mardi 19 avril 2011

Mademoiselle ocytocine, la bien nommée.

Melle Ocytocine est un pseudo mal choisi, j’en suis parfaitement consciente. D’ailleurs il suffit de lire l’introduction de la définition de l’ocytocine sur Wikipédia pour voir a quel point tout ça est loin de moi.

Ocytocine  signifie Accouchement rapide.
 Alors enfanter déjà… c’est moyennement dans les projets, le faire rapidement…
Pour ceux qui me connaissent- la plupart de ceux qui vont lire ces lignes j’imagine (salut mamie) -  vous savez que j’aime les enfants autant que j’aime le saut en parachute : c’est-à-dire qu’en théorie, oui pourquoi pas, mais qu’au fond  c’est pas vraiment au programme et que j’men cogne un peu.

En gros,  je fais partie de ceux qui trouve que le parachute c’est un peu dangereux et que la terrasse avec un cocktail c’est mieux. Je suis de ceux qui restent en haut de la falaise et qui font coucou a ceux qui se lancent dans le vide en me disant «  Et benh mon vieux/ma vieille, t’es en train de faire dans ton slip en peau de castor et t’as bien raison… tu fais vraiment un truc SUICIDAIRE ».  Et si ce petit sac à dos que tu portes et qui est ta seule chance de survie était un sac à dos quechua et pas un parachute, tu y as pensé à ÇA ? »
On me dira que je suis trop angoissée par tout et rien et que faire un enfant c’est plus naturel que se jeter dans le vide avec une « tente-minute ».
Il est possible que je finisse aussi par dire «  Tu t’es cassée la jambe, c’est pas faute de t’avoir prévenu… »

Allez admettons qu’au rythme d’un article par jour, on peut dire que quand même, j’accouche plutôt vite fait.
Continuons…

… mais elle semble aussi, par ailleurs, favoriser les interactions sociales amoureuses ou impliquant la coopération, l'altruisme, l'empathie, l'attachement voire le sens du sacrifice pour autrui, même pour un autrui ne faisant pas partie du groupe auquel on appartient…

Moui… Ma coopération est plus souvent de la lâcheté et de l’ennui qu’une véritable preuve d’adhésion. Si j’obéis aux ordres de mon chef c’est uniquement parce que l’écouter une minute encore est plus pénible que de faire ce qu’il me dit.

Écraser la tête d’un de mes collègues dans une flaque d’eau glacée avec mes bottes est-il un acte altruiste ?
Après tout je priverais mes collègues d’un descendant de Judas qui dénonce les pauses trop longues à notre chef, fait semblant de travailler et mange la bouche ouverte. Oui, j’ai bien dit MANGE LA BOUCHE OUVERTE. Si ça, ça ne mérite pas la mort par noyade…

Quant à l’empathie, demandez-moi d’épargner le collègue Judas qui est père de famille et vous verrez que j’enfoncerais sa tête un peu plus profondément et que je couinerais de plaisir quand son crâne et sa colonne vertébrale feront «  clouc ! ».

Par contre j’ai le sens du sacrifice… surtout rituel. Pour le reste, essayez de me piquer ma viennoise au chocolat blanc et vous verrez le résultat.

Altruisme, empathie, coopération… bon encore une fois on ne tombe pas franchement en plein dans le mille. Je sécrète rarement cette hormone qui me fascine tant.

Et alors pour ce qui est des interactions sociales amoureuses… alors là…. Taux d’ocytocine : -4%. C’est du jamais vu, il y a un endocrinologue qui s’est jeté du cinquième étage quand il l’a appris.

Ma vie sentimentale ressemble à la banquise : le vide, le froid, les tempêtes et de temps en temps  une rencontre avec un abominable homme des neiges qui n’a d’effrayant que le nom.  Juste une bébête à poils longs, sans envergure, qui va se cacher dans sa grotte à la moindre petite boule de neige.
Bon ok je mets des cailloux dedans mes boules de neiges. Mais quand même.

Soyons honnête, avant l’arrivée de monsieur Patate frite, mon mâle de compagnie et sosie officiel de Pascal Obispo à la foire au boudin de Chichignieux-sur-Yvette, j’étais bonne pour la corde ou le retrait dans une abbaye creusoise. Ouais, à ce point.

Trois longues années de célibat dans un studio avec des rats, un chat et un doute permanent,  sur moi, sur mon physique, sur  ma capacité à plaire, à attendre que les choses changent avec ou sans homme. Juste dans ma tête.
 Trois ans de dimanches pluvieux à n’avoir personne à voir et rien à faire. Des heures et des heures à  tuer. J’ai recouvert un mur entier de livres et passé des heures à chercher le réconfort dans les bars et les bras de mes amies.

Entendons nous bien, le célibat à long terme est techniquement une BONNE méthode pour évoluer, ça apprend à s’intéresser à autre chose, à savoir que l’on est capable de vivre seule et ça nous aide à faire le tri dans ce qu’on attend et n’attend pas d’un mâle alpha.
Après tout ça fait déjà des mois qu’on attend alors si c’est pas celui-là, ça sera un autre…
Et croyez moi, il y a toujours un autre.

En attendant, faut se goinfrer les jours ou on se demande bien pourquoi il y’a DEUX steaks dans la boîte et pourquoi les bouteilles de lait individuelles sont PLUS CHÈRES que celle d’un litre.
(Quand on est en couple avec un mâle, on se demande pourquoi il n’y a QUE DEUX steaks dans la boîte et pourquoi il n’existe pas des bouteilles de six litre de lait… ça éviterait de faire des courses quatre fois par jour pour nourrir le bestiau).

Sans le célibat à long terme, je n’aurais peut-être pas su reconnaître un fusible d’une clef à molette, un papier d’assurance d’une facture de téléphone, je ne serais jamais rentrée à des heures incroyables sans avoir peur, je n’aurais jamais pu entasser autant de produits de beauté dans la salle de bain sans me faire engueuler, je n’aurais pas pu peindre les murs en rose, je n’aurais pas su qui était mes vrais amis, j’aurais vu le dernier Rambo,  je n’aurais peut-être jamais lu les livres de Robert Merle. Rien que pour ça. Ca valait le coup.

3 commentaires:

  1. Miss Petit Porc19 avril 2011 à 09:42

    Cela dit tu ferais bien de regarder un peu plus Rambo... y'a de la scène pour célibattante au milieu des incohérences...

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  2. D'accord avec toi pour dire que le célibat est un bon moyen pour évoluer et mieux définir ce que l'on veut vraiment. Surtout quand le célibat suit une longue période de vie de couple.
    Maintenant, je sais que je ne veux pas d'une poule ;)

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  3. Même pas une poule de luxe ? :D

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