mardi 10 mai 2011

Erreur de Genèse

ou comment a débuté ma transformation en Comtesse Báthory.

Hier soir j’étais ENCORE à un concert. Oui encore. Mes malaises n’arrêtent pas mon amour de la musique. C’est beau.
Qu’a-t-elle fait encore direz-vous : rupture d’anévrisme ?  Fracture de l’os métacarpien ? Nécrose d’un testicule ? Hémorragie nasale ? Même pas. Na.
Cette fois il n’y avait pas d’odeurs TROP nauséabondes d’écurie, ni d’effluves de poussin  trop marquées, je n’avais pas mangé de mac do/Perrier avant et je n’ai pas couru pour m’y rendre. Donc pas de grand plongeon en avant, je suis restée debout toute la soirée. Sur 12 centimètres de talons. Ouais mon gars. Et sans tomber. Même pas dans les escaliers de sa-mère-la-marche-en-marbre de l’Alhambra.

Il faut dire que c’était un concert anniversaire des vingt ans de KATATONIA (Tu ne connais pas ? on s’en fout. Mais écoute quand même quand tu as deux secondes, ça fait remuer le croupion) et bon benh qui dit vingt ans de groupe, de tournée, d’alcool,  dit au minimum quarante ans d’âge.
 Et c’est pas comme le vin, ça ne bonifie pas avec le temps à en juger par l’état physique du chanteur qui avait l’air enceint du bide et des deux joues oh des triplés la grande famille que vous préparez là ! C’est pas beau de vieillir.
Ca a commencé à vingt heures, un entracte de quinze minutes puis terminé a vingt-deux heure, pas de première partie, des sièges à l’étage et des sandwich en face du merchandising, des jolis décors, des jolies lumières, un concert qui a une gueule de kermesse. Net, structuré, prop’, de l’économie de temps et d’énergie pour les papis du métal français, à minuit tout le monde était au lit avec une camomille.

Je me moquais gaiement en me dandinant. Jusqu’à ce que je me rende compte d’une chose assez infâme.
Je me moque du concert de maison de retraite que je suis en train de voir mais… il faut bien avouer que ça me convient parfaitement… et à tous les gens autour de moi… qui ont eux aussi dépassé la première fraîcheur. 

Cette fille bouffie par trop d’ingestion de mauvaise bière qui ressemble à un sac à vomi dans une robe en lamée. Elle a mon âge, je la croisais déjà à mes premiers concerts.
Ce type qui est plus ridé qu’une tortue des Galápagos et qui s’est fait dévoré les cheveux par une nuée de cigales capillophages (mot inexistant mais comptant quand même triple), j’ai écrit dans son fanzine. Ouais un fanzine, mec. Sortis en noir et blanc et en 40 exemplaires, imprimés dans l’entreprise de sa mère.
Si eux se sont transformés en troll norvégien, a quoi je ressemble moi ?

Je ressemble à une vieille gothasse sur le retour, boudinée dans un T-shirt d’Opeth lavé une fois par semaine pendant dix ans.
Mais nan, mais nan, je suis fière et jeune et belle sous mon fond de teint, je sors avec un enfant de trois ans de moins que moi et on ne me traite pas encore de couguar. Tout va bien.
Regarde là, le gamin de seize ans vient de te mater le nichon. Pas de panique, padeuhpanique.

 Et tout est allé bien grâce à la méthode Coué et au matage de nibard du mineurs à mèche… jusqu’au deuxième effet kiss cool :
- J’adore cet album, quand je l’ai acheté j’ai dû l’écouter un bon millier de fois en allant au lycée. C’est cool qu’ils le jouent en entier.
- Benh ouais il est à l’honneur parce qu’il est sorti y a dix ans pile.
Dix ans… lycée… ya dix ans, j’étais au lycée…  J’ai poussé un gloussement de détresse heureusement étouffé par la musique.

Bon allez, je vais pas dire que j’étais pas préparée. Il y a deux semaines, On discutait de sape maîtresse Gamelle,  Le Photographe et moi quand Maîtresse Gamelle a demandé ingénument : Ben Vous mettez plus vos bracelets de force maintenant ?
On a ri. Parce que les bracelets de force, t’es obligée d’arrêter avant la majorité sous peine de passer pour le dernier des boulets. Et oui même dans un milieu où tout le monde s’habille en NOIR et uniquement en NOIR, il y a des modes.

Il y a dix ans je rêvais des robes médiévales du grouft et je me promettais à chaque fois que j’écumais les magasins goth, qu’avec ma première paye je m’en ferais péter une.
Aujourd’hui, il  faudrait me payer pour que j’enfile un pareil déguisement.
« Et c’est le temps qui court, court, qui nous rend sérieux ».

Mes colliers avec des croix et autres chauves-souris de dix centimètres, mes robes longues avec NewRock (ami du style, bonsoir), mon maquillage rouge, mes gants en dentelle, et j’en passe et des meilleurs ont heureusement rejoint le fond de mes placards avant de disparaître dans mes déménagements successifs.
- J’en fais quoi de cette chemise a jabots taille 46? gnhihihih
- Tu jettes….
- Et wahou, un sac Korn avec des badges Cradle of Filth et, bwehehehehehehe, des pentacles dessinés au Tipex…
- Tu jettes!
- Et cette lettre écrite a Faneliah que tu signes…, mouwahahahhaha, que tu signes «  La Gothik »
- Putain mais tu ne lis pas et tu JETTES !!!

