mardi 10 janvier 2012

27, c’est l’Eure


Ce mois-ci, nous fêtons avec mes fans proches ma « presque-trentaine,-ça-commence-vraiment-à-sentir- l’assurance-vie-Norwitch-Union-par-ici » dans la joie, la bonne humeur et la bonne bouffe de maman : SA paëlla, dite « Paëlla Anderson » parce qu’il y en a pour tout le monde, même si t’es douze à table…

D’habitude, c’est un moment désagréable et de pure solitude puisque j’approche avec effroi du moment où on me foutra dans un sac à sapin alors que j’aurai pas eu le temps de découvrir tous les écrivains qui auraient pu me faire frétiller du bulbe. Tu connais déjà mes angoisses littéraires. Et les autres. Je sais, c’est pas joli dans ma tête, ça ressemble à la chambre de ton cousin Kévin. Odeur comprise.

Mais aussi et surtout un grand moment de solitude, puisque tout le monde pense que je suis née le « dernier jour de janvier ».
Or, faux, nul, pourri, amis de merde, je suis née le 30.
Le 30, bordel de gonade d’oursin atrophié.
30. Chiffre ROND.
Comme mes fesses.
Maintenant tu as un moyen mnémotechnique, t’auras aucune excuse.

Bref, les anniversaires j’aime pas, parce que ça me rappelle tout ce que je ne serai pas.
Jamais je ne serai mannequin, par exemple. Outre le fait que je pèse plus lourd qu’une de ces demoiselles qui aurait avalé sa coloc’, son doberman et une poutre en chêne massif (mais c’est un détail), je serais officiellement à la retraite depuis l’âge canonique de 22 ans.

Je ne serai pas non plus fille-mère, ni même une MILF, et si je continue dans ma lancée, pas mère du tout. 
À la vitesse où passent les années, je dirais qu’en « temps perçu » je suis ménopausée dans deux semaines. Soit dit en passant, la chute de mes seins vers le sol (et Dieu sait qu’il y a beaucoup d’espace entre eux et la terre, la nature fut plus généreuse avec mes hanches. La pute à feuilles.) me préoccupe plus que ma montée d’hormones.

Je ne serai pas pilote de chasse parce que je commence à me « taupiser » ; la myopie s’est installée en même temps que l’ennui au travail. Allez comprendre, je pense que c’est un tour de mon cerveau qui ne supporte plus l’idée de voir « loin » dans l’espace et le temps, c’est trop inquiétant.

Je ne serai jamais belle et fraîche du visage, je passerai du rire aux larmes et des boutons aux rides d’ici peu, moi la « bientôt-trente-ans,-ça-se-fête ! Mais-t’aurais-pas pris-un-p’tit-coup-de-vieux-toi-par-hasard ? »


Il n’y a pas que ce que tu ne seras jamais, il y aussi ce que tu ne pourras plus être.
Quand tu deviens « presque-trentenaire-bonjour-MADAME-que-puis-je-pour-vous ? », il y a des choses que tu ne peux plus faire sans t’afficher très fort aux yeux du commun des mortels.

Comme mater les lycéens. Et ça c’est triste, parce que j’ai toujours eu un penchant pour les éphèbes à peine majeurs (messieurs, vous n’avez pas le monopole de la catégorie « teen » sur votre site de pornalité préféré) plutôt que pour ce qu’on appelle entre gourdes avec mes copines les « papas délicieux ».
Sauf que maintenant je me sens pousser un imper’ beige et des lunettes de soleil quand j’ose tourner les yeux vers toute cette folle jeunesse qui sort de TP de philo. Au moindre bruit, j’ai peur d’ouvrir mon manteau comme par reflexe et qu’on m’arrête pour attentat à la pudeur.

De même que je ne peux plus suivre tous ces petits schtroumpfs aux fesses tendres en boîte de nuit, j’ai peur qu’on me demande si je viens chercher mon enfant.
J’ai failli pleurer de gratitude le jour où on m’a demandé ma carte d’identité à l’entrée d’une soirée. J’ai remercié le type, la larme à l’œil, et celui-ci, dans son ignoble candeur, pensait m’avoir vexée et m’a répondu « nan mais on d’mande à tout le monde M’DAME, vous z’inquiétez pas, t’as vu ».
De toute façon, je ne comprends rien à leur danse ni à la musique qui passe. Mes copines qui font semblant de pouvoir encore sortir danser sans accuser le coup pendant deux semaines ont trouvé des alternatives de type Bario Latino et autres clubs pour jeunes en déclin.
Mesdames et messieurs, avouez que la coke c’est pas que pour faire cool, c’est aussi pour garder les yeux ouverts et pas penser au lumbago du lendemain matin ?

