mardi 14 février 2012

Comment j’ai passé une foucking Saint-Valentin.

[Attention : je ne pensais pas un jour prononcer cette phrase à caractère beauffissime, mondaine et lolante. Alors sous vos yeux ébahis – roulement de tambour – :]

...
...

Hier soir je suis allée à la Générale de la Comédie Musicale « Adam et Eve : La Seconde Chance».
(Oui, ça mérite des majuscules partout à 85 euros la place (que j’ai pas payée)).

Voilà, c’est dit. Personnellement, je digère aussi mal cette information qu’un kilo de loukoums après un buffet à volonté de couscous en plein mois d’août. Pourtant c’est bien ce que j’ai fait. De mon plein gré. Et avec panache en plus.

Mais j’ai une excuse « valable », quoique parfaitement curieuse : depuis mon plus jeune âge, je suis victime d’une passion irrationnelle pour Pascal Obispo. Qu’il vieillisse, qu’il se chauvise, qu’il se boulifie, qu’il sombre dans les pires mièvreries commerciales ne m’empêche pas de lancer des couinements déchirants à chaque fois que je vois une photo de lui. Comprends pas pourquoi.

Pour ne pas sombrer dans la dépression, je m’appuie sur la théorie selon laquelle les systèmes de défense immunitaire différents s’attirent. Pascal et moi on n’a pas une seule déficience génétique en commun, nos enfants seraient forts comme des bœufs.

Bref, tout ça pour dire que j’ai un copain qui est un VIP de dedans la télévision et que quand il a mis sur Facebook qu’il avait deux invitations, j’ai sauté dessus comme la gastro-entérite sur une barre de métro. Et j’ai été la seule, croyez-moi.
On s’est donc rejoint à l’entrée du Palais des Sports pour récupérer nos places, mon copain le VIP était très déçu que nous ne soyons qu’en catégorie 1 et pas en « Carré Or ». Moi qui d’habitude suis en « carré à côté des chiottes » j’ai pas fait la fine bouche.

Le but de la générale, la représentation pour la presse, la famille et les copains des artistes, c’est quand même de repérer les gens connus pendant la petite heure qui précède le spectacle. Jeu auquel je suis particulièrement nulle.
En plus il y a des pièges, il y a les « wanna-be connus » qui portent des lunettes de soleil et des tenues qui rembourseraient la dette de l’Afrique et qui se pavanent entre les rangs en espérant se faire remarquer pour le prochain jeu de téléréalité à la con.
Je demandais à tout bout de champ « c’est qui lui ? ». « Personne ». Sooo Sad.
Je me tortille et ne repère que Mickael Youn, qui comme toute personne de la télé qui se respecte est plus petit en vrai et a une pute accrochée à son bras qui a l’air encore plus fanée.

Le VIP ne donne un coup de coude et lance :
- Tiens si tu regardes Turbo, y’a Dominique Chapatte, là…
- …
- …
- … ?
- Ah benh oui j’suis con, turbo c’est pas ta came. Huhuhuhu.


Et puis le spectacle commence.

Moi je pensais que pendant une comédie musicale, il était impossible de s’ennuyer : trop bien ficelé, trop de mouvements et de lumières dans tous les sens, à la rigueur tu risques une crise d’épilepsie, mais certainement pas de regarder l’heure.
Je peux dire aujourd’hui que c’est faux. À l’entracte, j’avais déjà compris pourquoi et comment on peut se faire du mal physiquement pour ressentir encore quelque chose. J’ai eu envie de me gratter très fort la tête jusqu'à ce que ça saigne pour ne pas engourdir ma cervelle, j’avais la sensation d’avoir un muscle ankylosé sous la boîte crânienne.



Alors déjà, il faut savoir qu’en matière d’Adam & Eve, il ne reste que le nom. Si tu t’attendais à lire les évangiles selon saint-Pascalobispo, tu risques d’être un peu déçu.
Le problème, c’est que comme tous les personnages de bédés, tous les contes, les légendes, les héros de mythologie avaient déjà servi à celles d’avant, il a tapé dans le patrimoine national : notre Bible préférée, appelée aussi Ze Baïbeule.
C’était ça ou « Jean-Marine » Le Pen, le Music-Hall mais il/elle mangeait les petits-enfants pendant les dédicaces.

