mercredi 13 avril 2011

Aptitude à la Lâcheté.

(Merci au "Gang anti-chatte" d'avoir corrigé et censuré cet article)
- Bonjour…

- Bonjour. Vous avez rendez-vous ?

(Bah nan je passais dans le coin par le plus pur des hasards, dernier étage de la boîte, troisième porte au fond à gauche dans le renfoncement. Je me suis dit « tiens, si je m’arrêtais à l’infirmerie voir le médecin du travail pour une bonne pause café/visite médicale/pipi dans un gobelet. Oh, ça tombe bien j’ai mon carnet de santé sous le bras et je viens de boire trois litres de thé vert» .)
- Oui.

-Ok alors... De quand date votre dernière visite médicale ?

(Heureusement que c’est ton métier, ma grande, de connaître un tout petit le principe de la visite médicale « biennale ». Remarque ça ne fait que quelques années que ce n’est plus « annuel », y a de quoi se tromper.)
 - Il y a deux ans… c’est marqué là. Sur votre dossier.

- Ah oui. (Rire gêné.) Vous occupez toujours le même poste ?

(Non je suis passée à la direction après une lap dance très réussi sur la tête du PDG un soir de beuverie d’agence. Puis à l’entretien des sanitaires quand j’ai balancé un mail commun à la boîte avec les photos. Maintenant j’hésite à devenir cascadeur pour film d’auteur suédois ou boulanger-pâtissier chez Dukan.)
- Oui.

- Vous aimez votre travail ? Ca se passe bien ?

(J’ai envie de me pendre tous les dimanches soir, je pleure que je ne veux pas aller à l’école et je me couche à quatre heures pour faire comme si le week end durait plus longtemps.
Mes yeux manquent de sommeil comme mon compte en banque manque d’un salaire décent. Et ce n’est que le début, ça ne fait que huit ans que je travaille et la retraite est un mirage.
Des fois, j’imagine que je frappe mes collègues au visage et que leur nez explose, et que j’ouvre leur ventre au cutter et que je mange leurs organes et que je les...)

 - …oui, super.

- Vous fumez ? Vous prenez la pilule ?

(Haaaaan la question piège qui tue et qui attend une réponse positive pour que tu puisses me dire avec un ton désapprobateur : « oh mais c’est très mal, c’est comme un mentos dans du coca light, vous n’avez jamais vu des videos sur youtube ? tututututu. Il faut arrêter l’un des deux. ».
Baiser ou fumer il faut choisir ? Tu crois que nous autres femelles en âge de procréer, on ne nous a pas bassiné avec ca ? T’es une copine du pape ou d’une marque de patch ? J’ai envie de te répondre «Oh je ne fume que du crack et j’ai une bonne « méthode du retrait » quand je fais des passes.)

 - Non non je ne fume pas.

- C’est bien de ne pas fumer.

(Quand même, dix ans d’étude pour me dire que c’est bien de ne pas fumer… ca en jette gravement sa mère la nicotine.
C’est une souffrance quotidienne de ne pas fumer, tous les jours je me retiens de ne pas commencer. Je résiste en m’écrasant des clopes sous le pied à chaque fois que j’ai envie d’en griller une, et si j’ai encore envie je mets du jus de citron dessus mes plaies. Je me dis que je vais créer un reflexe de Pavlov. Cigarettes = douleurs.)

- Héhé, oui.

- Vous faites du sport ?

(Je vais en taxi jusqu’au mac do ou je mange sept double cheeseburger en regardant le foot. Jme dis que l’attaquant est super bien gaulé, à moins que ce soit le gardien, chais pas j’y connais rien au foot. Allez je vais me chercher un Sunday pour fêter la victoire de … heu… une des équipes. C’est pas bien ? Bon allez je te balance un mytho parce qu’à ce jeu là je connais toute les bonnes réponses.)
 - Je cours. Deux fois par semaine.

- Trrrrès bien. Vous êtes suivie gynécologiquement ?

