tag:blogger.com,1999:blog-5280375202269895302024-03-05T21:33:13.780-08:00Mademoiselle OcytocineMademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.comBlogger139125tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-32449719368016668812013-02-21T08:32:00.000-08:002013-02-21T08:32:03.953-08:00Mal et Diction.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Il y a deux
malédictions récurrentes dans mon existence.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
1/ Je suis
l’ange de la mort des agences de pub.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Dans
n’importe quelle entreprise où je passe, l’emploi trépasse. Je suis une sorte
de mauvais ange envoyé par Pôlemploi pour faire mourir les agences de comm’. Le
jour où tu me vois débarquer dans ta boîte, mets ton CV à jour, je t’en
conjure.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Le CDI, pour
moi, n’est qu’un CDD sans date de fin et sans le montant des indemnités.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
La dame du
pôle emploi connaît le prénom de mon chat et fait de la musculation avec mon
dossier, je récite mon CV les mains jointes dans le dos comme on récite
« le lièvre et la tortue » ou « le car scolaire et le
pédophile », et je remplis une armoire BESTÅ BURS Ikea avec mes attestations
assédics.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
2/ Je croise
TOUJOURS des gens de manière fortuite dans la rue, le métro, les bars, les
chiottes, les villes de l’autre bout de la France et ce, plusieurs fois
par mois, voire par semaine dans mes grandes périodes.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Paris est-il
si petit ? Ou suis-je fluo ?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
En tout cas,
il y a toujours ce moment tragique où je farfouille profondément dans ma narine
ou que je gratouille un bouton sur mon front et où j’entends mon prénom suivi
d’un point d’interrogation.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i>- Ocytocine ?<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i>- Nan connard, c’est ta mère en bottes de
cowboy.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Comme si
c’était étonnant de me voir dans le métro… Admettons que c’est parce que j’ai
le doigt dans le nez ou le front sanguinolant d’avoir trop bien arraché la
protubérance acnéique.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Bon en fait
je ne dis pas ça, hein… Je tourne juste la tête, immanquablement dans le
mauvais sens, et je dis « <i>gné ? ».
</i>N’oublions pas que je suis myope comme un geek. Ça rend le moment encore
plus pénible, surtout si on m’alpague du quai d’en face.<i><o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Évidemment,
ça ne m’arrive jamais quand je suis à mon avantage… Je suis toujours seule,
avec un livre, les cheveux fraîchement pas lavés ni coiffés et une mine
avenante de pitbull à qui on vient de retirer sa gamelle de croquettes de
nourrissons éviscérés.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et ce n’est
jamais un bel éphèbe que je croise (tu me diras : heureusement. Je n’ai
pas à rougir de porter un jogging trop grand de deux tailles et des running
violettes, comme ça).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Parfois
c’est un ex. Toujours avec sa meuf. À croire qu’ils les sortent pisser deux
fois par jour. Personnellement j’étais capable d’assurer ma miction seule
(c’est pour ça que tu me rappelles tout le temps mec ?).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Étonnamment,
je suis toujours irrémédiablement cuite quand je les croise et j’ai une face
hilare qui doit leur faire croire que je suis ravie de les voir.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
En fait nan.
Ça me donne envie de pisser.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ou alors
c’est la bière ?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Le plus
souvent, je rencontre des connaissances de connaissances, ou d’anciens
camarades de classe dont je suis bien incapable de me souvenir du prénom. Alors
t’imagines quand il faut songer à ce qu’on pourrait avoir à se raconter…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i>- Tu te souviens Madame Martin ?<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i>- Non.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i>- Moi non plus.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
(Plus que
quelques secondes avant la prochaine station. Je saute du train, j’m’en fous).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Soit je
croise… Le Vampire. Le Vampire, c’est
dans la catégorie connaissance de connaissance et j’ai l’ineffable malheur
d’être sa voisine.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Le Vampire,
comme son nom l’indique, a un teint de fond de baignoire, un sourire fixe et un
regard que je qualifierai de presque concupiscent… mais je pense qu’il n’est
pas pourvu d’assez de sang pour porter les hormones masculines lui permettant
la lubricité.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Le Vampire
serait reconnaissable entre mille si seulement j’avais d’assez bons yeux pour
le voir arriver : il a en effet le syndrome dit « du bâton dans le
fondement », chaque vertèbre de sa colonne semble soudée à celle du
dessus, c’est assez perturbant.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et surtout,
Le Vampire n’a rien à raconter. Normal quand on passe ses nuits à se
non-branler et ses journées à se cacher du soleil.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Du coup,
quand je le croise, je suis à la torture. Et c’est souvent le matin où déjà, de
base, je ne taperais même pas la discute avec mon âme-sœur.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Une fois,
j’ai même voulu écourter le trajet en sa compagnie et j’ai dit « je
descends à la prochaine », et il a répondu « moi aussi ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’ai dû
faire semblant de sortir du métro et le reprendre 5 minutes plus tard par une
autre entrée, et arriver en retard avec pour seule excuse : j’ai
« failé » en essayant de me débarrasser d’un type ni vraiment vivant
ni vraiment mort.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ouais, les
fées au-dessus de mon berceau ont dû voter pour ces emmerdes-là. La dernière
était dermatologue à ses heures perdues et a décidé que je passerais ma vie à
suinter chez ses consœurs.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<o:p><br /></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Tu ne vois
pas où je veux en venir avec mes histoires ? Calme-toi jeune brigand, j’y
viens. On dirait un adolescent qui découvre pour la première fois qu’il peut
dessiner des soleils avec sa peinture intime (poésie de la coquillette tu es de
retour…).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ces deux
malédictions mes enfants… et c’est un peu la crotte de nez qui fait déborder le
mouchoir (PO-É-SIE)… Là où je veux en venir, c’est que pour la première fois de
ma courte mais indéniablement mitigée existence, j’ai tapé un hit-combo de mes
deux malédictions.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Si tu te
souviens de mes dernières aventures dans le monde du travail, j’avais alors une
chef surnommée ’Le Scanner’, sorte de mère-poule avec un troisième œil à qui on
ne la faisait pas.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Pas même le
PDG qui, incapable de la dompter, a mis au-dessus d’elle dans l’organigramme
une nouvelle responsable avec un physique de haricot vert avarié (tant au
niveau de la silhouette que du teint), et un nom de poste à coucher dehors.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Son but
ultime, hormis d’écouter de la musique et regarder des vidéos sur Youtube (pour
le modique salaire de 4 000 boules par mois), était de surveiller et faire
virer Le Scanner. Oh le beau métier.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Personnellement,
je préfère encore aller nettoyer les chiottes des stations-service avec ma
langue, mais tout le monde n’a pas les mêmes problèmes pour se regarder dans
une glace.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et ma foi…
Quand on cherche on trouve. Le Scanner a été virée peu avant la fin de mon
contrat.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Autant te
dire qu’on a fêté ça dignement en se bourrant proprement la gueule au bar du
coin. J’ai ensuite titubé jusqu’au métro et appeler ma Sacro-Sainte mère, Frau
Ocytocine, pour lui raconter.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’étais donc
dans le métro avec plus de vin blanc que de sang dans les veines.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Tu imagines
le volume outrageusement fort auquel je pensais devoir m’astreindre pour me
faire entendre de ma mère, et en conséquent par tout le wagon.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Après dix
bonnes minutes à pérorer en racontant comment j’allais leur dire d’aller se
faire foutre à tous quand ils allaient me demander de rester plus longtemps
(chose que PERSONNE ne fait JAMAIS une fois devant le fait accompli), je me
suis mise à cracher sur le vilain haricot embauché dans l’unique but de nuire
et j’ai dit texto : « Le Haricot , elle ferait mieux d’aller se
faire baiser par son père pour régler son complexe œdipien… ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’aurais pas
pu me contenter d’un « sale conne », naaaaaaaaaan. Trop facile. Pas assez
fleuri.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Tu me
connais, j’aime bien quand c’est imagé.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et c’est
seulement APRÈS avoir dit ça que je me suis rendue compte que dans l’ensemble
j’étais pas la meuf la plus « chatteuse » du monde et qu’un peu de
discrétion n’allait pas me tuer.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Donc j’ai eu
la bonne idée de me tourner.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Pour voir
qu’elle était derrière moi.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ma
supérieure hiérarchique à qui je venais de conseiller de se faire fourrer par
son papa était derrière moi.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
T’imagines
que l’ambiance au travail c’était un peu aussi chaleureux que ton congélateur
après ça, et qu’on ne m’a jamais proposé de prolonger mon contrat.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Non, ça
n’explique pas mon absence. Mais tu avoueras que ça y contribue.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRP7OK3hDa8-W4oKgq3zXQp2ZOA6Q150kg81ORBBuk2EGwCph0Kiamwa5HfCzYc58DFlunPtniE9m6HnBxarlZPvj5RslaixH7PdckDf0X1GFsUltdHeVa42-xN8-Pf4te4L5P8Qh-_HQ/s1600/monsieur_madame_pour_adultes_monsieur_ruin%C3%A9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRP7OK3hDa8-W4oKgq3zXQp2ZOA6Q150kg81ORBBuk2EGwCph0Kiamwa5HfCzYc58DFlunPtniE9m6HnBxarlZPvj5RslaixH7PdckDf0X1GFsUltdHeVa42-xN8-Pf4te4L5P8Qh-_HQ/s320/monsieur_madame_pour_adultes_monsieur_ruin%C3%A9.jpg" width="303" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-85403197725525727232013-02-14T12:44:00.003-08:002013-02-14T12:46:05.422-08:00Même pas le « Grand » Retour.[<i>Cette article est sponsorisé par mes
indemnités de précarité, pôle emploi et l’agence d’interim du coin. Merci à eux.]</i><br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Cher
lecteur,<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Il semble qu'il y a un moment dans la vie d’un blog où arrive cet article ou tu te justifies
pendant une heure de manière plus ou moins convaincante de pourquoi tu as été absent pendant tant de
temps et ou tu dois de rassurer tes chers fans sur le fait que tu ne les as pas
oublié et que tu les aimes encore... et blablabla.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Alors tu te
doutes bien, je ne vais pas le faire. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je ne t’ai
pas oublié et je n’ai pas cessé de t’aimer pour la simple et bonne raison que,
techniquement, je ne te connais pas.
Donc, toujours techniquement, je ne peux pas t’oublier et encore moins t’aimer.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Mais que
c’est il passé pendant toutes ces loooooongues semaines ou tu as erré comme une
âme en peine, où fait la grève des pépitos et chercher en vain une autre
ocytocine, avec plus d’humour et un surnom dont tu connaîtrais l’origine ou tu
ne confondrais pas le i et le y ?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Tu l’as pas
trouvé hein ma remplaçante hein? T’es revenu sur mon blog rose pas frais et tu
as honte autant que tu frétilles? </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Mais
exs sont pareils. Ils me détestent TOUS mais ils trouvent jamais aussi
cassecouillement passionnante. Je suis quelqu’un que l'on peut qualifié d’un peu… « poisseux ».</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je ne rentre
pas par la grande porte avec une révélation choc. Je viens ramper et
engluer ton écran de portable avec ma
bave de limace, muc muc muc, sluirp. Aller tâte moi les antennes, je sens que
tu n’attends que ça.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Non,
lecteur.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Non je n’ai
pas fui en Suède me repaître des fesse dodues et blondes de jeunes vikings à
peine pubères (« <i>Je vous jure monsieur
l’agent Andersen, je ne savais que <s>cet enfant </s> ce garçon était encore au collègue, il fait
1,98m.Vous mettez quoi dans vos tartines de macro, des hormones de croissance</i> ? »).
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je ne suis
pas devenue riche a millions en grattant un « astro », je n’ai pas
racheté le club med gym de mon quartier pour ENFIN ne plus avoir a supporter
les éclipses lunaires dans les vestiaires ni les bouquets de mycoses dans les
douches . <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Non mes
rêves de luxures nordiques et de compte en banque dodu n’ont pas été réalisés.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’ai fait
comme tous les bloggeurs.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’ai glandé.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Mais je suis
de retour, tu peux lâcher ta goutte de pipi sur mon jean en solde et on passe à
autre chose.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-74774654749205120402012-11-05T12:37:00.000-08:002012-11-05T12:38:04.754-08:00Conseils pour la survie du mâle en milieu féminin (donc hostile). <br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i>[Nouvel article totalement plein de
poncifs éculés et arbitraires sur les hommes et le couple. Ma deuxième passion
dans la vie après le génocide de mites. Même pas honte</i>.<i>]<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Garçon,
homme, transsexuel en pleine transformation, toi, l’AUTRE, le non-femme.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Tu connais
mon léger manque de respect pour ta race de poilus de l’épaule, de lâches,
d’amateurs de jeux vidéo et de filles aux mamelles gorgées de gras qui montrent
très fort leur frifri en léchant leur index (geste qui n’existe absolument pas
dans la réalité, tu en es conscient ?).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Aujourd’hui,
une fois n’est pas coutume, je veux bien admettre que je manque un peu
d’objectivité (oui, il y a des chances pour qu’il tombe de la merde du ciel
demain matin).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je reconnais
que ce dégoût est parfaitement injuste puisque je suis doté d’un père divin,
d’un frère tout à fait drolatique et respectueux et d’un colocataire de lit
exceptionnel de gentillesse et d’attention.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
On dit que
c’est « le cordonnier le plus mal chaussé ». J’ajoute que c’est « la
radasse la mieux accompagnée». Regardez autour de vous, vos amis les plus
doux et inoffensifs ont tous été dévorés par de parfaites mantes religieuses.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ok,
d’accord, j’admets.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je crache
dans la soupe.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Disons que
c’est comme les enfants. Je ne comprends pas qu’on les aime TOUS « par
principe ». Moi je n’aime pas TOUS les enfants, j’aime bien certains
enfants.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Genre
j’adore ceux qui tombent et qui n’ont pas encore développé le neurone qui fait
qu’on met les mains en avant par réflexe, et qui se trépanent littéralement sur
le bitume. Eux, je les aime foncièrement pour le quart d’heure de rigolade
qu’ils me procurent.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Bon bah les
hommes c’est pareil. J’en aime que certains. Et comme ces quelques élus je les
aime à la race de son père- le-borgne-ophtalmologiste, je vais œuvrer pour eux,
pour leur clan. Je vais faire ma B.A.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Papa, mon
frère Satan, monsieur Patate et tous mes copains, ceci est pour vous.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Aujourd’hui,
je souhaite rétablir un équilibre dans ce monde de hyènes mesquines où j’évolue
(ou TU évolues) et qui, crois-moi, domineront bientôt le monde.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Pour ce
faire, je vais te donner des conseils à toi, la proie, pour que tu ne te fasses
pas dévorer tout cru. Ne crois pas que tu t’en sortiras vivant, tu n’as
absolument aucune chance. Tel que tu me lis, ton cerveau est déjà compressé par
deux mains manucurées et vernies, et tes coucougnettes sont au chaud dans la
table de chevet de madame ta compagne.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
MAIS, avec
un peu de chance, ces quelques petites recommandations te seront fort utiles
pour survivre dans cet espace clos, hostile, dangereux qu’est ton foyer.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Comme le
disait très justement monsieur Patate hier soir, « tout homme conscient DOIT
avoir peur de sa femme ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
L’installation
et la vie en couple pour toi, ce sera ça : être une petite biche à la patte
tordue enfermée dans une cage avec un lionceau.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ta fin n’est
pas encore imminente, mais ça ne devrait pas tarder. C’est la nature qui
l’exige.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Il y a un
truc sur lequel tu te leurres, toi, Garçon, un truc fondamental.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Même si on
te parle comme elle, si on te regarde avec un même regard tendre et tolérant,
on est techniquement PAS ta MÈRE. Nous ne t’avons pas torché le cul ni enfanté
dans la douleur, comme le prouve l’absence d’épisiotomie dans cette intimité
dans laquelle tu aimerais tant aller farfouiller en toute occasion.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Nous ne
t’avons jamais trouvé adorable en pyjama Spiderman.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Nous ne nous
sommes jamais extasiées sur la collection de châteaux médiévaux en bâtons de
magnum.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Nous
n’aurions jamais accepté un trente-huitième hamster russe.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
DONC, nous
ne pouvons pas, comme elle, accepter tout de toi ni te considérer comme la
septième merveille du monde. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Désolée.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Même si au
début de la vie à deux, nous pouvons laisser entendre que nous sommes des herbivores,
il n’en est rien. Nous sommes des carnassières. (mêmes les fraîchement végétariennes dans mon genre) Nous sommes moins mignonnes que
le laisse présager notre gentille tête de chaton shampooiné au Fructis. Nous
allons devenir des prédateurs. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Un jour ou
l’autre, tu atteindras cette zone de non-droit à la frontière entre la
tolérance de ta nana et celle de ta mère où tu te feras tirer comme un lapin.
Et ça va te faire MAL. Alors prépare-toi, reste sur tes gardes, ou tu finiras
comme ça :<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<br />
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Aujourd’hui,
pour t’aider dans ton acclimatation, je vais te parler de l’entretien de la
cage, cet espace où tu devras évoluer continuellement avec la bête
dentée-zé-griffue.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Partons de
cet axiome simple : tu es un gros dégueulasse.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Si, avoue,
souvent tu n’as pas les notions de base de l’hygiène.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ou alors
t’es maniaque et c’est encore plus chiant.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Quoi qu’il
en soit, ton rapport au rangement est souvent en lien direct avec celui de ta
mère (tonton Freud, un commentaire ?). Dans ton inconscient, un torchon
c’est avant tout un cordon ombilical déroulé.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
La plupart
du temps, ta mère t’a signifié son total amour par le rangeage de ta chambre et
la transformation des boules de tissus nauséabondes au fond de ton armoire en
linge fraîchement repassé, plié comme un lit de militaire et qui sent bon le
lilas.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Dernier
bastion de sa tendresse maternelle après que tu lui as refusé les câlins, les
bisous, les surnoms affectueux du type « mon choupinougnou joli », et
enfin sa présence dans la pièce. Tu as même poussé le vice jusqu’ à préférer
les nuggets sauce curry à sa potée aux choux. Comment pouvait-elle autrement te
signifier sa dévotion totale ?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
On peut en
conclure que tu t’es fait torcher jusqu’à tes 21 ans révolus, que tu n’as donc
jamais toi-même mis les mains dans la merde, et DONC tu es un gros dégueulasse.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et tu crois
que ça va être pareil avec la nouvelle femelle du clan. Ta meuf.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ah ah.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Petit
cervidé au cerveau de la taille d’un haricot.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpWwBvk-EbUmadWiMpjzyOXSSAZaYe8YPlBFGP3q2Ns9y-RzI5U6obi0xOy_ryynXAGQOxgUv7e4uV0AmKS9GKPVvVn8IVBbspqODa4-EhFyaxfa1XOoK6xCbfPbFY1kBChhRS9RJHCfs/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpWwBvk-EbUmadWiMpjzyOXSSAZaYe8YPlBFGP3q2Ns9y-RzI5U6obi0xOy_ryynXAGQOxgUv7e4uV0AmKS9GKPVvVn8IVBbspqODa4-EhFyaxfa1XOoK6xCbfPbFY1kBChhRS9RJHCfs/s1600/images.jpg" /></a></div>
<br />
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
La preuve en image.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Attention,
écoute-moi bien. Pour qu’une fille ne te fasse pas la misère sur le sujet, il
te faut retenir deux conseils très simples :<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<u>LE TRUC
EN PARTICULIER<o:p></o:p></u></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Repère ses
lubies, genre « elle range ses parfums par ordre alphabétique »,
« elle déteste la cuvette relevée » ou « les bouteilles
vides dans le frigo » (je sais, mesdames, le frisson dans votre dos, je
l’éprouve aussi), « elle a horreur de LA chaussette putride qui traîne
obligatoirement dans l’appart’ », etc.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Bien,
maintenant, tu respectes scrupuleusement cette marotte. Celle-là uniquement, et
elle te foutra la paix sur à peu près tout le reste.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Personnellement,
je pourrais scalper le crâne de monsieur Patate lorsqu’il fait tomber la poudre
de son chocolat chaud du matin sur le plan de travail humide de la cuisine et
que ça s’agglomère.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Il le sait.
BON. Et benh maintenant il nettoie uniquement ça. Le reste de la cuisine reste
un paradis pour mites alimentaires, mais moi je vois pas de traces de Banania.
Tout le monde est content.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<u>LE TRUC
GÉNÉRAL<o:p></o:p></u></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Quand la
dame range, enfile ton slip et range AVEC ELLE. Car la fille, tu le sais, aime
que tu COMPRENNES PAR TOI-MÊME LES CHOSES et n’a pas envie de te dire « BOUGE
TON CUL Jean-Pierre, et viens m’aider à récurer ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Si t’as le
gros cul dans le futon et que tu mates des vidéos sur internet pendant qu’elle
passe l’aspi’ : elle va cogiter, se dire qu’elle fait tout et te maudire,
toi et ton site à la con de connard de beauf de merde… Bref.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
S’il y a un
seul moment où tu dois ranger dans la semaine, fie-toi au cycle féminin de
rangement, encore plus qu’au menstruel.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Moi c’est le
samedi matin. Crois-moi, monsieur Patate il a compris la tactique, à peine levé
il sort le balai et il termine sa nuit en faisant semblant de nettoyer le sol,
et ce jusqu’à ce que j’aie terminé de m agiter avec mes éponges.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Comme ça, je
lui fous une paix royale pour le reste de la semaine.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Homme, je
viens ici de te livrer les clefs du bonheur de ton foyer. Je ne te dois plus
rien. Je retourne te détester en disant du mal de ton obsession pour ta petite
bite flasque avec mes copines.<o:p></o:p></div>
Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-7665177565887563952012-10-08T02:04:00.000-07:002012-10-08T02:04:49.756-07:00Ver(sus).
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<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je me suis
toujours foutue de la gueule de monsieur Patate parce qu’il a peur des
insectes.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Déjà parce
que toutes les raisons sont bonnes pour me foutre de lui. C’est vrai.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ne le
plaignez pas trop et surtout ne pensez pas que je suis la seule à passer mon temps à
ricaner sur le dos de l’autre. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Tenez, à chaque fois que j’ai une nouvelle
fringue, il me dit que j’ai l’air d’une lesbienne qui s’ignore et à force,
croyez-moi, ça fait se poser des questions. Il m'appelle plus souvent " Gérard" que "ma puce".<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et quand on
nous demande comment on s’entend depuis qu’on vit ensemble, il se met derrière
moi et il chuchote « <i>sauvez-moi </i>» en imitant un type qui se pend.
COMME SI JE VOYAIS PAS.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Du coup,
hein, j’me venge.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Il est vrai
que je pourrais quand même fermer ma grande bouche parce que si tu mets un
Furby ou n’importe quel automate dans la pièce, je te fais immédiatement une
descente d’organes.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’ai une
sainte horreur des jouets qui bougent tout seuls, résultat d’une enfance passée
au-dessus de la ligne 7 du métro et de ses vibrations qui faisaient bouger les
jouets dans ma chambre.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ou alors
c’était pas le métro, c’était des êtres maléfiques qui réveillaient mes
saloperies de poupées parlantes ? J’avais peut-être déjà vendu mon âme au
diable, je n’ai pas attendu ma première soirée arrosée comme je le pensais, cette
fois en Irlande où j’ai bu trop de Guiness et où j’ai rencontré ce jeune
guitariste et où...<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
BREF.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Monsieur
Patate a peur des insectes.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’ai eu un
premier aperçu de ses talents de couineuse le jour où on a croisé un cafard
new-yorkais qui avait traversé Broadway dans la largeur sans se soucier de ce
qui se trouvait sur sa route. À savoir : un pied de touriste allemande
dans une tong.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
La dame a
beuglé comme une saucisse au curry et on s’est dit « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">On est encore tombés dans une fusillade, ça fait deux dans le
séjour </i>». Mais en fait nan, c’était juste un cafard pas poli.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Un cafard,
il est vrai, élevé aux doughnuts et aux carbohydrates de cheeseburgers, et qui
devait faire ses séances de pectoraux tous les matins après ingestion d’un
Latte au Starbuck du coin. Un cafard « Eastcoast » qui aurait pu
porter une casquette. Une petite casquette sur sa tête de cafard de 3
centimètres.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Monsieur
Patate s’est exclamé après avoir grogné-couiné-gargouillé : « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Putain t’as vu la taille du machin, il était
comme ça</i> ». Et il a montré avec sa main la taille d’un steak de
cheval.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’ai jeté un
regard dubitatif. Et ce ne fut que le premier d’une longue série, car au cours
des nombreuses fois où il a raconté cette anecdote, il a grossi la taille de
notre « eastside <span style="color: windowtext;">cockroach</span> » de 5
centimètres à chaque fois.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je me suis
dit que d’habitude c’était plutôt sur des mesures autrement plus intimes que
les hommes abusaient, alors j’allais pas me plaindre.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Au bout d’un
mois, le truc avait quand même la taille d’un doberman. C’est fou ce que les
phobiques exagèrent.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Perso, je me
suis toujours vantée de ne pas avoir de peurs particulières ; ok, j’aime
pas trop les jouets qui bougent et les bêbêtes, mais de là à aller me vider de
mes intestins à la première patte velue qui passe... Y’a un monde. Du coup,
j’aime bien dire que les phobiques sont hystériques.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ouais ouais,
le terme que tu cherches c’est bien : « connasse incapable
d’empathie ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Mais
rassure-toi, comme à chaque fois que j’ai le malheur d’avoir un avis que je
sais légèrement rétrograde, le sort se charge de me montrer à quel point je
suis une beauf intolérante.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
La connaissance par l'expérience. La sagesse à la fin. Je vais
finir par atteindre le Nirvana à ce rythme-là.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Nous
rentrions à la maison dimanche, monsieur Patate et moi-même, les bras chargés
de courses qui n’étaient absolument pas sur la liste que j’avais de toute façon
oubliée.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je suis
allée poser mes paquets en pestant que putain, on était quand même des gros
Jacquouille à avoir ENCORE oublié le dentifrice. Alors que, hein, les
Dinosaurus en format familial, jamais on les oublie.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et là, sur
la plaque chauffante, je vois un… ver.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Un p’tit
truc dégueulasse qui se tortille comme s’il avait la Macarena qui tournait en
boucle dans sa tête (ce qui serait triste pour lui, quand même), 15
millimètres. Blanc. Moche. Actif. VIVANT.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Première
chose que je me dis, c’est « beurk », tout en lui javellisant la
gueule sans une once de remord ou de pitié pour sa famille et ses amis
d’enfance.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
À
noter : quand tu asperges un ver de javel, il se transforme en petit truc
tout dur qui ressemble à du riz.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’informe
monsieur Patate de la présence d’un immonde lombric dégueulasse sur notre
cuisinière sans penser que, connaissant ses problèmes avec les p’tites bêtes
qui mangent pas les grosses, j’aurais mieux fait de lui dire que je le quittais
pour sa sœur, sa réaction aurait été moins violente.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Il a sorti
la tête de notre mini frigo parisien qui explose dès que tu y mets deux sacs de
courses. Il a d’abord sursauté comme si je lui avais vomi un seau d’asticots
sur la tête, et puis il s’est repris.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Il a bien
essayé de ne pas claquer des genoux, jouer le bonhomme de la baraque. Il me dit
de sa voix qu’il veut grosse, viriloïde et rassurante « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Tsss, c’est rien, ça doit venir d’un bout de
viande qu’on a laissé traîner… »</i> en reculant tout de même doucement
vers la porte.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Tandis qu’il
se porte stratégiquement entre la cuisine et le salon (pour montrer son soutien
tout en évitant une attaque de cet animal ô combien agressif), je me mets à
chercher le responsable, mais je ne trouve point de résidu de nourriture carnée
alentour. Bizarre.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je réfléchis
à la provenance de ce vilain lombric dans la cuisine, qui tourne plus au steak
de soja qu’à la côte de porc depuis quelques temps.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Toute
personne normalement constituée aurait pensé : « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">un ver, comme c’est caustique, je vais nettoyer ma cuisine et il n’y
paraîtra plus</i> ! »<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Nos
grands-parents auraient pensé : « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Chouette,
un ver, des protéines, ça tombe bien j’avais plus de tickets de rationnements</i> ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Nous autres,
enfants de la télévision américaine, pensons ceci : <i style="mso-bidi-font-style: normal;">« Wop, putain de sa race de ragondin en leggings, y’a un cadavre à
l’étage au-dessus et ceci est une pulpe d’arthropode </i><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: windowtext; text-decoration: none; text-underline: none;">nécrophage</span></i><i style="mso-bidi-font-style: normal;"> de</i><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="background: white; font-family: Arial; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"> </span>moins de 3 centimètres,
il est donc mort depuis 24 heures, appelez les Experts</i> ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Enfin, moi
qui nourris une obsession libidineuse pour Warrick Brown depuis dix ans, j’me
suis dit ça, et du coup j’ai levé la tête et j’ai vu…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Des vers…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Plein de
vers.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
La Macarena
pour tous les vers. Une vraie boîte de nuit des années 90.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">- Monsieur Patate… Ahem… Ma gerboise ?<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">- Oui ? T’es gentille, c’est bizarre.
