mercredi 7 décembre 2011

« Contagion » ou comment ne toujours pas s’être débarrassé de Marion Cotillard.

Bande de nazes Mes bons amis,

Je sais, en ce moment je ne suis pas aussi présente, à savoir que je ne poste que quatre fois plus d’articles que mes congénères. C’est peu.
Je ne me vante pas de mon incontinence de connerie écrite. La quantité n’a jamais fait la qualité, mon poids post-fêtes me l’a souvent prouvé.

Bref, tout ça pour dire que là, maintenant, c’est compliqué d’écrire. Parce que je suis surchargée de boulot. Nan, je déconne. Parce que je suis malade.

J’ai un mot de ma mère. Je ne peux pas aller en EPS. Et c’est divin parce que l’EPS c’est ce qu’il y a de pire pour les gros tas rats de bibliothèque comme moi. Quand j’ai eu mon bac je me suis pas dit : « je vais faire la fête jusqu’à vomir du sang et manger les graviers de la cour », je me suis dit « j’aurai plus JAMAIS EPS ».
Mais ça n’a rien à voir.

Là je suis malade « sans-intérêt ». C'est-à-dire que je suis assez malade pour avoir une voix de vieille tox’, des pop-corn à la place des yeux, une tomate à la place du nez et les cheveux en frisé aux lardons.
Je ressemble à ça (la moustache en noisettes en moins quand même) :



Mais je suis pas non plus complètement suante au fond de mon lit, donc pas assez mal pour ne pas me traîner au travail, ni être privée de corvée de vaisselle. Je n’ai aucune infection tropicale qui me permettrait de voyager un peu, même si c’est par bubons interposés.

Je ne suis même pas assez mal pour me faire arrêter. Mes jours de carence en moins sur la paye Ma conscience professionnelle m’empêche de rater le boulot pour deux trois mouchoirs morveux.
Faneliah, si tu m’entends aujourd’hui, je suis bien la fille de Jacques Chirac, adieu les faux airs de Maman Ovidie.

Maman

 Papa


Donc je fais les choses en geignant, toussant et en reniflant et c’est pareil pour cet article, je suis aussi efficace que papa pendant son deuxième mandat.
Korrektor, mon esclave salope, risque d’avoir du travail. Mais il est payé pour ça… Payé en ingratitude et en mails d’insultes tendres.


Comme je réfléchis toujours à ce que je fais (mouarf mouarf mouarf) et que j’anticipe, hier soir je suis allée au cinéma, armée d’une bouteille de sirop contre la toux, pensant bêtement que ça suffirait amplement à n’embêter personne.
Sauf QUE. J’ai pas pensé à tout, j’ai pas encore le niveau de ma mère et le film que j’avais proposé c’était « Contagion », un film où le sirop c’est pas utile.

Le film où qu’on te fait des gros plans sur l’étalage de morve sur les barres de métro pour te montrer comme que tu te chopes ton angine de l’hiver. (Je crois que le lobby des gants Mapa a sponsorisé le film).

[Attention, si tu as des velléités de matage de ce film dans les jours à venir, ne lis pas ce qui suit, sinon tu vas me maudire sur sept générations et crois moi, ma lignée est bien assez pourrie comme ça, j’en ai pas besoin. Je te rappelle que mon mec est chauve depuis qu’il a 19 ans et que moi j’ai la peau d’une adolescente de 13 ans qui boit de l’eau précieuse alors on arrête le massacre ok ?)].
« Contagion », ou le film qui pose des problématiques MAIS ne répond pas à ses propres questions.
Je soupçonne le scénariste d’avoir chopé son propre virus pendant la rédaction de ce chef-d’œuvre
« Et là, keuf keuf, et là on trouve un antidote et c’est super tout le monde il est guéri, keuf, keuf. Jean-Michel t’aurais pas un Dafalgan, j’en chie des ronds de chapeau là ».

Tu sais ce film où kesky’a un nouveau virus planétaire, une grippasse bien violente, qui vient dévorer les amygdales de tous les héros de l’histoire. Ou presque.
Sauf « Mariard Cotillon », qui évidement ne meurt pas, parce qu’elle ne meurt jamais cette connasse, comme si sa simple présence n’était pas assez agaçante, il faut aussi qu’elle SURVIVE. Dans le film, elle a trouvé la parade, elle est tellement mal fagotée et sa coupe ressemble tellement à celle de Mafalda au réveil que même le virus veut pas d’elle.

Par contre, comme toutes les moches, elle a bon cœur (c’est bien connu : les moches sont sympas et les grosses sont des chaudes du popotin) et quand elle se fait enlever par des méchant bridés des yeux et benh elle réagit pas comme toi et moi, elle se défèque pas dessus en suppliant qu’on lui rende sa dignité et son iPhone. Naaaaaan, elle, elle kiffe sa mère et elle devient institutrice du village. C’est pas magique ça ? Elle est pas (im)mortelle notre « ionion » nationale.
Je lui foutrais la tête dans un dessous de lépreux qui a le SRAS, moi. Ça serait vite fait.

Alors que Kate Winslet, qui a quand même un peu plus de CLASSE, elle, elle a la décence de mourir au milieu de ses glaires et de finir dans un sac à sapin. Ce qui est de bon ton en cette période festive. Merci Kate, toi je te roule des pelles aux microbes quand tu veux.

Bref, je sais pas si c’est les injustices scénaristiques et un casting aussi énorme que discutable, ou la chaleur de la salle de ciné. Mais je me suis mise à tousser, tousser, tousser, TOUSSER.
Comme de juste, il m’était impossible de sortir de la salle puisque j’avais une bonne vingtaine de personnes de chaque côté. Alors j’ai bu du sirop encore et encore et encore.

