mercredi 12 octobre 2011

Une fille en or.


Je suis une pouffe, je le confesse.
Déjà mon blog t’en donne un avant-goût avec le rose « discret » qui te fait saigner des yeux quand tu essayes de déchiffrer les tartines de conneries que je te raconte.
Ça n’est que la partie émergée de l’iceberg (un peu comme mes joues quand je suis assise, tu te doutes de ce qu’il y a plus bas mais t’es encore loin de la réalité).

J’suis une vraie fille basique comme l’entend le garçon basique.
Genre j’adore parler de maquillage des heures avec les copines en buvant des feuilles d’herbe à l’eau chaude sansucreçafaitgrossirmerci.
Tu crois que ça coule de source de te barbouiller les yeux de paillettes et de t’enduire les cils de noir ? Détrompe-toi, si y’a autant de blogs pour en parler et de temps et de fric dépensés sur le sujet, c’est que c’est de l’art. Ou au moins un truc compliqué.
Le maquillage peut faire de toi une princesse comme la fille cachée de Jackie Sardou… et donc la sœur de Michel, ce qui est presque pire en matière de ravalement raté.
J’en veux pour preuve ce lifting hors de tout respect de l’anatomie humaine :




J’avoue, j’aime me rouler dans les testeurs Sephora jusqu’à ressembler à un caméléon ou une pute du bord de la N1 direction Sarcelles/ Saint-Brice.
J’adore sentir assez de parfums pour m’insensibiliser le nez pendant 24 heures ; ce qui est pratique dans le métro où tu as une forte probabilité de te retrouver à côté de quelqu’un qui cache sous sa veste un cerf faisandé.
Et aller lire des heures durant les commentaires sur beautetestspointcom.
(D’ailleurs si quelqu’un connaît une bonne base fixante d’ombre à paupières, qu’il parle maintenant ou se taise à jamais).

Je peux tuer pour des échantillons, coucher avec la vendeuse pour des bons d’achats et j’irais même jusqu’à me laisser toucher le visage par la maquilleuse du rayon Benefit sous réserve de repartir avec un fard gratos.
Oui, j’ai des pudeurs bizarres, je préfère montrer mon cul que mes pieds et coucher plutôt que me faire triturer le visage. Je suis une sorte de pute qui embrasse pas quoi.

J’ai compris à quel point j’étais une pouffe le jour où j’ai réalisé que mes copines n’avaient pas la carte GOLD Sephora, alors que moi si. Depuis des années.
Toi tu te rends pas compte parce que le matin tu te frottes derrière les oreilles avec ton savon Intermarché à 0.97€ pièce, mais la carte  GOLDSephora est pour beaucoup de radasses une sorte de Saint Graal, un passe coupe-file pour le paradis du mascara, un billet gagnant pour les plaisirs de la poudre libre.

- Comment tu... tu… as fait pour l’avoir ? M’a demandé une amie avec les yeux en soucoupe, en léchant les bords en plastique de la carte dorée.
- Benh ché pas je l’ai reçue chez moi…
Il y a eu un silence atterré et jaloux… Et puis les yeux de mes autres copines sont devenus rouges et elles m’ont coursée jusque dans les toilettes en crachant et griffant le vide.
Je n’ai pu les calmer qu’en hurlant expliquant que c’était nominatif. Sans ça je finissais dévorée par cette meute de louves affamées. Pour sûr.

Une fois que le calme est revenu et que chacune a pu admirer la petite merveille à paillettes jaunes, on s’est demandé pourquoi Sephora s’amusait à me lécher mon croupion à moi alors que mes copines avaient des pauv’ cartes blanches sans intérêt.
On est allé sur le site rechercher les raisons qui ont fait de moi un VIP du fond de teint, une star de la crème hydratante, une professionnelle de l’eye-liner.
Pour avoir la carte GOLD, il faut avoir acheté 1500 euros de produits durant les douze derniers mois.

1500 euros ?
Gné ?
Ça veut dire que y’a quoi, 3 ou 4 ans j’ai réussi à dépenser PLUS DE 1500 euros en « pâté-à-tronche-crasseuse »… en DOUZE MOIS ?
Soit 125 euros par mois.
Alors que j’ai même pas encore de rides ?
Ok, je savais que mon ravalement de façade quotidien me revenait à une petite fortune, mais quand même…

Bon, déjà d’où j’ai pondu autant d’argent à cette époque, moi qui caracolait à peine au-dessus du SMIC ?
Ensuite, QU’EST-CE QUE J’AI BIEN PU ACHETER ? Parce qu’ok, j’ai toutes les textures et formes possibles et imaginables de eye-liner noir, mais ça en fait quand même 5 par mois en moyenne. À moins que mon ex ne les ait boulottés en cachette, je suis pas persuadée d’en avoir utilisé autant.