Qu’est-ce qui se passe ?<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">- Les vers… Ils… Ils viennent du plafond…<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">- Wop putain ! On pourrait pas plutôt
échanger contre des hyènes enragées ? Je vis avec toi, je connais bien le
sujet. Mais les insectes p’tain… C’est des créatures du diable, ça.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et bon,
autant les trucs qui rampent au sol, je gère, mais l’idée d’une pluie de vers
dans MA cuisine, sur MES boîtes de Weetabix, la vie de ma race la pute en jupe
Guess, je commence à comprendre que ça puisse en chatouiller l’angoisse de
quelques-uns.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">- Situation d’urgence, on garde notre calme
et on ne se transforme pas en DEUX GROSSES PUCELLES (surtout toi). Qu’est-ce
qu’on fait dans ce cas ? La première chose qu’on fait quand y’a un blessé, un
mort, un génocide ? Concentre-toi bien monsieur Patate…<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">- … ?<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">- …<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">- J’appelle ma mère ?<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">- ÉVIDEMMENT qu’on appelle ta mère.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Belle-maman
a donc sauvé la situation en nous expliquant que le plus probable, c’est pas le
meurtre de sang-froid à l’étage au-dessus, mais plutôt des mites alimentaires
qui auraient partouzé dans un bol de cacahuètes et qu’il serait bon de
retrouver le paquet surprise et de faire un génocide de la marmaille miteuse.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J ai trouvé
ça vachement moins drôle et décevant. Jamais je ne rencontrerai Warrick.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’ai donc
vidé les placards en flippant de tomber sur un paquet de chips grouillant de
saloperies de larves.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Du bout de
mes gants de vaisselle, je tenais les boîtes et poussais des gargouillements de
bête apeurée en les jetant dans une grande poubelle que monsieur Patate tenait
à bout de bras en insultant le principe même de diversité naturelle, Darwin,
Dieu.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Il a fini
par prétexter une urgence aspirateur pour s’exiler à l’autre bout de l’appart’.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Pendant ce
temps- là, les larves au-dessus de ma tête étaient passées à du Ricky Martin
(« <i style="mso-bidi-font-style: normal;">un dos tres, Maria </i>»,
fais pas genre tu connais pas. D’ailleurs maintenant tu l’as dans la tête), et
la vie de sa race le tapir autiste, j’étais pas loin de l’hystérie
susmentionnée.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Tout ça pour
dire qu’on a jamais trouvé la source mitesque et :<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
- que je
frissonne à l’idée de rentrer dans la cuisine depuis.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
- Que je
suis pas prête de remanger du riz.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et que la
prochaine fois que je me moquerai d’un phobique, jetez-moi un ver de terre à la
face.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwn4ol3qNDjx0eCcLmntiSSpfrUCdW5vckgcUZK-G0xLPxPpVPryBvteDOleGSJ2i8CmtxW5fvEw9H-gXHvBdQbGFy_9rE5qFxbS1G2AHpVBODWC0oAx6EiFGlc8ZdR5X8YqYrs_cB1HQ/s1600/man_vs_wild_2t.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwn4ol3qNDjx0eCcLmntiSSpfrUCdW5vckgcUZK-G0xLPxPpVPryBvteDOleGSJ2i8CmtxW5fvEw9H-gXHvBdQbGFy_9rE5qFxbS1G2AHpVBODWC0oAx6EiFGlc8ZdR5X8YqYrs_cB1HQ/s320/man_vs_wild_2t.jpg" width="217" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<!--EndFragment-->Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-48941788813544845352012-09-18T02:06:00.002-07:002012-09-18T02:06:58.682-07:00« Je n’irai pas cracher sur vos tombes, j’aurai piscine », comme dirait Jean-Paul Vian.
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<!--StartFragment-->
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijMk9JmVo-CZpL6lvDB6AtvkWqnjiKm3TdYCev20ttbbhN7HmamPS6Y36dzPvMSjnWvNcemaZ3tmN3j-5Olnm6KEGwdLs4K0w3muVqfh7Lmszxx9t5MfvOyfC8fJP3zbYmYUKRZtQYiGk/s1600/mail.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijMk9JmVo-CZpL6lvDB6AtvkWqnjiKm3TdYCev20ttbbhN7HmamPS6Y36dzPvMSjnWvNcemaZ3tmN3j-5Olnm6KEGwdLs4K0w3muVqfh7Lmszxx9t5MfvOyfC8fJP3zbYmYUKRZtQYiGk/s1600/mail.jpeg" /></a></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Il y a cette
copine qui m’a envoyé un mail de rupture…</div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
J’avais rien
demandé pourtant. Il était 13h30, je mâchonnais tranquillement mon sandwich en
me baladant sur un site de pompes à talons que je crois encore pouvoir porter
plus de 2 heures sans hurler à la torture chinoise.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Avec ma collègue
Le Serpent Chinois, on bitchait sur la nouvelle stagiaire et on se demandait
quand on allait muer et avoir assez de place dans nos petits corps pleins d’écailles
pour la dévorer vivante.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
… Et puis c’est
tombé au milieu de rien, comme un four à chaleur tournante sur une patinoire,
comme un lisseur dernière génération en forêt amazonienne, comme monsieur
Patate au milieu d’une bande de Chippendales.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Cette fille pas
vue ni entendue depuis un an et demi me jetait de son réseau de relation.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Une séparation à
base de mail via un Iphone dedans ma face, elle a même pas pris le temps
d’écrire une vraie lettre avec un stylo, ou au moins un truc sur un Word
téléchargé illégalement.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
La première
question légitime que je me suis posée en voyant le format de la missive c’est,
tu t’en doutes : « était-elle en train de faire caca ? »
Toi aussi tu te demandes, hein ? C’est légitime. <o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Cette copine me disait,
en substance, que comme on se voyait plus depuis qu’elle avait chié sa
progéniture et que c’était pas grave si j’étais une grosse truie païenne qui
méritait de bouffer les restes de son placenta, qu’elle m’en voulait pas de pas
respecter la vie et de ne pas adorer son bouchon muqueux… mais que quand même,
j’étais une sale mécréante.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Alors bon,
c’était pas grave que je n’aie pas été là, hein, mais il fallait quand même
qu’elle me le dise qu’elle ne tenait pas spécialement à revoir ma sale gueule
de sorcière, et que c’était triste et que c’était pas de sa faute ni de
la mienne (mais quand même plus de la mienne) si nos chemins se séparaient
là.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Blablabla.
Violons. Blablabla. Bisous.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Je te traduis
hein, c’était pas dit comme ça, c’était enrobé à la fois d’un lyrisme mièvre et
de la froideur toute journalistique de la nana qui va te rayer de sa liste de
choses à faire : « acheter du PQ/ décongeler l’aligot/ virer
Ocytocine de mon existence définitivement alors qu’elle a rien demandé ».<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Bon, je vais pas
te refaire l’histoire de plusieurs années d’amitié qui ont tourné doucement et
sans infection purulente en mycose vaginale.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Sache que je
n’ai pas violé sa petite sœur en invoquant le monstre du loch Ness, que je ne
lui ai pas détourné son PEL pour aller à Sephora, que je n’ai absolument RIEN
FAIT.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
C’est peut-être
ça le souci, tu me diras, j’ai laissé agoniser sans même y mettre un petit coup
de bâton et j’ai à peine regardé mourir.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Les rendez-vous
sont devenus plus espacés et plus courts, jusqu’au moment où il a fallu que je
gobe mon dessert pour qu’elle parte plus vite, les discussions plus
languissantes et vides, et puis les nouvelles sont devenues rares, autant que
les pensées réciproques.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Tellement que
j’ai omis de lui dire que j’étais amoureuse et qu’elle en a oublié de me
prévenir de la naissance de sa fille. Oups.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
C’est triste
mais ce n’est pas mortel. Ça s’est juste passé comme souvent dans les histoires
d’amitié : elle s’est trouvé un gros mou de la crevette quarantenaire qui
a abandonné toute notion de politesse élémentaire sur une table d’opération en
même temps qu’un testicule.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
En signe de
soutien, ma « copine » a décidé de s’automutiler de tout sens commun
et critique, de s’enfouir très profondément sa jugeote dans le fondement et de
se transformer en une sorte de poupée crétine de présentatrice de météo.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Bref, j’ai
jamais pu encadrer son mec.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Début de sa
grande histoire d’amour et fin de son amitié avec un gros morceau de ses amis. Dont
moi. Même si je ne suis pas la plus importante, elle me le rappelle volontiers
à la fin de son <s>torche-cul</s> message.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Donc elle me
largue.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Ça me fait
l’effet de me faire dégager par un type dont je n’ai pas le numéro et dont je
ne moque même plus les maigres performances avec mes copines tellement le sujet
est éculé.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Avouons que,
contrairement à son tendre ami, elle a une belle paire de couilles : elle
n’a pas tenu compte de mon pouvoir de nuisance écrite (soyons honnête, si
j’avais voulu, j’aurais pu la pousser à s’immoler par le feu avec un simple
mail), ni de ma méchanceté crasse alliée à une lâcheté perfide qui fait que je
diffuse à tout le monde, plutôt qu’à elle seule, mes impressions.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Parlons-en de
mes impressions, parce que c’est là où je voulais en venir.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Avant toute
chose, sache que si je crache depuis déjà dix minutes c’est juste <u>pour le
pur et simple bonheur de dire du mal.</u> Tu ne sais pas comme ça me fait des
papillons dans le bidon. C’est un penchant, voire une drogue, dont je ne suis
pas fière, comme certains avec les Knacki frite à la mayonnaise, Natacha Saint-Pierre
ou les vibros en forme de dauphin.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Mon sentiment
dans cette histoire c’est que je suis juste <b>frustrée</b>.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Parce que
figure-toi qu’outre l’amour ou l’admiration, où je n’ai jamais excellé, je suis
incapable d’exprimer mon total « rien-à-foutrisme ».<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Quoi que je dise
ou fasse, j’ai l’air en colère parce que déjà, j’aime trop chier sur les gens,
c’est vrai, mais aussi parce que <u>le « rien-à-foutrisme » est un
sentiment interdit</u>.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
J’ai besoin que
tu comprennes le concept, je sens que tu es dubitatif.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
C’est comme
quand on dit : « <i>T’as vu ton ex, il sort avec une nouvelle meuf ».</i><o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<b>- Si je
dis : <i>« j’m’en fous</i> », </b>ça voudra dire : je suis
dégoûtée mais je le cache sous une indifférence feinte.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
- <b>Si je
m’exclame avec moult sourires : «<i>Oh, je suis tellement contente pour
lui, il mérite le bonheur, les libellules et les partouzes avec des Bisounours</i> »,</b>
ça voudra dire : je suis trop fière pour avouer que mon cœur saigne, le
prochain verre que je prendrai sera pour oublier l’outrage, pas parce que juste
j’ai soif.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<b>- Si je
glousse : « <i>Ouais et elle ressemble à un balai à chiottes</i> »</b>,
ça voudra dire : je suis hyper jalouse. Même si objectivement, mon
interlocuteur trouvera qu’il y a une ressemblance frappante entre la demoiselle
et l’objet en question.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Bref, l’indifférence
que j’exprimerais volontiers par :<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<b><i>« Putain
mais il peut bien se taper mon chat ou ma mère ou une quiche aux poireaux sur
la table basse du salon que je continuerais à bouquiner sans m’offusquer le
moins du monde. </i></b><o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<b><i>À part
s’il y a des projections, là je demanderai quand même de nettoyer</i></b>. »<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
On ne la prend
jamais pour ce qu’elle est.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Alors en général
je ne dis rien, ce qui permet de penser que je ressens les trois à la
fois : « dégoûtation »/ « tristitude »/ « jalousade ».
Donc l’effet est raté.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
C’est pareil
quand un collègue croit me soûler en prenant le bureau près de la fenêtre ou
que la meuf qui snippe mon meilleur pote se réjouit de faire une taille de
fesses de moins que moi, quand je perds à un jeu de société, quand je me fais
piquer la dernière place assise dans le métro ou quand on essaye de m’asticoter
avec mes opinions politiques rougissantes… Je ne sais pas dire : « ç’pa
grave ».<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Malgré mon œil
torve, mon manque de réaction, mon enchaînement sur un autre sujet de
conversation… Ce beau désintéressement que je ressens pourtant foncièrement n’est
absolument pas possible.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Ocytocine peut
être en colère, exaspérée, courroucée, haineuse, rageuse, prête à buter la
planète entière mais pas juste désintéressée.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Je suis très
frustrée de ne pas savoir exprimer ce sentiment. Vraiment.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Et ça, ça
m’agace PRODIGIEUSEMENT. Je ne peux pas être indifférente devant mon incapacité
à trouver comment signer la puissance de mon détachement total face à une
situation donnée.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Je vous le
demande, comment exprime-t-on le sentiment suivant : « JE M’EN
BRANLE LA RACE ». Sérieux, aidez moi, jouezpavosputes. Le birman, le
langage des signes et le mime seront tolérés. Je suis prête à tout prendre.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Je m’en servirai
avant tout pour répondre à la question : « <i>Et toi, tu fais quand un
bébééééééé</i> ». Je pourrais dire autre chose que « <i>Benh j’sais pas,
après mon saut en parachute et mon rendez-vous chez M Pokora ? C’est mon
nouveau gynécologue.</i> »<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Je te jure, c’est
chiant de pas avoir la parade.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Il fut un ex qui
m’a mis sa nouvelle-acquisition-à-base-de vagin sous les yeux et qui m’a tenu à
peu près ce langage : <i>« Je sais que tu m’aimes alors que je
m’apprête à partir avec cette gourde à l’étranger. Si tu reviens, j’annule
tout »</i>. <o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Et benh, j’ai
pas su dire autre chose que « <i>J’aimerais tellement que tu puisses lire dans
ma tête comment je… Pfff </i>».<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Oui, il y a des
moments où le style trempé, le verbe acéré, la tournure imagée, les mots mêmes,
ne peuvent plus rien pour moi. Je dois reconnaître mes limites. Il y a des
heures de la vie ou même moi, qui ai un avis sur tout, qui parle avant de
l’ouvrir, je suis à cours de… heu… Enfin où je dois m’avouer vaincue, quoi.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Alors voilà, ma
chère copine, que tu tombes sur cet article ou pas, je ne sais pas comment te
le dire autrement : pffffff.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Bisous.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
O.<o:p></o:p></div>
<!--EndFragment-->Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-32810379713276008752012-09-06T12:26:00.001-07:002012-09-06T12:26:54.652-07:00De la joie de débiter des poncifs sexistes avec panache<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Y’a pas si
longtemps, avec monsieur Patate, on discutait de ce à quoi on aurait aimé
ressembler si on avait pu choisir notre enveloppe corporelle dans un catalogue
au lieu de dépendre bêtement des gènes parentaux. Parce que c’est vrai que
c’est complètement con de se taper depuis des générations des phalènes à la
place des ratiches, une silhouette de maître Yoda ou un nez en forme de samossa
comme ton père, ton grand-père et le futur affreux rejeton que tu vas pondre.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Monsieur Patate
il a choisi, lui :<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
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<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ce dont il
est pas forcement si éloigné, si tu lui fais avaler du Pétrole Hahn et un
meuble en chêne massif, en tout cas.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<o:p> </o:p>J’ai hoché
la tête en disant que bon, ok, c’est vrai, le taux de virilitude du monsieur ferait
qu’il dormirait pas dans la douche. Ou alors qu’il se réveillerait en sursaut à
cause que j’aurais essayé de lui faire des trucs (c’est fou ce qu’on peut faire
avec une pomme de douche et un gommage au sucre).</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Quant à moi,
c’était évident, c’était elle :<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et là
monsieur Patate il s’est complètement insurgé. Mais insurgé quoi… Comme le jour
où j’ai dit que ça serait bien qu’on pense un peu à végétarianiser nos menus.
J’ai bien cru que j’allais me prendre mon steak de soja droit dans le fondement,
et en signe de rébellion il a menacé d'avaler un cervelas entier, avec la peau en
plastique encore dessus.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Donc il a
secoué ses petits bras tatoués en flamand (la vie de moi, c’est vrai, les
textes sur ses bras c’est du BELGE) et il a commencé à parler vite et beaucoup
et fort :<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
SOI-DISANT
que Keira elle est hyper « girl next door », qu’elle est pas du tout
sexy et qu’elle est trop maigre et qu’elle est comme un lapin, y’a rien à
manger dessus et qu’il faut tartiner de moutarde pour que ça ait un peu de
goût.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Il a dit que
c’était pas un corps de femme, ou alors si mais morte depuis deux semaines.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Une femme,
a-t-il dit doctement en tirant sur sa cigarette, ça doit avoir des fesses en
forme de cœur.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’ai pas
tout compris à sa théorie mais j’me suis dit que s’il me pinçait la croupe en
disant ça, je l’assommerais à coup de conserve de pâté végétal.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Monsieur Patate,
il pourrait être président de la ligue des "droits du fion dodu et des os
non-apparents". Pour lui, si ton cul il rentre dans la pièce moins de trente
secondes après toi, c’est que t’es trop maigre, il aime pas les tendons, il
aime quand tout est tracé au compas.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Soit. Je vais
pas m’en plaindre parce que je suis quand même pas la dernière à reprendre du
dessert.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et puis j’suis
plutôt d’accord avec lui. Au moins sur ce point-là, parce que sinon, ses goûts
en matière de femelles sont plutôt TRÈS discutables (t’as pas vu son ex).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Donc il
s’échauffait et son crâne devenait rouge avec une veine sur le front et il
vitupérait « toi et mes collègues-femmes vous êtes pareilles : vous tripez
sur la clique Portman, Knigthley et autres anorexiques du fond de culottes, là.
Moi je trouve ça triste comme un steak sans frites et des frites sans mayo.
T’as pas envie de les manger avec les mains, t’as envie de chipoter la fin de
ton assiette. C’est comme les p’tites graines toutes sèches que tu manges le
matin, là (mon muesli donc), ça donne pas envie. Voilà».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Mon
professionnel de la métaphore filée à base de lipides avait parlé.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Alors j’ai
dû lui donner des bouts de chorizo pour le calmer et expliquer plusieurs choses
qui montraient qu’il n’avait rien compris aux femmes.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
(Et heureusement,
parce que j’ai aucune envie de le retrouver les deux mains dans une autre).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’ai dit que
:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
1/ Tu vois
une fille, quand elle dit d’une autre fille qu’elle est belle, c’est pas anodin,
c’est un VRAI compliment :<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
- Ça veut
dire qu’elle a calculé ton rendu général : proportions taille/mensurations
+ (taille des pieds x taille des mains - taille des dents) x (vêtements +
chaussures) = silhouette de bonnasse.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
- Et fait un
ratio avec les détails : sourire/rire/charme/grain de peau/manucure/sac à
main.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
- Elle s’est
imaginée te présenter à ses parents, à ses copines, balancer ta photo sur Facebook
et mettre « en couple », t’embrasser sans maquillage au réveil et
rire avec toi en se roulant dans un champ.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
- Elle s’est
figurée le mariage, les enfants avec tes yeux et son sourire, elle a accolé ton
nom au sien et imaginé sa nouvelle signature avec ton patronyme.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
- Elle a
imaginé comment son ex serait TROP dégoûté si elle le croisait avec toi dans le
métro.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Comme avec
un gars, quoi, une étude minutieuse et virant légèrement à la psychopathie.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et elle a
tranché : cette fille est belle.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i>NB : si elle dit : « <u>Putain</u>,
cette fille est belle, <u>la salope</u> », alors c’est qu’elle a aussi
conclu qu’en plus, tu es plus bonne qu’elle-même.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Un mec,
quand il dit « Ghnaaaaa. Jolie. Fifille. Ghnaaaaa. », c’est qu’il a
vérifié qu’à peu de choses près, elle avait deux nichons et un cul en forme de
cœur ou d’équerre, ou de bouchée à la reine ou que sais-je encore.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et puis bon,
hein, roule ma poule.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
2/ Il y a
cette fille au sport que je trouve carrément trop « BELLE-la-chienne-si-je-portais-le-jogging-comme-ça-je-me-mettrais-moi-même-des-mains-au-cul ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Des fois je
me retiens de pas la regarder mais sa peau de pêche, la vie de moi sur le Coran
de la Torah, je voudrais l’empailler et en faire un doudou.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Bon et benh
crois-le ou pas, cette fille a trouvé une excuse pour venir me parler et m’a
dit que bon, elle espérait me revoir bientôt, et puis elle m’a lancé un regard
de « si j’étais lesbienne, t’aurais déjà mes jambes en collier ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’accepte
avec gratitude le compliment ultime que m’a fait cette bombe, je les accepte à
chaque fois parce que cette anecdote m’arrive tout le temps.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je suis un
aimant à filles. Mon succès avec elles n’est plus à prouver. Malheureusement,
j’ai quelques tendances tristement hétérosexuelles… Et malgré mes deux nichons
(j’ai recompté) et benh mon succès est bien moins retentissant avec la gente <s>canine</s>
masculine.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Hormis avec
monsieur Patate, qui, on le rappelle, a des ex en forme de naine à moustache,
alors bon, c’est vrai qu’à côté, avec mon mètre 70 et ma pilosité normale, je
suis un peu l’« euro-million ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Peut-être
mon côté hommasse, un peu bourrue, ma toute-fabriquée-confiance-en-moi, ma
grande taille, ma carrure d’amazone… Bref, mon côté Amélie Mauresmo version goth
fait que je rassure les filles ?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
En tout cas
j’ai rien de Kei<a href="" name="_GoBack"></a>ra Knithley, donc monsieur Patate, ta
conclusion est nulle et non avenue : une fille c’est plein de paradoxe.<o:p></o:p></div>
Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-14118567156698706862012-08-17T04:53:00.004-07:002012-08-17T04:53:46.383-07:00Ode aux gencives de Porcs.
<br />
<div class="MsoNormal">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p> </o:p>Changer de boîte, c’est toujours un peu déroutant <s>surtout
quand on est à moitié secouée du bulbe à tulipes et réfractaire à l’échange
avec l’humanité</s>, il faut se reprogrammer pour des méthodes de travail
nouvelles (voire pour le travail tout court), apprendre le prénom de la
standardiste (je connais pas mais elle fait des gâteaux qui butent), s’adapter
aux caractères de chacun, aux habitudes, aux dossiers, aux clients, trouver sa
place, le chemin le plus court vers les toilettes et la sortie.</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Il faut parfois passer de PC à Mac ou de Mac à PC sans poser
des questions aussi connes que… « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Humm
comment on va dans panneau de configuration ?</i> ». Promis j’ai pas
demandé. J’ai attendu d’être à la maison pour que monsieur Patate m’explique
que bon, sur Mac ça s’appelait pas pareil, et se moque allègrement.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Changer d’entreprise c’est aussi s’acclimater à une nouvelle
alimentation sans le panini légumes grillés que l’on mangeait invariablement,
Pamela et moi, cinq fois par semaine. J’en ai fait des cauchemars à base
d’aubergines qui s’immolaient par barbecue et de tomates qui se noyaient dans
l’huile. Mais je vais mieux, merci.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mon estomac a bien refait des siennes quand je lui ai imposé
le croque-monsieur pain Poilâne de la brasserie d’en bas, il ressemblait plus à
une pirogue qu’à un plat. J’l’ai fait passer avec des frites maison et du vin.
Histoire d’être bien certaine d’être malade.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Il faut aussi cacher que tout ça est très stressant, être
cool, souple sur ses genoux, l’Oréal dans ses cheveux et fraîche dès le lundi
matin. Et c’est pas évident quand La Chef est plus intuitive qu’un chien
d’aveugle et a un scanner d’aéroport à la place du cerveau. Depuis que je bosse
là, j’enlève ma ceinture avant d’entrer dans le bureau, j’ai peur qu’elle
sonne.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Heureusement, elle utilise à bon escient ce don de seconde
vue et m’aide chaque jour à être à l’aise avec elle et les autres. (Quoi, j’ai
dit un truc gentil, je file me laver la bouche au savon).</div>
<div class="MsoNormal">
Donc entre les murges régulières qu’on se paye, je suis
assez lucide pour me rendre compte que dans l’ensemble c’est studieux mais pas
si désagréable que ça.</div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Malgré tout, y’a des problèmes que tu envisages pas quand tu
arrives dans une nouvelle entreprise. Mais vraiment pas.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Pourtant, j’ai connu dans le triste monde tragique de la pub
les pires cassos. Je t’en ai raconté deux/trois.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mais là…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Je sais pas gérer.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Il y a, dans le fond de notre open-space aux couleurs
chatoyantes et aux gloussements fréquents, un coin sombre où nous n’allons
pas : c’est celui des imprimantes, des armoires à fournitures, des
réserves de picole et du bordel qu’on ne range jamais. Je croyais aussi que
c’était celui des poubelles, mais nan. Et ma méprise a eu des effets TRÈS TRÈS
néfastes.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
J’ai appris au bout de quelques jours que c’était aussi là
que se trouvait le bureau de celui que nous appellerons Pépé.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Un midi, je déjeunais avec mes collègues le Serpent à
Lunettes et le Serpent Chinois : ces femmes à la langue aussi bifide que
la mienne et qui me font sentir moins seule brute dans ce monde d’agneaux.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Entre deux méchancetés, j’ai demandé qui était Pépé
exactement. Elles ont gloussé et secoué leur petite queue de serpent à
sonnettes, et moi j’ai jubilé parce que j’ai la même et j’avais bien envie de
frétiller aussi des horribles histoires qu’elles allaient me raconter.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Elles m’ont dit : « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Attends on t’a gardé le meilleur pour la fin… Pépé il vit dans un autre
monde. Ce type, tu lui donnes un rond à dessiner, il va tellement t’embrouiller
la tête qu’à la fin il va te suggérer qu’en fait c’est un carré que tu voulais.
Et tu vas passer des HEURES à obtenir ce que tu veux. UN PUTAIN DE ROND. »</i><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
J’ai dit « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">C’est
un peu nul comme anecdote</i> ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Elles ont essayé « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Il
a fait un gamin à sa belle-mère chilienne après qu’elle a épousé son père pour
pouvoir manger </i>».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
J’ai dit « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Là… C’est
mieux</i> ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Elles ont agité leurs écailles vertes et ont sifflé :
« <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Mais le meilleur tu le découvriras
toute seule ».</i><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Après on a dévoré un agneau vivant, bu un café, rampé
jusqu’à nos bureaux et on s’est remise à travailler.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Je me suis dit que pire que se taper sa marâtre, ça semblait
un peu compliqué. Je pouvais m’attendre à trouver des cadavres de Dalmatiens
dans ses tiroirs, rien de moins. Tonton Freud et sa fille/demi-sœur seraient
certainement d’accord avec moi.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
J’étais, malgré les risques d’éviscération réels, très
curieuse de me confronter à Pépé. Alors je suis allée le voir pour lui donner
du boulot. Et quand j’ai vu le bestiau,<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>je me suis dit : « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Bon ok, il
est horrible avec ses dents qui jouent à saute-mouton et ses tapis de sol sur
les bras, mais c’est pas non plus l’horreur</i>. »<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Il m’a dit bonjour et là j’ai compris que j’avais un
problème.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Un problème NOUVEAU et GRAVE.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dès qu’il a ouvert la bouche, j’ai eu l’impression de me
retrouver la tête plongée dans la litière d’Hector Lafiotte après un abus de
pâté au saumon. C’est comme si on avait vomi un repas à base de thon à l’huile
de foie de morue, de choucroute et de jus d’orange Leader Price, et qu’on
l’avait laissé sécher au soleil.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
J’ai poussé un couinement d’horreur en me souvenant que mes
collègues-vipères avaient dit : « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">des
heures pour le moindre dossier… Des heures pour obtenir un putain de ROND
et pas un CARRÉ</i>». Autrement dit des heures à respirer dans l’arrière-train
d’un phacochère indisposé.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
J’allais pas tenir. C’était une évidence. Surtout pas dix
minutes après le déjeuner. Sa belle-mère elle devait avoir vraiment peur de
rien ou vraiment très faim pour pouvoir encaisser un truc pareil.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
J’essayais de ne pas imaginer la scène et déjà il commençait
à s’approcher de moi, TOUT PRÈS, pour me demander des renseignements parce que
PFIOOOOUUUU c’était pas clair mon truc.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Et puis il a re-soupiré. Et là, tu vois, je me suis dit que
visiter les égouts de Paris ou la morgue de Gare d’Austerlitz, je pouvais le
faire sans les mains maintenant.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
La prochaine autopsie de colon, elle est pour moi les mecs.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Question fondamentale que Socrate ne s’est pas assez
posée : comment dire à quelqu’un qu’il sent mauvais de la bouche ?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Frau Ocytocine m’ayant appris à ne jamais dire de
méchancetés frontales grâce à son regard qui sous-entendait : « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Dis le moindre mot et je te fais ravaler tes
ratiches dans l’ordre dans lequel elles sont sorties </i>», il m’est
impossible de dire clairement à quelqu’un : « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Mon dieu mais tu as mangé ta poubelle de salle de bain ou c’est
moi ?</i> »<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Parce qu’à ce niveau-là c’est plus un problème de brosse à
dents fainéante, là c’est son sani-broyeur interne qui est bouché. Au scanner,
tu retrouves obligatoirement des cadavres de souris et une pleine assiette de
champignons.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Je pourrais suivre les conseils judicieux de monsieur Patate
Frite, lui demander s’il n’est pas déjà mort, mais je ne suis pas sûre qu’il
saisirait la subtilité du message. Parce qu’on se demandait quand même comment
on pouvait survivre en ayant un système digestif qui fait demi-tour à
mi-chemin.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bien sûr, j’ai essayé la technique du lâche : les
mails. Mais il vient à mon bureau pour que je lui explique et se penche sur mon
écran pour bien relire les trois lignes que je lui ai écrites.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Alors je me colle au mur et j’attends que ça passe. Ma
collègue « Serpent-Chinois » (de loin ma préférée pour sa fourberie
digne de ses ancêtres) se marre un peu et puis finit par compatir parce qu’elle
n’est pas loin et que bon… Ça a tendance à se diffuser rapidement.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Après qu’il est parti la dernière fois, ma chef a dit <i style="mso-bidi-font-style: normal;">« tiens, va bosser sur ce CATALOGUE avec
Pépé ».</i> Et moi qui suis un bon petit soldat, je me suis dit que déjà
un quatre pages je tombais dans les pommes, alors un pavé d’une centaine de
pages… Elle a vite lu dans mes yeux la détresse totale.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Elle m’a dit « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">bon
ok je m’en occupe… Mais tu fais toute ma facturation à la place</i> ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Je ne pensais pas sauter de joie un jour à l’idée de faire
la facturation. Pour moi c était la pire des purges.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ouais… Un nouveau travail, décidément, ça crée des
problèmes, mais aussi des solutions.<o:p></o:p></div>
Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-42130290552190444832012-08-01T04:56:00.000-07:002012-08-01T04:56:10.185-07:00Qui se ressemble…. Et benh se ressemble.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
On m’a
toujours trouvé des ressemblances un peu foireuses.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Quand
j’étais petite fille, on me comparait souvent à Sophie Marceau, cette petite
garce aux yeux larmoyants, aux joues rebondies et à la moue de pimbêche qui
donne envie d’inventer le camp de concentration individuel.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et vas-y que
je chouine dans les bras de Mamie parce que le grand monsieur qui pourrait être
presque mon papa a pas voulu me reluquer le berlingot… tsss.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ressembler à
Vicky dans La Boum…<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>En plus grosse, bien
sûr (déjà à l’époque, j’étais plus adepte du spritz que du sport), me semblait
déjà une infamie, même à dix ans.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Car si
physiquement j’ai toujours trouvé que je n’avais pas plus d’intérêt que les
conditions de vente d’une cafetière à piston, j’ai toujours eu en haute estime
mes performances intellectuelles.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ce qui
faisait de moi une petite fille moche.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et
désagréable.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et qui
ressemblait à Sophie Marceau.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Avouez que
j’ai de quoi être aujourd’hui un peu perturbée.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Plus tard,
le vilain petit canard est devenu oie grasse et il fut une période où je
n’étais pas sans rappeler Monica Belluci entre deux films (dans les périodes où
elle se gave de cannelloni à 4 heures du matin en regardant « Chasse,
pêche et tradition » et en se demandant si elle termine le tiramisu ou si
elle se fait vomir tout de suite).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
On
m’arrêtait même dans la rue pour me le dire… Bon, ok, messieurs les jurés,
c’est arrivé seulement deux fois devant des bars mal éclairés par des garçons qui ne savaient plus épeler « Happy Hour ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je ne me
lasse pas de répandre ce fait de guerre à travers mon blog pour
qu’insidieusement, ça entre dans ton cerveau.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Monica, ça
va, je prends.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Mes proches,
beaucoup moins.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
D’ailleurs, <span class="commentbody"><span style="background: #EDEFF4; color: #333333; font-family: Arial; font-size: 8.5pt; line-height: 115%;">♥</span></span>Satan<span class="commentbody"><span style="background: #EDEFF4; color: #333333; font-family: Arial; font-size: 8.5pt; line-height: 115%;">♥, </span></span>mon si diabolique
aîné, jaloux parce que lui ressemble au fils de Dawson et Didier Deschamps, n’a
pas tardé à me donner le doux sobriquet de « Monicaca Belluchiasse ».
