vendredi 27 janvier 2012

LUCKY DAY PART II

 [Dernier chapitre de ma saga "appendicectomienne" avec encore plus de sesque dedans et moins d’avortement sauvage].


L’opération : toujours pas de Jorjeclouné.

Ok j’ai pas trouvé George, mais la paire de seins demoiselle qui vient me voir et se présente comme la chirurgienne qui va me trucider m’opérer n’est autre qu’une méga-bombasse italienne avec rien sous sa blouse… La belle Frederica aux chevux blond vénitien. 
Elle sera secondée par Roberto, 1 mètre 90 dee testostérone, de poils et de blouse bleu clair.
C’est quoi cet hôpital ?Ça y est, j’ai compris. Je suis tombée dans un porno italien de seconde classe des années 80.

C’est d’ailleurs le moment de ma scène de pornalité à moi. Attention sexy : deux infirmières m’aident à me tartiner de bétadine, cheveux compris. En vingt minutes je ressemble à un gros citron, aspérités incluses, je suis intégralement jaune.
Il me faut ensuite enlever TOUS mes piercings… Pendant vingt autres minutes, je vais mettre 100 grammes de ferraille dans une enveloppe que mon père tient devant moi.
Comment être plus à POIL ?
Les infirmières se marrent, mais ça n’empêche pas certaines d’entre elles de revenir me voir pour me demander des conseils en matière de micro-dermal et autres tatouages.

Bref, je suis prête pour me faire charcuter par tout le paf du porno italien. Même pas peur, trop fatiguée pour ça. J’écoute une chanson dans mon mp3 en fredonnant celle d’avant… Je suis un peu ralentie, oui.
À 16 heures, on me descend au bloc et ma pression monte. Arrivée là-bas, je me demande comment les choses ont pu si mal tourner.
L’anesthésiste me demande nom, prénom et pourquoi je suis opérée.
- Heu…
-…
-…
- Vous ne savez pas pourquoi vous êtes là ?
- Heu nan.
J’ai tellement les miquettes que j’ai OUBLIÉ pourquoi je fais le guignol à 16h, un samedi, enroulée dans un drap aussi jaune que moi. J’aurais pu refaire la blague de l’avortement, mais il me semble que cette fois j’étais un peu trop près du scalpel pour me la tenter. Courageuse mais pas téméraire.
Et ça, c’est justement ce que j’appelle l’amnésie fiottesque.

Bon, l’opération, tu te doutes que je m’en rappelle peau de nouille : joies de l’anesthésie. Lumière allumée, lumière éteinte.
Si ça se trouve, Roberto et Frederica ont fait des trucs dégueulasses sur ma tête, d’ailleurs j’ai un doute sur l’utilité des trois trous qu’ils m’ont rajoutés dans le bide.
On me verra dans le prochain « Cœlioscopie coquine », j’en doute pas.

19h et des boulettes, je suis trop dans le gaz pour vérifier : la salle de réveil.
Si, comme moi, tu n’es pas régulièrement sujet au passage sur le billard, tu imagines la salle de réveil comme le lieu le plus paisible de l’histoire.
Mon cul. La salle de réveil, c’est pire qu’un tripot de banlieue, c’est le « café des sports » un soir de match.
Quand j’ai ouvert les yeux (… Ouvert est un bien grand mot, hein…), j’avais d’un côté le personnel qui discutait de politique au-dessus de ma tête :
- Nan mais le problème de Hollande c’est que… Je vais vous faire une petite piqûre de morphine… C’est qu’il est pas aussi charismatique que Sarko… Ça va, mademoiselle, la douleur passe?
- Si vous parlez de Sarko, j’en reveux bien une petite dose…

De l’autre côté, j’avais un type tenu par trois infirmiers qui hurlait qu’il allait porter plainte contre la police si on ne lui donnait pas ses cachets. Comment le type pouvait être capable de faire un combat de free-fight après une anesthésie générale ? Alors que perso j’étais incapable de reconnaître ma droite et ma gauche. Ok, je ne sais JAMAIS différencier la droite de la gauche, mais là, ENCORE MOINS.

Bref, une ambiance sereine pour se remettre de toutes ces émotions.

22h : l’après opération : l’action.
Monsieur Patate Frite, mon chevalier servant, sur son fidèle destrier gris pantone 417C, a bravé mille embûches, les agents de sécurité, les couloirs labyrinthiques de l’hôpital et les infirmières pour atteindre ma chambre, avec dans sa besace la moitié de la salle de bain et de mon armoire et des cadeaux, alors même que les heures de visite étaient passées depuis longtemps.
Déjà, je te vois verser une larme de tendresse devant tout ce dévouement. Détrompe-toi, cet homme est une petite fouine malodorante.

