Devant la recrudescence de commentaires sur le blog lors de mon dernier article über girly, j’ai décidé de passer la vitesse supérieure dans tout ce qui est domination du monde, célébrité et lignes de coke entre les fesses de jeunes éphèbes à la majorité chancelante.
Jusqu’à maintenant Der Korrektor a toujours refusé qu’on s’en mette plein les narines sur son derrière, ce gros rabat-joie (certainement sa rigueur teutonne), mais là je sens qu’on tient quelque chose avec tout ce qui « ocytocine la fashionista » et que bientôt… Oh oui bientôt, non seulement j’aurai la carte Sephora mais aussi que je POSSÉDERAI Sephora.
… ET Lush. Ouais j’vais m’acheter LUSH. Parce que s’il y avait une carte GOLD Lush pour les psychopathes du masque à la bouse de yack et au pissenlit, je l’aurais très très certainement en ma possession.
Presque 40 commentaires sur une carte Sephora… Ouat ze fuque ocytociniens et ocytociniennes ? Vous me tuez là… J’essaye de prodiguer mes conseils en matière d’amûûûr et de bonne musique et toi….Toi tu aimes Ocytocine la pouffe qui glousse.
Ok.
Faïne.
Parlons FRINGUES. (J’ai déjà gagné 50% de mon lectorat, on est donc euh… 4 ? Si on compte pas ma mère).
Tu crois que je vais te dire que je suis un fin limier de la sape en peau de castor fumée, que je me rue à la première heure des soldes chez The Kooples pour quérir une veste qui coûte encore plus cher qu’un enfant orphelin africain, même après 50% de remise.
Tu crois que je vais mettre des photos de moi dans un coin bobo et champêtre du 20ème arrondissement, portant nonchalamment mes nouvelles acquisitions ?
NAN, même pas.
JE NE SUIS PAS EN MESURE DE TE COMBLER, TOI MON LECTEUR.
Mes rêves d’autographes, de drogue et de croupions glabres s’envolent.
J’aime bien les belles fringues qui s’accordent bien avec mon makeupe, soyons honnêtes.
Mais faire les boutiques, j’aime pas trop.
Déjà c’est le meilleur moyen de te choper le rhume du siècle. Été comme hiver tu te tapes des variations de température de 30 degrés à chaque fois que tu rentres et sors d’une boutique.
Ensuite la musique – forte, très forte – qui, d’après les professionnels de la communication et de l’enculade à sec de ton portefeuille, fait consommer plus vite, sans réflexion, et donc plus.
Et je dois avouer que je suis pile la cible touchée par ce phénomène, le R&B français à fond la caisse ça me crée tellement de courts-circuits dans la tête que je suis prête à acheter le magasin entier pour que ça s’arrête.
Je suffoque, je marche plus vite, j’attrape n’importe quoi de NOIR (légers restes de gothisme obligent), me mets à courir vers la caisse avec ce que j’ai pu trouver et une fois sortie de cet enfer je regarde enfin mon butin.
Je me rends compte, à ce moment-là, qu’un 54ème débardeur noir en coton ou un 14ème jean boot fit ne révolutionneront certainement pas ma garde-robe. Mais engendreront certainement une guerre civile avec mon banquier.
Autre étape particulièrement douloureuse : l’essayage.
En effet, tout en ayant quand même relativement forme humaine, je n’ai malheureusement pas la chance d’être le modèle 38 parfait et il me faut donc vérifier si je suis capable de border mes chairs (molles de trop de paninis aux légumes grillés) dans les pantalons convoités.
(Bizarrement aucune problème en matière de nichons, ça rentre toujours).
(Je hume l’injustice divine, là).
Bref, la cabine d’essayage fait partie de ces moments dans l’existence où tout peut basculer.
Quoi de pire pour l’ego que se retrouver avec un pantalon coincé au niveau des genoux, sur lequel tu tires avec obstination avec le fol espoir que tu vas finir par rentrer dedans ?
Rien, hormis peut-être aller au tableau en cours de maths au collège alors que tu comprends peau-de-bite à ce qui s’est dit les deux dernières années.
C’est comme essayer de faire rentrer une motte de beurre de 4 kilos qui sort du frigo dans un tuyau. Ça passe PAS.
