mercredi 30 novembre 2011

Dégriffée

 Il y a des trucs que je ne contrôle absolument pas dans mon existence :
- Mon goût pour les hommes un peu bizarres à tendance autiste,
- Ma carrière professionnelle qui sombre de plus en plus dans de l’imposture carabinée,
- Mes colères homériques devant tout et n’importe quoi et surtout n’importe qui,
- Mon goût des modifications corporelles en tous genres,
- Mon poids pré-fêtes qui reste moins pire que mon poids post-fêtes,
Bon ok je ne contrôle presque rien.

Mais je pensais à des trucs moins graves au début. Du genre, je ne contrôle pas non plus mes mains quand elles plongent dans un paquet de M&M’s ni ma truffe quand elle hume une boîte de muesli au chocolat… Impossible d’arrêter avant que la boîte soit vide, quitte à me rouler sur le canapé en chouinant pour le reste de la journée que je vais vomir.
Il en est de même pour mes ongles… Je dois ronger plusieurs kilos d’ongle par an depuis toute petite.

Mais bien sûr, ça n’a rien à voir avec mon angoisse chronique.
D’ailleurs je préfère ne même pas m’interroger sur la symbolique du machin… Le fait de t’enlever ton moyen de défense il me semble que ça pue un petit peu du fion.

De toute façon, tout ça c’est la faute-à-ma-mère (comme toujours, tonton Sigmund est d’accord, les mères c’est des biatch, c’est dans le contrat) qui me disait toujours : « Si t’as faim, mange ta main et garde l’autre pour demain ».
Je suis la fille d’une poétesse cannibale du XXe siècle, comme tu peux le noter.
Bref la première chose que j’ai dû faire après ma naissance, ce n’est pas sucer mon pouce, c’est en dévorer l’extrémité.

Je suis sûre que j’ai marché tard parce que j’avais les doigts dans la bouche et que je ne pouvais pas me tenir aux rebords des chaises. Idem pour le fait de parler.
Oui, peut-être que le fait de me dévorer le bout des doigts a eu une incidence sur mon développement psychomoteur et que c’est pour ça que je suis incapable de différencier ma droite et ma gauche, d’attraper un truc qu’on me lance ou de taper dans un ballon et encore moins de faire des pompes et encore-encore moins d’écrire un article sans la dizaine de fautes qui va avec.

Quand tu te ronges les ongles, il y a des trucs basiques qui te sont parfaitement impossibles à exécuter, du type : se gratter la tête ou s’enlever le gros morceau de salade que tu as entre les dents à ton premier repas en amoureux (qui, si tu souris un peu trop, sera le dernier).

Pour ouvrir le cache du chargeur de ton téléphone, tu développes des techniques de Mac Gyver, pour décoller les sacs plastique de supermarché, tu uses de tout ton génie et ça se solde souvent par un échec cuisant, sous le regard méprisant du caissier qui te les décolle d’une main.

Tu évites les stickers comme la peste et je ne parle même pas du scotch. Pour moi l’enfer c’est un peu une grande bobine de chatterton dont je ne trouverais pas le bout et que je tournerais encore et encore et encore…

Et les jeux à gratter ? Benh tu n’y joues pas parce que même quand tu perds, la victoire c’est d’avoir réussi à découvrir que tu as perdu avec les moignons qui te servent de doigts.

Se bouffer les ongles c’est pire qu’un mauvaise habitude, c'est impossible de s'en débarasser. C’est aussi dur que d’arrêter la clope quand tu as dix cigarettes allumées dans les mains nuit et jour, l’objet de ta dépendance est à portée de main (hin hin) 24h/24. Tu vois un peu le délire ?
Il est impossible de ne pas tirer sur un p’tit bout de peau de temps en temps.

J’ai essayé un bon millier de fois à l’aide de vernis amer (tellement dégueulasse qu’une fois que le goût est là tu peux bien manger n’importe quoi tu sens plus rien… Alors autant continuer à manger tes ongles), avec des gants, avec des faux ongles que je mangeais avec la même application. Croyez-moi, la laine et la résine, c’est pas bon.
Peine perdue, au moindre coup de stress, je re-dévorais mes dix doigts en moins d’une heure.



