mardi 13 décembre 2011

Docteur Jekyll et Miss Loose.


J’ose espérer que tu crois que ma vie est fantastique, que dès le week-end venu je me vautre dans le stupre et des piscines entières de jeunes apollons aux corps huilés, que je me gave de raisin entre leurs fesses glabres et fermes, que je lèche le champagne à même leur torse lisse sur fond de musique post-rock.

J’espère que tu n’imagines pas que je me suis levée à 13h20 samedi, les cheveux en l’air et très gras, le chat en travers de l’oreiller, les deux pattes avant sur ma tête, et que ma nuque formant un angle bizarre, amplifié par le coude amoureux de monsieur Patate Frite profondément enfoncé dans ma joue, me laisserait penchée pour toute la journée.
Tu ne penses tout de même pas que j’ai regardé mon réveil en disant « Merde merde merde, j’ai du ménage à faire » et que j’ai juste sorti le bras du lit pour :
1/ virer le chat,
2/ faire rouler monsieur Patate Frite loin de ma joue,
3/ prendre l’ordinateur et passer encore une heure à glandouiller sur internet à chercher des BONS tatoueurs.
Tu ne peux pas te figurer qu’en fait de ménage je me suis extraite douloureusement de la couette à 15h, que j’ai poussé deux trois fringues sales sous le lit et jeté le chat dans la corbeille à linge, et que j’ai grogné que j’avais faim en me grattant les poils des jambes.


J’espère que tu imagines ma demeure comme un loft parisien immense, blanc et vernis, brillant comme un sou neuf, où les poils de chat s’auto-digèrent et où Constance, la femme de ménage, lave les carreaux en demandant si Madame (moi, donc) souhaite petit-déjeuner.
Je suis sûre que tu me vois attablée devant un grand bol de fruits bios de saison dont je ne mange que quelques morceaux tandis que Constance me sert un thé léger.
Pour toi, je soupire en regardant le parc où s’ébrouent de jeunes enfants en culottes courtes et sandales en cuir, et ne tache pas ma nuisette en soie La Perla taille 38 blanc crème.

Tu ne penses pas une seconde à mon jogging gris sale, à ma tête bouffie de trop de sommeil dont les deux yeux torves  envisagent ce qu’il y a dans le mini-frigo devant lequel je suis accroupie depuis dix minutes, plongée dans une profonde réflexion philosophique  : que vais-je manger ?
Monsieur Patate Frite débarque en marmonnant un bonjour qui a l’air d’une insulte plus que d’une salutation. Le chat s’était réfugié autour de sa tête à lui et il réussit l’exploit d’avoir l’air décoiffé alors même qu’il n’a pas de cheveux. Il m’enjambe et met son chocolat à chauffer. Il reste figé devant le micro-ondes et moi devant le frigo. Je demande :
- T’as faim toi ?
- Hum…
- Tartines ? Céréales ? Croissants ?
- Poêlée forestière.
- …
- …
- Ok.

Dans ton imagination débordante, je fais des choses folles pendant mon temps libre : piercer des chèvres, danser sur des talons de 18 centimètres pendant des soirées « Choucroute, Corsets et Cloques», passer des week-ends à Milan pour une convention de branding de porcelets, faire de la pornographie dans les champs de colza et me murger la gueule avec Zola Jésus qui est un peu jalouse de moi.

Il ne te vient même pas à l’esprit qu’avant Noël je puisse passer mon après-midi à courir dans tout Châtelet-les-Halles-la-bien-achalandée-en-objets-de-consommation (courir est un bien grand mot, plutôt piétiner derrière une équipe de pouffes de 18 ans au fessier haut et au QI très bas) pour quérir les présents de fin d’année.
Tu ne me vois pas suante et stressée, à regarder les vitrines à droite et à gauche en chuchotant « merde merde keske j’vais leur offrir, merde et merde », suivie du fidèle monsieur Patate, la clope au bec, qui demande si on peut quand même passer à la Fnac à un moment donné et si on peut pas aller manger parce que la poêlée est loin et que oh benh ça alors y’a un Quick JUSTE ICI.
Tu ne me vois pas le bonnet de travers, à pester contre mes sacs et contre les gens assis sur ces mêmes sacs dans le métro. Tu n’entends pas ma VISA qui hurle qu’elle en marre de se taper plus de machine à carte bleue qu’un acteur porno d’orifices.
Tu ne sauras jamais que mes cadeaux n’ont rien de bien inédit (crème pour les fesses senteur pistou pour les femmes) et qu’ils ne sont pas toujours du meilleur goût, voire franchement malvenus (semainier de caleçons pour les hommes).
Tu n’admireras pas non plus mon merveilleux sapin (c’est dommage parce que clairement c’est le roi des forêts notre sapin) graphico-gothique blanc avec décorations noires qui valdinguent régulièrement après les attaques félines d’un Hector Lafiotte qui a peur de tout, sauf des sapins.

