jeudi 5 janvier 2012

Une question me taraude.



Pourquoi existe-t-il des déodorants qui durent 48 heures ?
Ok, je suis certainement pas la première à poser la question, et j’espère pas la dernière sinon ça voudra dire qu’on est vraiment en grande pénurie d’or bleu.
Quel gros dégueulasse, assez conscient de son odeur de vieux gratin de brocoli pour mettre du déo, ne se laverait pas deux jours de suite ?!

Quel concepteur a osé présenter cette idée à une équipe de chefs de produits cosmétiques sans ciller devant le manque d’hygiène absolu de la chose ?
« Bon alors voilà, j’ai pensé à un deo qui dure jusqu’à ce que les croûtes apparaissent. Genre tu le mets, hop hop et tu peux faire Paris-Bangkok en trottinette, tu sens même pas le civet de furet.
Quoi c’est con comme idée ? Nan mais attendez j’ai autre chose ! Partez pas.
J’ai aussi pensé à une feuille de PQ réversible, réutilisable jusqu’à SIX fois. Senteur fraise des bois d’Oslo ou Banane de Katmandou. »

Ok, tu vas me dire qu’en cas de randonnée de l’extrême, avec un mannequin suédois à qui tu veux faire la sexualité végétale, où tu as même pas la place de mettre ton déo dans ton sac parce que tu as préféré y mettre une couverture de survie (comme c’est ringard), ça peut servir.
Mais il me semble que le type en mocassins à glands qui était devant moi au monoprix de la Motte Piquet-Grenelle ne préparait pas non plus le Paris-Dakar.

Pourquoi fait-on croire au Père Noël aux enfants ?
La blague du Père Noël, ou comment faire tout le contraire de ce que tes principes éducatifs t’obligent à faire tout le reste de l’année.
« Tiens tiens, si je brisais toute la confiance que mes enfants ont mise dedans moi au fur et à mesure du temps en racontant un GROS MYTHO?
Tiens, si je les faisais flipper en leur racontant qu’un vieux barbu qui pue le renne castré peut rentrer dans l’appartement sans le code et sans déclencher l’alarme ?
Tiens, si je leur apprenais que tout ça n’est pas vrai, qu’ils se sont fait berner par TOUT le monde et qu’ils sontdonc humiliés et amplement raillés depuis plusieurs années par les enfants plus grands ?
Oh oui, allons vite couper un petit arbre inoffensif et lui faire dégueuler de soif ses épines dans le salon PUIS l’abandonner sur le bord d’une poubelle le 2 janvier pour enfin dire que oh la la quand même l’environnement c’est important ».

Participer au réchauffement climatique et te ruiner pour que ton enfant préfère un cambrioleur scandinave à toi ? Sérieusement ?

Pourquoi faire le régime Dukan ?
Ce qui ne diffère pas beaucoup de croire au Père Noël, quand on regarde bien : Fouler du pied toutes les grandes théories nutritionnelles, se ruiner pour être déçu à la fin parce que Dukan, il existe pas.
Nan, il n’existe pas.
En vrai c’est un robot qui mange des boulons.
Et il dit des phrases préenregistrées par Karl Lagerfeld.
Regarde, ça se voit dans ses petits yeux chassieux et fourbes :


Il met une cravate rose pour jouer les sympas et pour aller avec son teint rougi par six mois de constipation… Mais ça n’en reste pas moins l’un des meilleurs tueurs en série de sa génération.

Bon à la rigueur, j’admets qu’au début le principe a pu séduire : « si tu manges QUE du jambon, tu vas devenir très maigre et très blanc et tu feras plus jamais caca »… Nan, en fait je ne comprends pas. Mais admettons, t’as très envie de devenir tout maig’ et c’est facile grasse grâce à notre copain Dukan.

Moi qui ressemble autant à un mannequin que notre bon Pierrot Dukanchou ressemble à Brad Pitt, j’aurais pu être séduite par l’idée… Mais honnêtement ? Manger que de la viande et du son d’avoine ? Et trouver ça normal ? Genre les vitamines et tout le bordel qu’on te serine qu’il faut avaler depuis toujours, t’en fais des colliers de nouilles ? Nan pas des nouilles justement, c’est interdit.

