi heu… … benh nan c’est tout.

8 commentaires:

  1. Nath L'autre23 mai 2011 à 01:21

    Décidemment, tu n'es pas la pire de ta Boite, en matière de Buvage De Café !!! ^_^
    Pour la qualité perçue, ça reste à voir et à revoir, puisque ce Blog continue à me faire gerber, tous les matins, au petit-dejeuner, après mon Bol De Chocapic...
    Proposition "D'autres qualités": AAAlumeuse, Fausse Nymphette de couloir, non-croyante qui prie quand même le Bon Dieu, et enfin, pour finir, "fille facile" qui s'ignore (superbement) !!!

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  2. Oh benh ca c'est du commentaire, et puis d 'un psychologue en plus...
    Encore, encore, je ne m en lasse pas!

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  3. Nath L'autre23 mai 2011 à 01:29

    Mmm... Comment te dire? Commentaire, non. C'était juste une illusion. :)

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  4. T'as oublié :
    - Sait maitriser par la force mentale le judas cinquantenaire qui tente de faire croire qu'il est, je cite, "pfffou SURbooké", en lui rétorquant "beh tu finis ta merde qui va te prendre pfffou bien 7 minutes et tu enchaines direct avec ce boulot urgent qui va t'overbooker à nouveau pendant 4 minutes sans passer par la case "coup de fil quotidien de 155 minutes à ta maîtresse et psychanalyste". En te remerciant."
    Pam.

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  5. Merci Abby pour cette page culturelle. Bah oui, grâce à toi, en plus d'apprendre que tu aimes le brownie et la ricorée, j'ai découvert l'existence de Christina Hendricks. Merci aussi à Google images et son super moteur de recherche complétant ma saisie, me révélant ainsi que ceux qui ont fait une recherche sur elle avant moi l'ont associé à "hot", "mensurations", "poitrine" et "x" (surement une faute de frappe). Elle ferait donc autre chose que des séries grand public ?
    Celui qui ne connait pas Mad Men

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  6. Ca fait quelque chose quand on la découvre pour la première fois hein...
    Mon cher et tendre a dit " Tu deviens la deuxième dans mon coeur", j'ai répondu " pareil".

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  7. Caractéristiques :

    - ses armes : l'humour noir, singlant, sanglant, et le poing américain si vous la doublez dans sa file du Mc Do

    - ses faiblesses : n'a pas le permis... ne peux donc pas écraser le piéton qui passe au rouge !

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