1500 euros c’est le prix d’un billet pour la Nouvelle-Zélande,
125 menus au Coréen de la rue Violet (ou 428 cheeseburgers pour les païens),
188 bouquins (et là j’ai très très mal),
12 paires de bottes à talons aiguilles (Gamelle ne suffoque pas).
1500 euros c’est quand même heu… beaucoup.


Et j’ose critiquer les fumeurs avec leurs paquets à 6 euros…
Allez-y, lynchez-moi.


[Cet article est aussi corrigé par mon petit esclave virtuel Der Korrektor, il est « homme » comme vous le savez. Il a donc bravé son ennui, s’est goinfré presque un millier de signes de pouffiasseries et en a corrigé les fautes géantes.
Je pense qu’on peut l’applaudir bien fort. Merci pour lui.]

37 commentaires:

  1. Bravo... 1500€... ça fait 53,5 éditions Deluxe de Watchmen par Alan Moore à offrir à tes amis pour leur faire découvrir cette bible d'une écriture si parfaite...

    Je me meurs... Bon par contre il faut avoir 53,5 amis.

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  2. Nous n'avons pas les mêmes valeurs.
    Tiens d 'ailleurs ca fait combien de pots de rillettes?

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  3. Euh... 1500€ en douze mois... Nonmaisnonmaisnonmaisnonmaisnonmais WADDAFAK Ocytocine ? Tu t'es payé une nuit avec les vendeuses dans l'arrière-boutique, avoue !

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  4. Je crois que le meilleur (comment tu dis ? attends je remonte...) ha ! ok ! donc, LA meilleure "bonne base fixante d’ombre à paupières", ça reste la SuperGlu... Et puis comme ça tu vois plus l'entrée du magasin...

    'tain, 1500€ pour engraisser des tueurs de baleines...

    soit 1500 préservatifs à 1€...
    ou 750 demis dans mon bistrot préféré...

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  5. Ah ouaip 10.000 boules quand même ! (Fallait bien qu'il en ait un qui fasse une remarque de vieux con avec une conversion en francs hein?!).
    Y'à néanmoins de la perf en barbouillage!

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  6. La vache...même avec mes boulets financiers géants que sont mes passions pour le modélisme et le jeux de rôles je n'ai jamais dépensé autant.
    ...
    Ca a porté ses fruits au moins ?


    Sven L.

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  7. 1500 euros, c'est mon budget de trois mois passés au Vietnam, billet d'avion et VISA compris,
    1500 euros c'est l'addition du salaire de ma mère et du mien.

    Je me sens chose.

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  8. A TOUS MES TORTIONNAIRES SI DESSUS : flap flap flap fait le bruit du fouet sur mon dos.

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  9. j'ai marqué SI dessus... nan mais même pour mes comm j ai besoin du Korrektor... la honte.

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  10. [PUB]
    Pour 1500€ THC, euh... non, TTC, nous prenons en charge votre othographe :
    - récupération à domicile (muselière exigée) ;
    - lavage du vocabulaire au jet haute pression ;
    - récurage des recoins sombres du participe passé ;
    - changements des infinitifs défectueux ;
    - lustrage et polissage offerts pour une souscription au pack "Otho+Grammaire+Subjonctif" !
    [/PUB]

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  11. 943 pots de Bordeau Chesnel de base chez carrouf.
    Gras power !!!

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  12. ERIC : tu es une pute. Je t engage pour un nettoyage de ma bouche au savon noir.

    Damien : tu n'as pas les mêmes valeurs mais je respecte ca.

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  13. On remarque que ce sont surtout les messieurs qui tombent des nues...
    Moi-même, je suis toujours en train d'essayer de calculer combien j'ai dépensé en ravalement de façade ces douze derniers mois.
    En fait non, je préfère pas savoir.

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  14. CELESTE : a oué c'est vrai ca... J'aimerai voir la somme dépensée par ses messieurs en funk food & iphone/pad/pod dans l'année. Je suis sure qu on rigolerait bien.

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  15. Maitresse Gamelle13 octobre 2011 à 02:45

    on n'attrape pas les mouches avec du vinaigre et encore moins les messieurs Patate avec du maquillage Debby.
    Et moi qui ait l'immense bonheur de cotoyer - me frotter à - roucouler contre- Ocyto, je peux en témoigner, elle le vaut bien. Et ses copines aussi car il faut bien avouer que nous avons toutes été bénéficiaires de cette dépense (Merci encore pour le ricil Rubinstein ma douce <3). Rouhouhou

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  16. Rouhouhouhou tu payes tes fesses ce soir pour me remercier plus dignement?

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  17. Sieur Éric : "orthographe" avec un 'r'. J'ai connu des princes nigériens en mal d'argent plus convaincants. Vous laissez pas avoir par le prix totalement (dé)raisonnable, chère demoiselle.
    Sérieusement, 188 bouquins... Argh. Ou 395 pots de Nutella. Ou 535 pots de rillettes du Mans reflet de France (ça en fait moins que si on prend la marque de base). Ou 330 pots de rillettes de canard au foie gras. Et pour quelque chose qui se mange même pas. C'est une tragédie. Même si je suis aussi équipée d'un vagin, j'ai du mal à comprendre. D'un autre côté, il est évident que vous en faites bon usage.