Il a ouvert la porte de ma chambre avec douceur, a passé sa petite tête de musaraigne, et…
- AHAHAHAHAHAHAAH tu ressembles à Marge Simpson. AHAHAHA ça valait trop le coup que je vienne. Ouilé mon portable, hin hin hin.
Petite vache.


Et depuis…
Depuis, je reviens à l’état de nourrisson : je dors, je mange les kilos de plats préparés par ma maman. J’ai assez de pâtes farcies pour tenir jusqu’ à la prochaine attaque nucléaire, je regarde des séries et je lis un bouquin par jour, le chat a fusionné avec mes genoux et la réserve de thé est vide...
Mon nombril est devenu une œuvre d’art contemporaine et mon ventre une boule de bowling, c’est très très moche ; depuis l’opération je n’ai pas repris de couleurs, je suis pâle comme un cul d’ours polaire.
Au grand dam de mon cher Patate Frite, nous n’avons pas récupéré mon appendice dans du formol, et il ne pourra pas en faire des photos pour sa prochaine pochette d’album.
Hormis ça, je suis prête à reprendre l’imposture dès lundi. Jour de mon anniversaire. Happy birthday.
Je me demande quel autre organe inutile/bout de viande je pourrais me faire enlever pour ne pas y retourner. Une idée ?

PS : si vous trouvez ma vidéo dans votre sex-shop de pornalité médicale préféré, envoyez-la moi, je vous la dédicacerai.

25 commentaires:

  1. Courage mon fion, le roseau plie mais ne cède qu'en cas de pépin. (je suis jalouse de frederica qui est belle riche et intelligente avec un accent)

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  2. Je vais faire vite car je pars en WE.
    Du porno ? la réalité est moins glamour : dans les CHU on entraîne les internes au toucher rectal/vaginal sur les anesthésiés. Donc il est probable que ton intimité ait été fouillée, oui.
    2/ On me dit aussi que Gore Clowney est pédiatre.
    3/ Je me demandais justement ce qu'il en était de tes piercings, pour ma part je pleure toujours 5 ans de bracelets de festival, arriver aux urgences inconsciente c'est la merde. J'ai même pas pu les récupérer, les enculés !!!

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    1. 1/ j'aurais aimé être d'accord pour tout ce qui est rectalisation de ma personne mais bon... tout ce que je ne sais pas n'existe pas.
      2/ Je suis un grand enfant
      3/ Mes bracelets ont ete coupés aussi et pour le moment impossible de remettre ceux du nombril. Snuirf.

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  3. Rhô toi aussi tu es Verseau... je l'savais ! :)

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  4. En bref, en quelques mots : "je me suis fait opéré de l'appendicite. Bien mais bon. Vite fait quoi".

    Bonne idée l'appendice dans le formol pour une pochette d'album. Il est probable que je la pique !

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    1. ca aurait ete moins drole si j avais juste dit " ce ouikende j'ai eu maladie" huhu

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  5. prem's de bon anniv ! hihihi

    (ben vi, on est lundi, il est un peu plus d'une heure du mat, je file au dodo, zou)

    meuh nan t'es pas vieille, rhaaa...

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  6. hep, joyeux anniversaire.

    Je me suis bien marrer dommage que j'ai plus de pépito pour fêter ça. Merci pour tes articles, c'est palpitant.

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  7. Bon anniversaire Mlle
    On est pote de Cœlioscopie à présent!

    P-ê à bientôt sur Panam

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    1. ouééééé, vient parler de tes blessures de guerre avec moi!

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  8. L'anesthésie n'a eu strictement aucun effet sur ton inspiration... Je me joins aux louanges et aux voeux d'anniversaire.

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  9. Glorieux anniversaire et bon oiseau mort...
    Pour manger, hein ?




    Sven L.

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  10. Dormeur, Grincheux, Simplet, Atchoum, Prof, Timide anniversaire !! T'as eu tes niourox ?

    Un oiseau mort en compagnon de ton piaf dans sa cage thoracique... ouais, ça se serait bien sympa.

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  11. Si, c'est trop bien d'être Verseaute :)
    Un jour, nous dominerons le monde :)

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  12. Je crois que la salle de reveil est le seul endroit de la Terre ou j'ai autant insulte des innocents. J'ai cru leur dire que j'etais gele pendat 15minutes, en fait les mots ne sortaient pas de ma bouche. Sauf quand j'ai craque en criant des insanites.

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    1. T'aurais pu être en train de dire que l'infirmière etait aussi mal gaulée qu'un défébrillateur.

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    2. Ouais mais y'aurait fallu ouvrir les yeux, et c'etait vraiment impossible, genre tripe hallucinogene tes paupieres pesent 1 tonne. Horrible

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