Classieux. Frais. Digeste.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Il faut bien
avouer que moi-même je n’y ai jamais trop cru.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Monica,
c’est vite passé.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Il y en eu
quelques-autres – toujours des brunes potelées qui faisaient la gueule – mais
aucune n’a semblé une évidence.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et puis il y
a eu cette soirée entre couilles du week-end dernier.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je buvais un
cocktail très sucré et très vodkaïsé qui portait le si spirituel nom
de « Blow job » avec mes bons copains
célibataires-prêts-à-se-taper-une-quiche-aux-lardons-si-le-besoin-se-fait-trop-sentir-ou-si-la-pêche-est-mauvaise.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je les
adore, mais chaque jour ils me rappellent que l’homme n’est qu’un cafard
putride qui ne mérite même pas d’être écrasé par ma semelle et me prouvent par
leurs remarques sexistes à quel point monsieur Patate n’est pas issu de la même
engeance (ou qu’il sait le dissimuler sous un air romantico-angoissé).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je leur
pardonne et je les honore de ma présence parce que :<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
1/ Je sais
qu’au fond ce sont des grands amoureux qui ont perdu leur âme dans des flots de
déceptions amoureuses et de vieux mouchoirs.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
2/ Ils sont
hyper drôles et ils sont encore plus biatchs que moi.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
3/ J’ai rien
de mieux à faire.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Littéralement.
Rien n’est mieux que leur compagnie, surtout quand monsieur Patate termine son
58ème visuel/cd/concept de l’année et qu’il me vire de la maison.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et c’est là
que j’arrête de justifier mes soirées avec des machos crasseux qui sentent des
dessous de bras.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Donc.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Entre deux
commentaires sexistes qui, en temps normal, m’auraient fait leur couper la bite
avec un Bic quatre-couleurs, j’ai lâché le morceau.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’ai montré
MON AUTRE VISAGE.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’ai pris
l’Iphone de mon pote le Photographe. J’ai tapé le nom de mon plus honteux
profil et je l’ai tendu à mes compères.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Il y a eu un
silence consterné, des allers-retours entre l’écran et mon visage.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Pote 1 - Oh
mon Dieu… Mon Di-heu…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Pote 2 -
Mais Ocytocine, c’est toi là... Mais tu es en train de… Nan, je peux pas
regarder ça…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Pote 3 -
Seigneur Jésus, Je t’aurai jamais cru capable de faire ça. Quelle souplesse… Oh
mais c’est monsieur Patate ça, ou c’est un éléphant ?!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Mesdames et
messieurs, que la lumière soit faite sur moi une fois pour toute.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Oui, je le
confesse.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je suis le
sosie d’une actrice porno américaine avec une capacité d’accueil sans limite.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et, comble
de l’ironie, elle est la grande star de la catégorie « Bigtits »…
C’est la seule chose qui me sauvera de ses fans et de sérieuses méprises.<o:p></o:p></div>Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-87564953091553162392012-07-25T00:44:00.000-07:002012-07-25T00:45:02.704-07:00Nouvelle ère et fin du monde.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Il le semble
que cette fin juillet est le moment idéal pour parler de rentrée. Ce blog est
ancré dans l’actualité, une vraie annexe de Reuters. Je sais.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
En même
temps, c’est pas non plus le moment de mettre des pulls et de te trimballer ton
parapluie et pourtant tu le fais depuis deux mois, alors hein. Y’a plus de
saison ma bonne dame, même sur les blogs.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
On va dire
que c’est parce qu’en ce moment, au boulot, on bosse sur les campagnes de Noël
(et oui, il y a un jet-lag fou dans le monde de la pub, c’est pour ça qu’il
faut pas te moquer des directeurs artistiques à pull jaune citron, dans 6 mois
tu voudras le même), ça me chamboule complètement.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Quoi de pire
que de prononcer dès l’été des phrases du type « <i>nan, je préfère vos boules
à celles de votre concurrent</i> » ou « <i>p’tain ce Père Noël en
cire a l’air d’un vieux pédophile… Je commande un proto pour le mettre sur le
bureau ?</i> ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et puis
c’est ça ou je te laisse en chien pendant deux mois encore sans article, et
donc sans lolade matinale de quand t’arrives au boulot.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je sais que
tu me lis entre ton café de ta mi-matinée et ton premier pipi, j’ai des stats,
je te rappelle.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Oui, je
pourrais te raconter mes vacances en Islande, mais y’en a tellement à dire que
ça va attendre Septembre. Esprit de contradiction quand tu nous tiens.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ou peut-être
mon voyage au Japon en mars (qui a dit « <i>inconsciente</i> » ? T’es
jaloux de mon futur troisième œil couleur nucléaire avoue?).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je ne sais
pas ce que ça signifie pour toi la rentrée, si c’est un nouveau départ avec
chaussures neuves qui couinent et sac à main vidé des tickets de caisse,
fourchettes et autres pièces jaunes, capotes à la date de péremption dépassées…
Bref, un moment de renouveau…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
... Ou
seulement les impôts et le retour de la simulation de coït involontaire avec un
humano-moufflon dans la ligne 1 du métro dès 8h du matin.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Une nouvelle
année en apnée à subir le métro qui rend claustro, le boulot qui dévore ta
libido, le dodo jamais sans suppo et tes ados qui veulent le dernier B2O (je
tiens un refrain, là).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Quoi qu’on
en pense, la rentrée c’est une période notable, c’est le début d’un cycle.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Pour moi, la
rentrée, c’est l’ultime solitude.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Au début
c’était une solitude voulue : arriver seule à l’école était une preuve de
haute liberté. Je négociais chaque 1<sup>er</sup> septembre avec Frau
Ocytocine, ma divine génitrice mi-poule mi-nazie, pendant qu’elle déposait son
pouce gluant de salive sur le coin de ma bouche pour en enlever le dentifrice,
qu’elle me laisse un peu plus de trajet à faire seule jusqu’à l’école.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Âpre
travail. Il y avait 200 mètres à faire jusqu’à l’entrée de l’école. J’ai mis 4
ans à la décider à me laisser faire le chemin entier.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Fais le
calcul toi-même : c’est cher payer le mètre. Mais quel bonheur de ne plus
la voir me tapoter l’avant- bras en disant : « <i>Tu me tiens la main pour
traverseeeeeeer</i> ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Même
aujourd’hui que je lui mets quarante bons centimètres dans la face et une bonne
vingtaine de kilos, elle tend encore sa main vers ma cuisse.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je lui ai
dit qu’un jour je lui tiendrai à nouveau sa main, mais ça sera pour la guider
vers un hospice.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Bref,
arrivée en CM1 ou 2, j’ai enfin eu le droit d’enfiler seule ma veste en jean
(le gothisme n’avait pas encore dévoré mon esprit), mon cartable «
Chipie », et j’ai marché jusqu’aux vilaines grilles jaunes de la primaire
de mon quartier et la rentrée a été, pendant quelques années, un moment de
grande joie.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Mais ce
plaisir de vivre cette première journée dans la paix et la solitude n’a été que
de courte durée. Dès le collège, j’ai été victime de la malédiction de « celle
qu’on savait pas où foutre alors on l’a mise toute seule dans une classe
rien-à-voir-avec-la-choucroute ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Du coup, je
voyais toute mon équipe de l’année précédente partir vers sa première heure de
cours commune tandis que je me retrouvais au milieu d’une horde de
« nouveaux terrorisés/cassos/virés d’un autre collège/redoublants/élèves
oubliés pendant la répartition des classes/ inclassables en tous genres ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Il me
fallait développer des trésors de psychologie pour m’intégrer très vite.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Le choix du
compagnon de table était déterminant et, dès la première heure, les dés étaient
jetés pour l’année. J’ai eu le malheur de passer un an de cours de français à
côté d’un type qui collait ses crottes de nez sous la page du livre que nous
étudiions sans penser qu’à un moment donné il allait falloir la tourner, la
page.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Mes cours
d’économie de 1<sup>ère</sup>, je les ai faits avec une fille qui ne se lavait
les cheveux que le week-end et n’utilisait qu’un même mouchoir pour nettoyer
ses lunettes, son nez et les tâches sur ses chaussures.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et tous les
ans, il fallait que je réexplique que non, je n’égorgeais pas des chats, ne
partouzais pas avec de sombres chanteurs de rock tatoués dans les backstages (à
mon grand désarroi) et que mon teint blanc n’avait rien d’inquiétant,
tranquillisez-vous chers conseillers d’orientation, je n’allais pas vous
claquer dans les pattes à cause d’un abus de scarifications, j’étais anémiée,
que diable, pas suicidaire.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’ai
toujours profité de ces rentrées scolaires pour effectuer un virage dans mon
look, le début des colorations, du maquillage, des bracelets à clous et des
chemises à jabots (Jésumarijoseph, si le Grouft et toutes les autres boutiques
de petits « gothassons » n’avaient pas existé, ma vie
vestimentaire aurait-elle été plus digne ?). Je n’avais pas à me justifier
de ces changements d’une année sur l’autre puisque personne ne me connaissait.
Et c’était le point le moins négatif.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Pendant ce
temps-là, <3 Satan <3, mon grand frère, me traitait de bouffonne, perdait
6 kilos de trouille et gagnait un abonnement au Smecta dès la mi-août.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ma scolarité
plus ou moins solitaire n’a rien à envier à celle de mon aîné de 6 ans, perdu
dans une ZEP du 93 avec les avantages suivants : blond, timide, 32 kilos
tout mouillé, adepte du badminton et du métal.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
En effet,
non content d’être un jeune sataniste aux boucles d’or, cible idéal pour toute
personne un peu chercheuse de merde, il avait le malheur d’effectuer sa
scolarité dans le pire lycée du 93, entouré d’ex-taulards et de jeunes pères de
famille en réinsertion scolaire qui faisaient un mi-temps au lycée et l’autre
dans des caves.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Un de ces
lycées où la prof de maths se faisait finir à coups de corbeilles à papier et
de brocs d’eau et où les surveillants faisaient des pas de danse sous l’ordre
du caïd de la 1<sup>re</sup> STT (véridique).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Quand ils
l’ont vu débarquer avec son sac à dos deux fois plus large que lui, ses
professeurs ont prié sainte Rita, la patronne des causes désespérées, et fait
apprendre par cœur sa fiche médicale à l’infirmière du lycée.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Il aurait eu
marqué « tapez-moi fort et vous aurez le gros lot » qu’il n’aurait
pas fait plus d’effet.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Mon frère a
fait les pires rentrées du monde, le front suant collé au niveau des aisselles
des autres, écrasé par la trouille et le poids de son cartable.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Il aurait dû
finir cloué sur un poteau de préau ou balancé dans la poubelle de la cantine,
mais il n’en fut rien. Pour survivre, il a distribué des forêts entières de
copies doubles, des tonnes de notes à ceux qui séchaient, appris à jouer
trèèèès bien au foot et sympathisé avec José : 92 kilos de poils, le
permis de conduire avant le brevet et la puberté à 4 ans et demi.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et il est
sorti glorieusement de sa scolarité avec son bac, un instinct de survie digne
d’une blatte irradiée… et une passion pour la Champion’s League. Il fallait
bien qu’il y ait des séquelles.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Tu l’as
compris, la rentrée, chez nous, c’est aussi catastrophique que le décès d’un
hamster pour un enfant de 6 ans.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Encore
aujourd’hui, l’arrivée dans une nouvelle entreprise me fait l’effet de la
rentrée scolaire. J’éclate en sanglots devant mon sandwich mangé en tête à tête
avec un pigeon et me fais consoler par un clochard sourd et muet, je vomis dans
une poubelle de la station de métro, je renverse mon café sur le mac tout neuf
qu’on vient de m’installer.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je me disais
qu’avec le temps, l’expérience, l’âge, la maturité et quelques tisanes,
j’allais enfin dépasser mes angoisses du « premier jour ». Jugez
plutôt.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je me
réveille à 6h00 du matin sans l’aide d’aucune sonnerie de portable. Je jette le
chat qui frotte son museau sur ma bouche, il rebondit sur Monsieur Patate qui
ne sursaute même pas. Je les maudis d’être si heureux et insouciants.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je noie mon
chagrin à grands renforts de pipi matinal et tire la chasse d’eau. Rien. Je
préviens le proprio à 7h00 du matin, tout en essayant de maîtriser mon hystérie
naissante, que les toilettes ne fonctionnent plus. Je réalise à 8H10 que j’ai
juste oublié d’ouvrir l’arrivée d’eau.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
À 8h20, soit
10 minutes avant le départ vers le goulag, je me crame la jambe avec une
bouilloire remplie à ras-bord. Je change en catastrophe de tenue et ne remarque
pas que mon T-shirt est absolument <u>transparent</u>, je fais l’impasse sur la
réconfortante Ricorée et offre un spectacle réjouissant au passant.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je me perds
à la sortie du métro, éclate en sanglots et me fais expliquer le chemin par un
type de la sécurité RATP qui, depuis, me dit bonjour chaque matin en ricanant
et en lorgnant mes nichons.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je n’ai été
rassurée que quand une collègue enceinte est venue me chercher à l’accueil de
l’agence avec son croissant à la main en me disant : «<i> bon, je fais
pipi toutes les deux secondes, alors on va commencer par visiter les toilettes
de l’agence, et puis après on ira à la salle de pause, j’ai pas pris mon
petit-déjeuner, tu bois du café ?».</i><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
La vie est
une succession de moments où l’on est un enfant devant une grille d’école…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
C’est
toujours mieux que d’aller tricoter des Nike Air pour la première fois derrière
une rizière assaisonnée au napalm.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
P’tain elle
craint ma conclusion.<o:p></o:p></div>Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-34590495351831865192012-07-06T01:01:00.000-07:002012-07-06T07:22:37.932-07:00Surfe sur le vogue.<br />
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Une fois n’est pas coutume, parlons d’un sujet tendance :
le magazine féminin.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Je sais, c’est convenu pour un mois de juin, mais comme il fait
un temps de novembre, ça donne un charme tout particulier au thème.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Pourquoi le magazine <strike>menstruel</strike> mensuel féminin ?<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Je m’intéresse au sujet parce que moult blogueuses que
j’admire-avec-les-yeux-qui-brillent-et-un-soupçon-de-jalousie s’insurgent
régulièrement sur la bêtise crasse de ce qu’on peut y trouver.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Elles aiment pas beaucoup les torchons-à-grognasses, en général.
Mais elles les lisent et ça leur picote la critique et moi j’aime bien le
lynchage en règle, alors j’ai envie qu’elles en fassent d’autres et qu'elles
crachent encore et ENCOOOORE.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Moi, par principe, j’suis toujours d’accord avec elles… parce
qu’elles font ce que je suis incapable de faire : un vrai article critique
avec des arguments et sans Monsieur Patate Frite dedans.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Elles sont convaincantes les vilaines, je suis sûre que
certaines d’entre elles pourraient me faire bouffer de la fondue savoyarde ou
écrire un article sur la sodomie chez les sexagénaires si elles essayaient (qui
a dit « ou te sodomiser avec de la fondue savoyarde » ? Pervers à
l'imagination fertile que tu es).<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: #222222; font-family: Arial;">Alors je suis d'accord avec elles par principe, pour la forme, mais dans le fond, comme j'en lis jamais... je manque une part de la délectation
attendue.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #222222; font-family: Arial;"><br /></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Car hormis les magazines de tatouages et, de temps en temps, un
Closer dans les toilettes de chez ma belle-maman (qui sont décorées uniquement
à base de grenouilles, un message subtil signifiant qu’en ces lieus d’aisance,
tout est permis), je n’en ouvre que bien rarement.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Par contre, les magazines de tatouages, je les achète tous. Et ça
fait rire le type du Relais H d’Opéra qui me balance un regard de connivence virile
et un sourire goguenard qui signifie plus ou moins «<i> tiens y’a la
gouine-à-bottes qui vient se chercher ses revues de SM</i> ». Jusqu’à la
claque amicale sur le cul et le "<i>T’aime ça ma cochonne</i>", il n’y a qu’un pas.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Parce que je sais pas si tu sais, mais sur les mag’ de tatouages
c'est toujours une gonzesse un peu pin-up qui étale son cul même si c'est son
épaule qui est tatouée.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Peut-être même que, comble de l’humiliation, il me proposera un
magazine de tuning d'ici peu.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Bref j’suis pas au point DU TOUT.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Pour parler de mon sujet, j’ai donc dû ramener à la maison un spécimen
de « Elle » que j’ai récupéré au sport où il est gracieusement
offert. J’ai d’abord laissé Monsieur Patate Frite le compulser du début à la
fin, sinon je n’aurais pas eu la paix.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Parce que lui, contrairement à moi, il est très préoccupé par
ces choses-là : les shampoings bio surtout, hin hin hin.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Déjà, je m’étonne que les blogueuses-que-j’idolâtre arrivent à
trouver moyen de le « lire », moi je le commence obligatoirement par
la dernière page, du coup à moins d’avoir un « Be » en yiddish je
risque pas de biter un seul des articles.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Donc je regarde dans un sens, puis dans l'autre, et en bonne
lectrice de roman, ces doubles/triples lectures, polices et couleurs sur une
même page ça me file la germoulade et je dois me concentrer pour les lire.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Ma concentration s'arrête là, car pour lire les articles il ne
faut pas être grand clerc.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Les articles… Parlons-en, enfin les suites de mots entre deux
pubs j’entends, toujours la même rengaine que quand j’étais ado : régimes,
les crèmes anti-peau de dindon, les grosses biatch.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Aaah, les régimes de magazine en 2 000 signes à
base de protéines de pâquerette, de lavements à la poire et autres jeûnes
pendant le solstice d’été.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Personnellement, je compte créer la "méthode O." : le don
d'organes et l'amputation des membres inférieurs pour enfin rentrer dans son
legging. C'est révolutionnaire : du jamais vu. Et ça fait des
économies sur les chaussures.<o:p></o:p></span><br />
<span style="color: #222222; font-family: Arial;"><br /></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Trop facile comme sujet pour un être perfide comme moi. De l’or
en barre 0%, de la graine complète à mon moulin. Mais versons dans la facilité,
y’a pas de raison.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span class="Apple-style-span" style="color: #222222; font-family: Arial;">J’imagine même pas combien de fois une femme qui a suivi toutes
ces conneries à la lettre a pu perdre et reprendre le poids de la totalité de
son corps.</span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Ce mois-ci, sans aucun problème de conscience ni aucun sens du
ridicule, « Elle » titre : « <i>Plus on mâche, plus on mincit </i>».<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Moi je dis vivement le mois d’août, où j’espère lire « <i>Plus on
suce, plus on prend du nichon</i> », ou au moins « <i>Facilitez votre transit
avec une plume dans le cul »</i>.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Je peux même l'écrire, s’il faut</span><br />
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Les crèmes de jeunesse, elles, elles le sont vraiment, moi j'y
crois. Tu peux les acheter en toute quiétude : un bébé africain mort de
faim pour que tu aies ton essence de fleur du Kenya, un Asiatique de quatre ans
pour la mettre en pot, un rat de deux mois pour la tester, une adolescente de
15 ans ukrainienne payée en roubles pour la promouvoir en 4x3… Ça fait une
grosse moyenne d’âge qui a un cul de bébé, ça, nan ?<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;"><br /></span><br />
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Et puis merde quoi, c’est « antioxydant »... Oui,
"antioksiden"... Ça veut dire quoi ? Ça veut dire que c'est le bien
et que ça te permettra d'éviter le sac-à-plaisir sur la tête lors de ton
prochain rapport sexuel biannuel...<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">ANTIOXYDANT = BAISE... En tout cas, pour une équipe marketing qui
t’a chié ce terme pendant une biture avec deux chaudasses de l’école de
médecine de Paris VI.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Tu savais toi que tu t’oxydais comme un bijou Claire’s… Dans ce cas,
suffirait pas de te tremper la gueule 24 heures dans du Coca ? Je dis ça
je dis rien.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Et les grosses biatch… Les grosses biatch… Mon sujet préféré.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Visualise : elles sont les quilles et moi la boule de bowling
(ouais, je sais, c'est TRÈS imagé). Le strike.<o:p></o:p></span><br />
<span style="color: #222222; font-family: Arial;"><br /></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Tu le sais, mon métier consistait, il y a encore peu, à faire de
toi une fille horrifiée par son reflet ou un homme horrifié quand la
« nana-qu’il-vient-pourtant-de-bien-s’amuser-dedans » se lève…<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Oh, la belle existence professionnelle qu'a été la mienne : chez
moi, c'est comme dans l'Exorciste, y’a pas de miroir sinon je vomis vert tellement
j'ai peur de mon reflet.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Ouais mon chéri… La meuf parfaite sur laquelle tu te tires la
craquotte, derrière, il y a moi et toute une équipe de non-biatch que tu serais
horrifié de voir se lever.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Ne ricane pas en disant que tu sais bien qu’il y a deux/trois
retouches, qu’elles sont pas vraiment comme ça… Joue pas les Illuminati,
t’as rien compris à la Conspiration.<o:p></o:p></span><br />
<span style="color: #222222; font-family: Arial;"><br /></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Sache, mon loulou, que sous mes ordres tyranniques, n’importe quelle
Chantal Perrin devient Katy Perry. </span><br />
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">On n’affine pas : on rabote tout, on
supprime des côtes entières, on tranche dans le lard de la cuisse pour en faire
un travelo chinois.</span><br />
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">On est loin d'être des dessinateurs de planche anatomique.
Essaye de replacer une colonne vertébrale dans n’importe quelle silhouette qui
sort de mon studio et admire. </span><br />
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">J’ai fait se suicider plus d’un ostéopathe,
crois-moi.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Apprends que photographier une fille nue coûte plus cher qu’en
sous-vêtements, alors on les prend en photo avec leur Sloggy et on leur rajoute
un abricot en post-traitement. Si ça se trouve, la chatte que tu mates, c’est
celle de ta mère.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Mieux : la plupart des femmes qui te font lever la
choupinette, toi, monsieur, ou te font complexer ta race, toi, madame, n’EXISTENT
pas DU TOUT. On prend des morceaux et on assemble, du "Dexter" à l’envers.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Cette femme n'est pas 1, mais 4 ou 5 filles internationalement
pillées et découpées : sachez que vos jolies Occidentales, c’est aussi des
peaux de Japonaises, des yeux de russes, des jambes d'Africaines, des dents
d'Américaines et des cheveux d’Indiennes éclaircis et retravaillés sur Photoshop.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Si ce n'est pas une choucroute bouclée redessinée en 3D par un
graphiste pressurisé qui mange du Mac Do’ et ne s'est pas lavé depuis 4 jours
pour pouvoir faire mes corrections en temps et en heure.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Glamour, hein ?<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Toi, fille, tu peux continuer à boulotter des Nut’s en toute
quiétude, tu pourras bien manger Dukan (le diététicien en entier) et courir
Laval-Carcassonne tous les week-ends, tu ne ressembleras JAMAIS une seule
seconde à mes créations de Frankenstein.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Et toi, homme : ton spaghetti n</span><span style="font-family: Arial;">e </span><span style="font-family: Arial;">connaîtra jamais</span><span style="color: red; font-family: Arial;"> </span><span style="color: #222222; font-family: Arial;">la parfaite biatch, si tu crois avoir trouvé le Graal, tu te
tapes certainement un alien ou un brésilien, crois-moi.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Oui, tu peux noyer ta frustration dans la nourriture...<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">…<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">… Et benh naaaaaaaaan ! Tes pages recettes de fin de
magazine (pas compatible avec le régime du mois, amour du paradoxe chez nos
amies les rédactrices), c’est pas mieuuux : ta viande elle est vernie, ton
fromage un prototype en plastique et la glace : de la graisse colorée au
pigment.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Bah ouais ma paupiette : une glace sous les projecteurs, ça n'a
jamais été autre chose qu'un milk-shake.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Tu croyais quand même pas que Ducros il se décarcassait à
faire ses recettes ?<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Tu es mignon.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">La retouche n’est pas que dans ta culotte mais aussi dans ton
estomac, la retouche c'est aussi et surtout dans ton esprit critique.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Je continue ou t'es gavé par ma morale hypocrite de Parisienne obsédée
par son physique et les Twix ?<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Allez, maintenant tu es gentil, tu vas lire un vrai livre sans image.<o:p></o:p></span></div>
<div class="ecxmsonormal">
<span style="color: #222222; font-family: Arial;">Ou lécher les vergetures des cuisses de ta meuf. Ça, au moins,
c'est 100% élevé en plein air.<o:p></o:p></span></div>Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-29681007395369846952012-07-01T11:47:00.001-07:002012-07-06T07:22:55.262-07:00flemmasse.<br />
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Je pourrais te
raconter comment je m’entraîne plusieurs fois par semaine comme une future
championne olympique russe de vélo elliptique gavée à l’urine de marsouin
gravide ; que je commence enfin à ressembler à autre chose qu’à de la
gelée de gras de phoque et que depuis quelques temps, il m’arrive, par
inadvertance, de rentrer dans des pantalons taille 38 (mal taillés, soyons
honnêtes) comme on glisse avec un plaisir coupable sur son portable en mode
vibreur.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Je pourrais te
narrer Monsieur Patate Frite qui fait des concerts de musique dépressive avec
des Belges mangeurs de graines et que, pendant des semaines avant, il dort les
pieds accrochés aux tringles à rideaux et qu’il se dévore les ongles des
orteils de stress, qu’il songe tous les jours à effacer tout ce qu’il a fait et
recommencer, qu’il dort moins de trois heures par nuit, qu’il ne rêve que de se
débarrasser de mon encombrante et ronronnante personne et qu’il bénit le ciel
quand je m’écroule devant une série… Des fois même, il lance des petites
cartes-cadeaux Séphora dans le couloir pour me virer de la maison et être
tranquille.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Oh, je pourrais
dire que même si mon homme fut l’abominable-Patate-des-Neiges pendant des
semaines, ça vaut quand même le coup rien que pour sa ressemblance furieuse
avec un fils caché de Pascal Obispo sur scène… Ne prends pas cet air dégoûté
que tu aurais en lisant la recette du Viandox, tu sais que pour moi cet homme
est l’équivalent d’un porno japonais pour un adolescent geek.<o:p></o:p><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCNxKFXdLOz9GDJDMbyNsMlB_quuBpbXaUFqgtO7AApdYNle73oPSC77ToGrTWpe-75IVOeXHshs8VRMJV41FPXCxcOHQfD0Is5AFgIfkxzfovTlUSY_J2JTh9oVyljN11jDthdJa48Qs/s1600/trehasektorifh14.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCNxKFXdLOz9GDJDMbyNsMlB_quuBpbXaUFqgtO7AApdYNle73oPSC77ToGrTWpe-75IVOeXHshs8VRMJV41FPXCxcOHQfD0Is5AFgIfkxzfovTlUSY_J2JTh9oVyljN11jDthdJa48Qs/s320/trehasektorifh14.jpg" width="212" /></a></div>
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Je pourrais te raconter
mes maigres qualités de « dessinatrice » (avec moult guillemets…),
t’avouer que j’apprends avec douleur que mes idées n’ont pas toujours assez de
suites pour aller jusqu’au bout de mon doigt, que mes lions ont l’air de vieux
bergers allemands paralysés de l’arrière-train, et mes sirènes de thon
saupiquet. Ce n’est pas demain que je pourrai taper à la porte de mon tatoueur
pour lui demander de faire de moi <s>sa femme</s> son apprentie.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Je pourrais te
narrer comment Hector LaFiotte a eu des puces (qu'il en avait évidement peur)et comment ma copine Faneliah m’a
expliqué doctement qu’il fallait les décapiter avec les ongles. Résultat, ça a
été un génocide de parasites que j’ai commis avec un air dégoûté et en
susurrant « ta mère la puce, je vais te couper ta grosse mite » (deux
jeux de mots de la pire espèce se sont glissés dans le paragraphe, sauras-tu
les retrouver ?).<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
On pourrait
aussi parler des heures de comment j’ai croisé l’ex par inadvertance dans un
des six millions de bars qui existent à Paris (la poisse, toujours. Quand tu te
ballades avec moi tu peux le faire le nez en l’air, c’est moi qui marcherai
dans la merde), qu’il a tenté de faire un concours de bite avec mon Monsieur
Patate en allant lui serrer la main très très virilement (ou très
diplomatiquement, je ne comprends pas toujours les réactions des hommes). Très
gênant, vu que mon chauve n’avait absolument aucune idée de qui il était.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Bien sûr, je
pourrais te dire en long et en large que j’ai un nouveau travaillement où il
est beaucoup plus difficile d’imposter. À cause des collègues sympas débordées
qui chatouillent ma compassion et mes restes de conscience professionnelle
(l’une est très stressée et l’autre très enceinte. Pas ma compassion et ma
conscience, mes collègues. Faut suivre… Je sais que je suis pas un prix Goncourt)
et aussi et surtout que ma nouvelle chef a un œil bionique et que je ne serais
pas surprise qu’avec un seul coup d’œil elle puisse déterminer la couleur de ma
culotte et l’état de mon pancréas.<o:p></o:p></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div class="ecxmsonormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Ouais, je
pourrais…<o:p></o:p></div>Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-61148236221054421342012-05-28T01:31:00.000-07:002012-07-06T07:23:20.948-07:00Ma vie est un reportage Arte (en huis clos et sans rebondissement, mais avec une perception qui se veut originale, donc).<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><b><br /></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">J’ai
découvert qu’on avait Internet dans les toilettes. Ou plutôt non, je me suis
inquiétée très fort sur le bon déroulement de la digestion de monsieur Patate Frite
en espérant ne pas entendre des détails triviaux qui auraient tué tous les
papillons dans mon ventre aussi sûrement que Fukushima a rajouté un troisième
œil aux poissons du coin (t’as cru que c’étaient des œufs de lump dans tes
sushis ?).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">J’ai fini
par lui faire avouer que dans les toilettes on pouvait voler sans aucun souci
l’internet du voisin et que de son trône, il se gavait de clips de mauvais
métal et de vidéos de chutes en skate, le tout grâce aux générosités de notre
camarade de palier.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">DES CHUTES
EN SKATE ? SANS MOI ?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">C’était
presque une cause de rupture.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je t’ai pas
encore parlé du voisin, qui élève avec tendresse des plans de marijuana. À
chaque fois qu’il ouvre leur berceau pour les nourrir, elles rotent leurs
effluves végétaux à travers notre beau couloir rose. Il aurait pu donner dans
le furet ou le rottweiler, tu me diras.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Olfactivement
généreux, il s’emploie aussi à faire partager ses délices culinaires : trois
fois par jour des steaks de putois qu’il grille consciencieusement à l’huile
d’olive et au beurre (je crois qu’il les aime carbonisés).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Non content
d’être présent d’un point de vue, hum… nasal, il s’évertue aussi à mal jouer de
la guitare (ils se donnent le change avec ma Patate, une vraie symphonie) et s’engueule
chaque jour avec sa morue, qui lui hurle dessus mais n’a jamais songé à se
trouver un autre looser moins jaloux.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Après il
claque la porte et va faire un tour. Et puis sonne des heures à l’interphone
parce qu’avec toute l’herbe qu’il s’enfile, il a certainement oublié ses clefs.