Et puis avec le temps, tu le vois bien autour de toi que ça marche pas. Que y’a des crises de larmes au rayon chocolat, les collègues devenues squelettes se regonflent en trois repas et d’un seul coup ce qui était leur unique sujet de conversation disparaît de leur répertoire. C’est l’échec.
Et pourtant ça n’empêche pas ceux qui n’ont pas encore tenté d’y croire encore.


Pourquoi n’a-t-on pas le droit de détester Mickael Jackson ?
« QUOI ?! T’aimes PAS ? Mais tu peux pas dire çaaaa, c’est le King of ze POP ». Argument royal s’il en est. C’est vrai que de tous temps, il est connu que les grands rois de ce monde sont arrivés là pour leur talent et non pas par le hasard de la génétique, ni encore moins des intrigues politiques, mais uniquement parce qu’ils le MÉRITAIENT devant Dieu.
Quand je dis ça, j’ai l’impression d’écraser un oisillon ou de frapper un bébé panda directement dans les yeux avec un pic à glace.
C’est quoi cette dictature, nom d’une jambe en mousse et d’un nez en bois ? Fan de Michel filsdeJacques = nazis.

 Faut le tolérer parce qu’il était tremblotant avec la larme à l’œil et la goutte au nez. Parce qu’on l’a trop accusé de tout et de rien ?
Mais nan il était pas pédophile, il était tourmenté. Je sais.
Céline n’était pas antisémite non plus, et Mélanie Laurent n’est donc pas la pire actrice qui soit… Ce sont des gens tourmentés.
Je m’en branle de ce qu’il a pas fait aux petits enfants. Je te parle de musique.

Alors je le dis : Mickael Jackson c’est horripilant, ça couine ou ça dégouline, ça irrite les nerfs et ça tripote les culottes des moins de douze ans.
Micheljaquesson j’aime pas. Je dirais même plus, c’est pas bon. Où est la poubelle de table que je lui donne ma part ?

Pas aimer Mickaël, y’a vraiment de quoi s’offusquer, c’est bien connu, il a « sauvé le monde » dans plein de chansons, par contre, pour son vaccin contre le cancer de la peau, on attend toujours.

Bref, j’ai envie de te dire, pourquoi ?

27 commentaires:

  1. Un jour, je me désolais devant mon miroir alors je me suis donné 3 options pour redresser la situation : adorer Michael Jackson, inventer le déo de 48 h. ou faire le Dukan. 3ème option : moins 14 kilos en 3 mois. Mais, je ne ressemble toujours pas à un mannequin : fallait pas non plus trop croire au Père Noël.

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  2. Mange un nuts pour oublier, tu vas en reprendre 7.

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  3. Je ne mets pas de déodorant, même au delà de 48h de fermentation, j'ai déjà dit à mon fils Mamel que le père Noël n'existait pas et qu'il était pédophile, un régime sans pain avec les nouilles ça devrait être interdit et je voue un culte au Docteur Conrad Murray... quand est-ce qu'on se marie ?!

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  4. Maîtresse Gamelle5 janvier 2012 à 09:47

    http://www.labandepasdessinee.com/bpd/386-regime

    Maîtresse Gamelle qui est aussi fan de Navo (aïe, pas taper, pas taper).

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  5. Ahahha. (wéé, enfin un blog qui ne dégouline pas de bonnes résolutions de début d'année).
    Et sinon, autre raison de trasher Duncan en ce moment, il veut qu'on mette des points en plus au bac aux élèves minces...
    [bonne la vanne de la bande pas dessinée]

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  6. Attention, voici les réponses à tes questions existentielles, parce que je suis comme ça, je suis généreuse (enfin un peu, parfois, quand je suis trop crevée pour réfléchir)

    1- Parce qu'il y a des crados honteux
    2- Parce que voir leur tête quand ils apprennent qu'il n'existe pas, ça n'a pas de prix
    3- Parce que tu es persuadée d'être une grosse vache immonde et que tu n'as pas encore compris que ce sont tous les miroirs du monde qui sont grossissants et sales.
    4- Parce qu'il est mourru. Un artiste ou quoi que ce soit d'autre un peu connu devient automatiquement un génie quand il meure surtout s'il est jeune et pas trop décrépi(regarde Jobs), et si tu dis autrement, tu n'a rien compris à la mort ma pauvre.

    Et réponse bonus puisque c'est les soldes, cinq réponses pour le prix de quatre :
    42

    De rien, c'est moi qui vous remercie.

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  7. Mon admiration éternelle pour avoir inventé la feuille de PQ réversible !