Je t’explique l’histoire en deux mots, pas besoin de plus : À Eden city, le guide Soluce règne en maître (ne hurle pas tout de suite, garde de l’effroi pour après). Il veut marier sa fille Lilith-la-pute-blondasse à Adam-Le-Geek, son meilleur employé qui a créé un logiciel qui, tiens-toi bien à ton slip en viscose, a multiplié par DIX les profits de l’entreprise de futur-beau-papa.

Mais les rebelles (dont fait partie Eve-la-minorité-ethnique), ceux qui n’ont pas trouvé leur place dans ce royaume et ont été expulsés, décident de mettre un peu le bordel dans ce mariage.
Évidement Adam quand il voit Eve, il a grave envie de la bouillave, et elle, ça fait 25 ans qu’elle se ronge les ongles des doigts de pieds en attendant de tirer son coup avec un type qui sent l’eau de Cologne et pas les croûtes de fromage comme ses potes rebelles.

Tu galères pour trouver qui sont les gentils, les méchants et ce qui va se passer, je n’en doute pas. Heureusement les méchants sont en cuir noir et les gentils en crêpe de soie blanche… Ouf, j’ai failli mélanger.

Et là je me suis demandé quelle sorte de pruneaux Pascalounet avait bouffés pour chier autant de poncifs honteusement éculés à la fois. Une véritable diarrhée aigüe de sirop, de banalités mâchées et remâchées jusqu’à l’indigestion.

Le plus effarant dans l’histoire c’est qu’il n’y a AUCUN rebondissement.
- Tu crois qu’Eve et Adam ils vont être séparés et qu’elle va l’arracher des griffes de Lilith à deux secondes du « oui » fatidique ? Et benh nan.
- Tu crois qu’Adam il va poser des questions métaphysiques sur le choix entre le confort et la liberté ? Et benh nan.
Là il sort ma phrase préférée que j’en aurais presque pissé dans ma culotte : « Entre Avoir et Être, j’ai choisi d’Être ». Putain comment il chie sur le capitalisme Adam.
- Tu crois qu’ils vont être trahis par un gentil et aider par une méchante histoire de mettre des nuances de gris dans cette soupe manichéenne? Toujours nan.

En une chanson on t’a torché la libération et les retrouvailles d’Adam et Eve. Mais par contre pour la déclaration d’amour et la scène de baise, tu te tapes 20 minutes de piano langoureux.

Tu prends n’importe quel Disney, tu enlèves l’intrigue principale, la bestiole mignonne, l’humour et tu y es à peu près.

Ok, je savais que le gouffre abyssal entre les reportages Arte et la comédie musicale allait être immense, je suis pas à ce point à la masse. J’avais prévu de pas trop trop me prendre la boîte à boulons, me laisser aller à apprécier la junk-food et honnêtement ça ne me dérangeait pas outre-mesure.

Mais quand même… Sous-sous-sous-sous culture, te voilà en chair et en matière non-grise.
Décérébrés du système limbique, bienvenue dans ton royaume.
Si tu as un minimum de courants électriques dedans tes synapses, tu ne peux que souffrir très fort intellectuellement… L’enfer pour toute personne qui dépasse 25 de QI, c’est un peu « Eden city » (oh la belle punch-line).

La comédie se veut « familiale », ok. Ce qu’ils n’ont pas précisé c’est que la famille en question est composée uniquement des 1% COTOREP. Elle est faite pour être comprise par tous les lavés du cerveau gavés aux mauvaises séries américaines, ceux qui ne jurent que par « le bonheur »et l’« émotion » de pacotille distillés par les émissions TF1.

Oh il y en a pour tous les « goûts », chaque chanson est un clin d’œil au rock, à la pop, au reggae, à Burton, à Pink Floyd, à Matrix, à… Tout et n’importe quoi. Cette flopée de styles à la base disparate a tant mijoté dans le gras et le sucre qu’elle en est réduite à une soupe insipide et grotesque. Du lait maternel pour bestiole primaire.

Qu’on ne me dise pas qu’il en faut pour tout le monde, tout le monde est en capacité de comprendre un truc légèrement plus compliqué, je vous assure. Tout le monde MÉRITE mieux.

Mais je m’arrête là, sinon je vais devenir méchante.


