dimanche 22 janvier 2012

Pour une fois que je gagne quelque chose…


Vendredi 13 8h00 8h40 – Réveil en fanfare par les poubelles/le chat/le coude de M. Patate Frite/ accessoirement la sonnerie de mon téléphone.
Tu vois, j’ai jamais été superstitieuse, pour moi c’est un truc de bonne femme alors c’est pas parce qu’on est vendredi 13 que je vais m’amuser à retourner toutes les baguettes de pain de toutes les boulangeries qui mènent à mon boulot, ou faire tomber le mec du ravalement pour pas passer sous son échelle, je n’égorgerai pas non plus de chats noirs (parce qu’en bonne gothasse, on sait que je fais déjà ça toute l’année).

Donc je me suis levée comme de juste avec une demi-heure bien tassée de retard ; j’ai sauté dans mon tanga, j’ai filé au bureau et je me suis pas méfiée.
Mais alors pas méfiée du tout.
De la petite douleur constante dans mon ventre.

Faut dire que la vieille et l’avant-veille j’avais bien abusé de la picole et du resto coréen (qui a dit « comme d’habitude » ?) et qu’en ce moment tout le monde au boulot tombe au champ d’honneur de la gastro de l’année (ne pas faire de jeu de mot avec trône, ne pas le faire…).
Donc j’ai passé une journée normale, j’ai fait comme d’hab.
Rien.

Vendredi 20h00 – Pour le moment j’ai passé une journée sans encombre et avec même une sortie anticipée pour aller faire les soldes. Que demande le peuple.
Oui mais j’ai mal au ventre. Faut le reconnaître, c’est pas le coréen et ça serait bien une première parce que je les soupçonne régulièrement de remplacer le porc par du chinchilla ou de la taupe.

Après d’âpres négociations, M. Patate Frite appelle SOS médecin.
Je le soupçonne d’avoir oublié son casque au boulot et de ne trouver aucun autre subterfuge pour ne pas m’entendre geindre.
Il a proposé de m’acheter du chocolat, de me mettre devant les Experts saison 12 et de me rembourser mes soldes de l’après-midi. Je n’ai accepté aucun des trois et je continue à chouiner. Pas de doute, pour lui, je suis officiellement au bord de la grand piscine olympique de la vie et je m’apprête à sauter nager la brasse jusqu’à l’autre rive.
(Tu aimes mes métaphores aquatiques ?)

Vendredi 23h – Arrivée du messie médecin de nuit.
Si j’étais en état, je me moquerais de son air de Tryphon Tournesol, mais là, je suis juste prête à lui lécher les pieds pour une piquouse.
Il me palpe comme de la pâte à brioche et me questionne ; comme avec tous les médecins, j’ai peur de mal répondre.
- Vous avez des nausées ?
- Heu… J’sais pas ? Il faut ? Ça fait des points au bac comme matière, ça ?

Il gratte le menton et me dit :
- Bon, c’est pas bon tout ça…
Quand un médecin te dit ça, généralement tu t’imagines découpée en fines lamelles et déposée sur du riz vinaigré. Ouais, pour moi mort = sushi. Si tu as déjà fait une intoxication alimentaire au poisson, TU ME COMPRENDS.

Bref.
Je dis :
- C’est-à-dire…
- Benh, je dirais appendicite.
- Impossible, c’est les soldes. Attendez, je regarde mon agenda. Fin février je préfère. On peut trouver autre chose en attendant, genre « mal de ventre par ingestion de taupe coréenne »? Hein ? Dites ? Tryphon, soyez sympa…
- C’est ça… ou kyste à l’ovaire, ou pyélonéphrite.
- …
- …
- Bon ok. Appendicite.
- Allez, c’est pas grand-chose, vous êtes sortie lundi. Vous serez là pour la deuxième démarque.

Fort heureusement, nous habitons à 200 mètres de l’entrée des urgences d’un grand hôpital parisien (y’a des jours où je me dis que dans son chaos, la vie respecte quelques données de base) et c’est donc ventre à terre que nous y fonçons (c’est le cas de le dire, je suis pliée en deux).

23h45 – Arrivée aux urgences – Je ne crois toujours pas à la poisse du vendredi 13 parce que le samedi 14 a été bien pire.

Allez, la suite au prochain épisode.

23 commentaires:

  1. holalala... ça fait peur tout ça !

    bon, t'as réussi à taper un post au bout d'une semaine, donc (à moins que ça n'ait été dans tes dernières volontés et qu'en fait c'est monsieur patate frite qui a mis en ligne tes derniers mots) t'as survécu...
    mais comment ? dans quel état ? comment tu vas maintenant ? inquiétude...

    (accessoirement, j't'ai mis un ptit mot en mail, cazou t'aies la possibilité de sortir de chez toi dans les semaines qui viennent)

    la suite ! la suite ! le suspens est insoutenable...

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    1. huhu oui je viens de voir ca! La semaine prochaine ca me semble jouable, la je suis encore pas prête pour un rallye dans paris. je te textote ca!

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    2. ca marche !
      tiens, l'hosto ce serait pas St Jo des fois ? vu que c'est la meme rue que la patisserie où ils vendent des gateaux à la crème de speculoos...
      signé sherlock mystik :-p

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  2. C'est marrant, en lisant la description sur FB j'ai cru à une perte de poids.
    ...
    Nooon, pas le marteau de dix tonnes.