Et elle, pour le faire chier, elle ouvre pas… et dix minutes d’interphone c’est
pire que les fausses notes à la guitare, crois-moi.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Un bonheur,
ce type.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Autant te
dire que j’ai peu de remords à lui sucer la bande passante.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Et puis s’il
est pas content, je le dénonce anonymement aux flics dans un grand élan de
courage bien français, qui en toutes périodes a fait ses preuves.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Bref, je t’écris
de mes chiottes.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je suis assise
par terre sur le tapis de bain, où le chat hésite entre dérouler intégralement
un rouleau de PQ (au jasmin, what else ?) et boire l’eau des toilettes.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Point de
suspense, il finira par trouver un compromis et faire tomber le rouleau dans la
cuvette et par se barrer en miaulant en prévention de la sèche qu’il sait qu’il
va se prendre.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">À
côté de moi il y a un cendrier, un Be et un Oops, et, comble de l’hygiène, une
brosse à cheveux. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Bien sûr, un
seul de ces objets est à moi, et sachant que je ne fume pas et que je vis avec
un « Monsieur Propre », tu devines aisément qui lit des magazines
intellectuels tels que « Oops » à la maison.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Sache que le
Be de ce mois-ci titre « ULTRA BEAUTÉ : une peau parfaite, des cheveux
sexy, un corps pour la plage »…</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">… Et là je m’interroge
sur ce qui a bien pu pousser monsieur Patate à prendre cet ouvrage…</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">À 24
ans, il a une peau de bébé, il est pas trop emmerdé avec sa crinière, et quant
à la plage… Sachant qu’on part en Islande, ça m’étonnerait que cette année il
tente le trikini.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Et puis en
plus ça veut dire quoi, « <i>un corps pour
la plage</i> » ? Il ne manquerait pas un mot genre « PARFAIT »
ou « OSSEUX »?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Parce que
chez Be, le reste du temps, ils n’ont pas de corps, ils sont purs esprits, tu
vas me dire? Ou alors ils en louent un avec poils de belette intégrés pour
l’hiver ?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">J’ose penser
que leurs journalistes ne sont pas des poètes frustrés.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Passer son
temps dans les toilettes/salle de bain, c’est devenir humble devant l’existence
et le temps qui passe, c’est la régression et le retour dans le ventre chaud de
maman, c’est le retour aux fonctions vitales de base. Un coup de pchou-pchou aux
pins et on pourrait presque parler de retour à la nature.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">C’est aussi
tenter de nouvelles expériences ; se défoncer le dos et finir allongée dans
la baignoire à fixer les flacons de gel douche en se demandant ce que peut bien
vouloir dire « énergisant et stimulant » pour un gel douche à l’herbe
du tigre (après le gode, le Dove ?).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">C’est aussi
envisager de mordre dans le savon au caramel puis se demander si on est victime
de troubles alimentaires, si ce lieu ouvre toutes les possibilités ou si on est
seulement indécrottablement conne.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">En même
temps, quelle idée de mettre un truc BON dans un autre qui se MANGE PAS ?
Encore un truc de marketing à la con, ça.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">On peut même
se rassurer sur ses capacités intellectuelles en refaisant cet exercice de maths
qui demande de calculer la vitesse à laquelle on remplit une baignoire qui fuit,
avec la preuve en image.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Et puis on
réalise que la calculatrice de Windows ne nous servira à rien parce qu’on n’a
jamais su le faire et que c’est pas maintenant qu’on a un portable et qu’on est
en mesure d’appeler un plombier (ou son père) qu’on va faire l’opération.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<o:p><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Sans déconner,
on voit le monde autrement quand on voit le dessous de la cuvette des toilettes
et celle du lavabo. Déjà, on réalise qu’on est des gros dégueulasses et
qu’heureusement, on ne reçoit pas tous les jours des nains à la maison.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Même pas je
regarde derrière le lavabo, je sens que je vais ou vomir, ou choper une
déclinaison rare du typhus, et rappelle-toi que dans mon hôpital de quartier les
médecins sont meilleurs en porno des années 80 qu’en diagnostic différentiel.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">On réalise
qu’on dévore beaucoup trop de paracétamol : trois boîtes ouvertes dépassent
du meuble à médicaments, tu sais, celui qui défie les lois de la gravité
(encore plus que celui où tu empiles tes slips)…</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Tu te rends
compte que tu n’as jamais cessé de jouer au mikado, il suffit que tu tires sur
un sachet d’aspirine pour que s’écroule cette tour de remèdes constituée à force
de grippes, d’angines et de piercings infectés (enfin, pour les plus rock‘n’roll
d’entre nous. Que celui qui a la peau trouée et que ne passe pas sa vie à
s’oindre de Septéal me jette la première pierre… ou me donne sa recette).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Quand on
passe sa journée dans la salle de bain, on peut même en faire un article…</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Par contre,
ça n’empêche pas de se rendre compte qu’on a envie de pisser une fois assise
dans le bus… hum.</span></div>Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-82886815461730305222012-05-21T02:51:00.000-07:002012-07-06T08:37:14.697-07:00Les ressources humaines en situations de danger.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">[<i>Oui je continue sur ma lancée « Ocytocine
et le dur labeur », ‘scuze-moi si en ce moment y’a que ça à te raconter.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">C’est ça ou mes histoires de vestiaires de
sport qui puent des pieds, comment je fais chialer le rameur et comment je
découvre que mon nombril ne doit pas fatalement dîner en tête à tête avec mon
pubis.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Là je le relis mon article, que tu vas
découvrir avec un petit frisson d’amour (ou alors c’est la clim ?), et je
me dis qu’à l’extérieur je suis tankée comme un camion en ce moment, mais qu’à
l’intérieur je suis un pot de vinaigre… huhuhu.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Dites-moi si c’est pas drôle, moi je trouve
que si, mais en même temps je trouve que l’échange que j’ai eu hier avec
monsieur Patate était drôle alors bon... C’est relatif, jugez plutôt :<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">MOI : P’tain ça pue, c’est quoi ?<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">MONSIEUR PF : Nan mais c’est moi, j’ai
marché sur un pigeon mort en sortant du bar.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je t’avais dit, l’humour c’est relatif,
surtout qu’il avait VRAIMENT marché sur un pigeon mort.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Bref, on passe à l’article ou on s’enc… s’embrasse ?]<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Cher
monsieur le recruteur,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je m’appelle
Ocytocine et telle que tu me vois aujourd’hui, je ne suis pas du tout moi-même.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">D’abord j’ai
tapé un haut à ma mère, un truc rose pastel avec des perles, un truc très
féminin qui en temps normal n’aurait même pas bougé du portant de la boutique,
j’ai un maquillage si léger qu’on pourrait croire que je n’ai jamais mis les
pieds ailleurs que chez Yves Rocher ou au rayon beauté du supermarché.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Et puis je
me suis bien coiffée, rectification : je me suis coiffée, crois-moi, ça
n’arrive pas souvent, je brosse plus souvent le chat que mes crins de chevaux. C’est
pour ne pas que tu voies trop vite mes multiples mutilations corporelles, les
tringles à rideaux qui me servent d’oreilles et mes relents de vieille gothasse.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je ressemble
à moi mais passée à la machine à laver et tirée à quatre épingles, je ressemble
à moi en chiant, à moi dans dix ans, certainement.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je souris,
je réponds à tes questions, l’air un peu craintif, mais ma modestie et ma
timidité sont mal imitées. Je joue comme une actrice de « Plus Belle La Vie »,
heureusement que tu te gaves à la boîte à images dès 20h venues, sinon tu
aurais assez de jugeote pour voir la supercherie.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Tu
n’imagines pas une seconde que je me fous de ta gueule très très fort et de ces
poils pas très catholiques qui te sortent des narines. Tu ne me plais pas,
rassure-toi, c’est le cas de beaucoup de monde. Je suis prompte à « bitcher »,
c’est mon talent, tu crois que j’aurais dû le marquer dans mes compétences ?
Parce que ça je pense que c’est bien plus valable que « polyvalente » ou « rigoureuse »
ou « anglais : courant (ou fluent quand je suis sur google translate)».</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">… « Sait bitcher sur tout le monde sur
un panel très large, allant du défaut physique au niveau intellectuel en
passant par les photos des enfants, les accents et les chaussures. »…<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Toi non plus
tu n’es pas toi-même, tu joues les sérieux, les importants parce que tu sais
que je suis prête à ramper pour les quelques petits milliers d’euros que tu as
à m’offrir dans le cadre d’un emploi précaire à durée et intérêt limités, tu as
quelques semaines, quelques mois de mon avenir entre tes doigts poilus, tes mains
trop lavées mais quand même un peu moites.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Tu te sens
un peu comme un dieu, tu as une responsabilité, tu te sens concerné et tu
fronces les sourcils, très concentré à chacune de mes réponses.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Mais tu ne
t’y intéresses pas plus que moi, à tes questions, et tous les deux on se
couperait la main plutôt que de l’admettre.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Tu me parles
de CDI comme si c’était un Graal, comme si ça allait me faire briller les yeux,
tu comptes « embaucher » peut-être, si on est sage et qu’on finit
bien notre soupe.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">J’ai 27 ans,
tu te demandes si je veux des enfants et si tu vas devoir te cogner encore un
congé maternité, si d’ici deux ans tu soupèseras mon cul mou avec dégout et que
tu lèveras discrètement les yeux au ciel devant les photos de mon marmot rose
et hurlant.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Tu ne sais
pas comment me demander si je compte pondre, tu as peur de passer pour un
phallocrate, ce que tu es, ce que je hais.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Tu aurais
préféré que je sois arabe, là au moins le problème aurait été réglé, je
n’aurais pas été embauchée.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Qu’on soit
bien clairs, toi et moi, cet entretien je m’en branle, j’aimerais avoir une coquillette
que je sortirais de mon caleçon et que j’agiterais de manière obscène sous ton
nez pour mieux illustrer mon propos, mais j’en ai pas. JE M’EN BRANLE, tu
comprends ?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Tout cela
n’est qu’une mascarade, une danse de salon où je cherche à dissimuler ce que tu
tentes de deviner.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Tu veux
connaître mes qualités ?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je suis
professionnelle, mais uniquement parce que j’ai été bien élevée.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je suis
professionnelle parce que même si ma tendance naturelle est à la glande, j’ai
peur du vide, celui de mes sujets de conversation, de mes capacités, de mes
heures, celui de mon compte en banque surtout.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je suis
professionnelle parce que je n’ai pas peur de toi, ni des autres.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je suis
professionnelle parce que je n’aime pas la hiérarchie et que le meilleur moyen
de ne pas avoir de rapport avec elle c’est encore de bien faire.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je suis
professionnelle parce que je suis observatrice, sensible par anomalie génétique,
ponctuelle par éducation, hypocrite par devoir (mais aussi méchante par envie,
mais chuuuut…).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Et mes défauts ?
Aaah, cette question, tu l’adores. Cette question piège à laquelle on a tous
envie de répondre « perfectionniste ».</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je déteste le
travail en équipe au sens très large du terme, c’est-à-dire que tout être
vivant croisé à partir du moment où j’entre dans l’ascenseur est <u>subi</u>. Surtout
si c’est une femme ou un homme, surtout entre 18 et 60 ans, ça fait du monde,
j’en conviens.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Mais naaaaan,
ne t’agite pas dans la chemisette Celio jaune coquille « la deuxième à
50% », tu vas transpirer dans le polyester et ça va sentir le ragondin en
pleine sieste estivale, je ne vais pas te l’avouer, ça.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je vais bien
trouver un point négatif sur moi qui n’en est pas un… J’ai du mal à déléguer parce
que je prends trop les choses à cœur ? Je suis rancunière car très
exigeante avec moi-même et mes congénères ? T’en veux encore ? J’en
ai tout plein mon système digestif des poncifs comme ça.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je connais
le chemin que doit prendre ma langue pour s’enfoncer profondément dans les
méandres de ton… attente. La mienne est agile, j’use de ma salive, mon
caractère est trempé, mes mots sont <s>de la chaux vive</s> de l’eau vive et
crois-moi, je sais ne pas mouiller ma chemise.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Ai-je une
dernière question pour conclure cet entretien ? À quel étage sera mon bureau…
Savoir si mon suicide sera douloureux en cas de défenestration, si je vais
juste me fouler la cheville ? Sinon y’aura peut-être moyen de passer un
bout de tête dans la badgeuse en cherchant bien… Ne t’en fais pas, maladroite
comme je suis, je risque de me faire une hémorragie avec un taille-crayon électrique
avant que tu n’aies pu alerter la médecine du travail sur mes tendances
suicidaires.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Tu me
remercies, tu me tiens au courant.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Bien sûr, tu
me rappelleras dans deux ou trois jours pour me dire que j’ai le poste, que je
commence lundi, que tu as besoin de mon RIB et d’une photo, tu me salueras en m‘appelant
par mon prénom cette fois, car nous sommes de la même famille, maintenant.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Tu te réjouiras
car tu auras bien travaillé cette semaine, tu auras trouvé une nouvelle collaboratrice
pour ton service, tu mériteras ton RTT.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">En plus tu
as cru deviner un bout de tatouage sur ma hanche de moins de trente ans, ça t’a
un peu excité.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Tu fermeras
le dossier rose en carton, tu le rangeras dans l’armoire à côté de centaines d’autres
et tu rentreras chez toi.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Le pire dans
tout ça, c’est que pendant ce temps, je raccrocherai aussi de mon côté, je
fermerai aussi ma pochette rose et je serai plus que soulagée, rassurée,
flattée… Je serai contente.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Contente
comme quand le type que toutes tes copines convoitent te drague, toi, alors que
tu t’en fous.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Contente
comme quand tu as eu la meilleure note au contrôle de Français et que le prof
te félicite.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Contente
comme un trouffion qui reçoit sa première et étincelante médaille de guerre.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Contente de
réussir, d’être la première, d’avoir remporté le prix sans jamais avoir eu à
chercher à me battre. Contente de faire mon chemin sans ambition, sans goût du
challenge, sans conscience professionnelle, en allant au plus simple, au petit
bonheur la chance, sans trop se compromettre.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Réussir un
peu dans un milieu où paradoxalement je devrais être fière de rater.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Le pire dans
tout ça, c’est pas toi, c’est moi.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Veuillez, cher
DRH, cher Korrektor, cher lecteurs, agréer l’expression de mes sentiments les
plus, heu… mitigés ?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">O.</span><a href="http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=528037520226989530" name="_GoBack"></a></div>Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-32653506231877054602012-05-11T13:05:00.001-07:002012-07-06T07:23:40.879-07:00black hole.<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Désolée, j’ai
pas le temps d’écrire des articles. Je bosse trop. Je bosse trop à ne pas
stresser. Tu sais, le licenciement, le chômage, le rien, toussa.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">De toute façon,
on est pauvre et surtout des gros chats noirs, alors on n’a pas internet à la
maison, donc même si j’écrivais des articles benh je serais OBLIGÉE
d’aller me taper un énooorme muffin noisette-chocolat au Starbuck pour le
poster et ça, tu sais que c’est mal pour mes <s>bourrelets</s> abdos.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Du coup benh
tu délaisses mon blog autant que moi.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je t’en veux
pas (trop).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Tu me
connais maintenant, tu sais que je suis quelqu’un de pas du tout excessif, pas
du tout angoissée et particulièrement équilibrée, du coup le mélange<i> temps</i> x <i>cogitation</i> x <i>déséquilibre
psychique (</i>-<i>sport)</i> = pas beau à
voir à tendance « plage du nord un soir de novembre sous la pluie un
dimanche férié ».</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Alors
présentement, j’essaye juste de ne pas finir sous une table à psalmodier que je
suis une chômiste sans avenir et que je vais mourir d’un cancer du travail.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">En termes de
régression, je ne m’arrête pas là, je me mets à regretter des trucs d’il y a <s>quinze</s>
dix ans quand j’étais pas encore majeure et quand j’étais presque fraîche comme
la rosée du matin (dans les limites des stocks disponibles de rosée en région
parisienne hein…), limite j’en viens à me dire que l’adolescence c’était pas si
mal même si ton nez, tes membres et tes fesses poussent de façon anarchique, tu
te tapes quand même pas mal de bonnes barres avec les copains (copains à qui tu
pourrais potentiellement rouler des galoches dans 87% des cas).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je veux que
l’EPS redevienne ma principale préoccupation, avec savoir si oui ou non ce
connard de Type de Terminale va accepter de sortir avec moi (qu’on se rassure,
il m’a mis le râteau du siècle. Par « petits mots » interposés. En
TPE de chimie. Alors que je lui avais PAS demandé. Ma vie sentimentale est un
bouquet de violettes depuis toujours j’vous dis).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">En plus,
j’ai toujours autant de boutons, avec en plus des rides pour les séparer les
uns des autres. J’vois vraiment pas l’intérêt de grandir, là tout de suite.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Ma boîte à
cerveau revient en arrière ET rétrécit, aussi.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je suis
tellement à côté de la plaque que j’ai oublié mon rendez-vous chez la dermato
(tu sais que pour moi ça peut vouloir dire septicémie dans la demi-heure), je
confonds les jours, les heures, les cours de body-combat avec ceux de yoga
(j’aurais dû me méfier quand j’ai vu que la moyenne d’âge dans la salle c’était
75 ans) et je suis obligée de sortir de la salle en catimini, pas parce que
c’est trop lent pour moi mais parce que j’arrive pas à lever la jambe aussi
haut que les anciens. P’tain les vieux, bénissez votre ostéoporose, ça vous
rend souple.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Pire. J’ai
eu le réflexe de retenir mon filleul quand il a roulé de mes genoux (il est au
stade gigotage anarchique) ; en temps normal je l’aurais laissé tomber et
j’aurais rigolé avec son père qui est tout aussi sadique que moi. Je me suis
même presque offusquée la dernière fois qu’il lui a renversé la moitié d’un
verre d’eau sur la tête pour me montrer la tête qu’il faisait quand il allait
aux bébés nageurs. D’ailleurs j’ai même pas ri grassement quand il a parlé de
bébés « nageurs ». C’est très mauvais signe.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Vivement
qu’il marche, que je lui mette deux trois chassés pour me faire pardonner.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Le cerveau
est un truc bizarre quand même. Là qu’il tourne en roue libre et que je me fais
mon auto-bilan de compétences, je remarque que ça déconne pas qu’à moitié.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Pourquoi je
continue à paniquer tellement alors que depuis quatre ans je ne rêve que du
moment où je vais enfin quitter cette boîte avec un chèque à cinq
chiffres ?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Sérieux, mon
cerveau trie aussi mal les infos que la poste de mon arrondissement les colis.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">(Madame
Leroux, j’ai ton catalogue de Loisirs Créatifs, et crois-moi j’en fais rien du
tout).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Pourquoi je
suis incapable de retenir dans quel ordre et à quelle époque ont régné les rois
de France alors que je connais toutes les chansons de Goldman par cœur ?
Et celles de Frankie Vincent aussi ?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je pense
même pouvoir te chanter « tu veux mon zizi » à l’envers. Monsieur Patate Frite
fera mes cœurs en bikini à motif floral.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Pourquoi je
n’arrive pas à accorder en genre et en nombre et que j’ai besoin d’un Korrektor
pour <s>me</s> <s>torcher les fesses</s> le faire à ma place alors que je peux
retenir les pseudo-bienfaits de tous les produits de beauté de Sephora et leur
prix comparé dans dix enseignes ?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Pourquoi je
me parasite tant la tête avec autant de choses inutiles.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Pourquoi je
retiens mes pires hontes (genre quand je suis tombée sur les Champs-Elysées à
la sortie du Virgin devant 200 personnes et que <3 Satan<3 mon frère a foncé
sur moi pour voir si ses CDs n’avaient rien mais ne m’a pas aidée à me relever).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Pourquoi je
suis dans le métro tranquille et je repense à comment j’ai vomi tripes et
boyaux de vin rouge par le nez à une soirée trop arrosée chez mes parents IL Y
A DES ANNÉES,
cette fois où j’ai dit à un entretien d’embauche que je rêvais de travailler à
l’Humanité ou aussi comment j’ai demandé à la table de mes collègues mâles ce
qu’était une épisiotomie alors qu’on mangeait des lasagnes.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Parfois je
me contente de m’auto-rouler dans mes pires râteaux (deux fois par le même mec
en 10 ans avec la même excuse : rupture douloureuse (un bouquet de violettes,
on ne le dira jamais assez) et le superbe « je déménage alors ça va
être compliqué ». Ah non. Ça s’est moi qui l’ai sorti. Foireux à
souhait. Surtout quand tu croises le gars régulièrement.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Après je
secoue la tête pour chasser ces pensées à la con et pour ne pas finir par me la
taper contre la vitre de la ligne 8 qui, à elle seule, contient un panel
représentatif de la population française en termes de cellules épithéliales et
de gras de cheveux.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Bizarrement,
je ne vais jamais fouiller dans mes gros moments de win (mes diplômes, mon mec,
mes « fans », les rires que je déclenche) pour me frotter avec.
Naaaaan ça serait trop simple d’un peu se valoriser…</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Quand tu dis
« corps » je pense « GROS CUL et MINICHONS » et jamais
« YEUX GRIS BLEUS DORÉS », pourtant je possède les trois.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">C’est quoi
cette auto-flagellation ? Ce besoin d’appuyer sur une plaie pour vérifier
que ça fait mal, ce bonheur à se vautrer dans ses propres ratages et
conneries ?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Cerveau, tu
es un gros bâtard et ta mère je lui fourre la matière grise jusqu’au bulbe
rachidien.</span><a href="http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=528037520226989530" name="_GoBack"></a></div>Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-71763790835095744882012-04-26T15:10:00.002-07:002012-04-26T15:10:46.152-07:00Quand la Vitamine D prime.<!--[if gte mso 9]><xml>
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<!--StartFragment-->
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">J’ai
toujours vu le corps médical comme une bande de martiens en blouses blanches
venus étudier le corps humain et son fonctionnement, à la fois si complexe et
si parfaitement crétin. Sous leur enveloppe de chair se cache certainement une
créature bicéphale violette qui trouve ridicule de devoir s’arrêter toutes les
deux heures de faire ce qu’il fait pour pisser/manger/boire/regarder un cul
passer.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Ou alors
comme une secte dont le gourou, avec son sceptre-bistouri, prône l’amour du
paracétamol et du bain de pus.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Dans tous
les cas, le principe même de devenir médecin me semble être un sacerdoce pour
gens n’ayant pas toute leur tête ou toute leur humanité. C’est peut-être parce
que je côtoie uniquement des médecins tarés.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Entre ma
dermatologue qui rêve que je parte enfin dans un pays tropical pour lui ramener
une maladie inconnue à base de vers dévoreurs de couenne (avec la chance que
j’ai, je trempe l’orteil dans le Gange et je deviens le patient zéro de la
peste ocytocinienne. Tant qu’à faire, autant qu’elle porte mon nom)…</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">… et mon
dentiste secrètement amoureux de mon frère qui considère que :</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">1/ Une femme
c’est fait pour souffrir : <i>« vous expulsez des enfants, vous
pouvez bien me cracher une dent </i>».</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">2/ Une femme
piercée c’est fait pour subir le divin châtiment encore plus que les
autres : « <i>avec toutes les boucles que vous avez aux oreilles, c’pas
une petite anesthésie qui va vous faire peur</i> ». Si on considère qu’une
seringue de 20 centimètres est petite. Effectivement.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">3/ <i>« La
peau de votre frère est d’une douceur et d’une fragilité telle que je dois le
garder plus longtemps sur le fauteuil… Il ne se plaint de rien LUI, c’est un
AAAaaaaaAAAaaange</i>. »</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">… Il y a
aussi mon ORL vietnamien qui est toujours libre parce que personne n’ose
l’appeler pour prendre rendez-vous : « <i>Allô, je voudrais un RDV avec le
docteur Von Truong… Heu nan… Tang Vuong, heu… Heu, bon, passez-moi le docteur
Martin</i> » et qui ressemble comme deux gouttes d’eau à ma mamie viet’.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Il a un
accent de blanchisseur, mais quand il s’agit d’insulter son matériel, son
vocabulaire est digne d’un bon charretier bien de chez nous : « <i>Putain
de bordel à queue, ça pèse un âne mort !</i> ».</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Oui, je
laisse cet homme me racler le fond du tympan et comme ça je ne rate pas une
miette de son langage fleuri. Même lorsqu’il me dit que y’aurait de quoi
illuminer le palais de Versailles avec ce qu’il y trouve.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Mais de
tous, celui que je préfère, c’est ma généraliste.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Attention
tonton Freud, prends ton Bic quatre couleurs et note qu’elle s’appelle comme ma
maman, et qu’en soi c’est une bénédiction des dieux que de s’appeler comme
sainte Frau O.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Cette femme
me suit depuis mon adolescence ombrageuse et je ne l’ai pas vue vieillir, en
effet, elle ne fait que sécher sur pied. Je pense que d’ici 40 ans je la
retrouverai dans la section égyptienne du musée du Louvres.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">C’est le
stéréotype de la vieille fille maigrichonne et pas jolie qui ne porte que des
chaussures anti-sudation et des jupes mi mollets. Elle n’a que deux
gilets : un mauve (anciennement violet foncé) et un taupe (anciennement
chocolat il me semble), en laine bouillie, of course.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Ces goûts
vestimentaires valent ses goûts musicaux. Un fois, mon père est rentré à la
maison dans un état de choc terrible, dans le cadre de son travail il a fait
une réunion avec elle qu’elle a conclue par un morceau d’accordéon, son
passe-temps sur les trois petites heures de loisirs qu’il doit lui rester par
semaine en dehors de son cabinet.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Bref, c’est
ma martienne préférée et c’est pas pour son physique. Quoique. Le jour où elle
a mis une paire de boucles d’oreilles, j’ai été plus choquée que si elle
m’avait reçue en jarretelles avec un fume-cigarette dans le cul.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Cette ode à
la féminité m’a rappelé son statut d’humain, et pas seulement de docteur.