De même que si par un jour de grande naïveté, je me risque à franchir les portes capitonnées d’un quelconque Metropolis, il me faudra faire très attention à ma tenue. Mettre des hauts imprimés léopard et des créoles dorées sans faire cougar, voilà une mission impossible.
Heureusement, je n’en ai jamais mis. Moi j’ai toujours préféré le côté Mercredi Adams, le côté obscur de la force. Force est de constater que pendant dix ans j’ai plus ressemblé à Morticia, et que maintenant je me trouve des airs d’Oncle Fétide.

De même qu’avec une barrette rose dans les cheveux, t’as l’air d’une pute qui se clochardise et qui a tapé dans les poubelles d’un Claire’s, pas d’une color goth kawaï qui aime « Nana ».

Parler comme une petite fille… Je peux dire adieu à ce babillage d’amoureux qu’on a avec mon Chauve de compagnie (c’est un peu glauque quand on regarde bien).
Crier « regad’les zazos ! » quand tu vois une nuée de pigeons s’envoler vers d’autres cieux moins pollués plus cléments attendrira toujours monsieur Patate Frite qui est plus myope que toi aveuglé par la tendresse qu’il te porte… Mais les autres ?
Les autres ils voient un jeune homme qui balade sa vieille sœur légèrement attardée. Voilà ce qu’ils voient LES AUTRES.

Mais j’m’en fous, « bientôt-trente-ans-dis-donc-tu-te-mets-quand-aux-collants-opaques » c’est la maturité, la crédibilité, l’assurance, la sagesse.
C’est pour ça que j’ai demandé au père Noël : des crayons de couleur, un-piercing-là-où-il-reste-de-la-place, toute la gamme biotherm pour les peaux crasseuses à problèmes, un kangourou empaillé, ma paire de New Rock que j’ai pas eue à Noël, un scarabée naturalisé et l’intégrale des « notes » de Boulet.
Ouais ouais ouais…
En même temps reste encore 3 ans hein.


PS : est-ce que tu aimes mon titre/ jeu de mots départementalement pourri ? À mon âge on frise dangereusement la contrepèterie et le calembour. Mais si je commence à aimer Shirley & Dino, par pitié, achève-moi.

42 commentaires:

  1. Boah, c'est rien tout ça.
    Tient, vu que CA arrivera le 30, je demanderais une minute de silence dans ma partie de jeux de rôles.
    ...
    Pour l'année écoulée...


    Sven L.^^

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  2. Tu remarqueras que je m'auto-gourre d'article sur MON blog. je suis un génie....

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  3. Tout est dans la tête, j'ai 34 ans (hou le croulant!) et je fais toujours la teuf comme à 20 ans -quand j'ai l'occase d'y aller.

    Ceci dit :
    * color goth est une hérésie, puisses-tu périr en suffocant sur un bûcher de bois pourri d'humidité. Color goth n'existe pas, sur le crobard ils disent pareil. Color goth, ça pique les yeux et ça permet pas de te différencier d'un reggae ou techno (et vive le bpm).Ou carnaval, qui arrive bientôt. Vive Morticia (si je dis Mercredi, je passe pour un horrible pervers).
    * tu peux toujours mater les jeunes culs, tu feras pas cougar pour autant, vu que t'es encore loin d'être quarantecinquenaire ; mais tu passeras pour LA FEMME d'expérience qui a tout testé et qui ne sera pas choquée par une demande qui pourrait au mieux paraître saugrenue. Dans l'hypothèse où ça ne serait plus la frite avec M Patate, donc hors de question.
    *j'ai une paire de New Rock que je n'ai plus l'occase de mettre, si tu fais du 43, elle est à toi.

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  4. Pour moi perso, ça s'est bien passé le passage de la trentaine, faut dire que rasé, on me donne encore 25... Ah, sinon, je vais donc passer sur Paris en février (12 au 14) alors si ton chauve et toi, z'êtes dispo, on pourra compter nos rides dans un bon resto. C'est ça ou je me débrouille pour que tu assistes à une émission de Drucker le dimanche...