Mais si tu as bien suivi mes non-aventures, tu sais qu’il y a peu je me suis cassée et fait recoller un bout de quenotte : impossible de me ronger les ongles sans risquer d’abîmer mon sourire Colgate fraîchement rafistolé.

Résultat : depuis quelques semaines des petites griffes de chaton me poussent et je découvre des choses merveilleuses. Par exemple, j’apprends que le bout des doigts ça fait pas obligatoirement mal, que ça saigne pas systématiquement quand tu écris un article et que les touches du téléphones sont pas si petites. C’est une révolution tactile.

Je m’extasie devant les limes à ongle  de toutes les couleurs qui font scroutch scroutch, je découvre qu’il en existe même des en verre.
Pour tout te dire, c’est carrément tout un rayon de Sephora non exploité qui s’ouvre à moi. Ma carte gold n’est pas prête de mourir. D’ici deux semaines je compte bien m’acheter toute la gamme des vernis existants dont je ne mettrai certainement que :
- Le rose (mon côté naturel) ;
- Le noir (mon côté gogoth) ;
- Le bleu pétrole (mon côté Bashung et aussi mauvais goût) ;
- Le rouge (mon côté put… séductrice).

Le chemin vers le bonheur digital n’est pas pavé que de couleurs acidulées et de tapotements secs et sexy sur les tables, il y a des dommages collatéraux.
Je me suis auto-griffée le visage en faisant un mouvement brusque et sans intérêt dont j’ai le secret (que je ne le partage qu’avec les gens pourvus d’un bon syndrome de Gilles de la Tourette) et j’ai failli m’éborgner en me maquillant ce matin.

Je sais désormais que le vernis est une merde sans nom, que ça colle aux cheveux et que ça ne sèche jamais (hormis sur les vêtements où ça ne part plus JAMAIS) et ça attire littéralement les poils de chat. Mes doigts ressemblent à un fond d’évier. Ils ne sont pas non plus sans évoquer un paysage lunaire vu les cratères que je me paye à chaque fois que je touche malencontreusement quelque chose pendant que ça sèche.

Je découvre avec horreur que le blanc des ongles c’est sale et plutôt gris que « ivoire » (quand tu les grignotes, ils sont toujours roses ou rouge sang) et que faut enlever toutes les merdes qui se sont accumulées en-dessous. Un peu comme les experts ils font sur les cadavres quand ils cherchent des traces d’ADN de tueur.

Mais c’est tellement bien de se dire que quand tu penses « j’ai envie de lui griffer le visage » tu PEUX potentiellement le faire.
Bon, sur ce, je vais émasculer mon collègue Judas. Le petit doigt suffira.

28 commentaires:

  1. Onychophagie, qu'on appelle ça. Pense à tous les points noirs dans le dos de M. Patate Frite que tu vas pouvoir dézinguer ! (en le faisant crier de douleur et de soulagement)

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  2. T'as oublié le fait de pouvoir montrer quelque chose du doigt sur une feuille sans te sentir comme un mec heuu lépreux. Et lorsqu'on te complimentera pour les mains, là t'auras atteint le nirvana de celle-qui-a-enfin-réussi-à-arrêter-de-se-ronger-les-ongles-alors-qu'elle-pensait-que-c'était-mission-impossible.

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  3. Ptain c'est vrai ca....impossible de montrer une station de métro sur les plans de poche. avec mes gros doigts boudinés je montre un arrondissement entier. huhuhuhu

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  4. j'suis partie prenante à l'assemblée pour la defense des petits doigts en forme de knacki balls. Actuellement en (grande) souffrance de retrait de "prothèse ongulaire" (je kiffe ce mot) qui initialement était censé cacher la misère de (très) longues années de grignotage, je suis en plein recrutement de nouveaux membres (des mains ou des pieds, on accepte tout ds c'te club) !!

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  5. Alors là, tout pareil. J'arrête de me ronger les ongles depuis quelques temps après moultes années onychophagie massives.