Mais tu espères, tu rentres le ventre en espérant que ça t’aspire un peu les cuisses, tu tires, grognes, soupires et souffles.
- Tout va bien ? Demande la vendeuse.
Elle est officiellement concernée, voire inquiète par les mouvements saccadés et les coups qu’elle aperçoit dans le rideau…
Tu sais, ce rideau qui ne ferme jamais complètement et qui laisse au monde l’occasion de rire de toi. Bizarrement, personne ne regarde jamais, une pudeur et une solidarité de femme devant la « solitude de la cabine », certainement.
Officieusement, la vendeuse est hilare de voir la trentième naïve qui croit encore qu’elle a la même taille qu’à 12 ans.
- Heu oui oui… Réponds-tu entre deux râles. Tu tentes d’avoir l’air détendue, mais tu as juste l’air désespérée et épuisée par cette unique gymnastique de la semaine.
- Vous voulez que je vous apporte une autre taille ? (Traduction : ça y est tu abdiques ? Tu acceptes la large réalité de tes fesses ?)
- NON. MERCI.
Tu tentes une dernière fois de garder la face.
Pour t’aider, tu as d’ailleurs joint le geste à la pensée et tu as levé fièrement la tête.
Et puis tu t’es vue. Toi. Au milieu des vêtements jetés à terre. Rouge, suante, un pantalon taille enfant coincé à mi-cuisses, le reste de tes hanches dégueulant de chaque côté.
Le portrait est désolant et casse en une seconde les efforts répétés de ton cher et tendre pour te faire comprendre que tu n’es pas la jumelle cachée de Beth Ditto ni la fille illégitime de Courtney Love.
Tu te regardes sous cette lumière verdâtre de cabine qui te crée des capitons même sur les joues et t’invente de l’acné juvénile même DANS les yeux et te dote d’une moustache qui n’aurait pas à rougir devant celle de ton grand-père.
D’ailleurs, faut m’expliquer pourquoi les mecs ont étudié le nombre de décibels qu’il faut pour te pousser à la consommation mais ça ne les gêne pas de te foutre sous une lumière magique qui te transforme en Quasimodo sous traitement hormonal ? Ça empêche pas d’acheter ça ?
Tu sors vaincue de la cabine avec l’arme du crime à la main. Pour montrer ton dégoût et ton mépris, tu n’as pas remis le cintre.
- Ça a étééééééééééé ? Susurre la vendeuse avec son regard de fouine.
- Il est beaucoup trop grand, les coupes dans ce magasin, c’est vraiment plus ce que c’était.
Bon allez rassure-toi, ma transformation en bloggeuse mode n’est pas d’actualité.
… Der Korrektor, tu peux arrêter de planquer tes fesses, on dirait que t’es dans les backroom d’une boîte gay là…
Vos écris sont hilarants ! Encore !
RépondreSupprimerUn fan.
Tiens, grace à vous je découvre qu'il y a une logique à casser les oreilles des clients.
RépondreSupprimerPar contre sur moi ça marche tellement bien que j'abdique avant même de passer la porte d'entrée du magasin.
Très bien vu en tout cas cette épopée.
Ha bah dans mes contrées, on en est encore à la lumière blanche et à la radio locale(qui ne diffuse rien de bien méchant).
RépondreSupprimerQue c'est chouette de vivre dans un pays du Nord.
Sven L, portant fièrement son nom.
C'est clair. Ici, quand il y a de la musique elle est rarement à fond. Et pis de toute façon, ma règle d'or : musique à fond=torture en cabine, donc je ne rentre même pas.
RépondreSupprimerPar contre, faut pas essayer des slims, ce truc est une invention du démon. Mais pas le démon sympa que tu worshippe dans les soirées sataniques du Hellfest. Non, non, un genre de sous démon du 18ème cercle, frustré d'être si loin du patron et pas reconnu à sa juste bassesse, qui pour se venger est revenu sur terre sous forme de créateur de mode sadique.