    Sven L.pour Larson

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  3. Sven Larson, tu mérites la fessée MAIS je dois bien admettre que dans l"histoire j'y ai laissé quelques kilos qui vont vite revenir! Je leur fais confiance, les chiens!

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  4. Ah, voilà donc la clé du mystère de l'absence de cette chère Ocytocine !

    Bon, j'ai hâte d'avoir la suite du récit, mais comme l'a dit MysTik, si tu es là pour raconter, c'est qu'a priori, tu t'en es sortie sans trop de dommages, comme McGyver, sans même toucher à ton brushing.

    Remets toi bien.

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    1. oui il fallait au moins ca pour que je disparaisse du blog....
      Je me remet en mangeant et en dormant toute la journée. Ca marche!

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  5. L'appendicite ? Mais pourquoi pas la varicelle, pendant que t'y es ? T'es vraiment restée une grande enfant, hein !

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    1. J'avais demandé les oreillons mais avec les boucles d'oreilles, c'était chiant.

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  6. Aie, c'est uber moche... Dire que l'appendicite, c'est ma phobie...
    A chaque fois que j'ai mal au ventre, j'ai peur que ça soit ça...

    Quel teasing intenable...

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    1. Un jour ou l'autre, toi aussi tu gagneras a la grande loterie du mal de bide... finis les petits lots telles gastros ou indigestions.... la Sainte appendicite tu récolteras!
      mwahahahahaha

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  7. Sans avis sur le sujet alors je te laisse juste un commentaire pour te faire plaisir. Oui, je suis comme ça moi j'ai le coeur sur la main. Non ne me remercie pas, c'est tout naturel d'encourager son prochain. Non, mère Teresa n'est PAS ma mère...

    Tout ça pour dire, bon rétablissement !

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    1. Oh allez on sait ce qui se passe dans les couvent hein... tu vas pas me la faire a moi...

      Merci en tout cas frère GG.

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  8. Eh ben moi, avec ce titre, quand j'ai lu "vous avez des nausées" je me suis dit "mince, une grossesse ?" Et puis je me suis dit que si c'était ça tu n'en parlerais pas si vite sur ton blog. Peut-être même pas du tout selon la suite donnée à un tel événement. Alors bon rétablissement, je ne sais même pas à combien de temps de repos on a droit pour une appendicite...
    NB : Céleste, l'appendicite n'est pas une maladie infantile.

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    1. Agnès: Naaaaaaaan t'es folle, si je pouvais prendre deux fois la pilule et me faire des noeuds a mes trompes comme a un maillot de bain je le ferais.

      Et oui effectivement l'appendicite c'est souvent avant 25 ans mais pas obligatoirement... Je pensais aussi que c était un truc de mioches!

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  9. La scarlatine et la coqueluche, que l'on croit être des cochonneries qui appartiennent au 20ème siècle, voire au 19ème, sont toujours parmi nous. Et pas uniquement après le restau coréen. J'ai aussi pensé aux mêmes nausées qu'Agnès...

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  10. C'est vraiment pas de bol (et j'imagine TRES douloureux), mais bon faut relativiser et se dire que vendredi 13, y en a d'autres qui faisaient un bain de minuit pas très réjouissant (Costa Concorda powa). Enfin ne va pas croire que je ne compatis pas à ta douleur. L'important c'est qu'une fois que tu l'as eu, y a plus de risques !

    Si jamais tu as un gosse (rapport aux commentaires sur les nausées)... qu'on te brûle, hérétique !

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    1. Mais savez-vous que "la pilule", en-dehors de tout oubli, a un taux d'échec de 1% ? (j'ai mis des guillemets parce que je suppose que certaines ont un taux un peu plus élevé et d'autres moins) Et comme le titre laisse bien sous-entendre que tu te serais passée de ce "gain"... Cela dit (parce que je t'ai peut-être fait peur, là), il me semble que les échecs de pilule arrivent assez rapidement après le début du traitement (ou le changement de partenaire), et que donc, à moins que tu n'en aies changé récemment c'est quand même à exclure. (à ce sujet, je te conseille -oui je te donne encore des devoirs à la maison- l'excellent "Le chœur des femmes" de Martin Winckler, très instructif : on croyait tout savoir, ben non)
      Mais soyons honnêtes, si tu te trouvais en échec de contraception je pense que tu n'en parlerais pas sur le blog, je te vois mal nous demander notre avis "qu'est-ce que je dois faire ?" et encore plus venir nous raconter comme ça que tu as subi une IVG (ou même une IMG s'il s'agissait d'une GEU -oui, j'aime les sigles) la semaine dernière...

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    2. Je note professeur Agnes, je vais aller potasser ca!

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  11. Une petite douleur dans le râble, c'est forcément lapin dicite !


    Remets-toi bien !

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    1. Maîtresse Gamelle24 janvier 2012 à 06:35

      Ahahahah ! J'ai ri ! Merci Eric !!!

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    2. Heureusement que maîtresse Gamelle est là, moi j'avais pensé a supprimer ce commentaire pour le salut de ton âme huhuhuuh

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    3. Maîtresse Gamelle26 janvier 2012 à 00:52

      Je suis tellement bon public ! ^^

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