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  5. La poupée russe10 janvier 2012 à 14:13

    Moi je te propose de venir t’empiffrer de crasses belges pour fêter ça dignement !(après tout, il est de tradition de fêter nos vertes années déchues ensemble).

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  6. Mouais.
    Me serait d'avis de dire que le collant opaque, c'est pour la petite adolescente pucelle, mais que la trentenaire, commence à abuser des bas de soie.
    Après, je dis ça...
    Je dis rien.

    Quand à ton anniversaire... Le 31 c bien ça ? :)
    Ben ouais mais, j'ai du mal à visualiser ton moyen mnémotechnique aussi, t'es marrante toi !

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  7. Leslie, oui, la forteresse grise (tu vois le fidèle lecteur)... mais bon, je me disais : leslie-lyslydia, Faneliah change les prénoms pour protéger les coupables, why note ?

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  8. Trouvé une photo de toi.
    Très convenable, rassure-toi.

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  9. Bon, moi à 25 ans on m'en donnait 18, pourtant je n'ai pas voulu fêter mes 30 ans : je n'avais pas envie qu'on me demande 20 fois "ah tu prends pas d'alcool ? Mais pourquoi ?" alors je ne peux pas trop de rassurer de ce côté-là. Par contre, pour la chute de tes seins, Maïa Mazaurette a publié une série d'articles fort intéressants, un, deux, et trois qui t'apprendrons ce qu'il faut faire pour les garder en forme. Vole le ballon de grossesse de ta copine la jeune maman (en plus ça fait un siège très confortable), fais-toi offrir des altères, ça prend 5 minutes par jour. Même moi qui suis allergique au sport je m'y suis mise.

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  10. PIKLO : oh oui passons notre saint valentin ensemble!

    LA POUPÉE RUSSE : t en as pas marre de voir ma trogne, d'avoir mon groin dans tes assiettes et de t'afficher a Dandoy avec moi?!
    Ou alors c'est parce que t aime bien lire des articles sur toi.

    YEMMIP : le collant opaque ca cache pas mal la misère. et pour mon anniversaire, facebook te préviendra, pas besoin de visualisé mon séant pour ca!

    Damien : tu es un psychopathe et toutes les photos que tu pourras trouver de moi ont 10 ans d'âge mais bon. Éclate toi.

    Agnes : Tu me donnes toujours des devoirs a faire a la maison!
    Il fut un temps ou j adorais lire Maia mazaurette, depuis un an elle me sort par les yeux. Je me demande qui d'entre elle et moi a mal tourné.

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  11. Psychopathe oui, mais pas axé sur toi.
    Epi d'abord, c'était en lisant ton ancien blog avec les soeurs infernales : pour la bonne à nez 2008, yaveh une photo de vous trois, voilà.

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  12. Je sais pas si ca me rassure que ta psychopathie soit axé sur moi.
    Mais bon ca fait plaisir hein.

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  13. PAS axée, lis moins vite. Je me réserve pour les cons et les pigeons (les volatiles) et tu n'es aucune des deux, donc dors tranquille.

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  14. AAAAAAAAAH ouais j'ai lu ce que je voulais lire je suppose hin hin hin.

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  15. Ceci dit, étant d'une nature serviable, je peux psychopather sur toi si tu veux ;-p

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  16. « Paëlla Anderson » parce qu’il y en a pour tout le monde, même si t’es douze à table…
    Ouar ouarf ouarf.

    Sinon pour commenter plutôt le fond de l'article, je sors à peine de la vingtaine alors je m'en fait pas trop. Et puis, nous les hommes on ne vieilli pas on se distingue avec l'age.

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  17. Parfois, la courbe s'inverse :
    http://leloupetlechien.rocks-ho.fr/pluxml/index.php?article120/too-old-to-die

    Et tu te retrouves à te sentir plus jeune d'esprit que les morveux de 25 piges déjà encravatés, encrédités, encartés de partout, les pauvres...

    Bon pour le corps, par contre, tu peux pas faire semblant même en faisant du sport (y'a que les sportifs qui le croient).
    Juste assume, pas le choix.

    Mais si tu as plein de grands-mères, y'en a bien une qui te dira que c'est dans les vieilles marmites qu'on fait les meilleures soupes !!