Et puis j’ai commencé à m’étouffer dans ma morve et mes postillons et mes larmes et je crois que la plupart de mes voisins auraient souhaité me voir à côté de Kate dans la fosse commune dans mon propre sac poubelle. Comment leur en vouloir.

Même mon frère. Surtout mon frère. Il me chuchotait « T’as chopé le truc là, tu vas mourrrrrir hin hin hin ».
Mon frère est un type qui ressemble à Candy de l’extérieur et à Candyman de l’intérieur.
Quand je dis « ça va les parents ?», il répond « Ils sont morts » et il glousse. Pour lui c’est un reflexe. Fallait quand même pas que je sois la seule tarée de la famille.

Bref, j’ai toussé et couvert les ricanements de mon frère et les protestations silencieuses des autres.
J’ai avalé la moitié de ma bouteille de sirop sans sucre, sans alcool et sans efficacité, si ce n’est celle de me filer le mal de bide du siècle.

C’est pour ça que j’écris pas. Nan, pas à cause de mon indigestion de sirop pour la toux et de ma crève carabinée…
Nan, c’est mon ego qui est malade… Faut le temps pour me remettre de l’humiliation d’avoir été encore plus agaçante que Marion Cotillard.

17 commentaires:

  1. Je crois qu'elle traîne dans ton 15e... à voir si tes microbes sont plus forts que ceux d'Hollywood ^^

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  2. +1 au mec juste au dessus!

    Quant à toi, Mlle O, je me suis fait pipi dessus au taf... Tu me fait beaucoup trop rire!

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  3. Armes secrètes envisageables :
    * Kaméhacrachat
    * Hhhrrraaatoussken
    * Météores de Bronchecrasse
    * Crève Nébulaire

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  4. "des gros plans sur l’étalage de morve sur les barres de métro"...Mouaaahahaha la fièvre te monte aux neurones ma chère O., c'était pas dans le film ça, c'était dans la vraie vie!! Tu sais, juste avant que l'adorable petit bambin habillé tout de bleu marine et blanc ne lèche la barre de métal pour en vérifier la teneur en sel! hin hin. Lui, il va pioncer 3 jours d'affilée avec tout le sirop au Xanax que sa moman va lui refiler! (oui parce que les sirops pour enfants, eux, sont efficaces)

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  5. DAMIEN : oukélé la Cotillon, je vais lui dire ma façon de penser.

    MON VOISIN: hin hin j osais pas la faire apres "Miction impossible".

    PEDRO : je te fais rire alors tu payes les coups ce soir.♥

    RE-DAMIEN : tu te sens pas un peu fiévreux... je crois que t'es en surchauffe la. hin hin

    KREPENMORVE : dans le film aussi il barbouille pas mal les bars du métro. un lap dance = une mycose; c'est ça le message du film.

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  6. "Faut le temps pour me remettre de l’humiliation d’avoir été encore plus agaçante que Marion Cotillard."

    Humiliation ? Je pensais que pour toi c'était une fierté, en ce cas il est naturel de se mesurer au meilleurs !

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  7. Les sirops pour la toux sèche, c'est un peu une arnaque, le chocolat noir (mais bien noir hein, genre 70% pour le coup) marche mieux. Bon si c'est une toux grasse c'est autre chose, comme dit la blague, essaie un laxatif (et tout ça rejoint de loin le titre de ton précédent article)!

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  8. Argh tu perds pas le nord Mlle O... A ce soir... Ma CB te maudit!!! huhu!

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  9. Ah non ! La fièvre, c'est NTM !
    Pendant des heures^^

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  10. mais tu ne regarderas plus jamais les mignons porcelets comme avant

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  11. GG : nan être une radasse est mon combat de tous les jours. J'aime faire "angoisser" pas "agacer". huhu

    AGNES : j'aime tes methodes. soins au chocolat noir? Tu es mon nouveau médecin de famille!!

    PEDRO: te mettre des billets entre les poils de torse fut un moment intense

    DAMIEN : tu sors.

    EMA : ni les gentilles chauves-souris végétariennes.

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  12. J'ai aussi contre l'état grippal : un verre d'alcool avant d'aller se coucher (tôt). Avant ou après la tisane au miel. Évidemment, je dis un verre parce que ça suffit à m'assommer. Pour les plus coriaces il faudra trouver la juste dose, qui permet de dormir comme une bûche sans avoir mal à la tête le lendemain.
    (j'ai aussi plein de tisanes mais là je crois que ça t'intéressera moins...)

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  13. Apa possib, j'ai un mot du docteur pour rester au chaud dans ton blog, héhéhéhé.

    Ou alors, si je sors, c'est avec toi : on se retrouve mardi midi devant le coréen de la rue violet, c'est parti ^^
    Humouuuur !

    Allez, un peu de vraie musique, adaptée à mon incruste : http://www.youtube.com/watch?v=Dg9QFH-I4xY

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  14. Marion Cotillard, elle crève dans Shutter Island. Enfin je crois... ?

    J'ai rattrapé mon mois de retard ocytocinien (non je ne suis pas enceinte), et ça fait du bien !!

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  15. Maîtresse Gamelle - cinéphile13 décembre 2011 à 09:10

    Hum nan, c'est pas la cotil-lard dans Shutter Island, mais c'est elle dans Inception et là... pas de spoiler ici ^^

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  16. Elles disent toutes ça huhu!

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