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  8. NOUHANDA : Mais ca fait 8 ans que je te pose la question!!!

    Maîtresse Gamelle : huhu je l ai adoré celle la. nos grands esprits s'encul... heu se rencontrent.

    Red Hood: oooh une nouvelle tête et qui aime pas Dukan et ses petits bons points protéines du bac non plus ♥

    Lilou : "2- Parce que voir leur tête quand ils apprennent qu'il n'existe pas, ça n'a pas de prix" ahahahahaha comment je regrette de ne pas y avoir pensé moi même. Dommage que mon filleul est déjà un père plus affreux que moi. Il va me priver du plaisir de la nouvelle.

    Eric : j'en ai d'autres comme ca. Je planche sur la gamme des tampax lavables à la main là. bio bien sur.

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  9. Pourquoi ?
    Après des années de quêtes incessantes, j'ai finalement trouvé la suprême illumination à cette question.
    Elle consiste en 4 propositions :

    a)Si les gens étaient intelligents et logiques...(insérer ici le sauvetage du monde, la fraternisation avec les aliens, l'éradication des juifs ou le sauvetage des bébés chats)
    b)"Royal Air Force" en acronyme.
    c)OSEF
    d)Obiwan Kenobi



    Sven L.mais de rien ma chère.

    Et sinon, ça vient juste de tomber :
    http://www.dailymotion.com/
    video/xneygm_nostalgia-critic-moonwalker-vostfr_videogames

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  10. 1/pense aux internes en médecine qui font une nuit de garde aux urgences dans une zone qui craint un peu : ils ont eu leur journée de travail, la nuit ils risquent de taffer encore plus, et de ne pas avoir le temps de se rafraîchir. Cela dit, les déos prétendument efficace 48h ne le sont que sur les chanceux qui transpirent naturellement peu et dont la sueur sent naturellement peu.
    2/C'est pratique pour les parents de menacer leurs enfants durant tout novembre et tout décembre de ne pas avoir de cadeaux à la moindre bêtise. J'espère que je ne ferai jamais ça.
    3/A chaque nouveau régime hyper carencé, déséquilibré, mauvais pour la santé, il y a toujours des milliers de gens pour tomber dans le panneau, jusqu'à ce qu'il soit enterré par un tout nouveau, encore plus carencé régime. Lance le régime "foie gras, beurre et bonbons", avec un peu de chance tu te feras des millions.
    4/Comme Lilou.

    Sinon pour ton tampax lavable, ça va pas marcher, il y a déjà la mooncup...

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  11. J'allais dire la mooncup aussi, comme quoi les grand esprits se rencontrent. Mais c'est quand même beauuuuuuuuuucoup plus pratique que le tampon lavable, qui je suis sûre, avec l'ingéniosité diabolique d'Ocytocine, sera carrément gore, impossible à nettoyer et ne tiendra qu'une heure et 32min avant de dégouliner partout. et puis la monncup, c'est quand même en plastique, et le plastique, c'est mal !

    Et si tu lances le régime foie gras et bonbons, je signe direct. Non, parce que je me sens un peu ballonnée là après les fêtes, et je pense que c'est dû aux carottes.

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  12. Oh putain les meufs, je connaissais pas cet objet de torture... (c'est bien pour halloween , pas besoin de maquillage, tu récupères direct dans ton frifri.)
    chuis choquée...

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  13. Krepenbeurresupplémentbeurre6 janvier 2012 à 05:45

    Aaahaa?
    J'ai entendu "régime foie gras, beurre et bonbons"?? Mais... C'est mon régime, ça!! Je suis donc dans la bonne voie! (pour devenir un phacochère, euh, un richissime phacochère)
    Pfffou un peu plus et je commençais à manger surprotéiné et à faire du sport, quelle folie!

    ps : mdr la mooncup, c'est vraiment un concept génialissime puisqu'elle fait un carton chez les adeptes du bio!! Ou comment vendre un pur dérivé du pétrole aux écolos! Ils sont forts dans la pub (malgré les nombreux imposteurs qui s'y planquent hinhin)

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  14. Vous avez oublié deux trucs :

    http://cerisecannelle.canalblog.com/archives/2009/05/25/13850176.html

    http://narta.fr/deodorants-anti-transpirants-femme/resixyl.html

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  15. Ca y est tous mes vœux les plus chers sont exaucés. Ou presque....
    what about le tampon déo qui rafraichit le frifri en profondeur pendant 72h?