Ouais, ce qui est bien avec le blog, c’est que tu ne vois que ce que je veux bien te montrer.

13 commentaires:

  1. Ha ben, en tout cas, moi c'est exactement comme ça que je te vois. Mais je ne préciserai pas de quelle version je parle bien entendu.

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  2. Tout comme on ne m'imaginerais que trop bien en train d'arpenter les halls immenses de la forteresse-monastère plutôt qu'en train de faire du gras en lisant des webcomics.


    Sven L.

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  3. claaaaaaaaaasse le sapin ! Après, m'en fous de comment tu peux être, du moment que tu fasses des bons post sur ton blog pour nous détendre :p

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  4. Là, je me suis étranglée (pas avec des pépitos, faut changer de régime alimentaire de temps en temps, n'est-ce pas Monsieur Patate-Frite) : "il réussit l’exploit d’avoir l’air décoiffé alors même qu’il n’a pas de cheveux".

    Je te vois même en tenue de Superman, volant de magasin en magasin pour revenir avec des sacs entiers de cadeaux, sans avoir l'air de peiner. Genre trop facile Noël.
    Donne-moi des cours !

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  5. Maîtresse Gamelle - Fan forever13 décembre 2011 à 09:07

    Menteuse, assume ta sublimeté !

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  6. Comment ?? Madame n'offre pas des ensembles sacs pliage aux dames, des cigares "totalmente a mano" aux messieurs (et un collier-qui-brille swarovksi a Hector?) T'avais raison, ch't'imaginais pas comme ca ...

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  7. "tu ne vois que ce que je veux bien te montrer..."
    Que tu crois... je suis derrière ta porte en train de mater ton monsieur Patate !!!!

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  8. Une nuisette La Perla ? C'est marrant, je te voyais beaucoup plus jeune...

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  9. Putain soit dit en passant Jeudi soir J'ai tous les Cuba Libre ingurgités qui sont montés dans ma petite tête au moment où je suis rentré chez moi... Et puis en fait je me suis rendu compte qu'à part la première tournée je n'ai pas payé grand chose huhu!

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  10. Merci miss, ma journée démarre dans le rire grâce à toi !

    Antebios,

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  11. GG : je te prêterais ma nuisette mon GG. Promis.

    SVEN L : moi je t 'imagine en super-héros avec des collant H&M et une cape rouge.

    +1 : t'as gagné le droit de faire le même sapin que moi parce que je t'aime bien +1. plus que ton +1.

    SVEN H : ta crédulité t'honore. Perso j'ai arrêté les pépitos pour pouvoir passer dans ta cheminée.

    Maîtresse Gamelle : ferme la et laisse moi t'aimer.

    Kiwinini : merde j'aurais du te consulté avant d'y aller. Le collier en strass pour ma fiotte de chat. C'est une idée... brillante. huhu

    Nouhanda : toi tu te lâches depuis que tu as découvert les commentaires. Va plutôt t'occuper de mon filleul, fais en un homme avant que je me charge de son éducation sexue... religieuse.

    CELESTE : arrêêêête, ya certains modèles qui feraient péter la braguette du brun.

    Pedro : va falloir se refaire une soirée. Jvois que ca.

    ANTEBIOS. bisous. ronron.

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  12. Ecoute tu peux me prêter la nuisette mais c'est pas moi qui vais la mettre.
    Par contre je pense qu'elle sera un peu juste à un certain niveau, hein +1 ?

    hors sujet : je découvre ce que c'est d'être un imposteur je dois passer mes journées à ralentir mon travail pour ne pas me retrouver sans rien et je dois justifié tout de même ce que j'ai fait. Conclusion après 2 jours de ce régime : OK, respect, c'est dur.

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