Cher
lecteur,
Il semble qu'il y a un moment dans la vie d’un blog où arrive cet article ou tu te justifies
pendant une heure de manière plus ou moins convaincante de pourquoi tu as été absent pendant tant de
temps et ou tu dois de rassurer tes chers fans sur le fait que tu ne les as pas
oublié et que tu les aimes encore... et blablabla.
Alors tu te
doutes bien, je ne vais pas le faire.
Je ne t’ai
pas oublié et je n’ai pas cessé de t’aimer pour la simple et bonne raison que,
techniquement, je ne te connais pas.
Donc, toujours techniquement, je ne peux pas t’oublier et encore moins t’aimer.
Mais que
c’est il passé pendant toutes ces loooooongues semaines ou tu as erré comme une
âme en peine, où fait la grève des pépitos et chercher en vain une autre
ocytocine, avec plus d’humour et un surnom dont tu connaîtrais l’origine ou tu
ne confondrais pas le i et le y ?
Tu l’as pas
trouvé hein ma remplaçante hein? T’es revenu sur mon blog rose pas frais et tu
as honte autant que tu frétilles?
Mais
exs sont pareils. Ils me détestent TOUS mais ils trouvent jamais aussi
cassecouillement passionnante. Je suis quelqu’un que l'on peut qualifié d’un peu… « poisseux ».
Je ne rentre
pas par la grande porte avec une révélation choc. Je viens ramper et
engluer ton écran de portable avec ma
bave de limace, muc muc muc, sluirp. Aller tâte moi les antennes, je sens que
tu n’attends que ça.
Non,
lecteur.
Non je n’ai
pas fui en Suède me repaître des fesse dodues et blondes de jeunes vikings à
peine pubères (« Je vous jure monsieur
l’agent Andersen, je ne savais que cet enfant ce garçon était encore au collègue, il fait
1,98m.Vous mettez quoi dans vos tartines de macro, des hormones de croissance ? »).
Je ne suis
pas devenue riche a millions en grattant un « astro », je n’ai pas
racheté le club med gym de mon quartier pour ENFIN ne plus avoir a supporter
les éclipses lunaires dans les vestiaires ni les bouquets de mycoses dans les
douches .
Non mes
rêves de luxures nordiques et de compte en banque dodu n’ont pas été réalisés.
J’ai fait
comme tous les bloggeurs.
J’ai glandé.
Mais je suis
de retour, tu peux lâcher ta goutte de pipi sur mon jean en solde et on passe à
autre chose.