    Non seulement je me griffe en faisant le même genre de mouvement brusque que toi, mais en plus, j'arrive à m'éborgner en me frottant les yeux.
    Et en plus, j'ai l'habitude de tout faire avec le bout du doigt, pas le dessous. Que ce soit taper sur mon clavier, récurer les casseroles (pas le plus glamour, mais malheureusement nécessaire)attraper les trucs, enfin tout quoi. Et du coup, mes ongles tout neufs me gênent terriblement. Alors, je les coupe très courts.

    Mais il y a un point positif, je peux faire ce bruit énervant que font les femmes, les vraies, pour bien montrer qu'elles en ont marre qu'on les fasse poireauter et qu'elles sont des princesses qu'on ne doit pas faire attendre bordel. Tu sais, ce bruit de taper avec les ongles l'un après l'autre très vite. Et rien que pour ça, ça vaut le coup.

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  6. Surenchère :
    Alors moi, je me rongeais tellement que je n'ai pas pus apprendre à marcher tout seul, il a fallu que j'agrippe la queue du chien.

    Élevé par des bêtes, oui m'dame !


    Sven L.

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  7. Rhhhhââââââââgggnnnnnnnnnnnnnîîîîîîîîîîîîîîî !!!!
    Besoin d'un sayekopâte de l'onglet et tortures affiliées ? Moi, moi, moi !!!

    Je plussoye moultement Agathe, en précisant toutefois, que quand nous les zhômeuh on se fait soi-même le dos, on ne hurle pas à la mort ; tout au plus un "waaat' aaahhhh" sotto voce entre les dents lors d'une extraction par pressions opposée (le spot entre les oides) particulièrement retorse... Et c'est là qu'avoir un peu de kératine qui pousse est utile : comme dans la pub des rasoir, le rebord de l'ongle effilé vient se loger dans la naissance du bouton/ pore bouché et permet un arrachage ferme mais en douceur... du mal qui fait du bieeeeeeeeeennnnnnnnn, yeah.

    De plus, un peu d'ongles, c'est bon pour les crousscrouss lentes sur soi ou la moitié aimée.

    Je ne renie pas non plus mon passé de rongeur anonyme compulsif : sans m'être complètement sevré, j'ai appris à les laisser pousser juste ce qu'il faut afin de pouvoir les ronger tranquillement façon carpaccio à partir de 3mm de longueur. Faut attendre plus longtemps pour les pouces, mais ça les vaut.

    J'arrivais aussi à me ronger les ripatons quand j'étais plus jeunes, mais je ne suis pas sûr d'en avoir gardé la souplesse nécessaire.... vais voir à faire avancer la science.

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  8. T, j'ai des problèmes de S, moi ce soir, hihihi !

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  9. Houhou, décidément tu fais tomber des masques ! J'ai toujours eu les ongles courts, en partie à cause du violon, j'ai pris l'habitude, je ne supporte pas bien de les avoir longs. Je les coupe. Et je mange mes doigts tout autour. Impossible d'arrêter, ni verni amer, ni gants n'ont rien pu y faire, j'ai même essayé le rouge à lèvres pour voir, ça marche pas non plus. Et comme toi j'ai des problèmes avec le vernis : la deuxième couche se colle toujours partout. Le truc c'est de laisser chaque couche sécher au moins 8 heures (tu peux faire quelque chose de tes mains au bout de 1 à 2 minutes après une couche, à condition que ce quelque chose ne consiste pas à mettre une couche de plus). Ça demande juste un peu d'organisation...

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  10. Au fait (encore un reproche à ton Korrector) : ta carte Séphora Gold n'est pas "PRÈS DE" mourir, ni "PRÊTE À" mourir non plus. Merci de ne plus mélanger ces expressions, Vaugelas s'en est retourné dans sa tombe.

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  11. @ Agnès : j'ai corrigé trop vite pour finir ma journée. Je me flagellerai tout le week-end pour expier cette abomination.

    Korrektor

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  12. Nous partageons le cocktail imposture + angoisses+rongeage d'ongles depuis la naissance, un bonheur qui n'est pas à la portée e tous.