Ok j’étais prête a recevoir mon coup de vieux dans les gencives depuis un moment. Avec Faneliah on s’y prépare même tous les ans quand on fête l’anniversaire de notre rencontre, il y a bientôt… douze ans.

Mais à ça je n’étais pas prête :
Le troisième effet kiss cool -sa-mère-la-chienne-ménopausée. 

Je ramassais avec une mine sinistre les quarante flyers que l’on distribue à la fin des concerts, et que je balance toujours dans la première poubelle venue, quand le nom d’un groupe m’a interpellé. Celui de mon premier copain.
Je recherche le flyer en question dans la pile de deux centimètres qu’on m’a jetée dans les mains et je trouve le groupe en question : qui fait un concert.  Bon jusque-là rien d’anormal. Sauf que.
Le groupe en question joue avec, en première partie, un autre de mes exs et en deuxième partie … bah encore un autre.
 Un concert qui devrait donc s’appeler : « Tribute to Mademoiselle Ocytocine la biatch qui m’a tuer fait la misère pendant 1 ans/ 4 ans/ 2 mois » (en ordre de passage sur scène).

J’ai réalisé avec horreur que non seulement j’étais un vieux pilier de concert mais qu’en plus j’étais une Hétaïre  à groupes minables qui n’iront jamais plus loin que la scène bastille (sans jamais la prendre… la bastille hin hin hin ; Ok blague de vieux.)
En y réfléchissant, avec tous mes exs, on peut même monter un nouveau groupe. Le cauchemar.

Je me suis vue en vieille pute  goth dans le fond d’un rade, à boire une bière en chantant Passing Bird de Katatonia (She s got Black hair/ And She has got a Black dress/ She is preteEEEEeeeending that her life is a mess/ tatsointatsoin jemesouviensplusdes paroles).

 Et ce n’est pas le pire : Vous imaginez la réunion des Ex-d’Ocytocine Anonymes.
- Toi aussi, tu… ocytocine…
- Oui je… quatre ans.
- Et benh mon vieux, t’es un sacré masochiste toi, t’as une paire sous le menton. Moi un an et demi et deux rechutes… enfin…  je ne l’ai rappelé que deux fois mais elle m’a envoyé bouler. Alors, ça compte pas comme des récidives.
Pourtant je te jure c’était vraiment une belle biatch, une fois elle m’a laissé en plan au milieu d’une soirée pour partir avec son soi-disant pote d’enfance boire un verre…  d’ailleurs le lendemain elle m’a larguée par texto.  C’était toi le type en question… enchanté. Sans rancune hein.
- Ah ouais c’est donc toi le gars qu’elle a essayé de refiler à une copine en galère… Effectivement, c’est sans rancune. Et puis pour les récidives, t’inquiètes pas hein… on y est tous passés, c’est dans ce qu’elle appelle «  Les phases de Deuil Amoureux ». Oh tu sais quoi ?  Elle est aussi sorti avec celui qui est sur scène pour me rendre jaloux, ouais c’est lui je crois. D’ailleurs ça a marché je suis retourné avec elle. Alors tu vois…
- T’es fou toi ? Et t’as survécu…
- Ouais hein…  mais il s’en ai fallu de peu, à la fin elle m’a mis la chaise de mon salon dans la gueule.
- …ah ouais. Quand même.
- Il parait qu’elle est avec un type en ce moment… un an bien tassé.
- La vache… Comment il va ?
- Il est vivant.
- C’est déjà pas mal.

 Ca fait décidément trop longtemps que je traîne mes guêtres dans ce milieu… bientôt on va fêter mes vingt ans de maison à moi aussi. Demain je me fais faire une frange, j’achète des fringues color block H&M, je m’offre un concert de Beth Ditto et je me refais une seconde jeunesse…
Finalement je crois que j’aurais mieux fait de tomber dans les pommes.

9 commentaires:

  1. Bah écoute "ma vieille" presque tout pareil mais avec Paradise Lost y'a un mois.

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  2. J'écoutais "host" au lycée.... Oouuuuiiiin

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  3. Maîtresse Gamelle10 mai 2011 à 14:30

    J'écoutais Ace of Base et les Backstreet boys que je trouvais trooop beaux. J'ai découvert récément que c'était juste des gros thons. Surtout ne jamais revivre son adolescence !

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  4. Ce n est pas une fatalité, maintenant tu ecoutes... heu. ace of base. hum

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  5. Maîtresse Gamelle10 mai 2011 à 14:52

    point du tout, j'ai bien changé... j'écoute les Black eyes peas maintenant. Dentz ?

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  6. Maîtresse Gamelle? Nan, jamais entendue parler...

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  7. Host ? Holalala...J'écoutais Draconian Times au lycée, j'ai connu Moonspell quand ils faisait du...comment qui disaient déjà ? Lusithanian Black Metal ? *se tient les côtes*
    j'ai vu naitre Children of Bodom, putain.
    Bon, par contre, impressionnant tableau de chasse, là je m'incline, chapeau !

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  8. Monsieur Children et madame Bodom sont heureux de vous annoncer la naissance de leur petit Alexi qui pèse 3.5kg.
    huhuhu

    Bon ok tu gagnes ma "vieille". Créons un comité pour le défense du vieux metalleux sur le retour

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  9. J t assure, c exactement la même chose pour les anciens skaters qui écoutaient offsprings en boucle ...

    C le moment ou jamais de ressortir la bonne phrase à mémé : c était mieux avant !!!

    K

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