(Pourquoi faut-il toujours qu’on parle de ce seul orifice ? Sérieux, pourquoi tu ne me demandes pas si je vais chez le dentiste ? Le dermatologue ? Le gastroentérologue ? Le proctologue, même, puisque a priori t’aimes bien les questions de merde. Pourquoi le gynéco ? Je travaille dans un bureau, dans la comm’, devant un ECRAN... en quoi mes mycoses peuvent changer la face du monde ? Ché pas moi, parle-moi de mes yeux ! Je ne suis pas pute. Enfin si… mais pas prostituée.)
 - Oui...

- Vous pouvez monter sur la balance ?

(Ah nan ça c’est dégueulasse, TRAITESSE. J’ai des vêtements, des chaussures, j’ai mangé ce matin, ça va me faire prendre au moins.. fiou genre 1.5 kilo. Et ce sautoir en argent, au moins 500 grammes direct).
- Heu…. Ok.

-Ah c’est un peu plus qu’il y a deux ans…
- C’est l’amour que voulez-vous. Ca épanouie, la vie à deux.
- Ah. Vous vous êtes installée en couple.
- Non.
- … ?
- Nan mais vous savez, les restos, les macs Do en sortant du ciné le dimanche soir, les ptits gueuletons qu’il mitonne avec ses connaissances culinaires de garçon (« Ma toute belle, je t’ai fait des crêpes huile/bacon/saindoux… avec des patates en légumes. Pour les fibres ») les ptits chocolats qu’il ramène de Belgique, toussa toussa…. Ahem.
- Faudrait voir à pas être TROP amoureuse quand même, sinon il risque de ne plus l’être lui. Enfin vous êtes encore très bien.

(Ignominie du ENCORE. Morue séchée de médecin de mes gonades. T’es en train de me dire avec le sourire que je suis une grosse truie ? ENCORE très bien ? D’ici 300 grammes je passe en poids lourd inbaisable ? Et s’il aime les grosses hein, et si moi je m’aime BIEN ? Bon ok ce n’est pas le cas mais c’est pas la question. C’est pas parce que t’es maigre comme mon salaire que t’as le monopole de l’amour. En plus t’as un gros strabisme. Alors pour se regarder dans le blanc des yeux autour d’un dîner aux chandelles, tu repasseras… Ah c’est pour ça que tu ne me parles pas de mes yeux… )
- Héhé oui je vais faire attention.

- Bon et bien je crois que c’est parfait. Je prends votre tension. Voilà. Tout va bien. Voici votre fiche d’aptitude. Prochain rendez-vous dans deux ans.

(Oh ca y est, t’as pigé le principe des « tous-les-deux ans ». Dix ans d’études… franchement t’es une flèche, t’as dû être major de promo… Mais dis-moi… Comment t’as pu mesurer ma tension alors que ton portable sonne depuis dix minutes ?! )
- Merci.

- Vous ne parlez pas énormément...
- Oui je sais… mais je pense beaucoup.
- Oh... et bien au revoir mademoiselle.
- Au revoir Docteur.

J’aurais peut-être dû lui dire pour mon bras qui se gangrène ? Nan j’en parlerai plutôt à un médecin.

7 commentaires:

  1. Tous les médecins du travail sont les mêmes alors!? Surprenant!

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  2. Je me demande si le strabisme est pas compris dans le pack...

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  3. Je découvre ton blog.
    J'adore ton humour, le monologue intérieur face au médecin m'a rappelé des souvenirs.

    Aller hop, direct dans mes favoris.

    Bonne continuation
    Lilou_Masquée

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  4. Le Gang anti-chatte14 avril 2011 à 09:22

    Ce fut un plaisir d'argumenter sur ce magnifique article et je remercie la moitié velue du gang d'avoir pris le temps de pondre des formules aussi drôles que subtiles quoique refusées par l'auteure de ce sublime blog.
    Moitié classe du gang.

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  5. LILOU> bienvenue au pays du love, viens recevoir l'amour. Fait un câlin.

    Le GANG > Merci encore de vous occupez si bien de ma chatte...

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  6. Je viens aussi de découvrir ton blog via la célèbre Maïa ! où tu avais laissé un comm' et j'adore ton style, pouvoir écrire tout haut ce que tu penses tout bas ! ça soulage !

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  7. Je viens de rire pendant 10 mn !!! Merci pour ce moment de bonheur ! C'est tellement vrai !!

    Sandrinas (copine/collègue de Gamelle)

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