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  18. J’espère que c'est pas de mon vagin dont tu parles.hin hin hin. pardon c'était trop facile comme blague.

    On se connait mon cher anonyme, tu m'as déjà vu tartinée de mille rillettes... pardon, crèmes? peut être ne dirais-tu pas ça sinon. huhu

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  19. Melle O : je suis sûr que tu aurais préféré une carte de membre de chez Gras & Sucre, Ltd !! Et avec ton tubercule d'amûûûr, vous seriez très vite VIP des VIP !!

    Amour et cancoillotte

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  20. DAMIEN: hin hin hin s'ils faisaient des cartes GOLD au mac do de la Motte-piquet-Grenelle, monsieur patate serait membre d'honneur.
    il rêve de soirée VIP 280 au chorizo, c'est un peu son porno a lui.

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  21. 1500 euros, c'est plus que mon salaire, c'est 2 mois de garde+repas de mon (adorable) fils, c'est deux tiers de mon violon sans la boîte ni l'archet, c'est... mon Dieu, comment as-tu pu ? Et tu n'allais jamais y faire des achats avec une-copine-qui-n'a-pas-la-carte-non-j'en-veux-pas-je-dépense-pas-assez-en-cosmétique-pour-que-ça-vaille-le-coup ?
    Gloups.

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  22. Pas a l époque, maintenant tout le monde profite de mes largesses dorées, rassure toi!

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  23. @Anonyme, sans le "r", je pensais que ça avait le mérite d'ajouter un vieux jeu de mots à une vieille blague...
    Tant pis ! :)

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  24. Ma chère ,quand tu dis des méchancetés ,personne n'est choqué ,mais quand tu dis "1500€chez Sephora",c'est le drame dans les chaumieres....moi je dis IL Y A UN PROBLEME !!!
    Et puis quant à la meilleure base fixante pour les paupieres je t'ai deja tout expliqué : BENEFIT ,c'est aussi simple que ça ,je peux même t'en voler , oups acheter , début novembre ^^

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  25. rouhouhouhhouhohuhou anne-onyme. tu déchires!

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  26. Par pure solidarité, je laisse un commentaire pour la première fois... LA carte sephora gold de la honte, je l'ai aussi...

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  27. Mc Do et porno... tu viens de détruire le barrage de ma santé visuelle : je suis noyé sous un torrent d'images et de titres de films potentiels qui seraient l'apothéose de ta collection de pornos insolites.
    Mon aprèm est complètement improductive par ta faute, gloire à toi :-)

    Big Mac envoie la sauce (tu l'as cherché)

    sexe et tartiflette

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  28. Faut pas que je te mette dans la même pièce que Monsieur Patate Frite toi hein sinon c'est la boucherie...

    Je suis en train de taper mon record de commentaires avec cet article sur mes dépenses inconsidérées... je suis dubitative.

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  29. Double cheesefuckers en folie
    La potatoes dans le cornet
    Sexy sundae 1,2,3 et 4 (autant d'épisodes que de parfums)
    Happy Fill : j'ai pas eu mon sex toy

    Je floode, mais faut que je ventile, hein.

    Sinon, le nombre de comms ? ben c'est dû à la qualité du traitement du sujet of course!

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  30. ahahahaha génial... t'es fait pour le Mac porno avec supplément mayo toi.

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  31. 2 ptits derniers pour la route :

    La queue du Mc Fuck Drive
    Mc Fuck : cum as you are (I'm loving it)

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  32. 1500e par an, bah ça doit être ce que je dépense pour le Metal. Chacune sa "cause" ;) Mais respect quand même !

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  33. happy fill ? ... vraiment ? ...
    Je ne relèverai pas sur le budget Sephora, c'est le même que celui d'une copine pour 2 sacs à main ...
    Sinon, une base paupière qu'elle est bien qu'elle fait pas de traits, c'est celle de chez BareMinerals (version neutre, dorée ou rosée ...). Faut aimer le rosé (bien frais c'est mieux)

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  34. @ Agathe : pas pour moi, mais dans le monde merveilleux et innocent du sexage condamné par 25 religions, les dames ne demandent qu'à connaître la plénitude...

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  35. Maîtresse Gamelle22 octobre 2011 à 01:32

    l'argent c'est définitivement LE sujet le plus trash et le plus politiquement incorrect. Le fist à coté c'est une discussion d'abbaye.

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  36. je me suis fait à peu près la même réflexion en faisant mes comptes rapport à mes achats intempestifs de BD et autres "graphic novel"... soit entre 1500 et 2000 euros par an. ouch.

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