lundi 9 mai 2011

Fiche technique à l’usage du futur imposteur embauché II.



Cher nouvel imposteur,
C'est encore moi et ce n'est qu'un début.
Merci de trouver ci-jointe la fiche de la collègue Sorcière, ses caractéristiques, ses mœurs sociales, ses habitudes et son agressivité légendaire.
Lis la en mélangeant ton Smecta à ton rhum-coco et fais en bon usage. 
Le bisou.

PRÉNOM : Collègue

NOM : SORCIÈRE

SEXE : indéterminé. Et donne encore plus de fil a retordre en possédant un prénom mixte.

AGE : indéterminé. Logiquement moins de 60 mais en paraît 80.

ODEUR : Celle de la haine et repère très bien celle de la peur.

LANGUE : l’aboiement.

BOISSON BUE : Des soupes en sachets a 11h30 qui puent les poireaux.
Est soupçonnée de faire un concours avec Collègue Judas.

NOURRITURE INGÉRÉE : Des plats préparés premiers prix et tout ce qui est mou et ne nécessite pas de mastication trop importantes car elle possède un dentier mal fixé.

GOUTS VESTIMENTAIRES :
T-shirt large et jean taille haute accentuant son androgynie.
Cheveux courts et très blanc ramenés en arrière. A toujours une mèche qui rebique et frétille lorsqu’elle hurle. Nous fait sévèrement penser à la Méduse.

PROFESSION :
- Chien de garde.
- Laxatif pour stagiaires effrayés.


CARACTÉRISTIQUES :
-  Fossile officiel de l’agence avec ses trente ans de maison. N’avait personne à inviter à sa fête d’ancienneté, donc convié tout notre service qui s’en est mis plein la ruche sans même la remercier.

- A reçu deux avertissements pour avoir injurié les PDG dans un mail globale, insulte les RH régulièrement, traite de connes au moins trois collègues par jour, répond toujours au téléphone au moment des réunions et regarde mon chef droit dans les yeux sans raccrocher, attend avec impatience qu’il lui fasse une réflexion, ce qui le met hors de lui. Mais pas assez pour qu’il dépasse sa trouille. (A ranger aussi dans ses qualités ?).

- Hurle encore et toujours contre tout le monde et personne. Un peu comme un Yorkshire qui aurait croisé une poubelle, puis un trottoir, puis une jambe, puis sa queue.
-Raccroche régulièrement au nez de son mari et de sa mère qui, parait-il, à inspirer le film « Tatie Danielle »

- Est de très mauvaise foi et n’avouera jamais s’être trompé même sous la torture qui a sortir des arguments ahurissants.
Wourf wouarf grrr wouarf, tu m'as pas dit que c était en anglais wourf wourf wouarf grrrr.
Si en plus c’est marqué dans le récapitulatif que je t ai déposé sur ton bureau…
Ouais bah yavait une feuille au dessus alors c’est de ta faute si j ai pas vu, fallait m’envoyer un mail. Arf grrrrr.

- M’a tellement fait chier quand je suis arrivée que j’ai fini par aller voir son chef pour lui dire de récupérer ses couilles sur sa table de chevet et de lui dire de se calmer. Chose qu’il n’a pas faite, bien évidement.

- M’a tellement fait chier quand je suis arrivée que j’ai fini par lui hurler dessus tellement fort que mon chef m’a envoyé faire les boutiques tout l’après-midi pour me calmer.

- Ne m’a respectée que le jour où je l’ai menacée. Depuis ne m’insulte plus QUE dans mon dos.

- N’aime que les plantes et les chats qu’elle récupère dans la rue. M’explique régulièrement comment éduquer mon chat a coup de pied dans le croupion.


SES QUALITES :
Effraie mon chef dont le double menton tremble de terreur a chaque fois qu’elle ouvre la bouche.

4 commentaires:

  1. Ça a l'air cool ta boite ! :-)

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  2. Oui je comprends ça ressemble assez à la mienne ! Tu m'étonnes qu'on squatte sur Internet ! ;-(
    C'est ça ou le Xanax !

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  3. Nath L'autre9 mai 2011 à 10:41

    Il faut débrancher son PC et le fil de son téléphone plusieurs fois par jours pour qu'elle pique des crises de nerfs: elle a l'air nerveuse.
    Après plusieurs jours de ce régime, elle ne sera plus que son ombre. Il faut com-battre le feu par le feu ;)

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