J’en oublie presque de dire que dans tout marasme, surtout au prix que ça a dû coûter, il y a du bon.
Oui oui, il y a du TRÈS bon.
Car non content d’être d’une crétinerie sans fond, Adam & Eve est un gâchis énorme de talent et de moyens.
Car le décor est fou, il change, de la jungle au village Burtonnien à la grand ville industrielle, sans que tu ne voies RIEN.
Il faut admettre aussi que chanter, danser, jouer la comédie (même quand c’est avec le talent d’un comédien de « sous le soleil ») en même temps, faut le faire. Et ils le font avec un certain professionnalisme.
Quant aux artistes du Cirque du Soleil qu’ils ont débauchés à grands renforts de chèques… C’est incroyable. Ça ne sauve rien mais ça occupe particulièrement bien les yeux.
Je perds aussi en objectivité devant ces corps complètement fabuleux d’athlètes qui feraient vider son PEL à n’importe quelle fille normalement constituée : juste pour lécher du bout de la langue ces torses finement dessinés, soyeux comme des peaux de bébés phacochères et tellement SEXYS.

Mais à mes yeux de myope, ça ne vaut pas… Pascal.
Le but de la soirée c’est quand même ça : apercevoir mon fantasme vivant en chauve et en os.

Mon pote le VIP avait très envie de me prouver à quel point il était VIP, alors très sereinement, sans qu’on ait eu le privilège d’avoir un sacro-saint pass, il est allé se poster devant l’entrée du cocktail.
Il a pris son air blasé et un poil méprisant de jeune de l’UMP, a remis sa cravate en place, et, sans lever les yeux de son Blackberry, il a dit au monsieur de la sécurité « nous sommes invités par *nom de son boss dont je ne me rappelle plus* ».
Alors le type s’est écarté et nous avons pu accéder au Graal, au crâne rasé à l’origine de toutes mes pulsions amoureuses envers la gent chauvesque : PASCALOBISPO.

Il y avait, outre les « stars », le fameux ruineux Ruinart, un Champomy pas dégueulasse. Abstraction faite de son prix certainement égal à mes dépenses mensuelles en nourriture.
J’ai donc usé et abusé de ses petites bulles en n’ayant pas mangé depuis longtemps et ça s’est sévèrement senti sur mon comportement.

Du coup, quand Pascal Obispo s’est approché pour nous serrer la main, je n’ai été capable que d’un gloussement terrorisé, et quand il s’est assis sur la chaise à côté et que j’ai été à deux doigts de son crâne, objet érotique en puissance pour la fétichiste de la boulàzéro que je suis, je n’ai pu que lancer des petits « couiiicouciic » faibles de vieille truie moribonde sous les regards apitoyés de mon pote le VIP.
Je tiens, pour ma défense, à dire qu’il n’en a pas mené large devant Lilith-la-pute-blondasse et qu’en termes de chopage de 06, il n’a pas été meilleur que moi.


Tout ça pour dire que sur mon lit de mort, je pourrai me dire que techniquement, j’ai passé une Saint-Valentin à boire du Ruinart avec Pascal Obispo.
Ce qui est quand même un truc que je ne pensais pas rayer de ma liste des choses à faire dans une vie (entre « avoir un appartement avec plusieurs pièces » et « trouver un sens à mon parcours professionnel et accessoirement à ma vie»).

31 commentaires:

  1. Oooooh... Maintenant, j'ai moins de scrupule à avoir des goûts de merde.

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    1. faut pas, des fois ca fait du bien. en tout cas, ca fait marrer les autres.

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  2. "Adam et Eve, la seconde chance"
    Rien que le titre, quand j'ai découvert l'affiche dans le métro, j'ai failli me pisser dessus.

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    1. C'est comme les nazis dans OS117 (attention référence cinématographique), tout le monde a le droit a une seconde chance. hin hin hin

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    2. "Pourquoi on a toujours les rôles de méchants?"

      Phrase mythique...

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    3. "Ohé on est en 55... On a le droit a une deuxieme chance?!"

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  3. Maîtresse Gamelle14 février 2012 à 08:32

    tu as rencontré Dieu lors de la comédie musicale Adam & Eve. C'est uber classe.

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  4. Tu viens de me rappeler pourquoi je me suis coupé de la Culture.

    Un billet de luxe, merci pour ce cadeau.


    Sven L.

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  5. "trouver un sens à mon parcours professionnel"
    En tout cas, si tu t'emmerde dans ton boulot d'imposteuse, tu peux faire critique. J'ai failli mourir de rire à chacune de tes phrases ou presque. Du coup, je serait incapable de te dire quelle partie est la meilleure.

    Ça m'a donné vachement envie de rester chez moi à regarder des reportages d'Arte ton histoire.

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    1. Pour moi la meilleure partie ca a pas été le spectacle en tout cas... j'aurais du boire du champ' AVANT.