    Sven L. c'est un mission.

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  16. @Krepenbeurresupplémentbeurre : Permet moi de te reprendre. Certes c'est vendu sous le concept bio, alors que c'est un dérivé de pétrole. Mais (et là, je fais mon coming out en tant qu'extra-terrestre sur le blog) c'est vraiment un truc génial. Sans ironie aucune. Un putain de confort par rapport au reste. Alors oui, faut pas avoir peur de mettre ses doigts dans la chatte. Mais bon, en terme de manipulations, c'est pas super différent d'un tampon et bien plus confortable.

    Parfois, ça m'emmerde un peu les gens qui rejette une idée juste par principe.

    @Ocytocine : ça existe déjà je crois. en tout cas les tampax parfumés ça existe. Parce que tu es femme, et qu'en tant que femme, tu es forcément sale du dedans de toi même.

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  17. Sur le lien vers le deo 72h (et c'est vrai que c'est bizarre, pourquoi 72h ?), il y a une astérisque qui précise : test instrumental. Quelqu'un sait ce que ça veut dire ? Ça tient 72h mais uniquement si tu les passes à jouer de la cornemuse ? Je suis perplexité.

    En ce qui concerne le père Noël, ça traumatise vraiment tant que ça ? Je me souviens pas avoir particulièrement mal pris la découverte de son inexistence. Et je peux pas tester sur les gigots de mes amis, ils sont trop petits.

    @Lilou: On est obligé d'aimer Jobs ? Vraiment ?

    Grandes questions évoquées ici en tout cas. Je m'en retourne plancher sur LA question universelle : qu'est-ce qu'on mange ? (Nan, pas juste du jambon.)

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  18. je viens d'aller voir ce lien donné par Sven H :
    http://cerisecannelle.canalblog.com/archives/2009/05/25/13850176.html
    à se pisser dessus de rire ! surtout quand on voit la photo et le sourire "naturel" de la dame qui tient le blog... ptet que sa décoloration est bio, pour etre aussi moche... idem pour le makup...

    l'autre lien et le commentaire du bon docteur walon est aussi un morceau de choix !

    pour avoir testé il y a treeees longtemps les tampax "déo"... ca gratouille... idem pour les protege-slips parfumés "fraicheur"... frifri aime pas le parfum, gaffe aux allergies !

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  19. Tu viens d'abattre mes dernières croyances.
    Je vais donc jeter de ce pas à la poubelle mon déo qui dure 72h, Mickael Jackson (pas le Père Noël, il est jamais venu chez moi) et Mélanie Laurent (je garde Dukan parce que je veux la fin du caca).

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  20. tu as dansé le pokémon quand tu avais 16 ans ???

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  21. à côté du déo qui dure 72h on a aussi la grande arnaque des dentifrices censés "éliminer les bactéries responsables de la mauvaise haleine", alors que celle-ci vient, dans 99% des cas, de la digestion et que la seule chose vraiment efficace à plus d'une heure sans faire appel à un médecin (vérifier l'estomac, la vésicule biliaire, voir si l'alimentation peut être modifiée) serait de mâcher du persil et des feuilles de menthe fraîches. Ces dentifrices-là sont trop agressifs et perturbent l'équilibre microbien de la bouche, il ne faudrait pas les utiliser plus de 10 jours d'affilé, comme la solutricine.

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  22. LILOU : t'es vraiment calée... je suis complètement à la masse en matière d’objets de torture chinoise pour pissou!

    LUTINE : bonne question... encore une.
    Quant au père noël, oui ca traumatise, moi je me souviens être entrée dans la pièce ou étais tous les cadeaux et de voir ma mère au ralenti qui hurlait "naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan". Le drame.

    Mystik : Jvais lire ca immédiatement.

    La BELETTE : c'est vrai que la fin de tout ce qui est excrément, c'est assez sympa.

    DAMIEN: gné?

    AGNES : je bosse juste a côté de la cellule d'une marque archi-connu de dentifrice et autres produits du même acabit. On se marre bien quand on fait leurs campagnes de pub et eux aussi quand ils les rédigent je t'avouerai!

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  23. Là : http://www.faneliah.com/dc2/index.php?post/2011/12/18/Oh-les-jeunes-les-jeuuuuunes
    Lyslydia, c'est pas toué ?

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  24. Damien : j'ai repondu sur mon dernier article parce que je suis au top de la loose. même sur mon blog.

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