    Ton imper et tes lunettes vont avoir du boulot, prévois du rechange !! :D

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  18. +1 avec Eric, je me re : tout est dans la teuté.
    Si à 27 ans tu t'angoisses d'oh-mon-Damien-j'approche-30-ans-c'est-2012, à 45 ans, tu seras plus aigrie, revêche et acariâtre que Carmen Cru à 75 (ou Tatie Danielle)...
    Evitons ça.

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  19. Maîtresse Gamelle Offusquée11 janvier 2012 à 02:13

    De toutes les façons fourbes de transmettre sa liste de cadeaux d'anniversaire celle-ci est décidément la pire. Les années ne te rendent pas moins belle mais bien plus vénale ma tendresse. Et je m'offusque de tous ces commentaires où pas un de tes lecteurs ne mentionne cette preuve de vilaine éducation, quelle bande de lèche-New Rock ! Je leur pardonne car ils sont tellement drôles ! Quant à toi... tu ne perds rien pour attendre

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  20. Damien : bah ouais jveux bien, tout blog a son psychopathe, moi j'en ai pas encore...

    GG : viens ici petit enfant, j'ai des bonbons. tu aimes les bonbons?

    Eric et Damien : Ah mais moi je VEUX devenir une mégère aigrie. C'est ca qui est drôle. C'est con les princesses au teint frais.
    alors qu'une sorcière en imper.... au moins ca surprend assez pour que tu rentres pas dans les details de son corps qui part en quenouille.

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  21. Maîtresse Gamelle : hin hin hin je saiiiis. Ca n inquiète personne que je sois à moitié pédophile non plus tu me diras.

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  22. En tant que représentant de la frange quadra de ton lectorat, je me marre doucement. Je te prédis que tout ce qui t'arrivera entre 30 et 40 ans sera infiniment plus agréable que la décennie précédente. On parie ?
    30, c'est le Gard : Gard à toi.

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  23. Ah parce qu'en fait t'es plus jeune que moi ! Je te voyais un ou deux ans plus vieille en fait (pas taper !)
    T'inquiète, avec la fin du monde tu n'arrivera pas à la trentaine. tu resteras comme toutes ces femmes qui ont 27 ans pendant 30 ans.

    Et vive les collants opaques bordel ! (par contre les leggins, c'est une hérésie)

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  24. Et quarante, c'est les Landes : vive les glandes !

    Et cinquante, c'est la Manche : c'est tous les jours la veille du dimanche ! :)

    Après, je ne sais pas...

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  25. Soixante, c'est l'Oise : sois donc grivoise !
    Soixante-dix, c'est la Haute-Saône : couche d'ozone !
    Quatre-vingt, c'est la Picardie : la Côte d'Azur à moitié prix ! (ou orgie au Bacardi si tu as vraiment mauvais goût)
    Quatre-vingt-dix, c'est Belfort : encore un effort !

    @ Maîtresse Gamelle : nous ne sommes pas encore super intimes avec Ocytocine pour lui faire des cadeaux et tu sais que les subtils messages subliminaux ça marche pas sur les mecs, la preuve. Elle aurait du hurler en majuscules "JE VEUX DES NEW ROCKS EN CADEAU" pour qu'on groumpfe un tant soit peu ^^

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    1. Damien, j'ai peur de toi, c'est officiel.

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    2. Ouééééééééé, youpiya, joiebonheur !
      Ah, en passant, les soldes vont commencer au Grouft et il y a tout un lot de capes dont ils aimeraient bien se débarrasser, même à 50 youros pièce...
      C'est bien cette fonction "réponse" à chaque post.

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    3. Carrément, j'ai rien changé moi mais je prefere aussi!
      allez je file au grouft chercher une robe médiévale en pane de velours et du rouge a levres noir.

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  26. Bah mince alors, moi qui te croyais plus vieille que moi :P

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  27. Putain ! J'adore ! Moi qui approche dangereusement du Finistère, je trouve que tu gères grave ton Eure presque venu.

    Je serais presque tentée de te prendre ton adresse pour t'envoyer une cargaison d'anti-rides. Mais j'ai peur que tu me les renvoies à la gueule... Quoique t'as peut être pas de problèmes avec les cadeaux toi ! Rire !

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    1. ahahaha génial de parler en Region pour l'age.... j'ose esperer ne jamais arriver au Val d'oise.

      Quant aux crèmes anti-rides, ma foi je prends tout du moment qu'on me demande pas de faire des articles sponsorisés!