C’était presque aussi obscène que croiser son maître hors des cours quand on
est en primaire, on croit qu’il vit dans la classe et on ne peut pas admettre
qu’à côté il ait une vie où il va à Leclerc acheter des cornichons doux avec
20% de produit offert.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Elle fait
partie de ces médecins où tu irais comme tu irais faire du shopping :
« <i>il vous faut autre chose ? Paracétamol ? Doliprane ? Courgettes,
mou pour le chat</i> ? », et elle sort même cette phrase que toute
fille normalement inhibée du frifri a envie d’entendre, et rien que pour ça je
ferais Paris-Marseille pour la voir elle et pas une autre : « <i>bon,
je vous mets un an de prescription de pilule, comme ça vous serez tranquille</i> ».
Il est possible que je lui aie dit une ou deux fois que je l’aimais.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Elle croit
aussi en l’auto-évaluation des besoins d’arrêts maladies et souvent les
rendez-vous se transforment en négociations, dont je sors toujours perdante.</span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><i>Je vous arrête combien de temps ?<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">-<span style="font-size: 7pt;"> -</span><!--[endif]--><i> Heu… Jusqu’à vendredi ? Genre 3 jours ?<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">-<span style="font-size: 7pt;"> - </span><!--[endif]--><i>Moi j’vous aurais mis deux semaines… Mais va
pour 3 jours si vous sentez que ça suffit !<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">-<span style="font-size: 7pt;"> - </span><!--[endif]--><i>Eh merde…<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Cette
fois-là j’y allais pour faire mon certificat médical pour le sport. Un mois
après voir repris. Pour être bien BIEN sûre que si j’avais dû faire une crise
cardiaque, elle serait déjà faite. Je vis dangereusement moi.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Et encore
une fois je suis surprise qu’elle ne s’offusque jamais de rien qui sorte de ma
bouche, voire elle semble goûter mon humour.</span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><i>64, c’est bien c’est un cœur de sportif…<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><i>Nan c’est un cœur de mégère qui ne s’en sert
pas beaucoup.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><i>Hihihi pas d’amoureux en vue ?<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><i>Si, mais c’est le seul pour qui il sert. Pour
le reste je préfère user de la bile.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><i>Bon bah vous reviendrez me voir quand vous
aurez un ulcère, hihihihi.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Cette bonne
humeur permanente alors qu’elle vit au milieu des mouchoirs sales et des
diarrhées aigües reste pour moi un mystère… comme est pour elle un mystère le
comment on attache mes chaussures.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Elle croit
aussi à fond aux bienfaits de l’homéopathie et me conseille régulièrement des
cures que même un diplômé de polytechnique ne pourrait pas suivre : « <i>alors
celui-là tous les 6 jours et ça 2 fois par semaine. Celui-ci… Disons toutes les
deux semaines et enfin ça... Et benh une prise maintenant et la prochaine dans
six mois</i> ». Elle semble très satisfaite de son bousin jusqu’à ce
qu’elle remarque mon regard torve de fille qui se nourrit à l’huile de palme et
aux colorants alimentaires et ajoute « <i>oui bon peut-être qu’il vaut mieux le
noter sur un calendrier… pour pas oublier ça serait plus simple</i> ».</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Ça fait
quinze ans que personnellement je trouve plus simple de ne pas faire ses cures.
Mais elle met tellement de bonne volonté que je lui laisse me prescrire ses
petites gélules que je n’achète jamais.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Malgré son
amour des médecines parallèles et de l’accordéon, elle est hyper stressée et
plusieurs fois elle a été à deux doigts de tomber de sa chaise à force de faire
des petits bonds.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Une fois
elle a même jeté mon vaccin à travers la pièce, un mouvement nerveux
qu’elle-même n’a pas vu venir, la seringue s’est fichée dans le lino de son
cabinet, à quelques centimètres de mon pied. Elle aurait aussi bien pu me la
planter dans l’œil. Elle m’a envoyée acheter un autre vaccin et cette fois, elle
l’a fait tomber sur le pèse-bébé.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">J’ai dit que
je reviendrais un autre jour.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Je ne suis
pas revenue et le vaccin pourrit dans une mare d’huile de poivrons confits
depuis deux ans.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Malgré ça,
je lui porte une confiance aveugle à elle et au troisième œil que sa vilaine
frange beigeasse et sèche cache. En me tendant mon certificat médical qui me
permettait enfin de suer sans risquer la rupture d’anévrisme, elle a hésité et
puis elle a dit :</span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><i>Votre maman m’ a dit… </i>(Ma mère dit TOUT à
tout le monde, la coiffeuse, ses collègues, les médecins, la sainte-vierge
savent avant Maîtresse Gamelle ce qui m’arrive, et notez bien qu’ils doivent
s’en foutre comme de leur première grenouillère à motifs)<i> Votre maman m’a
dit que vous aviez eu l’appendicite et une double otite et aussi que vous aviez
perdu votre travail… Ça fait beaucoup.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><i>Ah oui j’vous confirme c’est pas mon année…<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><i>Hum… J’vais vous mettre une petite
prescription de vitamines D ça va vous requinquer !<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Pour ma
martienne championne de l’homéopathie, aucune déprime ne résiste à une bonne
piquouse de vitamines D dans le fion… On a enfin compris comment combler le
déficit de la sécu, là, nan ?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><i>Ahahaha oui si vous voulez… Ça me filera pas
un CDI et ça nous rendra pas le Congo, comme disent les Belges…<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><i>Et une petite prescription de 6 mois de
pilule, hein ?<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->(Mes yeux se sont embués de larmes) <i>Oh…<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><i>Renouvelable 6 MOIS !<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoListParagraph" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]--><i>Docteur, je t’aime.<o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Pour elle,
j’irais vivre sur Mars et grâce à son open-bar à pilule, on vivra heureuses et
on n’aura<a href="" name="_GoBack"></a> pas d’enfant.</span></div>
<!--EndFragment-->Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-30498415739665036822012-04-17T01:34:00.000-07:002012-07-06T07:24:31.618-07:00Les adieux à la graisse.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<b><br /></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i>[Attention,
article à haute teneur en cul. Certainement trop.]<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Tu le sais,
je suis une fille complexée.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
… Nan, je
recommence.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Tu le sais,
je suis une fille.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et comme
toute fille qui se respecte, je pourrais écrire un pamphlet contre mon corps.
Quand je me regarde dans la glace, je me dis que bon, le visage ça va, le cou
ça va, les épaules on est encore sur les rails… Mais après j’ai l’impression de
faire du hors-piste avec ma silhouette et d’avoir les skis qui se croisent.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
En gros,
pour faire simple, je ressemble à un sanglier qui aurait bouffé Monica
Bellucci. Tu me diras, je pourrais ressembler à un porc qui aurait bouffé
Balasko et ça serait pire.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Bien sûr, je
passe des heures à me plaindre de cet état de « phacochérisation » de
ma personne, que l’âge n’aide pas. Je ne suis plus un sanglier, je suis un
vieux sanglier.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Là j’ai du
temps, beaucoup de temps, mais sur le coup j’ai pas pensé que ce serait le
moment de prendre les choses en main et de me remettre à galoper pour autant.
Nan. L’idée ne m’a même pas effleurée.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
C’est à
force de lire un livre par jour, de voir monter mon stress quotidien sans
pouvoir rien y faire et de ne pas dormir que ma mère a fini par me dire que
quand même, suer un peu de dessous les bras et beaucoup du popotin ça me ferait
une bonne raison de me lever et de m’écrouler le soir venu.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
De la BONNE
fatigue, voilà ce qu’il me fallait. J’ai dit « <i>mouais</i> » en me
mangeant un autre ongle et en déchirant ma serviette en petits morceaux.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et puis le
jour où j’ai vu la bande-annonce de <i>Les Adieux à la reine</i> au ciné,
j’ai craqué nerveusement. Je me suis mise à grogner : « <i>P’tain
mais c’est vrai que la révolution française c’est pas assez intéressant comme
sujet, faut épiloguer sur qui reniflait le trou du cul de Marie-Antoinette et
de qui voulait lui bouffer la chatte ? Vraiment ?!</i> »<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Monsieur
Patate Frite a gloussé.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
La dame
devant a fait des yeux ronds.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Le monsieur
derrière a voulu me donner son numéro.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et moi je me
suis dit que la vulgarité à ce point et aussi fort, j’avais pas encore atteint.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
« Renifler
le trou du cul » est une expression que je pensais ne jamais prononcer de
ma vie entière, mais 150 personnes peuvent témoigner. Je n’ai même pas attendu
d’avoir 30 ans.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Alors je me
suis inscrite au sport pour avoir de la BONNE fatigue et retrouver un soupçon
de décence. Enfin, « réinscrite », parce que régulièrement (tous les
quatre ans) je me fais péter le compte en banque et je m’achète à prix d’or une
hygiène de vie à base de rameur et de musculation.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et j’oublie
systématiquement ce que pourtant JE SAIS : l’enfer c’est les autres, c’est
même pas les poids.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Bon déjà en
temps normal j’aime pas trop trop les rapports humains, mais le club de sport,
c’est un rapprochement qui est d’une violence terrible pour les allergiques
notoires aux hominidés.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Olfactive
d’abord, puisque mettre le nez dans une poubelle d’un restaurant chinois où on
aurait fait macérer un cadavre dans du nuoc man ou rester à côté de certains
usagers des machines à muscles revient pratiquement au même. J’en suspecte
certains de se rouler dans une litière de chat chaque matin avant le
petit-déjeuner.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
D’ailleurs,
je me demande comment font certains pour transpirer autant sans mourir
immédiatement d’arrêt cardiaque et/ou de déshydratation.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Y’a vraiment
des glandes sudoripares qui savent pas faire leur boulot et des savons qui
doivent pas beaucoup bosser.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Mais ok,
l’odeur, c’est un peu le risque dans ce genre d’endroits, j’étais préparée.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
S’il est
gênant de sentir mes camarades, les voir est d’autant plus compliqué à gérer.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Malheureusement,
quand t’essayes un minimum de t’activer le trognon, c’est compliqué de lire, du
coup tu as tout le temps de VOIR, même si t’as pas envie de regarder.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ça n’a pas
que du mauvais, déjà y’a deux trois petites bombasses, hommes ou femmes, qui te
font pédaler plus vite malgré toi, monsieur Manatane avait raison, « rien n’est
plus beau qu’une belle paire de muscles. »<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/uHt5MYEhgK4?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe>
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Mais rares
sont les beaux spécimens, la plupart ont le syndrome du « ballon de
baudruche » et gonflent, gonflent, GONFLENT jusqu’à ressembler à de gros
bébés empotés bourrés de protéines de loutre et de créatine de saumon. T’as
envie d’aller y planter une aiguille pour voir s’ils vont se dégonfler dans un
grand bruit de prout.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
C’est
pourtant eux que je regarde le plus, un mélange de répulsion et de curiosité
malsaine sur les anomalies de l’anatomie humaine m’oblige à ne pas les quitter
des yeux. Même leurs doigts sont musclés et ils galèrent à envoyer des textos.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je découvre
que des fois, sous les bras ou derrière l’épaule, il peut exister des
« muscles orphelins ». C’est affreux mais passionnant.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je me
demande si ce sont mes regards appuyés et impudiques qui me valent les
commentaires paternalistes que je reçois sur les 10 kilos maxi que j’arrive
difficilement à tracter et les conseils, toujours avisés mais contradictoires,
qu’ils me donnent.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Il y a
quatre ans, tous les gros poilus de la salle m’appelaient par mon prénom et
venaient me tripoter avec la bonne excuse de me faire me tenir droite.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Pour éviter
la « bibendum party », cette fois-ci, je me refugie là où vont les filles,
en cours ou sur les rameurs et autres machines de torture médiévale qui sont
censés faire crever mes bourrelets (jusqu’à maintenant ça m’a surtout donné
envie de manger des poulets entiers à 16 heures, mais bon, je suis pleine
d’espoir).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Mais la
salle de sport en elle-même n’est pas le pire, échanger mes fluides de dessous
de bras avec des inconnus ce n’est qu’une douce ballade en pédalos à côté de ce
qui m’attend : le supplice des vestiaires.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Tantale,
Sisyphe, les Danaïdes, à côté c’est du Flamby.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Les Grecs
auraient dû mieux en parler dans leur mythologie, c’était pas cool de ne pas
rajouter les mythes des vestiaires des stades olympiques en annexe, vraiment.
Ça m’aurait évité des déconvenues et des visions d’horreur.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je ne suis
pas pudique outre mesure, vraiment. J’aime pas spécialement passer ma vie le
cul à l’air, mais je ne m’offusque pas non plus à la vue d’un nichon. Disons
juste que si je peux éviter de traumatiser tout le monde avec mes chairs
molles, je le fais, et j’attends des autres qu’ils fassent pareil.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Bizarrement,
99% de la population féminine des clubs, qui, j’en suis sûre, en temps normal
se tortillent sous des draps de bain sur la plage pour enlever leur maillot ou
qui tire sur leur jupe dès qu’on voit apparaître un bout de cuisse, perdent
toute pudeur.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Le club de
sport est une zone de liberté et de non-règlementation en matière d’exposition
de gros culs.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Car oui,
aussi désespérant que cela puisse paraître, dans les clubs de sport t’as
surtout des culs atroces. En même temps, quand t’as un mignon joli petit
boum-boum, tu préfères certainement aller faire les boutiques pour trouver un
nouveau slim dans lequel le mouler plutôt que d’aller le faire exsuder sur un
rameur.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
On est
d’accord. Moi-même, je boufferais des Twix toutes les deux heures si je
pouvais, et je ne ferais pas semblant d’ADORER la salade de fruits (Que j’aime
bien hein. Mais moins que les Twix).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Donc
vestiaires = zone d’occupation du frifri délivré.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et attention,
il ne s’agit pas juste de se balader le coquillage à l’air, il faut lui faire
RESPIRER sa liberté et bien écarter les pattes, surtout dans le sauna, où
clairement les muqueuses de ces dames ont besoin d’être toute truffe dehors
pour goûter la chaleur. Comme les moules.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Tu vas à
Léon de Bruxelles des fois ?... Bah c’est comme si t’allais dans un
vestiaire de filles. Sensiblement.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Cette
décomplexion totale me surprend toujours. Cela faisait deux ans que je n’avais
pas mis les pieds dans l’antre du Cul Libéré, et à peine avais-je posé mon sac
qu’une femme d’une soixantaine d’années me demande si je n’ai pas vu sa clef de
casier et se penche à dix centimètre de mon nez pour regarder sous le banc.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Le mythe du
cyclope il vient de là les gens, des vestiaires du lancer de disques. Et pas du
tout d’un quelconque problème congénital. L’œil unique, ils étaient assis sur
l’idée et puis l’un d’eux a perdu sa clef de vestiaires et le concept est, heu…
apparu.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
« Renifler
le trou du cul », tu vois, c’était pas un dérapage de langage, c’était une
vision prémonitoire.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Bref, je me
suis réinscrite au sport pour me détendre et mieux dormir, mais je commence à
avoir de sérieux doutes sur le bien-fondé de cette décision.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<br />Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-68520083092426329312012-04-05T10:39:00.001-07:002012-07-06T07:24:45.266-07:00Message d’Absinthe de bureau<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Avec toutes ces histoires de boîte qui me vire comme on
chasse un cafard d’un fond de baignoire (attention, ami de Morsay et de la rime
riche, me voilà), j’ai oublié de vous dire que juste avant cette fâcheuse
histoire de perte d’emploi en période de crise-sa-race-la pute-capitaliste,
j’ai passé le week-end à Prague, en Praguie (capitale de la riante République
Tchèque, si tu préfères).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Donc un jour j’étais dans un pays de l’Est avec le
niveau de vie d’un trader américain et le lendemain j’étais chômiste parisienne
avec un niveau de vie de… Tchèque.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">La vie réserve parfois de drôles de surprises.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Oui, dans ma boîte on attend que les gens rentrent de
vacances, souriants, reposés, dodus de trop de restaurants et ruinés de trop
d’achats pour leur annoncer que leurs vacances, c’étaient les dernières avant
le grand voyage dans les méandres administratifs du pôlemploi.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">D’habitude, ils préfèrent celles de Noël, mais bon, là
ça faisait trop loin.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Bref, la Praguie.</span><span style="color: #222222; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKKxM9ucWIIO0INtmV2j5px2_2nYjTC_PaokZuuWQj-_76CoRVbSfdVGKuAvXJwOf0sjSgaCQWKbGZeLemxqEc5fZ9HqIm6X21Uf9AXlBUw2gZRjSjuN-HGDXYf0gSY6AscDYi5P2e-rw/s1600/HILLHOUSE.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKKxM9ucWIIO0INtmV2j5px2_2nYjTC_PaokZuuWQj-_76CoRVbSfdVGKuAvXJwOf0sjSgaCQWKbGZeLemxqEc5fZ9HqIm6X21Uf9AXlBUw2gZRjSjuN-HGDXYf0gSY6AscDYi5P2e-rw/s320/HILLHOUSE.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Ouais ouais, je sais, toujours les pays où keskon se
pelle le jonc dix mois et demi dans l’année et où on voit jamais l’ombre d’un
cocotier.</span><span style="color: #222222; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Que veux-tu, je ne suis pas adepte de la plage, je
n’aime pas me transformer en poisson pané Captain-Igloo-le-pédophile-à-arêtes
après m’être roulée dans le sable. Cela me rappelle que nous ne sommes que de
pauvres merlus reconstitués qui finirons digérés et ch… recyclés à la fin de
notre sombre existence passée dans des boîtes en carton (quoi je suis d’humeur
mélancolique en ce moment ?).</span><span style="color: #222222; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Moi je préfère les pays où il fait froid, où le nez,
la joue et la fesse rosissent, fouettés par la petite brise du matin, même en
plein mois d’Août.</span><span style="color: #222222; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">En Praguie, j’ai été déçue pour ce qui est des joues
rouges, il a fait un temps de malade mental. Par contre, mon nez, lui, s’est
pris un sacré coup, je ressemble à mon grand-père quand il abusait sur le jus de raisin. Il a fait un soleil de tous les diables.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">La Praguie, sérieux c’est de la bombe. Ok, c’est vrai,
je suis plutôt bon public, à partir du moment où je suis dans l’avion je suis
d’humeur à m’extasier sur une merde de chien, du moment qu’elle ne sort pas d’un
caniche français. Heureusement que ça me fait pas pareil avec les autochtones,
sinon j’aurais une impressionnante encyclopédie de la coquillette européenne à
présenter.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Donc ok, je suis plutôt facile à contenter, mais là… Je
dois bien avouer que je me suis pris une bonne claque dans la tronche.
L’horloge astronomique, les tours de la poudrière et ses copines, puis encore
plus le pont saint-Charles m’auraient presque donné envie de redevenir gothique.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqSwOSPI3YlNbxXdStCyfHqQAO-9LAnN7pVfMNd5wUV8mqNkViVSAfbGQhqne8u0B6uGajv9EUaL7jEutj258UVmTzS2PQYZKI5WHUUi_5YopyjEWQN_XLaMMjwXYSc_smytrJtpGOITM/s1600/grufnik-pragues.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="227" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqSwOSPI3YlNbxXdStCyfHqQAO-9LAnN7pVfMNd5wUV8mqNkViVSAfbGQhqne8u0B6uGajv9EUaL7jEutj258UVmTzS2PQYZKI5WHUUi_5YopyjEWQN_XLaMMjwXYSc_smytrJtpGOITM/s320/grufnik-pragues.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmMaE8rCRv2CqD-uQT53HwFJpzphfFnDmNhcwU-qJsLK0FtORCzZMxPzWe0RHRkAcqdovHAIv1Gyt3hHXo9GhWLVdo67QF98bXOyaZPXt327Kq6nRmzGffc83O3N-Rd6NApeiGlQTCX4w/s1600/pontcharlespragues2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="163" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmMaE8rCRv2CqD-uQT53HwFJpzphfFnDmNhcwU-qJsLK0FtORCzZMxPzWe0RHRkAcqdovHAIv1Gyt3hHXo9GhWLVdo67QF98bXOyaZPXt327Kq6nRmzGffc83O3N-Rd6NApeiGlQTCX4w/s320/pontcharlespragues2.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><v:shapetype coordsize="21600,21600" filled="f" id="_x0000_t75" o:preferrelative="t" o:spt="75" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" stroked="f">
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</v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:formulas>
<v:path gradientshapeok="t" o:connecttype="rect" o:extrusionok="f">
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</o:lock></v:path></v:stroke></v:shapetype><v:shape id="Image_x0020_3" o:spid="_x0000_i1030" style="height: 174pt; mso-wrap-style: square; visibility: visible; width: 243.75pt;" type="#_x0000_t75">
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</v:imagedata></v:shape></span><span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><v:shape id="Image_x0020_5" o:spid="_x0000_i1029" style="height: 156.75pt; mso-wrap-style: square; visibility: visible; width: 307.5pt;" type="#_x0000_t75">
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</v:imagedata></v:shape></span><span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Juste pour le plaisir de faire des photos avec des
robes en dentelle et beaucoup trop de maquillage dans cette ville aux décors
FAITS pour enchanter les gogoths de toutes espèces. J'en étalée sur lui :<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL_6GEiu8ujo1R4qwcc_R27AQHTtpGe8b471f5ejt9skacN7SEnGQ03XB8_Nv3chKJw6nrb8kbx-5xuKZBxsQlyQAv0c-1RmIgO02gtFpH2c3ls7poMw9R1yxlJ3XycA0aZUhY7vNRxLY/s1600/mqsd-a-pragues.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL_6GEiu8ujo1R4qwcc_R27AQHTtpGe8b471f5ejt9skacN7SEnGQ03XB8_Nv3chKJw6nrb8kbx-5xuKZBxsQlyQAv0c-1RmIgO02gtFpH2c3ls7poMw9R1yxlJ3XycA0aZUhY7vNRxLY/s320/mqsd-a-pragues.jpg" width="239" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><v:shape id="Image_x0020_4" o:spid="_x0000_i1028" style="height: 304.5pt; mso-wrap-style: square; visibility: visible; width: 228.75pt;" type="#_x0000_t75">
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</v:imagedata></v:shape></span><span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Je ne parle même pas du cimetière juif complètement burtonnien
qu’on a regardé pendant un long moment des toilettes du musée d’à côté.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh76SRpA2Zi35oQW_3WcOluxBCM2pYHDRaDP2wN-W1zxNTZ8UIuFcuPGpJAF_cth7UTq1pth8p2dr6IHzv_gJ3MZFR1fTxXcC0hlI3iD3X8dcZpTQ6-xnuGBDGo7oOO_co7F2cQ2YDEoiY/s1600/330px-Vieuxcimetierrejuifprague.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="192" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh76SRpA2Zi35oQW_3WcOluxBCM2pYHDRaDP2wN-W1zxNTZ8UIuFcuPGpJAF_cth7UTq1pth8p2dr6IHzv_gJ3MZFR1fTxXcC0hlI3iD3X8dcZpTQ6-xnuGBDGo7oOO_co7F2cQ2YDEoiY/s320/330px-Vieuxcimetierrejuifprague.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><v:shape id="Image_x0020_6" o:spid="_x0000_i1027" style="height: 131.25pt; mso-wrap-style: square; visibility: visible; width: 218.25pt;" type="#_x0000_t75">
<v:imagedata o:title="" src="file:///C:\Users\leslie\AppData\Local\Temp\OICE_1A0B51DE-DE29-41D1-A1DD-B13CD98AC3C7.0\msohtmlclip1\01\clip_image004.jpg">
</v:imagedata></v:shape></span><span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Pas qu’on était malade… C’était juste pour pas payer 20
euros chacun l’entrée. (Et là je ne ferai aucune blague sur les juifs et
l’argent, trop facile.) Et surtout parce que Monsieur Patate Frite, avec sa
coupe de cheveux de skinhead, il a pas voulu mettre la kippa en papier qu’on
demande aux hommes de porter.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Il trouvait ça religieusement et graphiquement insultant.
