Round 5 - Célibataire vs. Copine maquée depuis plus de 2 ans
« Tu sais le couple c’est pas si drôle, moi avec Jean-George, ça fait dix ans qu’on est ensemble et franchement pfiou, je t’envie. »
Alors si elle t’envie la guenon, tu échanges volontiers ta place, tu prends Jean-George et son compte bancaire dodu, et tu la laisses, elle, se débrouiller dans le marasme du célibat.
Puisque ça lui fait tellement envie, il ne tient qu’à elle de dégager jojo et d’aller s’éclater.
Mais honnêtement elle n’envie pas du tout ta situation, elle a juste envie de visiter d’autres vestiaires, elle rêve de douche après l’entraînement avec de beaux sportifs suants. Sa vie est une pub pour la soupline mais dans son esprit c’est une annonce pour le parfum pour homme qui tourne en boucle, au bout de cinq ans c’est carrément un porno gay.
On la comprend, jojo c’est plutôt un spot pour le jambon et/ou les plats cuisinés.
C’est pour ça qu’on lui sourit et qu’on ne lui dit rien, voir même on lui propose de venir à la chasse avec nous. Elle repartira très certainement avec le pote serial baiseur qui vous conseille de vous éclater.
Round 6 Célibataire vs. Fausse-Copine
« Oh mais c était un connard ce mec, j’étais sûre que ça marcherait pas. »
Et benh si tu le savais espèce de gourde à lait cru, pourquoi tu l’as pas dit avant ?
Tout simplement parce que tu ne t’étais jamais dit ça, que tu t’inventes aujourd’hui une clairvoyance de pacotille. La sagesse post-événement c’est son truc à la fausse-copine.
La fausse-copine a toujours un truc à redire sur votre histoire auquel vous n’auriez jamais pensé, une raison absurde pour laquelle le garçon en question vous aurait aimée et c’est souvent des choses qu’elle a elle-même vécues :
« Tu es son faire-valoir »
« Il veut rendre son ex jalouse / Tu ressembles à son ex / Tu es tout le contraire de son ex / son ex te déteste »
« Il est avec toi parce que tu as un appart à Paris/de l’argent/ une maison en Ardèche »
« Il est avec toi, mais il aime ton frère en secret ».
Je conseille de ne pas se battre mais seulement de venir sur le ring avec un grand miroir. Pas besoin de lui mettre ses quatre vérités dans les dents, il suffit de décrire sa vie sentimentale à elle par le menu et vous la ferez pleurer.
Round 7 Célibataire vs. Copine Jalouse
« Tu es trop difficile. »
Celle-là, je conseille de la mettre KO dès le premier round parce qu’elle finit toujours par t'avoir à l’usure, les petits coups dans les cotes ça ne pardonne jamais. Faut-il se détester pour souhaiter une vie médiocre aux autres, n’ont-elles jamais vécu quoi que ce soit de non-médiocre ces filles-là ?
« Tu es trop difficile » est l’argument le plus atroce que l’on puisse te sortir. Parce que tu ne mérites pas mieux que ce qu’on te propose, t’es trop-moche/grosse/maigrichonne/conne/petite/dépressive pour avoir un type qui te convient, alors saute vite sur le premier venu ?
C’est la théorie de Quasimodo : Esméralda est une grosse bitch parce qu’elle espère mieux qu’un bossu. Et benh tu sais quoi, Esméralda elle t’enfonce Notre-Dame dans le fondement parce qu’elle préfère encore être seule que mal accompagnée.
Comment peut-on te dire ce que tu mérites quand on ne sait même pas ce que tu attends ? Tu n’as jamais demandé un Edward Norton qui te conseillerait des livres de Mendoza, tu veux juste un type…. Nan d’ailleurs te justifie pas, tiens. Ceux qui se sont présentés n’ont rien éveillé en toi. Point.
C’est en cédant à ce genre de pression, de coups bas, que tu finiras, sonnée, par taper n’importe où et te dégoter le pire des connards. Alors attends, longtemps si besoin ou saute sur le premier venu si tu le sens.
Round 8 – Célibataire vs. Maman avisée
« Ca arrivera quand tu ne t’y attendras pas. »
« Je regarde pas, youhou je cherche pas, où es-tu joli petit, petit, petit, petit. T’es derrière cette soirée d’agence ? Naaaan… T’es derrière l’anniversaire de mon ancienne copine de lycée…. Non plus… de toute façon je ne te chercheuuuuh paaaaas. »
La seule fois ou tu n’es pas obsédée par les petits jean qui passent ne t’y attends pas, c’est le samedi matin en jogging au rayon papier-toilette de ton casino. Tu n’es pas maquillée, pas coiffée, même pas encore réveillée et tu n’as bu qu’une seule ricoré seul café.
Oui mais si l’amour frappe avec son gant magique dans ton poitrail à ce moment-là ? Quand tu ressembles à une vamp ? À coup sûr, il prendra son triple-épaisseur décoré de coquillages sans même te regarder.
Alors, forte de cette réflexion, tu fais même tes courses en talons aiguilles et jamais tu n’y rencontreras l’âme sœur. Parce qu’un homme qui achète du triple-épaisseur décoré a certainement une nana qui l’attend au rayon Tampax. Un homme achète au mieux du PQ premier prix le vendredi soir à l’arrache, au pire il demande à sa mère de lui rapporter en même temps que ses compotes préférées le dimanche suivant.
Et pourtant, tu rencontreras effectivement ton mâle de compagnie quand tu ne t’y attendras pas. Par exemple, quand un pote se fera larguer et qu’il t’appellera pour se consoler dans tes bras, toi qui es pire que lui sur le plan sentimental tu seras la seule à comprendre. Il aura aussi contacté un autre ami bienveillant et célibataire endurci pour lui rappeler que ce n’est pas une fatalité. Tu repartiras avec l’ami et tu laisseras honteusement le pote largué dans ses mouchoirs. Encore désolée mec de t’avoir laissé en plan pour vivre notre grande histoire… ahem.
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