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  6. Ma soeur, qui bosse dans une radio régionale, a eu l'occasion, il y a très très longtemps de cela (à ses débuts, ce n'est pas peu dire) de l'interviewer. A l'époque aussi elle était au taquet et n'aurait pas dit non...

    Mais elle m'avait confié (qu'à l'époque), que derrière ses lunettes jaunes, il était juste totalement défoncé...

    Enfin.
    Fétichiste des cranes chauves ? Je ne savais pas que ça pouvait exister...

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    1. Et si mon petit, la chauvophilie ca existe....ce n'est pas une fatalité.

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  7. J'adore ! (nan, pas la comédie musicale hein !)

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    1. tu sais pas tu l'as pas vu. Si ca se trouve tu chialerais comme un môme...

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  8. c'est sensé être marrant ou objectif ? Marrant ok mais objectif vraiment pas pourtant j'y étais aussi à cette générale...Nous n'avons pas dû voir le même spectacle. Comment ne pas admettre que adam et eve révolutionne le genre en france ? Connaissez vous d autres comédies musicales avec autant de diversité musicale ? des danseurs aériens, des acrobates, plus de 30 danseurs sur scène. Pour être objectif il aurait fallu aussi laisser une trace pour que chacun puisse se faire son propre avis, en voici une : http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=T6KZqQrS9e4

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  9. OOOh toi je te reponds en premier :
    1/ si je voulais etre objective, je serais journaliste.
    2/ j ai parlé des danseurs tres bons blablabla.
    3/ la diversité musicale? AHAHAHAH.
    4/ Figure toi que j ai edulcoré mon jugement. Mais je te refait un rapide résumé quand même : la forme est jolie, le fond est vraiment pour abrutis décérébrés. Par pitie ecoute les paroles. Je pense vraiment que LES GENS méritent mieux.
    5/ Les gens ont des doigts et une cervelle, ils vont savoir taper dans google.

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    1. J'aime ton petit "OOOh toi" du début et je sais même que tu l'as prononcer à voix haute quand tu l'a écrit, Mlle O.

      Soit dit en passant, planning très très chargé cette semaine, semaine prochaine plutot dispo! on se murge avec Maitresse Gamelle et K?

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    2. Maîtresse Gamelle15 février 2012 à 10:00

      en voilà une proposition qu'elle est bonne :)
      Je ne connais pas encore mon planninge de la semaine prochaine mais je devrais pouvoir vous caser.

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    3. Moi aussi chui dispo, enfin si j'ai une autorisation de sortie... je peux venir ?? Allé je tiendrai vos pailles et ramasserais vos verres !!

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  10. "Comment ne pas admettre que adam et eve révolutionne le genre en france ?"

    En ne l'admettant pas.

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    1. Disons que les Deluxe potatoes ont revolutionné le mac do.... question d'echelle de valeur quoi...

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  11. Très bon article ! J'ai bien ris, en effet ce n'est pas objectif surement mais depuis quand la critique d'art doit elle être objective ? et puis c'est un blog personnel, ton avis énoncer avec ton style vos largement le détour.

    ps : De toute façon la saint valentin est annulée cette année c'est démontré mathématiquement : 14-02-12 = 0. Pour ma défense elle est pas de moi celle là.


    trust me i'm an engineer

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  12. Comme quoi un chauve peut être l'objet de fantasmes... Mademoiselle, vous venez de faire renaître l'espoir dans mon âme sombre ...
    Merci, Merci et encore merci !!
    Sus aux pillules contre la schizophrénie, sus aux longues séances de thérapie psychiatrique, sus aux groupes de parole !! Vive la liberté !!!... Vive Mademoiselle !!

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  13. Je t'ai taguée. A toi la joie des onze machins et des onze trucs et des onze bidules. Surtout, ne me remercie pas, ça me fait plaisir :-)

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  14. En terme de comédie musicale, il y en a une seule que j'aimerais voir un jour :
    The Rocky Horror Picture Show

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  15. Au fait, si ça intéresse quelqu'un, je la connais Lilith-la pute blondasse, je l'ai même habillée sur un autre spectacle. Oui, j'ai des relations mondaines.

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  16. :-) tu m'as fait voyager dans un autre univers à base de ruinard et de crâne... me suis bien marrée :-)

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  17. Un peu de suivi :

    Adam et Eve, à défaut de révolutionner le genre, révolutionne la tournée française (en ne la faisant pas) :

    http://www.programme-tv.net/news/people/34882-adam-et-eve-tournee-comedie-pascal-obispo-annulee/

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