On peut comprendre. Être pris pour un néo-nazi alors que juste on a plus
d’hormones des cheveux dedans la tête depuis ses 16 ans ça laisse des traces huhuhu.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Moi j’aurais payé bien plus que 20 euros pour le voir
avec une kippa, j’en aurais fait un poster, mais cet homme manque sévèrement d’humour.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Bon, sinon on a mangé… mangé… mangé encore et tout le
temps. Des trucs à base de patates et d’huile de moteur recommandés par aucun
régime, si ce n’est celui d’Elvis. Et on s’est traîné des heures pour digérer
les portions de bûcheron tchèque qu’on avalait, 24h il faut au moins pour que ça
se décolle des parois de ton estomac.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Les soirées, ma foi j’en ai un souvenir plutôt, heu…
vague, car à 300 mètres de notre hôtel (notre chambre dépassait en taille notre
appartement, c’était un peu obscène), il y avait un bar à absinthe où monsieur
Patate et moi avons « goûté » toutes sortes de liquides blancs et
verts, on a testé suffisamment pour faire le tour de Prague avant de retrouver
notre pieu, qui donc était à UNE rue de là.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Oh, puis j’ai dépensé dix pour cent de mon salaire
dans une fontaine à absinthe… C’est connu, l’alcool rend généreux.<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyLaBQUp56x2Lhh877L10QHAQn75uzML2yz6YR31SKJuz_rSpjIBgLaC5t2rSanLo0IppkdX-zS3GPn9GEblMvXl0NIywm3ibtSZreTbl5ttH2k1153fJhI8RBIvxXJ81cXz-93z4SWRk/s1600/Fontaine-Absynthe-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyLaBQUp56x2Lhh877L10QHAQn75uzML2yz6YR31SKJuz_rSpjIBgLaC5t2rSanLo0IppkdX-zS3GPn9GEblMvXl0NIywm3ibtSZreTbl5ttH2k1153fJhI8RBIvxXJ81cXz-93z4SWRk/s320/Fontaine-Absynthe-1.jpg" width="239" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><v:shape id="Image_x0020_1" o:spid="_x0000_i1026" style="height: 218.25pt; mso-wrap-style: square; visibility: visible; width: 163.5pt;" type="#_x0000_t75">
<v:imagedata o:title="" src="file:///C:\Users\leslie\AppData\Local\Temp\OICE_1A0B51DE-DE29-41D1-A1DD-B13CD98AC3C7.0\msohtmlclip1\01\clip_image005.jpg">
</v:imagedata></v:shape></span><span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">C’est pas franchement dans les habitudes de la maison
de se pinter la tronche en couple, c’était même une première. D’habitude je
picole du vin avec maîtresse Gamelle et lui de la bière avec ses potes et quand
l’un rentre, l’autre dit « tu pues » avec la plus pure mauvaise foi que sa propre haleine lui permet.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Une fois j’ai cru qu’un clochard bourré à la 1664
avait cuvé dans l’ascenseur, mais en fait nan, c’était monsieur Patate qui
était rentré deux minutes avant moi et qui avait laissé un effluve alcoolisé.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Donc on s’est mis des races à l’absinthe ensemble, et
puis on a vu le résultat catastrophique, outre bien sûr des discussions
complètement atroces sur notre voisin, qu’on entend très très bien dans ses
toilettes : on a volé des tasses au Starbuck. Attention, ami du grand
banditisme, tremble devant Mlle O. et Mister PF.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Certainement une envie refoulée de visiter les prisons
de République Tchèque, qui doivent être fort accueillantes… Comme les prisons
turques.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Je croyais que ma frénésie de vol de tasse Starbuck ne
dépasserait pas les frontières, mais il faut croire qu’avec deux verres
d’alcool à 75 degrés, je deviens un Arsène Lupin du café. La honte.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">N’empêche, elle complète bien ma collection.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;">Et puis la Praguie, tu es gentil, tu y emmènes ta belette a son prochain anniversaire (ou son prochain licenciement), tu seras mignon.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAn7L2mTYElasXrdKxh6dgzFgf9lMsQQ5nUE6_D3W9ZJ_d7wMqrwPool962FbF4nuw9LOheI7h6nZv32i1sNBg5f2ZDfk-l4wPvdgS7yMS5pAxujivdRn6FIfFQkJA7_G6FQh03JORMBs/s1600/9781553_p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAn7L2mTYElasXrdKxh6dgzFgf9lMsQQ5nUE6_D3W9ZJ_d7wMqrwPool962FbF4nuw9LOheI7h6nZv32i1sNBg5f2ZDfk-l4wPvdgS7yMS5pAxujivdRn6FIfFQkJA7_G6FQh03JORMBs/s320/9781553_p.jpg" width="213" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><v:shape id="Image_x0020_2" o:spid="_x0000_i1025" style="height: 306pt; mso-wrap-style: square; visibility: visible; width: 204pt;" type="#_x0000_t75">
<v:imagedata o:title="" src="file:///C:\Users\leslie\AppData\Local\Temp\OICE_1A0B51DE-DE29-41D1-A1DD-B13CD98AC3C7.0\msohtmlclip1\01\clip_image006.jpg">
</v:imagedata></v:shape></span><span style="color: #222222; font-size: 12pt;"><o:p></o:p></span></div>Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-80642099203867845612012-03-31T01:59:00.000-07:002012-07-06T07:29:07.659-07:00Le repas du condamné.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhALRacQDcf1KQBuDapRslRSapeIpCksiifIp747pvAdgSW2Mh8tQBn_Q4ZT9Az7Vk2z2VEWbJ7jIMREeVamwqjBqu2NICleo6foxrqvqsMnBjfe9die-uNPBaJ48cV8HzgjU3JegTHEjU/s1600/zombies-are-nuts-about-brains.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhALRacQDcf1KQBuDapRslRSapeIpCksiifIp747pvAdgSW2Mh8tQBn_Q4ZT9Az7Vk2z2VEWbJ7jIMREeVamwqjBqu2NICleo6foxrqvqsMnBjfe9die-uNPBaJ48cV8HzgjU3JegTHEjU/s320/zombies-are-nuts-about-brains.jpeg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Depuis
l’annonce de ma nomination aux Oscars de la précarité, tout le monde m’invite
au resto pour un déjeuner d’adieux en bonne et due forme.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Si vous
voyez à une terrasse boulonnaise une fille avec des Ray Ban violettes de pilote
de course italien, le nez violet de trop d’heures passées à picoler du rosé au
soleil et qui hausse les épaules à chaque fois qu’elle regarde l’heure :
c’est moi. Venez taper le bisou, ça me fera plaisir.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Sur ce qui
motive des gens qui me côtoient de loin depuis quatre ans à vouloir d’un seul
coup me nourrir, j’hésite entre la compassion et la curiosité malsaine de ceux
qui « restent en rang » dans l’entreprise. Pardon pour le mauvais jeu
de mots mais ça me semblait tomber à point nommé.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Allez, je
suis certainement mauvaise langue, c’est l’instinct maternel qui parle et la
sacro-sainte tradition française qui veut que l’on règle tout autour d’une
assiette : les affaires, les premiers rendez-vous et les retrouvailles
entre amis.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
C’est
Beigbeder, mon ex-collègue de bureau, qui s’interrogeait sur les premiers
rendez-vous qui se passaient presque toujours au restaurant dans son très
torchonneux « Mémoire d’un jeune homme dérangé », et qui, en termes de premiers
souvenirs aux chandelles, étaient souvent gastriques.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Un présage
de comment on se fera chier plus tard, en gros.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Loin de moi
l’idée de le paraphraser, déjà parce que dans son livre y’a pas assez de mots
pour ça (lu en une demi-heure sous une table de la Fnac en attendant monsieur
Patate Frite, qui hésitait entre deux vinyles qui se ressemblaient autant que
deux débardeurs noirs).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
En tout cas,
je ne vais pas me plaindre, j’économise mes derniers tickets resto.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Du coup,
j’ai l’impression que les seules choses que je vais avoir à raconter, c’est une
succession de plats colorés et de desserts coupablement engloutis, parfois
remplacés par le non moins calorique « café gourmand », qui n’allège
jamais que la conscience et certainement pas le tour de fesses.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Cette
période d’euphorie alimentaire se solderait certainement par un hurlement déchirant
sur la balance, si seulement je montais dessus. Heureusement, je ne m’approche
jamais à plus de 2 mètres de cet objet du diable, je préfère encore repasser
les maths du bac plutôt que regarder les chiffres qui s’affichent sur cet outil
de torture pour européennes dodues et bien nourries.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Mais en vrai,
je passe ma vie au resto. Je m’en rends bien compte, je m’étonne même que mon
assiette ne prenne pas plus de place ici. Dukan avec moi, il se suicide en
avalant tout rond Lagerfeld (mon plus gros fantasme après mon mariage avec
Ronan Keating des Boyzone) parce que faut se rendre à l’évidence, dans ma vie
sociale, le resto est maître.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
C’est là-bas
que je retrouve mon armée de copines plus ou moins maniaco-dépressives, ça va de
l’éditrice qui range sa cave en ordre alphabétique à la coiffeuse aux cheveux
roses qui demande quand est-ce qu’elle couchera enfin avec mon mec.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Les murs des
restaurants ont tout entendu, même le jour où on se parlait de fantasmes avec
deux d’entre elles. Les murs n’ont pas été les seuls à rougir, le mec à côté a
dû passer son repas romantique avec sa demoiselle à cacher les émois que nos
paroles provoquaient dans son slip.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
On remercie
mademoiselle Gamelle pour sa version tout à fait nouvelle de « l’amour est
dans le pré », on ne savait pas les tracteurs si coquins.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
On applaudit
encore une fois maîtresse Gamelle pour sa capacité à faire vomir sa panna cota
à la voisine de droite en moins de dix minutes de monologue sur un cerveau
explosé suivi d’un très bel exposé sur la gangrène.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Maîtresse
Gamelle, parlons-en.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Pour ceux
qui n’étaient pas là avant, c’est uniquement une de mes copines « àlavieàlamort-tupassesavantmoiauxsoldesjemedévoue»
qui me fait des paupiettes quand je me fais larguer et avec qui je fais les 400
<s>boutiques</s> coups, et commente ses 40 coupes de cheveux (dont 39
prétendument ratées).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Avec elle, on
se voit une fois par semaine environ dans notre cantine coréenne d’Opéra dont
on sort gavées et fleurant bon la friture aux crevettes. C’est pas qu’on soit
pétries d’habitudes (en tout cas moi non. Elle par contre, c’est un cheval de
trait, fais lui changer de parcours et elle te fait une descente d’organes),
c’est surtout que le resto avec maîtresse Gamelle ça peut être une bonne raison
de s’engueuler à mort.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Parce que
figure-toi que maîtresse Gamelle elle sait jamais ce qu’elle va prendre, la
moindre nouvelle carte, le moindre changement dans le menu la fout dans une
angoisse pas possible.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
À chaque fois sa réaction est la
même : elle veut ESSAYER. Un truc. De préférence un truc qu’elle ne mange
jamais. Ce qui est parfaitement crétin quand on sait qu’elle n’aime pas
grand-chose donc qu’il y a une forte probabilité qu’elle ne touche pas à son
plat.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Moi au
contraire je suis une cocue du choix, quoi que je choisisse c’est toujours ce
qu’il fallait prendre. Dans une autre vie, j’ai dû être la femme d’un grand
chef cuistot qui se tapait la saucière, j’vois que ça.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Du coup son
plat arrive, mon plat arrive : elle regarde mon plat, elle regarde le sien
et puis à nouveau elle regarde mon assiette et la fixe avec des yeux de chiot
qui voudrait piquer son os à un doberman.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Ses mirettes
s’embuent et à peine ai-je soupiré : « <i>si
tu veux on échang…</i> » que déjà elle a pris mon écuelle et a fait
glisser la sienne vers moi. Résultat, j’me tape ses poissons à la con pendant
qu’elle mange mon confit de canard.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Je te parle
même pas du dessert. Partager un dessert, une glace tout particulièrement, avec
elle c’est une tentative de suicide. Je mets au défi n’importe quel bûcheron
d’essayer de prendre une cuillère de trop dans le filon de caramel de sa glace
vanille sans se faire crever un œil à coups de cuillère. Par contre, si par
malheur tu tournes la tête parce qu’un serveur a cassé un verre, benh tu peux
être sûr que ta boule vanille elle l’a gobée.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’me suis
toujours dit que dans son autre vie à elle, elle a fait pute de luxe. En plus
c’est la seule fille du monde à courir après le tram en talons aiguilles, si ça
c’est pas une preuve.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Bref,
maintenant c’est CORÉEN, sans
confit et sans glace.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et sinon j’ai
une grande spécialité, je suis toujours à côté du couple qui se sépare ou qui
s’engueule.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’me demande
comment on peut se dire qu’on va se séparer autour d’une assiette de
nouilles ; moi j’aurais tendance à faire de mon plat du potage à force de
chialer. Oui, parce que même quand c’est moi qui largue, je chiale, c’est par
principe. Ça ne m’empêche pas
d’aller boire des verres dix minutes après, hein, mais sur le coup, une petite
larmichette ça peut pas faire de mal et ça t’évite de trop te faire insulter.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Une fois il
y a un mec qui s’est fait dégager par sa nana un dimanche soir au Mac Do de la
Motte-Piquet-Grenelle. Si tu m’entends mec, sache que je compatis devant le
tsunami de lose que tu as vécu ce jour-là. Tu es mon « Nuggets d’or
2011 ». Monsieur Patate Frite a failli te faire un câlin quand la nana t’a
dit « <i>putain mais ça va, tu bandes même
pas alors laisse-moi finir mes frites</i> ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Le mec, qui
buvait sa fontaine de honte, s’est levé en disant « … <i>Ouais et benh salut connasse </i>», et il s’est barré comme dans
les séries américaines. Ç’aurait
pu être un peu classe s’il n’était pas revenu deux secondes plus tard en disant
qu’il avait oublié sa veste et s’il avait pas fait à moitié tomber la chaise en
la récupérant.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Là, c’est
moi qui ai failli le prendre dans mes bras en disant « <i>rassure-toi, je suis la seule <s>avec tout
le Mac Do blindé</s> à avoir vu</i> ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Pourquoi je
te raconte ça, moi ? Aucune idée, juste que j’arrête pas de m’empiffrer
pour le compte de mes bientôt ex-collègues qui se demandent ce que c’est que
d’être viré.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Et une fois
rentrée au bureau, je regarde ma binôme pas virée se débattre avec du travail
pour deux en digérant gentiment mon carpaccio. Figure-toi que dans son grand
talent de gestionnaire, mon chef vire 30% du personnel au moment même où on a enfin
du travail. Elle est pas belle l’entreprise, ils sont pas éclairés nos
gestionnaires ? Moi je leur lève mon verre.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
J’me dis que
la disette est peut-être bientôt venue, mais que mes pâtes au rien je les digérerai
avec un estomac « ulcère-free ».<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
Allez, j’ai
terrasse.<o:p></o:p></div>Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-80373508153248103272012-03-26T05:20:00.000-07:002012-03-26T05:20:43.527-07:00Just Fired.<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>FR</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:DontVertAlignCellWithSp/> <w:DontBreakConstrainedForcedTables/> <w:DontVertAlignInTxbx/> <w:Word11KerningPairs/> <w:CachedColBalance/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">J’avais dit à qui voulait l’entendre que l’année de mes 27 ans serait l’année de la gagne, l’année où tout se passerait. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">« 27 ans, c’est le nouveau 30 ans »</i>, que je disais en imitant les greluches de la mode, pour qui le gris devient régulièrement le nouveau noir.</div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">Sauf que ça se saurait si j’étais une « pouff’ à vide-dressing », et après presque trois mois de vingt-septaine, je suis dubitative et aurais tendance à dire qu’en matière de noir j’aurais plutôt tendance à le broyer qu’à le porter, et que 27 ans c’est la loose internationale.<br style="mso-special-character: line-break;" /> <br style="mso-special-character: line-break;" /> </div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">Quoiqu’en y réfléchissant, non.</div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">On va dire que pour entrer en phase de « WIN », il faut renouveler, il faut une phase de délestage de tout ce qui pèse et je suis en plein dedans : LE GRAND MÉNAGE DE PRINTEMPS.<br />
Pour commencer, je me suis débarrassée de mon appendice qui pourrissait gaiement depuis des lustres, et pour continuer je me suis allégée de mon travail.<br style="mso-special-character: line-break;" /> <br style="mso-special-character: line-break;" /> </div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">Ouais, t’as bien entendu, j’ai été démasquée. Mes supérieurs hiérarchiques se sont enfin avoué que sous l’employée gothiquement modèle se cachait bien la plus grosse (et je ne parle pas de mon cul, là) <u>Glandue</u> de l’histoire du monde du travail. Si on ne compte pas mes 9 autres collègues de boulot qui n’en glandent pas plus une rame que moi, mais BON.<br />
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><br />
- Mais Ocytocine, vous… vous… ne faites rien ? Depuis des mois.<br />
- Quoi ? J’ai pas entendu, j’avais mes écouteurs.<br />
- Vous, vous… regardez des reportages Arte ? Vous n’avez qu’internet d’ouvert ?<br />
- Benh nan, j’ai aussi Word… Pour les articles du blog, et Gmail, et Facebook, et Hotm...<br />
- Vous… vous… êtes virée !<br />
- Ouais mais je finis d’écouter le dernier titre de Ufomammut avant, et je dis au revoir aux copains sur Facebook.<br />
- … ?!</i><br />
<br />
Naaaaan, ça s’est pas passé comme çaaaaaa, évidement. Mais ça aurait pu.</div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">En réalité, ce n’est pas mon travail qui est particulièrement remis en question, ni même mon aptitude à passer 8 heures par jour sur internet, mais uniquement la logique de l’entreprise : poste en doublon = on vire la plus jeune et la moins payée. Même moi qui ai eu 3 en maths au bac, je peux comprendre la logique.</div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;"><br />
Nan, j’ai eu droit à un chef au bord des larmes, une RH au bord de la fin de journée et pressée de nous (je dis « nous » car en plus je n’ai même pas eu l’honneur d’être la seule) expédier chez « Paul L’Emploi », un bureau qui sent la chaussette et le moisi des vieux dossiers de salariés jamais augmentés.<br />
<br />
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">- Mademoiselle Ocytocine (et les autres), vous connaissez la conjoncture actuelle blablabla… Doit se séparer des collaborateurs… Blabla. Soutien psychologique, temps pour digérer la nouvelle blablabla…<br />
- Ouais ouais, super, j’en ai rien à foutre, ton boulot c’est 8 heures de torture chinoise, c’est comme si je regardais la chaîne de l’Assemblée Nationale dans une cave, assise sur un fauteuil plein de miettes de biscotte et aucun moyen de sortir… Alors partie, je vais m’en remettre. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>BON, tu me proposes combien niveau grosses thunes ? C’est ça qui va me faire chialer ou pas.<br style="mso-special-character: line-break;" /> <br style="mso-special-character: line-break;" /> </i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">Voilà comment ça s’est passé. C’est pas mieux. Je sais.<br />
<br />
Après l’annonce officielle que tu vas te faire lourder sans ménagement avec tes barres de céréale de dix heures, ton ficus à moitié mort de coin de bureau et tes vieux dossiers oubliés, se met en place toute une série de réactions en chaîne.<br style="mso-special-character: line-break;" /> <br style="mso-special-character: line-break;" /> </div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">Soit tu peux accuser le coup parce que tu ne t’en doutais pas du tout et là, ma foi, je compatis : fallait vraiment être aveugle, mais ça doit faire très bizarre.<br />
Soit, comme moi, tu fais un regard torve de vache qui vient de se revomir dans la bouche ses restes de repas mal digéré. Ne fais pas le dégoûté, c’est ça la rumination. Et tu retournes faire comme si de rien n’était. Parce que de toute façon « Rien n’est ». Il te reste encore quelques mois à tirer, alors ne crions pas <s>victoire</s> misère trop vite.<br style="mso-special-character: line-break;" /> <br style="mso-special-character: line-break;" /> </div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">Oh, je ne suis pas une sur-femme… Contrairement à ce que tu penses au creux de ton lit très froid en te gratouillant le pissou et en m’imaginant avec le corps d’une biatch de magazine (débande, j’ai assez de peau d’orange pour ouvrir une usine de marmelade). Je ne suis pas au-dessus du fait de me faire virer. Mais la nouvelle ne détruit pas outre-mesure la confiance que j’ai dedans moi.<br style="mso-special-character: line-break;" /> <br style="mso-special-character: line-break;" /> </div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">Mais si, par malheur, je n’avais pas encore digéré la nouvelle, les autres le font pour moi. Il a suffi de moins de 24 heures pour que même la nana qui vend les sandwiches soit au courant que la fille en noir s’est fait dégager comme une clocharde devant un Monoprix. Tu as beau rester discrète, ça se répand plus vite que la syphilis dans les sous-marins.<br style="mso-special-character: line-break;" /> <br style="mso-special-character: line-break;" /> </div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">Une fois que l’information a bien fait des tours et des détours, il s’ensuit un panel de réactions parfaitement étonnantes.<br />
<br />
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u>POUR LES COLLÈGUES :</u></b><u><br style="mso-special-character: line-break;" /> <br style="mso-special-character: line-break;" /> </u></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Licenciement = Pire que si toute ta famille était morte en tombant dans une machine à fabriquer des chipolatas.</b><br />
Et il faut supporter les contacts physiques allant de la discrète caresse de l’épaule à la prise de catch maternelle qui précipite ton nez entre deux seins flasques et parfumés aux fruits pourris.<br />
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">- Ma pauvre O., j’ai appris… Ça va ?</i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;">- Benh oui…</i><br />
Mais tu as beau sourire et dire que ta famille c’était des cons et qu’ils méritaient de finir débités en saucisses, tu es MALHEUREUSE, tu es PERDUE et SOUS LE CHOC et personne ne te croit.<br />
Et si, agacée, tu dis que tu avais prévu de partir dans quelques mois, tu lis dans les regards la condescendance du grimpeur professionnel pendant que tu tentes désespérément d’escalader un muret. Tu essayes de te rattraper aux branches mais tu es pathétique.<br />
<br />
Seule solution pour t’en sortir. Dire que tu as trouvé autre chose. Ce quelque chose est toujours un peu mystérieux et forcément mieux. Il faut prendre un air radieux et faire semblant de contenir ton excitation et dire « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">ça va être dur mais…</i> ».<br />
Voilà comment j’ai acheté la paix.<br />
<br />
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">OU Licenciement = Porteuse du choléra ET de la peste ET du SIDA et suspicion de contagion par ta simple présence.</b></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">Si toi tu es virée, traîner avec toi revient à entrer dans le club des losers et des futurs chômeurs. La peur de certains de mes collègues les fait changer de trottoir plutôt que de parler avec moi. Ils se sentiraient mal d’aborder ce sujet qui les terrorise. La probabilité qu’eux-mêmes se fassent mettre à la porte augmente avec le temps et c’est intolérable pour eux.</div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">Du coup, y’en a même une que j’ai grillée à aller pisser chez les mecs pour pas entrer avec moi dans les toilettes.</div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">Je me sens pas du tout comme quand j’avais des croûtes de teigne du chat sur les épaules, PAS-DU-TOUT.<br />
<br />
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">OU licenciement = Mort.</b></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">Valable pour une bonne partie de mon service. Tu deviens transparent, tu n’existes plus, tu es déjà partie. Ma foi, c’est pas ceux que je déteste le plus. Si ce n’est que j’ai un peu peur qu’ils s’asseyent sur mes genoux par inadvertance.<br />
<br />
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u>POUR MOI</u></b><br />
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Licenciement = Rupture.</b><br />
J’ai l’impression de m’être fait lourder par un type très gentil et profondément inintéressant… Un expert comptable en chef dans une entreprise de pompes funèbres, par exemple.</div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">Un gars très attaché à notre routine, que je passe ma vie en survêtement troué ou pas, à faire des concours de rots ou pas, avec qui j’aurais fait un mariage de raison.</div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">Tu sais, le genre de type à qui tu dis « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">attention t’as une crotte de nez</i> » quand il vient te susurrer qu’il t’aime à l’oreille. Le meilleur ami de la passion et du romantisme, quoi.<br style="mso-special-character: line-break;" /> <br style="mso-special-character: line-break;" /> </div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">Bien sûr, c’est extrêmement déplaisant de se faire dégager par un type dont on considère qu’il n’est pas à la hauteur, je suis donc vexée comme un pou.</div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">J’l’aime même pas et il réussit à me sortir « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Ce</i> <i style="mso-bidi-font-style: normal;">n’est pas toi, c’est moi… Restons ami</i>s. ». Et là je ressens toute la lâcheté crasse et le poids des milliers d’excuses que j’ai pu sortir pour ne pas avoir à partir avant.</div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;"><br />
Mais aussi et surtout, je suis soulagée de ne plus voir sa gueule de con et ses vêtements en boule sous l’évier, de ne plus entendre sa respiration sifflante, et je me demande pourquoi je n’ai jamais eu le courage de changer les serrures de l’appartement ou d’inventer un déménagement à Winnipeg avant.</div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">Bref, je suis pressée de déménager ma brosse à dents et mes boxers sans couture. Voilà.<br />
<br />
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u>POUR TOI</u><br />
Licenciement = Cassage de gueule de mon piédestal.</b><br />
Si tu avais encore des doutes sur le fait que j’étais une personne comme toi et que se cachait sous cette couverture bloguesque une grande professionnelle de la communication, une Beigbeder version Suicide Girl avec un p’tit cul moulé dans des résilles :<s> c’est que tu n’as jamais lu le blog ou que tu as une bien piètre estime de toi</s>, te voilà rassuré. Comme le commun des mortels, je peux aussi toucher 1300 euros d’Assedics et aller gratter aux portes avec mon CV rose et noir à la main.<br />
<br />
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Licenciement = Articles à la chaîne. <span style="color: #666666;">[Et merde. – NdKorrektor]</span></b><br />
Tu vois que c’est une bonne chose, la perte de mon emploi… Heureusement, elle n’engendre pas la perte de ma diarrhée verbale de connerie et je continuerai d’occuper tes longues matinées de travail, où ton ventre gargouille pour cause de pépitos dévorés trop tôt le matin.</div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Licenciement = Très très bonne excuse pour avoir disparu pendant plusieurs jours.</b></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">Et finalement c’est là où je voulais en venir. Le reste est anecdotique.</div>Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-16308487750039533122012-03-14T03:19:00.007-07:002012-03-14T06:14:14.932-07:00Les 11 questions auxquelles la terre entière a répondu sauf moi.<div class="MsoNormal" style="background: none transparent scroll repeat 0% 0%; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="color: #103ffb; font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><a href="http://www.blogger.com/goog_86416432">Céleste</a></span><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> est une grosse morue, je ne le dirai jamais assez.</span><br />
<div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Elle fait partie de ces gens qui aiment afficher leur bon goût, leur classe et leur qualité de rédaction naturelle en toute bonne foi et en toute générosité sans s’apercevoir une seconde que ça te rappelle à quel point toi tu es une merde.</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Je déteste cordialement </span><a href="http://www.blogger.com/goog_86416432"><span style="color: #103ffb; font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Céleste</span></a><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">.</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Mais je réponds à son questionnaire, même si je sais que ça va lui faire de la pub et que vous allez aimer son blog bien plus que le mien.</span></div><div style="font: 16px Times; margin: 0px; min-height: 19px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="font: 16px Times; margin: 0px; min-height: 19px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="color: #666666; font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #e06666;">1 </span>Un super pouvoir ?</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Pendant toute mon adolescence, j’ai rêvé de me transformer en bûcheron canadien dès que je posais les pieds dans le métro afin d’éviter de me faire lécher des yeux par les dégueulasses pervers en goguette.</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">J’avais pourtant un physique (in)gras mais mon air effarouché devait exciter ces porcs.</span></div><div style="font: 16px Times; margin: 0px; min-height: 19px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Aujourd’hui, je suis vieille et aussi engageante qu’un hibou Grand Duc qui va attaquer une souris (l’art de la comparaison, toujours). Il est marqué sur ma gueule que je suis prête à briser des os donc on m’emmerde BEAUCOUP moins.</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Ou alors je suis ENCORE moins bonne qu’à 15 ans. Mais je ne préfère pas songer à cette éventualité.</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Et puis, se transformer en bûcheron quand on porte des jupettes, c’est pas bien pratique, alors j’ai renoncé à ce super pouvoir.</span></div><div style="font: 16px Times; margin: 0px; min-height: 19px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Maintenant je souhaiterais plutôt faire tomber des bites ou faire brûler vifs des gens par le simple regard. En toute simplicité et en toute compassion pour la race humaine. Et puis c’est plus efficace.</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Et sortir des billets de 50 euros de mes poches à volonté ça serait pas mal.</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Et faire sécher le vernis sans accroc. OUI, ça c’est un super pouvoir. Si tu n’acquiesces pas en lisant c’est que tu n’as jamais mis de vernis.</span><br />
<br />
</div><div style="color: #666666; font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #e06666;">2 </span>Une phrase que tu n'as jamais osé dire ?</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">« <i>Toi je te nique, je te sur-nique, je te contre-nique sur une poutre en chêne massif puis je te mets un claque pour te faire passer l’envie d’être beau et je te RE-nique.</i> » Mais on ne peut pas crier que les hommes sont des gros dégueulasses et puis dire ça après, c’est pas cohérent.</span></div><div style="font: 16px Times; margin: 0px; min-height: 19px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Les autres ont tendance à dire que j’ai pas la langue dans ma poche et que je ne sais pas mentir ou me retenir, pourtant, croyez-moi, je suis à 10% de mes capacités de bitchage. Si je disais tout ce qui me passe par la tête, je serais déjà en train de sécher sur un arbre, pendue et engluée de goudron et recouverte de plumes.</span></div><div style="color: #666666; font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><br />
<br />
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #e06666;">3 </span>Une grosse honte ?</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Un space-cake mal digéré dont on me parle encore : le bad-trip du siècle pour moi qui chouinais que j’allais finir en hôpital psychiatrique et la grosse marrade pour les autres.</span></div><div style="color: #666666; font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><br />
<br />
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #e06666;">4 </span>Un tic de langage qui t'exaspère ?</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Parler « d’émotion » à toutes les sauces, ce mot a été dénaturé par le diable-TF1. Quand je vois le pack : « c’est tellement d’émotions » + une flaque de morve sous un nez en trompette en gros plan sur l’écran ça me donne des envies de <strike>meurtre</strike> Arte.</span></div><div style="font: 16px Times; margin: 0px; min-height: 19px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">« Tu vois » ou « j’veux dire » à la fin de la phrase = une claque.</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">« Au jour d’aujourd’hui » = une frite sur la cuisse. Sans sommation.</span></div><div style="font: 16px Times; margin: 0px; min-height: 19px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="color: #666666; font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><br />
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #e06666;">5 </span>Un gros mot ?</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">« Putain » que je lance beaucoup trop régulièrement pour tout et n’importe quoi.</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">« Ce connard » quand je parle de mon supérieur hiérarchique. Ça pourrait presque remplacer les points.</span></div><div style="font: 13px Calibri; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">« Puteputeputepute PuuuUUUUuuuuuute ? » que je hurle dans la maison quand je cherche mon chauve.</span></div><div style="color: #666666; font: 13px Monaco; margin: 0px;"></div><div style="color: #666666; font: 13px Monaco; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="color: #666666; font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #e06666;">6 </span>Une réplique de film ?</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><i>« Dis, on t'a jamais appris à manger avec la bouche fermée toi ? C'est à toi que je cause hein ! J'ai l'impression d'être à côté d'un camion de poubelles qui travaille moi ici ! Connasse va ! C'est excessivement énervant d'entendre quelqu'un qui mange des chips pour celui qui n'en mange pas ! COMPRIS ?! Éducation minimum ! </i>»</span></div><div style="font: 16px Times; margin: 0px; min-height: 19px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Je pense à celle-là mais on pourrait mettre le script de Dikkenek en entier.</span></div><div style="font: 16px Times; margin: 0px; min-height: 19px;"></div><div style="font: 16px Times; margin: 0px; min-height: 19px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="color: #666666; font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> <span style="color: #e06666;">7 </span>Une technique de drague vraiment zarbi ?</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Dire que tu connais Jesu.</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Nan pas « JésuS » le performer artistique/charpentier/super-héros, Jesu le groupe de post-rock.</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Bon ça marche que sur les 0.00005% de la planète qui écoutent ce style de musique mais c’est pas grave.</span></div><div style="font: 16px Times; margin: 0px; min-height: 19px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="font: 13px Calibri; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Sinon, je suis follement classique : <i>« moi vouloir toi, moi attraper toi par les cheveux… Enfin par le crâne ?... Heu ou par le col, chipote pas… enfin toi venir quoi, toi pas faire chier</i> », ai-je dit à mon Chauve le soir de l’agression physique que j’ai commise sur sa personne.</span></div><div style="color: #666666; font: 13px Monaco; margin: 0px;"></div><div style="color: #666666; font: 13px Monaco; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="color: #666666; font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #e06666;">8</span> Une destination de rêve ?</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">L’Islande.</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Oh mais que vois-je ? Un billet pour Reykjavik… En juin… Pour moi ? Oh mais c’est trop gentil ça. Oh mais oui c’est vrai on a réservé hier soir.</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Bon, pour me remettre de ces émotions je vais passer le week-end à Prague tiens, et puis en Avril je vais aller faire un tour à Londres pour pas perdre la main.</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Hin hin hin.</span></div><div style="color: #666666; font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><br />