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  13. :-) bonne chance.... moi depuis toute petite je ne me suis jamais coupée les ongles, ni des doigts, ni des pieds, je les arrache. J'adore ça. Curieusement, j'ai réalisé il y a quelque temps que je n'avais jamais coupé les ongles de mon ainé de 14 ans, non plus!! Comment tu fais, pour tes ongles ? je lui ai dit. Ben, je les arrache ...
    C'est héréditaire!!!

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  14. J'ai jamais compris ce qui poussait les gens à ce ronger les ongles.
    D'après toi c'est causer par le ? ... Stress ? O.o"
    quoi ça ?

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  15. Mais vous êtes de grands malades !
    Euh, pardon, c'est peut-être mal élevé de dire ça. (Et potentiellement dangereux. Oups.)
    Vous avez l'air trèèèès sympathiques. Oh mais dites donc, vous avez vu l'heure ? *recule doucement vers la sortie*

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  16. C'est fou comme mes lecteurs se rongent presque tous les ongles... je commence a sérieusement me poser des questions sur la santé mentale des gens que j'attire ici moi...


    Allez mes chouchous c'est ma tournée de prozac.

    Korrektor : tu t'en prends plein la trogne hin hin hin. Moi je sais que t'es un tueur et que sans toi personne comprendrais rien a ce que je raconte ♥

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  17. ah ça le stress, tu connais pas GG
    Moi je fais une variante, je me mange les joues et je garde mes ongles longs comme ça

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  18. Je vous présente +1 :


    http://www.google.fr/imgres?q=zombie&hl=fr&client=firefox-a&hs=Ws8&sa=X&rls=org.mozilla:fr:official&biw=1422&bih=765&tbm=isch&prmd=imvns&tbnid=LyBrt_m7_UFBbM:&imgrefurl=http://www.consolesyndrome.com/dossiers/les-zombies-bewaaare/&docid=M88d6jr9oB61xM&imgurl=http://www.consolesyndrome.com/wp-content/uploads/2010/10/toronto_zombie-walk_06.jpg&w=596&h=500&ei=K5LXTo_8GsrEsgaFgf2LDA&zoom=1&iact=rc&dur=268&sig=115020890290671213685&page=1&tbnh=122&tbnw=146&start=0&ndsp=33&ved=1t:429,r:14,s:0&tx=84&ty=70

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  19. Non notre santé mentale est très bonne. D'abord moi je crois que les manucure ça vieillit, les ongles rongées ça rajeunit. Puis c'est des économies, aussi
    puis se ronger les ongles des orteils c'est la preuve du d'une grande souplesse

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  20. Les ongles de pieds... je vais m'y mettre un jour...♥

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  21. « Il était tout noir et voulait se rapprocher des autres, les blancs qu'il croyait supérieur.
    D'ailleurs, tout autour de lui était blanc. Même les jolies petites quenottes qui lui tournaient autour en riant... »

    [Extrait de "La case de l'ongle Tom"]

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  22. @Agnès : spa de la faute du Korrector, Mlle O. est une posteuse précoce qui n'attend pas les corrections (billet du 18/11) ^^.

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  23. owi !!! il manque juste les cheveux bouclés et elle me ressemble.

    http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTknuAoXrDDOfUJkrO4-9J63DKE92nxvow8fq-iCcdf9LxtAGRQ

    tiens c'est pour toi en cadeau :)

    Merci pour cette attention particulière ça me touche

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  24. ahahaha t'es dégueulasse! j'ai même pas encore petit déjeuner!

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  25. Beurk, entre les points noirs de Damien, le rongeage des ongles de pieds de chais plus qui et les photos gores de +1, tu devrais réussir à réduire ton poids pré-fêtes de façon drastique...

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  26. je suis entourée de gens qui me veulent du bien...

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  27. Les vernis amer, ça ne sert à rien. Et je suis sûre d'arrêter la clope avant d'arrêter de me ronger les ongles.
    Le problème, c'est quand tu n'as pas de gants en hiver. C'est une douleur à laquelle je préfère ne pas repenser...

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