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  28. Je me gausse, je me gausse ! (et je peux, à mon grand âge, on peut tout se permettre, tu verras, c'est le top !)

    nan, j'me moque pas de tes frayeurs euresques : elles me font penser à celles de mon cher et tendre (ben vi, toujours, c'est ca l'amûûûûr...) "chuis vieux j'ai 30 ans", y a presque 4 ans, niark niark... vivi, c'est aussi un ptit Verseau (4 jours avant toi) qui se croit vieux et décrépi alors que ma mère (avec son tact légendaire) lui demandait il y a 4 ans, lors d'une rencontre fortuite dans mon appart "et... vous faites quoi comme études ?" ("il a 30 ans, maman, ca fait un bail qu'il bosse !") (bon, oké, elle sait que j'ai tendance à compagnoner avec plus jeune que moi, mais là, c'était un peu too much, sa question, fopodec).

    tout ça pour dire "bienvenue dans mon club des Saturniens (des Capricorne et des Verseau, y en a tout plein autour de moi, j'les adore !)" et aussi "bon, l'est temps de se faire un ptit bistrot sur Paris où je t'apprendrai 2/3 ptites choses sur l'âge qu'on a dans la tete et la manière de se foutre totalement (et ne meme pas remarquer) des regards éventuellement interrogatifs en direction des petites pinces fluo pour attacher les cheveux (par exemple) et des gamineries avec cher et tendre (et avec aussi les copines au taff : c'est bon pour faire passer le stress, meme si ça plait pas aux coincé(e)s). as pas peur, si tu veux, on ira se boire cette bière dans un quartier où t'es pas connue (hihihi)

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    1. Ma cougar préférée! Moi je prend des cours avec toi quand tu veux! t'es sur paris la semaine? On se boit un verre la semaine prochaine?

      une saturnienne.

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    2. vi, le jour le plus facile pour aller faire une tite virée dans paris (j'suis tout près) c'est le mardi, que ce soit le midi ou la fin d'aprem (faut juste que je le sache au moins un jour avant pour ma pitite organisation de mamy surbookée, hihi). mail-moi tes dispos et ta localisation, j't'enverrais mon "zero-six" pour se faciliter la com' le jour meme. oki ?

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  29. Maïa Mazaurette, je la lis depuis quelques mois seulement et je dirais que mes appréciations sont très inégales. J'ai beaucoup utilisé les liens "articles similaires" sur son ancien blog, intriguée ou hilare face à ses titres, et il me semble que j'ai souvent plus apprécié ces "vieux articles". Sur son nouveau blog il n'y a même plus d'accès à l'article précédent ni au suivant, c'est agaçant. Mais elle écrit souvent des trucs que si je les disais moi, on me traiterait de grosse coincée rétrograde, ce dont je pourrais difficilement me défendre. Alors ça fait du bien de voir qu'une fille très "libérée" exprime les mêmes réticences que moi.

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    1. Son premier blog était génial et plein de fraicher, d intelligence, d'humour...
      Aujourd'hui elle me fait l effet d'avoir plein s de petits principes et une mega grosse tête.
      Pour elle il me sembble que ce n'est pas beau de vieillir!

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    2. Comme à beaucoup en effet, la notoriété lui monte à la tête. Et parler régulièrement sur une radio du service public ne va rien arranger... Dommage !

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    3. vivi, tout pareil, c'était amusant sur son ancien blog tout rose sans pub. mais maintenant, dans le magazine, berk ! meme le contenu a changé... dommage aussi je trouve

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  30. Arf! Et dire que dans 16 ans, tu regarderas ces presques trentenaires et qu'elles te feront l'effet de gaminee :-) et que tu auras honte de regarder les hommes de 30 ans, en réalisant qu'après tout pourquoi te gêner, ils ne regardent plus...
    Et oui, fillette fillette, si tu crois qu'ça va xa va xa, va durer toujours, la saison des Za, saisons des Zamour, ce que tu te goures ...
    Bon, je sais, je ne te remonte pas le moral, les choses n'iront pas en s'arrangeant ;-)
    (et qu'en plus, qu'en une fois tous les 5 ans, un type de donnera du mademoiselle, tu penseras que c'est un vrau lourdingue connard, ce qu'il est sûrement, d'ailleurs)

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  31. N'empêche que raconté comme ça, ça a un côté badass qui déchire...

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