<br />
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #e06666;">9 </span>Ton pseudo de hardeur/se (ton deuxième prénom + le nom de ton premier animal de compagnie) ?</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Aurélie Mimi. Ce truc marche beaucoup trop bien.</span></div><div style="font: 13px Monaco; margin: 0px;"></div><div style="font: 13px Monaco; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="color: #666666; font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #e06666;">10 </span>Cigale ou fourmi ?</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Fourmi. Rouge. Qui pique<span style="color: #666666;">.</span></span></div><div style="color: #666666; font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><br />
<br />
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #e06666;">11</span> Ton idéal masculin / féminin ?</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Poussez des hauts cris bande de nouilles, mais ça reste évidement Pascal Obispo.</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Mais sinon je suis pas trop difficile, je peux taper dans le grand blond à brassard comme le bel éphèbe à peau sombre. Mais plus y’a de tatouages plus je suis contente. Bon, j’aime bien les types pas communs quand même, je dois reconnaître.</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Finalement mon idéal ça doit être zombie boy.</span></div><div style="font: 16px Times; margin: 0px; min-height: 19px;"></div><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"></span></div><div class="MsoNormal" style="background: none transparent scroll repeat 0% 0%; line-height: normal; margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"></span><br />
<div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Allez, j’arrête là la chaîne de la mort et j’emmerde personne avec ça.</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Oh puis si tiens.</span></div><div style="color: #103ffb; font: 13px Calibri; margin: 0px;"><a href="http://www.blogger.com/goog_86416432"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Faneliah</span></a><span style="color: black;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">, </span><a href="http://www.blogger.com/goog_86416432"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Charlottes aux fesses</span></a><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">, </span><a href="http://www.blogger.com/goog_86416432"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Oror 404</span></a><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">, </span><a href="http://www.blogger.com/goog_86416432"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Gentil Salaud</span></a><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">, si vous me lisez, vous vous y collez.</span></span></div><div style="font: 16px Times; margin: 0px; min-height: 19px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="font: 13px "Courier New"; margin: 0px;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Céleste, j’suis sûre que tes pieds sont moches. Au moins ça quoi...</span></div><div><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><br />
<div style="font: 16px Times; margin: 0px; min-height: 19px;"><br />
</div></div>Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-41275383777112707332012-03-07T01:10:00.000-08:002012-03-07T01:10:09.947-08:00Les joies de la digestion.<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Pour commencer, sachez que Frau Ocytocine, ma génitrice tyranico-mère poule adorée, est venue en ces pages et A COMMENT<span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">É</span> un article. C’est aussi ahurissant que d’imaginer ton prof de philo de terminale en pleine partouze à Nouméa ou ta grand-mère te parler de ses cours d’« ultimate ».</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Heureusement, ma mère croit qu’à chaque article je rouvre un blog, donc sa compréhension du machin est somme toute assez sommaire et on devrait limiter la censure.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Tandis que ma mère envahissait, tel un panzer bourré d’amour filial, mon blog rose chiotte et devait certainement s’offusquer de mon manque d’engagement politique en gloussant quand même un peu, c’est une autre mère qui nous recevait en ses appartements. Celle de monsieur Patate Frite.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">BELLE-MAMAN. MY DEAR BEAUTIFUL MUMMY.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">En bonne aigrie, je devrais détester ma belle-mère et en faire des articles haineux à la race.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Mais quitte à décevoir mes fans en délire et à rater un très bon article, elle est ce qu’on fait de mieux en matière de belle-mère. Disons que la seule chose qui m’angoisse un peu chez elle, c’est le fait qu'on finisse la bouteille de rosé en rigolant comme des hyènes, j’me dis que mon mec a pas trop trop résolu son complexe d’Œdipe.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Mais tant pis, je lui voue une affection particulière car elle m’a soumise à grands coups de régimes de gratins aux courgettes et autres merveilles gustatives, et je ne mords pas la main qui me nourrit. Si je n’ai pas de cœur, du moins ai-je, à n’en pas douter, un estomac avec une sensibilité et la reconnaissance du ventre.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Or, nous étions dans le coin de par chez elle dimanche, car musée intéressant il y a dans le coin. Et goinfrés nous nous sommes. Beaucoup.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Or, le musée que nous allions voir ne se prêtait pas vraiment à de telles débauches alimentaires avec option gâteau en dessert AVANT la visite.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Et APR<span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">È</span>S on n’aurait certainement pas eu envie parce que le musée en question est quand même un peu malmenant pour l’estomac donc APR<span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">È</span>S non plus.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">En effet, depuis que nous nous connaissons, mon chauve et moi-même avons toujours dit que nous irions visiter le <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Musée de l’école vétérinaire de Maisons-Alfort</b>, autrefois appelé <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Musée Fragonard</b>.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Un endroit où qu’est-ce que dans l’ensemble t’as intérêt à avoir l’estomac accroché et à aimer fort le bouillon de légumes.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Deux ans plus tard, on a enfin réussi à se bouger le troufignon et à y aller. Vu le temps qu’on a mis à faire ça, tu devines que c’est pas demain qu’on va ouvrir le compte commun ou remettre les rideaux qui se sont cassé la gueule. C’était pourtant juste sur notre ligne de métro hein, c’était pas le bout du monde. Mais comme ce n’était déjà plus à PARIS mais déjà en BANLIEUE, je crois que ça a un peu effrayé nos petites habitudes de Parisiens.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Ce qui est bête, on aurait pu passer à côté d’un truc vraiment cool.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">LE MUS<span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">É</span>E FRAGONARD DONC. T’as compris, ça bute.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Si comme moi tu es une grosse pointure en matière de peinture des derniers siècles (traduction : que tu sais que Léonard de Vinci n’est pas un personnage de Dan Brown, que Durer n’a pas fait que des pochettes d’albums et que Picasso n’est pas qu’une marque de voiture hors de prix), tu sais que Fragonard (Jean-Honoré de son prénom, en toute simplicité tu remarqueras), c’est le patronyme d’un peintre du XVIIIème rococo porté sur les scènes de genre et les petites culottes qui volent, un bourgeois fin de race qui a senti la révolution française passer très très fort dans son popotin.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><shapetype coordsize="21600,21600" filled="f" id="_x0000_t75" o:preferrelative="t" o:spt="75" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" stroked="f"><stroke joinstyle="miter"></stroke><formulas><f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"></f><f eqn="sum @0 1 0"></f><f eqn="sum 0 0 @1"></f><f eqn="prod @2 1 2"></f><f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"></f><f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"></f><f eqn="sum @0 0 1"></f><f eqn="prod @6 1 2"></f><f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"></f><f eqn="sum @8 21600 0"></f><f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"></f><f eqn="sum @10 21600 0"></f></formulas><path gradientshapeok="t" o:connecttype="rect" o:extrusionok="f"></path><lock aspectratio="t" v:ext="edit"></lock></shapetype><shape id="_x0000_i1025" style="height: 194.25pt; width: 215.25pt;" type="#_x0000_t75"><imagedata o:title="peinture-fragonard" src="file:///C:\Users\dubucl\AppData\Local\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001.jpg"><span style="font-family: Calibri;"></span></imagedata></shape></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEib8Kk8H4_z1vlreFDDvAVhNKca8aAD9nP5SXI8SoMI5MtIGPnBiK05eJon48ifBUIcqbDLfe-MAfv2XyDApie_C9VTa-kwLnjhu-6uWmr1dlFtyrIEfTi88bvlDpmoiHx2nuyKjiVhMLo/s1600/FRAGON~2.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="181" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEib8Kk8H4_z1vlreFDDvAVhNKca8aAD9nP5SXI8SoMI5MtIGPnBiK05eJon48ifBUIcqbDLfe-MAfv2XyDApie_C9VTa-kwLnjhu-6uWmr1dlFtyrIEfTi88bvlDpmoiHx2nuyKjiVhMLo/s200/FRAGON~2.JPG" width="200" yda="true" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><span style="font-family: Calibri;">Et si tu ne le savais pas, et benh maintenant TU SAIS. J’ai toujours dit que j’aurais dû faire des cours d’histoire de l’art revisitée.</span><br />
<br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Tout ça pour dire que le Fragonard dont je te parle présentement, c’est pas celui-là.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Mais son cruel cousin Honoré-tout-court. Il a certainement été privé du « Jean » après qu’il a tué un chat.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Car celui-ci a évolué loin des portrait érotico-nian-nian de son cousin, comment te dire… Bon, les petites demoiselles, il préférait les découper en morceaux plutôt que les faire rouler dans le foin. Et c’est ce qui fait tout son charme et sa réputation.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">J’ai l’impression de te faire une révélation franc-maçonnienne de la mort, mais si ça se trouve tu connais déjà tout ça sur le bout des doigts. Le cousin Fragonard, il est connu pour ses « <span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">É</span>corchés ».</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">[<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Attention si tu lis ce qui suit, tu ne regarderas plus jamais une tranche de lard comme avant. </i><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">À</span> tes risques et périls, hein.</i>]</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Les écorchés sont des corps qui ont été « embaumés » grâce à une technique de conservation tout à fait particulière (et gore). En gros, voici la recette de notre préparation du jour :</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">- Imiter Dexter en enlevant tout le sang parce que ça tache la blouse et que ça fait du boudin.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">- Injecter du suif de mouton mijoté à feu doux dans les veines plutôt que la cire utilisée jusque-là (qui a dit que le gras c’est pas bon pour la santé ?) avec un peu d’huiles essentielles parce qu’on est pas des porcs et qu’on aime bien quand ça sent bon.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">- Enlever tous les morceaux en trop pour ne laisser apparaître que ce qui est lolant à regarder (genre le cœur et tout le petit bordel qui en sort).</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">- Faire une marinade avec de l’alcool, puis laisser sécher sur le bord de la fenêtre.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">- Colorier les veines en bleu et les artères en rouge pour éviter qu’on confonde quand même, la encore on est pas des sauvages.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">- Badigeonner de vernis pour pas que notre corps se fasse dévorer par la première saloperie de larve venue et que ca brille un peu bordel de bois.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">C’est prêt, vous pouvez déguster chaud, froid ou en salade.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Fragonard, en plus d’avoir la qualité d’être un psychopathe de la meilleure espèce, avait un sens de l’humour tout particulier que je partage plus de 200 ans après.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Il trouvait ça un peu chiant les mecs allongés les bras le long du corps, alors il a opté pour un peu de fun.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">- Vas-y que je te rajoute un cheval, que je reproduis des scènes mythologiques, vas-y que je te fais danser la gigue au fœtus et taper dans les mains aux singes… Que ça bouge un peu, que diable !</span><br />
<span style="font-family: Calibri;">Et voilà le résultat :</span><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic0zTM3I3KphB56rG1R5AeIle1k_BW8MAMLMbPOhN24EL35qwS7EdKznkciMWCE2C5JQipz9hd-IToxLz-_Ft4wDz9OXopPt62N4sUz6Hf2a4iJpfCFUPXPHNbjP8R00MhZ7VuZLGG6Do/s1600/imagesCAZ22VLY.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic0zTM3I3KphB56rG1R5AeIle1k_BW8MAMLMbPOhN24EL35qwS7EdKznkciMWCE2C5JQipz9hd-IToxLz-_Ft4wDz9OXopPt62N4sUz6Hf2a4iJpfCFUPXPHNbjP8R00MhZ7VuZLGG6Do/s1600/imagesCAZ22VLY.jpg" yda="true" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg68iSV8V_PwpSfsfcQGrWtZj9iBe5uyfEVUHMqOW5fvzKemAtlcTr8fwAot3aAUzdfgBeQG7Im0YGVOoZ_DcV5ko4Wdi-Un8bxnNLHTPrRZ-4qYAc5czBbjLPvUeLIlc3sQ7WqrZixoA/s1600/MYOLOG%257E2.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhg68iSV8V_PwpSfsfcQGrWtZj9iBe5uyfEVUHMqOW5fvzKemAtlcTr8fwAot3aAUzdfgBeQG7Im0YGVOoZ_DcV5ko4Wdi-Un8bxnNLHTPrRZ-4qYAc5czBbjLPvUeLIlc3sQ7WqrZixoA/s320/MYOLOG%257E2.JPG" width="212" yda="true" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCrwBzZWDcLL4XCmJEy9eMGJ1u3oCVG7m-d3ypxem_VilLsRBZ7k-UbP46EqZrNHPrRB1_odXSSjfD56mmhqY4uMSYbREAZ7y3k7UlpnB5yE77tvwfKXsu_5llj4y6taIGPXLoDCRFZaU/s1600/Myologie_du_singe.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCrwBzZWDcLL4XCmJEy9eMGJ1u3oCVG7m-d3ypxem_VilLsRBZ7k-UbP46EqZrNHPrRB1_odXSSjfD56mmhqY4uMSYbREAZ7y3k7UlpnB5yE77tvwfKXsu_5llj4y6taIGPXLoDCRFZaU/s320/Myologie_du_singe.jpg" width="212" yda="true" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIiEI5aeonueaw5W7IruK2wQj_HbLEs8bdoWIwUJF2xkhWuSzGT6w0AG54eRmzyAln_tTX9kMPMm6eg6Gp4gRVMrGMmhtT-qz3WghhE5dZ92qRDjqeNnrlKaQVI16wmnQrfXAVAq0dVx8/s1600/_4843.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIiEI5aeonueaw5W7IruK2wQj_HbLEs8bdoWIwUJF2xkhWuSzGT6w0AG54eRmzyAln_tTX9kMPMm6eg6Gp4gRVMrGMmhtT-qz3WghhE5dZ92qRDjqeNnrlKaQVI16wmnQrfXAVAq0dVx8/s320/_4843.jpg" width="213" yda="true" /></a></div></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><shape id="_x0000_i1026" style="height: 204pt; width: 135.75pt;" type="#_x0000_t75"><imagedata o:title="MYOLOG~2" src="file:///C:\Users\dubucl\AppData\Local\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image003.jpg"><span style="font-family: Calibri;"></span></imagedata></shape></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><shape id="_x0000_i1027" style="height: 192pt; width: 127.5pt;" type="#_x0000_t75"><imagedata o:title="Myologie_du_singe" src="file:///C:\Users\dubucl\AppData\Local\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image005.jpg"><span style="font-family: Calibri;"></span></imagedata></shape></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><shape id="_x0000_i1028" style="height: 191.25pt; width: 127.5pt;" type="#_x0000_t75"><imagedata o:title="_4843" src="file:///C:\Users\dubucl\AppData\Local\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image007.jpg"><span style="font-family: Calibri;"></span></imagedata></shape></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Je t’en mets pas trop, c’est à voir en vrai et je ne doute pas qu’à la fin de la lecture de mon post tu sauteras dans la ligne 8 direction Maisons-Alfort.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Bref, Fragonard, c’était pas la moitié d’un joyeux drille et ça se voit. Je n’imagine même pas le nombre de touristas qu’il a collées à ses contemporains en montrant ses œuvres.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Il n’empêche que c’est très impressionnant à voir que benh tu réalises que des systèmes sanguins ou nerveux t’en vois pas tous les jours dans « 20 Minutes » et que ça vaut le coup de savoir comment que ça fonctionne.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Mais si Fragonard est clairement le clou du spectacle, le reste du musée n’en est pas moins tout à fait réjouissant. Autant la salle des écorchés est un vrai cabinet de curiosités, autant les autres salles sont baignées de lumière et peintes dans un blanc éclatant plus proche du musée de sciences naturelles, son charme est hors du temps et tout à fait reposant.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgMf5mvALh_sjY2QuSBOWexTPNrb9wsZpMHi-CrnC9HItEO90vHhyphenhyphen307GMAYvvYqhJHBRY0DhbKgmly6bQYpVOQQPWsI9D927nITrrY7aaEqSx3leOFZt3xPsOUufB12Fp0h4BwhTvwVk/s1600/img-6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgMf5mvALh_sjY2QuSBOWexTPNrb9wsZpMHi-CrnC9HItEO90vHhyphenhyphen307GMAYvvYqhJHBRY0DhbKgmly6bQYpVOQQPWsI9D927nITrrY7aaEqSx3leOFZt3xPsOUufB12Fp0h4BwhTvwVk/s320/img-6.jpg" width="314" yda="true" /></a></div><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><shape id="_x0000_i1029" style="height: 279.75pt; width: 275.25pt;" type="#_x0000_t75"><imagedata o:title="img-6" src="file:///C:\Users\dubucl\AppData\Local\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image009.jpg"><span style="font-family: Calibri;"></span></imagedata></shape></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Moi non plus je ne pensais pas me dire <i style="mso-bidi-font-style: normal;">« tiens si j’allais voir un musée d’anatomie et de pathologie et me passionner pour la digestion de la vache et penser ‘alors c’est ça la rumination… intéressant !’ »</i> ni comparer deux mâchoires avec concentration et sérieux. </span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">D’ailleurs, si tu viens les mains dans les poches, y’a des chances que tu comprennes peau de nouille, fort heureusement tu ne décolleras pas de ton oreille ton audio-guide, qui déversera d’une voix douce les pires dégueulasseries propres au corps humain dans tes oreilles sans que ça te choque outre mesure.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Tu le prendras très certainement parce que tiens-toi bien, il est GRATUIT.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Si tu es un jeune puceau de moins de 26 ans, la place aussi. Par contre, si t’es une vieille carne bonne à te faire « vitriniser » avec le reste de l’exposition, tu débourseras 7 euros (que tu ne dépenseras pas dans une pinte de mauvaise bière d’un bar parisien aux prix exorbitants).</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Le musée est divisé en 4 salles :</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Calibri;">Le cabinet des curiosités.</span></b></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Celle de « Fragonard le rigolard », comme on vient d’en causer toi et moi. Quoi que tu ne participes pas franchement activement à la conversation jusqu'à maintenant.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><span style="font-family: Calibri;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;">La salle d'anatomie comparée</b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #8d702e; font-size: 16.5pt; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"> </span>et de tératologie.</b></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><span style="font-family: Calibri;">Et te voilà la main sous le menton, à t’émerveiller devant les différentes mâchoires d’animaux adaptées à leur type de nourriture de prédilection, il est possible qu’à ce moment-là tu te demandes, toi, jeune parisien, pourquoi ta bouche n’est pas mieux adaptée aux sushis, qui, soyons honnêtes, sont trop gros alors qu’on a même pas de couteau pour les couper.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><span style="font-family: Calibri;">Cela ne t’empêchera pas de t’extasier de comment la nature est bien faite…</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><span style="font-family: Calibri;">… Quoique pas toujours, parce que la vitrine de tératologie c’est quand même la preuve que quand ça déconne ça fait pas semblant.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><span style="font-family: Calibri;">Bras en moins, jambes en plus ou double tête… Des fois ça fait un sacré bordel.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><span style="font-family: Calibri;">N’oublie pas que quand tu appelles ta biatch « ma sirène », tu lui dis qu’elle ressemble à ça.</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><span style="font-family: Calibri;">La sirénomélie, c’est pas un compliment, c’est une dégénérescence.</span><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZSSwKygoTVt7ktnY__TYPfpZi0XTtmAopvoN5BN5Y7I2HJd8tU5u2kR51qoavrSNioGf5L3cu45R1NvJ6FexKuzIR7rbjKAIYc-NZvPOXpNcmNgUITLcNe7WcbYRV984xu8kQ3roSZmM/s1600/img-4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZSSwKygoTVt7ktnY__TYPfpZi0XTtmAopvoN5BN5Y7I2HJd8tU5u2kR51qoavrSNioGf5L3cu45R1NvJ6FexKuzIR7rbjKAIYc-NZvPOXpNcmNgUITLcNe7WcbYRV984xu8kQ3roSZmM/s320/img-4.jpg" width="213" yda="true" /></a></div><div class="MsoNormal" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><shape id="_x0000_i1030" style="height: 255.75pt; width: 170.25pt;" type="#_x0000_t75"><imagedata o:title="img-4" src="file:///C:\Users\dubucl\AppData\Local\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image011.jpg"><span style="font-family: Calibri;"></span></imagedata></shape></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><span style="font-family: Calibri;">La nature aussi fait des gribouillis quand elle est au téléphone, la preuve en images avec ce joyeux bordel osseux, ou comment naître avec la tête dans le fion (qui a dit qu’il y avait des limites à l’humour noir ? Pas moi).</span></div></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj96GYn8j9rlC4xuOoU4P6Wz8nh7TJSez_64DYyWzy0X3Ar2jdNMFvX9wUT3Uyb3D5BBEiw2Uw25P573q0-qLxSkc2OoHG8hZsypAZid3K-e805tcg5ncSO6soWIZ7ePl_yZCdmZvZvNtc/s1600/700006Photo0902.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj96GYn8j9rlC4xuOoU4P6Wz8nh7TJSez_64DYyWzy0X3Ar2jdNMFvX9wUT3Uyb3D5BBEiw2Uw25P573q0-qLxSkc2OoHG8hZsypAZid3K-e805tcg5ncSO6soWIZ7ePl_yZCdmZvZvNtc/s320/700006Photo0902.jpg" width="320" yda="true" /></a></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: black; font-size: 10.5pt; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"><span style="font-family: Calibri;">La salle des squelettes</span></span></b></div></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><span style="color: black; font-size: 10.5pt; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"><span style="font-family: Calibri;">Je vais quand même pas t’expliquer ce que tu y trouves ?! Je suis sûre que t’es pas une buse à ce point. À moins que tu aimes Adam & Eve, dans ce cas n’y va pas, trop de culture ça va te faire des boutons.</span></span><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><span style="font-family: Calibri;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: black; font-size: 10.5pt; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">La salle de pathologie</span></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: #8d702e; font-size: 16.5pt; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></b></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><span style="color: black; font-size: 10.5pt; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"><span style="font-family: Calibri;">Dans son grand message d’espoir, la salle d’après t’explique que c’est pas parce que tu es né entier et à peu prêt correctement monté, avec tes 11 doigts de pied et ton allergie aux fraises, que tu vas obligatoirement t’en sortir.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><span style="color: black; font-size: 10.5pt; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"><span style="font-family: Calibri;">Tu peux aussi calancher avec des infections, des microbes, tout un tas de merdasses qui peuvent te transformer en mikado osseux et dont on trouve un panel tout à fait représentatif sur la moquette des sièges de train de banlieue du réseau Île-De-France.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><span style="color: black; font-size: 10.5pt; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"><span style="font-family: Calibri;">Ce ne sont plus les rats qui apportent la peste les gens, grâce à l’évolution, elle aussi elle se déplace en transport.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><span style="font-family: Calibri;"><span style="color: black; font-size: 10.5pt; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;">Spéciale cacedédi à cette vieille maladie qu’est la morve et qu’on se refilait entre humains et animaux (je veux même pas savoir comment mais tu sais la proximité, la chaleur des corps, toussa toussa), bref, la morve est une maladie affreuse qui te couvre de bubons dégueulasses pire que mon acné quand j’avais 14 ans. Je n’ai pas pu m’empêcher de me marrer quand mon audio guide m’a susurré :</span> « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">attention, pour en savoir plus sur la morve, appuyez sur le bouton jaune</i> ».</span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 12pt; margin: 0cm 0cm 0pt; mso-outline-level: 3;"><span style="font-family: Calibri;">Et bon appétit bien sûr.<span style="color: #8d702e; font-size: 16.5pt; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: FR;"></span></span></div>Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-3315715745629904332012-02-29T07:08:00.000-08:002012-02-29T07:08:06.798-08:00Profil d’un looser.<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: Calibri;">[Je remercie <a href="http://www.faneliah.com/">Faneliah</a> et </span></i><span lang="KO" style="font-family: "Batang", "serif"; mso-ascii-font-family: Arial; mso-bidi-font-family: Arial; mso-fareast-language: KO; mso-hansi-font-family: Arial;">♥</span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: Calibri;">Satan</span></i><span lang="KO" style="font-family: "Batang", "serif"; mso-ascii-font-family: Arial; mso-bidi-font-family: Arial; mso-fareast-language: KO; mso-hansi-font-family: Arial;">♥</span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "Arial", "sans-serif"; mso-fareast-language: KO;">,</span></i><span style="font-family: Calibri;"> <i style="mso-bidi-font-style: normal;">mon frère bien-aimé, sans qui rien de tout cela n’aurait jamais été possible.]</i></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Il y a ce type dans ton entourage, ce garçon pas méchant que tu t’en veux un peu de ne pas aimer parce qu’il ne le mérite pas.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Ce mec-là on l’a tous, comme celui qui te donnait envie de gerber le matin en cours de philo parce que sa peau était couverte à 123% d’acné purulente. Et que même ses boutons avaient des boutons.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">On l’a tous eu celui-là, et même parfois on l’a été.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Tu soupires à chaque fois que tu sais qu’il sera là, tu souffles « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Oh nan pas lui….</i> », et puis toujours tu t’entends répondre « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">ouais oooh arrête il est sympa</i> ». Et tu ne peux pas dire le contraire, c’est vrai qu’il n’est pas méchant. Il est plein de bonne volonté, manquerait plus qu’il morde, comme on dit. Et puis si on l’invite<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"> c’est par pitié</b>.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Mais la vie de ta mère la toiletteuse pour caniches nains, tu ne peux pas le saquer en peinture.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Pour repérer ce type que tu ne t’avoues pas détester, il y a un signe qui ne trompe pas : <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">à chaque fois qu’il te parle tu as envie de dire « hum hum… » et de tourner la tête pour chercher quelqu’un d’autre avec qui discuter</b>. Quoi qu’il dise, ton cou s’actionne comme par enchantement vers l’autre sens.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Peut-être Magritte était-il victime de ce syndrome ?</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQqWY5hKpawby66uqRU3Mg8MetJAEfpxQhNzkMzSTHbkDI9P_t1yE3ckHUU_Fu2xySlgPtghKYoUSyQX-cKf5OGStHvh0janrYFQrT62hZSpiQ6wjKyQ258EA41ODxBxbKoKNxfX0wko4/s1600/magritte-miroir.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQqWY5hKpawby66uqRU3Mg8MetJAEfpxQhNzkMzSTHbkDI9P_t1yE3ckHUU_Fu2xySlgPtghKYoUSyQX-cKf5OGStHvh0janrYFQrT62hZSpiQ6wjKyQ258EA41ODxBxbKoKNxfX0wko4/s320/magritte-miroir.jpg" uda="true" width="248" /></a></div><div align="center" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: center;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Ce genre de personne, avec mon Frère </span><span lang="KO" style="font-family: "Batang", "serif"; mso-ascii-font-family: Arial; mso-bidi-font-family: Arial; mso-fareast-language: KO; mso-hansi-font-family: Arial;">♥</span><span style="font-family: Calibri;">Satan</span><span lang="KO" style="font-family: "Batang", "serif"; mso-ascii-font-family: Arial; mso-bidi-font-family: Arial; mso-fareast-language: KO; mso-hansi-font-family: Arial;">♥</span><span style="font-family: Calibri;"> on a décidé d’appeler ça un « fluff » et je vais essayer de développer ici une théorie expliquant qui est fluff et pourquoi.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Ce mec-là on l’a TOUS, ça te laisse imaginer le pourcentage d’humains victimes de la "flufferie". </span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Cette étude devrait donc être au minimum reprise dans la prochain X :enius.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">La principale chose, et presque même l’unique chose à retenir du profil du fluff (mais ça ne fait pas un article alors je brode autour, hein) c’est <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">qu’il n’a absolument pas une once de confiance en lui et qu’il essaye de lutter contre cette tendance naturelle pour exister aux yeux du monde.</b></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Ce qui est courageux.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Mais qui ne sert à rien.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u><span style="font-family: Calibri;">LE PROFIL DU FLUFF</span></u></b></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Appelons notre fluff « Antoine », déjà parce que j’aime pas beaucoup ce prénom, même si j’en connais des hyper choupis et des sympas, c’est quand même un prénom que j’aime pas bien et qui est hyper commun, comme le fluff.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Le fluff, donc, porte souvent le prénom le plus donné au moment où il est né, les futurs fluffs qui naissent actuellement s’appellent donc certainement Lucas ou Mattéo.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Ou Vivien, ça c’est un prénom de type qu’on a envie de taper. (Désolée pour tous les Vivien qui me lisent, mais j’vous en colle amoureusement une quand même).</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Il est physiquement quelconque, dans la norme. Comme dirait Balzac de la « La Cousine Bette », il n’est même pas d’une ‘laideur intéressante’. (Je fais aussi dans la référence littéraire de haut vol. T’es sur le cul là, hein ? Moi je m’en suis auto-mis plein la vue), il porte des chemises de marque et techniquement de bonne facture, mais sur lui elles ont l’air d’avoir une coupe des années 80. Le fluff pourrait faire se suicider Karl Lagerfeld (et ça serait une bonne chose pour notre civilisation).</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Il est toujours un peu gras, un peu froissé, un peu suant, mais jamais à l’extrême. Même dans ce qui dégoûte, le fluff ne détonne pas.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u><span style="font-family: Calibri;">LE COMPORTEMENT « FLUFFAL »</span></u></b></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Le fluff cherche à entrer en contact, il lutte contre <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">la petite voix qui lui susurre à chaque instant à quel point il est une grosse merde inintéressante</b>.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Tu vois, la sensation que tu as quand tu es dans les transports et que tu repenses à un truc que tu as dit ou fait et c’est tellement con que tu as envie de te faire du mal, de te taper la tête contre les murs et de revenir en arrière. Bon, et benh lui il ressent ça tout le temps, à chaque fois qu’il entre en communication avec quelqu’un.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">Ç</span>a doit être très très TR<span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">È</span>S fatigant pour lui. <span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">Ç</span>a l’est en tout cas pour son entourage.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Souvent, le fluff a une passion débordante pour son métier de :</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">1/ <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Commercial</b>. Car le fluff voudrait être un winner, alors il a un métier de winner. La récompense de premier commercial de la boîte a été inventée par et pour lui.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">2/ <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">De pompier/gendarme/bénévole de la croix rouge.</b> Car le fluff aimerait être un héros, alors il a un métier de héros.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Et puis inconsciemment, il a bien deviné que c’était vachement plus difficile pour les autres de dire qu’ils en ont rien à branler des enfants qui se noient dans la Seine ou des incendies de forêt.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Il en parle donc abondement, des heures entières.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Sinon, dès qu’il trouve un sujet qui semble intéresser son interlocuteur (qui n’a souvent eu qu’un signe de tête poli), il ne s’arrête plus, il en parle encore et encore et encore.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Pour maintenir le contact, le fluff te touche, te tapote, t’attrape, t’agrippe les épaules, te tourne la tête, te tire les cheveux, te fait des prises de karaté en disant « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">héhéhéhéhéhé ? Hein t’es d’accord hein ? Dis, hein ? Hé ?</i> »</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u><span style="font-family: Calibri;">LE FLUFF ET LES BOURDES</span></u></b></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Le fluff <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">ne sait pas reconnaître les signes</b>, c’est très important. Il ‘ne sait pas’ ou ‘ne veut pas’ repérer les moments où il ferait mieux de s’arrêter.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Peut-être que comme il agace TOUT LE TEMPS, il ne sait plus faire la différence avec une interaction humaine neutre.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">À</span> ça, il faut ajouter que sa solitude le pousse à rechercher des amis et donc à essayer d’entrer dans l’intimité de ses proies, qu’il choisit toujours soigneusement hors de sa catégorie fluffesque.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Par conséquent, il aborde toujours un thème intime, comme de par hasard le seul qui fâche, et il insiste.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Exemple :</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Antoine : <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Oh là là elle est chinoise ta sœur, pourquoi toi t’es pas métis ?</i></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">La Proie : <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Elle est coréenne. Mais laisse tomber…</i></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Antoine : <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Nan mais sérieux ça se voit pas du tout sur TOI que ta mère est chinoise…</i></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Le pote de la Proie, avec des gros yeux et des gros mouvements : <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Laisse tomber Antoine…</i></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Antoine : <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Nan, mais en plus elle fait vachement jeune, elle a l’air d’avoir à peine 8 ans alors que toi t’en as trente, ça fait beaucoup d’écart ? Remarque c’est vrai que les chinois on leur donne pas d’âge.</i></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Le pote de la Proie : <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Laisse tomber, on te dit…</i></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Antoine : <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Quand même ça se voit pas du tout que t’es à moitié chinois… La vache.</i></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">La proie : <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Putain elle est COR</i><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">É</span>ENNE et elle a été adoptée, ADOPT</i><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">É</span>E, c’est pas ma VRAIE sœur ok ?!</i></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Antoine commence à subodorer qu’il a fait une connerie mais il ne sait pas vraiment comment se rattraper. Alors il sort :</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: Calibri;">- Ah ouais mais alors c’est qui sa vraie mère ? Vous l’avez achetée en Chine quand elle était bébé ?</span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">É</span>videmment, Antoine ne pensait pas à mal alors il se sent très bête, prend une mine contrite et danse sur un pied, puis sur l’autre, et il renverse quelque chose.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">La Proie sait que ce n’est pas pour lui nuire et comme c’est pas un méchant, que c’est une personne lambda, il ne peut pas lui en vouloir officiellement, alors il garde sa haine et la nourrit gentiment.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u><span style="font-family: Calibri;">LE FLUFF ET L’HUMOUR</span></u></b></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">C’est souvent par ce biais que le fluff essaye de charmer. Faute grave, l’humour est une mise en danger permanente, personne n’est à l’abri d’un flop et cela nécessite donc une bonne dose d’estime personnelle.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Même moi je peux faire un four. (Mais en général les gens sont trop terrorisés pour ne pas rire à mes blagues, certains rient même quand je dis bonjour. Pure précaution).</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">La plupart du temps, le fluff ne récolte que quelques sourires polis et des détournements de regard pudiques, alors il a appris cette parade, qui est un détail tout à fait repérable de l’état de fluffade avancée : <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">il rit à ses propres blagues,</b> et une fois qu’il est très mal à l’aise, il rit <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">après CHACUNE de ses phrases</b>.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Quand par miracle, le fluff engendre un rire sincère, il surenchérit.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Exemple :</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Antoine entre avec 20 autres personnes dans un restaurant : <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Bonjour, on est 1000.</i></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Deux personnes ricanent.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Antoine, étonné de son succès, SURENCH<span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">É</span>RIT : <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Hahaha on est DIX MILLE !</i></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Personne ne relève. Il rit seul.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Souvent, tu ne comprends pas l’humour du fluff et il y a toujours quelqu’un pour te dire <i style="mso-bidi-font-style: normal;">« nan mais il rigole là </i>». Tu dis « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Ah</i> » et un silence gênant s’installe.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Le fluff aime bien faire la blague du «non ».</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">La Proie : <i style="mso-bidi-font-style: normal;">tu peux me passer le sel, Antoine, steuplé ?</i></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: Calibri;">- Nan, je peux pas.</span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Comme on n’est jamais mieux servi que par les autres, il cite toujours les spectacles ou les films comiques, même quand les autres ne les connaissent pas, il imite très mal « Jim Carrey » (qui s’imite déjà très mal lui-même) et a pour référence absolue « La Cité de la Peur », qu’il peut te réciter dans son intégralité.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Oh ! Et il trouve Shirley & Dino drôles.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u>ATTENTION </u></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u><span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">À</span> NE PAS CONFONDRE « FLUFF » ET « LOURD »</u></b></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Le lourd est agressif et dragueur. Un fluff n’oserait JAMAIS draguer une fille, il est victime du syndrome du « bon copain » et ne se déclare qu’au bout d’une bonne huitaine d’années, et même pas au bon moment, il le fait par exemple quand la nana vient de se trouver un mec, alors qu’un lourd aurait fondu sur elle tel un charognard à sa première rupture.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Oui, le fluff peut rester vierge jusqu’ à sa mort.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Parfois, il sort avec une de tes copines, aveugle ou désespérée, qui a voulu trouver un bon garçon (et elle a très bien choisi), et tu te demandes dans un frisson comment ça se passe au pieu.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Ta copine ne parle jamais de lui.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u><span style="font-family: Calibri;">POURQUOI LE MOT « FLUFF »</span></u></b></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Très bonne question. J’ai envie de te dire que c’est un truc très réfléchi mais ça n’a aucune origine. Ce mot a été craché par l’alien que mon frère </span><span lang="KO" style="font-family: "Batang", "serif"; mso-ascii-font-family: Arial; mso-bidi-font-family: Arial; mso-fareast-language: KO; mso-hansi-font-family: Arial;">♥</span><span style="font-family: Calibri;">Satan</span><span lang="KO" style="font-family: "Batang", "serif"; mso-ascii-font-family: Arial; mso-bidi-font-family: Arial; mso-fareast-language: KO; mso-hansi-font-family: Arial;">♥</span><span style="font-family: Calibri;"> et moi partageons en deux, chacun un bout dans l’estomac. Il est aussi blond et bouclé que je suis brune et lissée artificiellement, et pourtant nous partageons l’art de la haine et des mots qui vont avec, fluff est notre enfant consanguin.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Le fluff, c’est la traduction de « mitigeur » en anglais. Sachant que le fluff ne sait pas gérer le juste milieu, c’est finalement ironique.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Le fluff, c’est aussi une pâte de marshmallow qui a l’air salement dégueulasse et qui ne donne pas envie de la manger.</span></div><div align="center" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: center;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Donc finalement, ce nom prend tout son sens.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u>COMMENT SE D</u></b><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u><span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">É</span>BARRASSER DU FLUFF</u></b></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Impossible. Le fluff est gentil, gentil, GENTIL. Donc tu ne peux pas l’envoyer péter ni lui dire avec douceur « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Mais enfin tu es inintéressant, tu peux bien me parler de comment gagner au loto que je n’arriverais pas à me concentrer sur ce que tu dis. Je veux juste que tu me lâches parce que chaque minute passée avec toi me fait prendre conscience que je vais mourir et que je perds le temps inestimable de conscience que le destin m’offre </i>».</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Pour pouvoir se débarrasser de lui il faut le faire en deux parties :</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">1/ Il faut compter sur un excès de colère de ta part, pour ça il faut s’arranger pour voir le fluff un jour où tu es particulièrement mal ou en colère.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Tu passeras à coup sûr tes nerfs sur lui à la première occasion, c'est-à-dire à la première bourde qu’il sortira, c'est-à-dire certainement dès qu’il ouvrira son claque-merde.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">2/ Il ne faut PAS t’excuser. JAMAIS. Et ça va être une TORTURE. Car tu as blessé sincèrement le fluff, qui va te faire des yeux ronds, embués de larmes, mi-chiot labrador, mi-chapotté. Il faut résister à tout prix, la moindre défaillance et il s’agitera à nouveau sur ta jambe.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Attention à la puissance du fluff, il est capable de tout pour que tu lui pardonnes le mal qu’il n’a pas commis.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Si tu es une personne dotée d’une âme et d’un semblant de compassion pour la race humaine et pour ce pauvre Antoine, tu ne résisteras pas. Pas les 37 premières fois en tout cas.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><u><span style="font-family: Calibri;">EN CONCLUSION</span></u></b></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Tu retrouves très certainement une connaissance de ton groupe d’amis là-dedans.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Si tu te reconnais toi-même dans cette description, mes condoléances. Tu es un fluff.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">La flufferie EST une fatalité, il n’existe aucun moyen de remettre de la confiance en soi dedans le fluff. Fluff un jour, fluff toujours.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFVhyHqCu_T1Dw23NZ_MDzOWpymyApRNNJ-ydup5BAK4HbNdFEg-UpCxgeX5vPqR-hX2hf2akogZvXfZLNzUYFkH7AO_JTgnMNrK7NRb8J2HUc5-wt0SZc1udFAEOxuxYKS7jyWxy4T5M/s1600/fluff.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFVhyHqCu_T1Dw23NZ_MDzOWpymyApRNNJ-ydup5BAK4HbNdFEg-UpCxgeX5vPqR-hX2hf2akogZvXfZLNzUYFkH7AO_JTgnMNrK7NRb8J2HUc5-wt0SZc1udFAEOxuxYKS7jyWxy4T5M/s1600/fluff.bmp" uda="true" /></a></div>Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com48tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-51407781245477739222012-02-27T01:20:00.000-08:002012-02-27T01:20:04.695-08:00Pascalobispo & I.Comme d'habitude je ne résiste pas a publier ici les dessin du p'tit même si c'est pour me représenter dans mon grand moment de faiblesse pascalobispoien.<br />
Il parait qu'au départ j'étais une hyène (once again) et apres auto-censure je suis devenue une grosse biche.<br />
C'était ca ou je lui montrais ma prise spéciale du dragon de Komodo ou ta tête elle craque comme une biscotte sous ma mâchoire.<br />
<br />
Bon et puis mon cerveau est aussi sec que le cœur d'Elisabeth II et ma vie dans la douce routine de la dégustation honteuse de chocolats belges et d'épisodes de Sons of Anarchy pendant lequels je me demande lequel, entre monsieur patate et moi, a le plus envie de souiller Opie...<br />
...donc je reflechis a des sujets d 'artic' hein... mais la va falloir un peu de temps.<br />
<br />
bref place a l'Art.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxadOrHErg4wl9DFKjlmoNtok0c66HmDiDWrlrFFKdY1mtClsgivlq6nLZyvAw_jxE45kPFXfOKgKm8fASc1Hm5xA4WsHLwByHiWDqWsbmX2m0vJUZgelefIYFaZAhLmRqguZdEqJwQzs/s1600/image.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="355" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxadOrHErg4wl9DFKjlmoNtok0c66HmDiDWrlrFFKdY1mtClsgivlq6nLZyvAw_jxE45kPFXfOKgKm8fASc1Hm5xA4WsHLwByHiWDqWsbmX2m0vJUZgelefIYFaZAhLmRqguZdEqJwQzs/s400/image.jpeg" width="400" /></a></div>Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-2544088991192849472012-02-21T09:57:00.000-08:002012-02-21T09:57:26.645-08:00Six pieds sous terre<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
<span style="font-family: Calibri;">Avec des potes, j'ai joué à un jeu crétin et tout à fait destructeur pour l'amitié qui consiste à définir notre animal totem.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">C’était ça ou parler de cul et comme on mangeait, on s’est dit que c’était mieux l’animal totem.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;"><span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">Ç</span>a paraît très innocent comme ça mais quand tu as les résultats, parfois tu t’interroges sur la perception que les autres ont de toi. Je te donne mes résultats, tu vas comprendre.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">1/ Le dragon de Komodo. Cité quatre fois sans consultation des différents <s>enfoirés</s> interrogés.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">2/ La hyène. Deux fois. Le rire et l’amour de la viande faisandée, je suppose.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">3/ L’hippocampe. <span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">Ç</span>a c’est monsieur patate, pas pour le côté enlacé romantique qui forme un cœur naaaaan, parce que l’hippocampette elle crache les œufs dans la bouche du mâle et après c’est lui qui se cogne l’éducation des enfants pendant qu’elle va faire du shopping. Il trouvait que ça m’allait bien, le mépris de l’ordre familial et le crachat.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;"><u>Traduction :</u> d'après mes potes, j’ai une grosse paire de « balls » sous le menton et ça cogne mes genoux quand je marche.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Quand je demande des justifications, pourquoi ils ont pas plutôt choisi un truc genre loutre tachetée mignonne ou mésange roucoulante ou ver à soie, heu… soyeux, on me dit " <i style="mso-bidi-font-style: normal;">nan mais toi tu sais ce que tu veux, tu sais où tu vas, tu peux pas être un animal-victime, t'es obligatoirement au sommet de la chaîne alimentaire, t’es un gros lézard charognard qui tournes en rond autour de sa proie pendant qu'elle s'empoisonne et agonise doucement à la suite de tes multiples attaques et morsures</i> ».</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Sympas les potes.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Tu me diras, s’ils avaient choisi le bousier, ç’aurait été pire niveau remise en question.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Alors ok, j'ai une peau qui fait des bulbes et qui devient verte quand je suis malade (mère espagnole oblige), mais alors pour ce qui est de cette soi-disant force de caractère, je dis lol. Oui, je dis lol.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">C'est pas parce que je l'ouvre très grand que je suis sûre de ce qui sort.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Par exemple, en ce moment, toutes mes copines changent d'orientation, on dirait un grand concours d'aviron où tout le monde rame ensemble vers l'horizon et, disons, l’incertitude d’un monde nouveau. C'est beau mais ça fait transpirer et couler le maquillage. C’est un grand mouvement général féminin.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Ce n'est pas une mode, c'est plutôt un passage obligatoire, je crois.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">En effet, il semble que toute fille normalement constituée nullipare de 25/30 ans a cette même prise de conscience effrayante. Parce que faut pas croire, nous autres femelles on aime bien faire des plans sur la comète, chercher les prénoms de nos futurs rejetons et la couleur du chat assorti à notre futur ensemble salon-cuisine en acajou reconstitué Ikea, mais en vrai on fait comme tout le monde, on ne réfléchit que devant le fait accompli.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Et là on est devant ce grand questionnement qu’on a depuis qu’on nous demande ce qu’on voudra faire plus tard (ça donne des idées pour les costumes de la kermesse).</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>« <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Qu’est-ce que je ferai quand je serai grande ?</i> » Bonne question. Parce que techniquement on EST D<span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">É</span>J<span style="mso-bidi-font-family: Calibri;">À</span> grandes.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Et quand t’es grande, t’as l’air conne avec ton costume de princesse, et d’une vieille pute bio au rabais avec ta tenue de clochette.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Bon et benh, moi le lézard indonésien, je fais comme tout le monde. Je me demande ce que je vais faire de la baguette magique en plastique avec laquelle je m’agite depuis presque trente ans.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Voilà comment se sont passées les années post-bac – pré-« grande », celles où on aurait dû se poser et se répondre à soi-même, benh en fait on a fait ça :</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">1/ <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Faire des études pour devenir un "chef de projet".</b> Projet de quoi ? L’intitulé est générique et aussi vide de sens que le boulot en lui-même. On comprend jamais vraiment mais ça va de ‘fabriquer du P.-Q. senteur jasmin’ à ‘populariser les rince-doigts dans les assiettes de crevettes en Asie Mineure’, en passant par ‘développer une marque de pneu de montagne’.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Être plus concentrée sur « comment trouver un mec pas trop con » que sur son orientation.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">2/ <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Moins de dix ans après, le regretter amèrement. </b>On est allergique à l’iode et y’en a plein dans les crevettes.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">On a trouvé le mec pas trop con. C’est fait. Dans la morve et le sang. Mais c’est fait.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">3/ <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Se poser la question qui tue.</b> Pourquoi je fais un truc aussi débile qui n'apporte rien ni au monde ni à moi (hormis les chèques cadeaux à Noël) ?</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">4/ <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Se mettre en quête d'absolu.</b> Et donc d'un boulot un peu moins abyssalement crétin.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Et à chaque fois qu’on essaye de te stresser sur un truc, dire : « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Putain ça va tu sauves pas des vies, tu vends de la Javel qui pue pour des chiottes qui puent et puis même pas bonne pour l’environnement. En plus. </i>», et passer pour quelqu’un de pas très motivé.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Tu sais que je suis en phase 4, option «collègues-dignes-d'un-hôpital-psychiatrique-en-pénurie-de-cachetons : entre la Logorrhée et ses thèses sur les croquettes pour chat, Judas I et II qui chronomètrent mes heures de présence et un chef sosie de Steven Seagal spécialisé dans les photos Facebook et l’injonction paradoxale, je suis donc en DROIT, voire en DEVOIR de me remettre en question.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">C'est ça ou je vais faire une bêtise.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Genre éclater la boîte de chocolats belges qui susurre mon prénom depuis ce week-end, ou la tête de quelqu’un.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Par exemple (au hasard, vraiment en prenant le premier qui me vient sans réfléchir hein), celle de mon chef quand il me dit <i style="mso-bidi-font-style: normal;">« crie pas sur les clients »</i> et que deux minutes après il les traite de feignasses et qu’il dit qu’en a rien à foutre qu’ils aient une vie à côté.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Si je continue, je vais devenir l’Hannibal Lecter du centre hospitalier et je vais me manger la langue et ça serait bête parce que les piercings c’est pas digeste.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Quand j'explique ça à mon père, il soupire et me dit <i style="mso-bidi-font-style: normal;">« J'ai comme l'impression qu'on vous a insufflé notre manque de respect pour l'autorité </i>». Nan, vraiment ?</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Je rappelle que la dernière fois que mon père est allé aux urgences c'est pour s’être ouvert le pouce en jetant une barrière sur les flics lors d'une manifestation. Mais j’vois pas où il va pécher cette idée de problème avec l'autorité.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Disons, mon Papinou, que c’est pas que j’ai du mal avec l’autorité, c’est juste que j’aime pas qu’on me donne des ordres.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Le plus important dans ma reconversion, c'est de les fuir et de limiter dès à présent les rapports humains dans le travail. C’est mon but pour quand je serai grande.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Certaines de mes amies ont déjà franchi le pas de la reconversion totale et s'apprêtent à apprendre à faire des piqûres dans les fesses et changer des sondes à pipi. J’ai creusé dans ce sens et je me suis dit qu’un jour ou l’autre elles vont confondre 2mg et 200mg. J’ai réfléchi :</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;">« Si je veux faire un truc utile, aider les gens tout en évitant de rencontrer le moindre être vivant, il me suffit de bosser avec les morts et je vais pouvoir m’assurer des pistons avec ma tripotée d’infirmières sexy débutantes, hum hum</i>».</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">J’me suis gratté le menton, ai tiré sur Jean-Raoul, l’unique poil récalcitrant que j’ai sur le visage et qui me rappelle que pendant mes premiers mois utérins, j’étais aussi un garçon.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;">«Quand je serai grande, je veux devenir thanatopracteur</i> ».</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">C’est pas bon signe quand ton métier te donne des envies de mort hein ? Faut VRAIMENT changer ?</span></div>Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-528037520226989530.post-14078033454434972292012-02-14T07:51:00.000-08:002012-02-14T07:51:22.656-08:00Comment j’ai passé une foucking Saint-Valentin.<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;"><em>[Attention : je ne pensais pas un jour prononcer cette phrase à caractère beauffissime, mondaine et lolante. Alors sous vos yeux ébahis – roulement de tambour – :]</em></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><em><span style="font-family: Calibri;">...</span></em></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><em><span style="font-family: Calibri;">...</span></em></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Calibri;">Hier soir je suis allée à <personname productid="la Générale" w:st="on">la Générale</personname> de <personname productid="la Comédie Musicale" w:st="on">la Comédie Musicale</personname> « Adam et Eve : La Seconde Chance».</span></b></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">(Oui, ça mérite des majuscules partout à 85 euros la place (que j’ai pas payée)).</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Voilà, c’est dit. Personnellement, je digère aussi mal cette information qu’un kilo de loukoums après un buffet à volonté de couscous en plein mois d’août. Pourtant c’est bien ce que j’ai fait. De mon plein gré. Et avec panache en plus.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Mais j’ai une excuse « valable », quoique parfaitement curieuse : depuis mon plus jeune âge, je suis victime d’une passion irrationnelle pour Pascal Obispo. Qu’il vieillisse, qu’il se chauvise, qu’il se boulifie, qu’il sombre dans les pires mièvreries commerciales ne m’empêche pas de lancer des couinements déchirants à chaque fois que je vois une photo de lui. Comprends pas pourquoi.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Pour ne pas sombrer dans la dépression, je m’appuie sur la théorie selon laquelle les systèmes de défense immunitaire différents s’attirent. Pascal et moi on n’a pas une seule déficience génétique en commun, nos enfants seraient forts comme des bœufs.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Bref, tout ça pour dire que j’ai un copain qui est un VIP de dedans la télévision et que quand il a mis sur Facebook qu’il avait deux invitations, j’ai sauté dessus comme la gastro-entérite sur une barre de métro. Et j’ai été la seule, croyez-moi.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">On s’est donc rejoint à l’entrée du Palais des Sports pour récupérer nos places, mon copain le VIP était très déçu que nous ne soyons qu’en catégorie 1 et pas en « Carré Or ». Moi qui d’habitude suis en « carré à côté des chiottes » j’ai pas fait la fine bouche.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Le but de la générale, la représentation pour la presse, la famille et les copains des artistes, c’est quand même de repérer les gens connus pendant la petite heure qui précède le spectacle. Jeu auquel je suis particulièrement nulle. </span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">En plus il y a des pièges, il y a les « wanna-be connus » qui portent des lunettes de soleil et des tenues qui rembourseraient la dette de l’Afrique et qui se pavanent entre les rangs en espérant se faire remarquer pour le prochain jeu de téléréalité à la con.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Je demandais à tout bout de champ « c’est qui lui ? ». « Personne ». Sooo Sad.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Je me tortille et ne repère que Mickael Youn, qui comme toute personne de la télé qui se respecte est plus petit en vrai et a une pute accrochée à son bras qui a l’air encore plus fanée.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Le VIP ne donne un coup de coude et lance :</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: Calibri;">- Tiens si tu regardes Turbo, y’a </span><a href="http://tele.premiere.fr/News-Tele/Dominique-Chapatte-le-presentateur-de-Turbo-victime-d-une-sortie-de-route-2886456"><span style="color: windowtext; text-decoration: none; text-underline: none;"><span style="font-family: Calibri;">Dominique Chapatte, </span></span></a><span style="font-family: Calibri;">là…</span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: Calibri;">- …</span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: Calibri;">- … </span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: Calibri;">- … ?</span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: Calibri;">- Ah benh oui j’suis con, turbo c’est pas ta came. Huhuhuhu.</span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Et puis le spectacle commence.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Moi je pensais que pendant une comédie musicale, il était impossible de s’ennuyer : trop bien ficelé, trop de mouvements et de lumières dans tous les sens, à la rigueur tu risques une crise d’épilepsie, mais certainement pas de regarder l’heure.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Je peux dire aujourd’hui que c’est faux. À l’entracte, j’avais déjà compris pourquoi et comment on peut se faire du mal physiquement pour ressentir encore quelque chose. J’ai eu envie de me gratter très fort la tête jusqu'à ce que ça saigne pour ne pas engourdir ma cervelle, j’avais la sensation d’avoir un muscle ankylosé sous la boîte crânienne.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Alors déjà, il faut savoir qu’en matière d’Adam & Eve, il ne reste que le nom. Si tu t’attendais à lire les évangiles selon saint-Pascalobispo, tu risques d’être un peu déçu.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Le problème, c’est que comme tous les personnages de bédés, tous les contes, les légendes, les héros de mythologie avaient déjà servi à celles d’avant, il a tapé dans le patrimoine national : notre Bible préférée, appelée aussi Ze Baïbeule.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">C’était ça ou « <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Jean-Marine » Le Pen, le Music-Hall</i> mais il/elle mangeait les petits-enfants pendant les dédicaces.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Je t’explique l’histoire en deux mots, pas besoin de plus : À Eden city, le guide Soluce règne en maître (ne hurle pas tout de suite, garde de l’effroi pour après). Il veut marier sa fille Lilith-la-pute-blondasse à Adam-Le-Geek, son meilleur employé qui a créé un logiciel qui, tiens-toi bien à ton slip en viscose, a multiplié par DIX les profits de l’entreprise de futur-beau-papa.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Mais les rebelles (dont fait partie Eve-la-minorité-ethnique), ceux qui n’ont pas trouvé leur place dans ce royaume et ont été expulsés, décident de mettre un peu le bordel dans ce mariage.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Évidement Adam quand il voit Eve, il a grave envie de la bouillave, et elle, ça fait 25 ans qu’elle se ronge les ongles des doigts de pieds en attendant de tirer son coup avec un type qui sent l’eau de Cologne et pas les croûtes de fromage comme ses potes rebelles.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Tu galères pour trouver qui sont les gentils, les méchants et ce qui va se passer, je n’en doute pas. Heureusement les méchants sont en cuir noir et les gentils en crêpe de soie blanche… Ouf, j’ai failli mélanger.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Et là je me suis demandé quelle sorte de pruneaux Pascalounet avait bouffés pour chier autant de poncifs honteusement éculés à la fois. Une véritable diarrhée aigüe de sirop, de banalités mâchées et remâchées jusqu’à l’indigestion.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Le plus effarant dans l’histoire c’est qu’il n’y a AUCUN rebondissement.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">- Tu crois qu’Eve et Adam ils vont être séparés et qu’elle va l’arracher des griffes de Lilith à deux secondes du « oui » fatidique ? Et benh nan.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">- Tu crois qu’Adam il va poser des questions métaphysiques sur le choix entre le confort et la liberté ? Et benh nan.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Là il sort ma phrase préférée que j’en aurais presque pissé dans ma culotte : « <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Entre Avoir et Être, j’ai choisi d’Être</b> ». Putain comment il chie sur le capitalisme Adam.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">- Tu crois qu’ils vont être trahis par un gentil et aider par une méchante histoire de mettre des nuances de gris dans cette soupe manichéenne? Toujours nan.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">En une chanson on t’a torché la libération et les retrouvailles d’Adam et Eve. Mais par contre pour la déclaration d’amour et la scène de baise, tu te tapes 20 minutes de piano langoureux.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Tu prends n’importe quel Disney, tu enlèves l’intrigue principale, la bestiole mignonne, l’humour et tu y es à peu près.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Ok, je savais que le gouffre abyssal entre les reportages Arte et la comédie musicale allait être immense, je suis pas à ce point à la masse. J’avais prévu de pas trop trop me prendre la boîte à boulons, me laisser aller à apprécier la junk-food et honnêtement ça ne me dérangeait pas outre-mesure.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Mais quand même… Sous-sous-sous-sous culture, te voilà en chair et en matière non-grise. </span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Décérébrés du système limbique, bienvenue dans ton royaume.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Si tu as un minimum de courants électriques dedans tes synapses, tu ne peux que souffrir très fort intellectuellement… L’enfer pour toute personne qui dépasse 25 de QI, c’est un peu « Eden city » (oh la belle punch-line).</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">La comédie se veut « familiale », ok. Ce qu’ils n’ont pas précisé c’est que la famille en question est composée uniquement des 1% COTOREP. Elle est faite pour être comprise par tous les lavés du cerveau gavés aux mauvaises séries américaines, ceux qui ne jurent que par « le bonheur »et l’« émotion » de pacotille distillés par les émissions TF1.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Oh il y en a pour tous les « goûts », chaque chanson est un clin d’œil au rock, à la pop, au reggae, à Burton, à Pink Floyd, à Matrix, à… Tout et n’importe quoi. Cette flopée de styles à la base disparate a tant mijoté dans le gras et le sucre qu’elle en est réduite à une soupe insipide et grotesque. Du lait maternel pour bestiole primaire.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Qu’on ne me dise pas qu’il en faut pour tout le monde, tout le monde est en capacité de comprendre un truc légèrement plus compliqué, je vous assure. Tout le monde MÉRITE mieux.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Mais je m’arrête là, sinon je vais devenir méchante.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">J’en oublie presque de dire que dans tout marasme, surtout au prix que ça a dû coûter, il y a du bon.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Oui oui, il y a du TRÈS bon.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Car non content d’être d’une crétinerie sans fond, Adam & Eve est un gâchis énorme de talent et de moyens.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Car le décor est fou, il change, de la jungle au village Burtonnien à la grand ville industrielle, sans que tu ne voies RIEN.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Il faut admettre aussi que chanter, danser, jouer la comédie (même quand c’est avec le talent d’un comédien de « sous le soleil ») en même temps, faut le faire. Et ils le font avec un certain professionnalisme.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Quant aux artistes du Cirque du Soleil qu’ils ont débauchés à grands renforts de chèques… C’est incroyable. Ça ne sauve rien mais ça occupe particulièrement bien les yeux.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Je perds aussi en objectivité devant ces corps complètement fabuleux d’athlètes qui feraient vider son PEL à n’importe quelle fille normalement constituée : juste pour lécher du bout de la langue ces torses finement dessinés, soyeux comme des peaux de bébés phacochères et tellement SEXYS.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Mais à mes yeux de myope, ça ne vaut pas… Pascal.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Le but de la soirée c’est quand même ça : apercevoir mon fantasme vivant en chauve et en os.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Mon pote le VIP avait très envie de me prouver à quel point il était VIP, alors très sereinement, sans qu’on ait eu le privilège d’avoir un sacro-saint pass, il est allé se poster devant l’entrée du cocktail.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Il a pris son air blasé et un poil méprisant de jeune de l’UMP, a remis sa cravate en place, et, sans lever les yeux de son Blackberry, il a dit au monsieur de la sécurité « <em>nous sommes invités par *nom de son boss dont je ne me rappelle plus*</em> ».</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Alors le type s’est écarté et nous avons pu accéder au Graal, au crâne rasé à l’origine de toutes mes pulsions amoureuses envers la gent chauvesque : PASCALOBISPO.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Il y avait, outre les « stars », le fameux <s>ruineux</s> Ruinart, un Champomy pas dégueulasse. Abstraction faite de son prix certainement égal à mes dépenses mensuelles en nourriture.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">J’ai donc usé et abusé de ses petites bulles en n’ayant pas mangé depuis longtemps et ça s’est sévèrement senti sur mon comportement.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Du coup, quand Pascal Obispo s’est approché pour nous serrer la main, je n’ai été capable que d’un gloussement terrorisé, et quand il s’est assis sur la chaise à côté et que j’ai été à deux doigts de son crâne, objet érotique en puissance pour la fétichiste de la boulàzéro que je suis, je n’ai pu que lancer des petits « couiiicouciic » faibles de vieille truie moribonde sous les regards apitoyés de mon pote le VIP.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Je tiens, pour ma défense, à dire qu’il n’en a pas mené large devant Lilith-la-pute-blondasse et qu’en termes de chopage de 06, il n’a pas été meilleur que moi.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Tout ça pour dire que sur mon lit de mort, je pourrai me dire que techniquement, j’ai passé une Saint-Valentin à boire du Ruinart avec Pascal Obispo.</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: Calibri;">Ce qui est quand même un truc que je ne pensais pas rayer de ma liste des choses à faire dans une vie (entre « avoir un appartement avec plusieurs pièces » et « trouver un sens à mon parcours professionnel et accessoirement à ma vie»).</span></div>Mademoiselle Ocytocinehttp://www.blogger.com/profile/09884188305255773478noreply@blogger.com31