Moi je pense qu'en écrivant des trucs comme ça tu peux aussi augmenter en célébrité, parce que les blogs de modeuses on en a ras la casquette. Enfin une "fashionista" qui n'est pas anorexique, une "pouffe" qui déteste le shopping, et qui trouve comme moi que la clim et le chauffage dans les magasins sont un crime ! A mon humble avis tu remontes dans l'estime de tous ceux qui avaient été choqués par tes dépenses en cosmétiques.
RépondreSupprimerDes boules Quies... je m'en mets toujours quand je suis OBLIGE d'aller tous les 2 ans (à la lourde insitance de ma chère et tendre) dans un magasin pour renouveller ma garde-robe. Comme ça, tu peux bien prendre ton temps et faire yech la vendeuse et le troupeau qui attend ta cabine derrière ;-)
RépondreSupprimerQuand à la lumière, c'est fait equeseprès pour aller acheter la petite trousse à truelle à la caisse, juste avant de mettre la carte ; mais je suis un ours préhistorique, ben du coup, je me tripote les poils allégrement.
Je sais que tu peux surmonter cette épreuve.
amour et masque à rats
Bon Mlle O, comme tu sais tu illumines toujours mes jours de boulot...Je tiens juste à faire remarquer que j'aime beaucoup Damien juste ci dessus dont les phrases d'au revoir sont toujours magiques!
RépondreSupprimerPour en revenir au sujet du jour (et lancer le débat, allez on tente de vaincre le précédent record de coms!), qui est déjà alle au magasin Abercombie des champs? Moi non, mais on m'a décrit l'endroit comme féérique avec de la musique à fond mais vraiment à fond! Genre tu sors tu es sourd pendant 3 heures, que les vendeurs étaient à moitié nus et dansaient contre toi!
@ Pedro : c'est trop d'honneur.
RépondreSupprimerune petite citation/ vision de bon aloi :
"Danse nue avec nous ! Jet-teuh tes vêtements !
Non ! Pas les garçons : les filles seule-ment !"
Oui, un jour, le shoppinje vestimentaire y ressemblera.
ANONYME 1 : j'aime quand tu zaimes
RépondreSupprimerLIBELUIM : Parfois moi aussi j'abdique. genre meme pas en rêve je rentre dans un pimkie.
SVEN L : Jvais venir faire les soldes chez toi.
LILOU : LE SLIM.... nan mais le SLIM... par pudeur je vous raconte même pas le jour ou j en est essayé un. surtout qu'il est bientôt l'heure de manger.
AGNES : ouais mais c est pas comme ca qu'on va m'offrir des fringues gratuites. A la rigueur une méthode Dukan illustrée et dédicacée....
DAMIEN : les boules quies... spa con ça. Bonne technique pour éviter les dépenses inconsidérées. Mon banquier cherche une stagiaire. Ca te tente pas? huhuhu
PEDRO : Abercombie j'ai testé au states et j'avais même le droit a une photo avec un chipeundaïle huilé si je voulais (mais je voulais pas). Un cauchemar je te confirme.
Damien et Pedro : allez pas nous faire des ptits.
Moi j'achète la plupart de mes fringues sur Internet, chez une enseigne où je peux gratuitement renvoyer ce qui ne va pas, et où le paiement se fait 15 jours après réception de la marchandise (c'est le délai pour renvoyer). Comme ça je n'ai ni la musique, ni la température, ni la vendeuse. Ni les cochonneries à la caisse. Et en plus j'ai l'addition sous le nez avant de valider, donc si je sens que la banque va hurler je peux virer le superflu sans rougir devant une caissière. Pratique.
RépondreSupprimerStagiaire ? Si ton banquier est une banquière, alors.
RépondreSupprimerTu veux me maquer avec Pedro, avec ton tubercule d'amûûûr.... mon cul se vend trèèèèès cher, sache-le. Et on te fait tous des petits, on pourra piller ta garde-robe pour les vêtir et te les refiler les wikènes, joie bonheur !!
Je n'ai pas compris cette phrase :
RépondreSupprimer«il me faut donc vérifier si je suis capable de border mes chairs (...) dans les pantalons convoités.
(Bizarrement aucune problème en matière de nichons, ça rentre toujours).»
Tu remontes toujours tes pantalons aussi haut ? :D
@ Eric : Sa copine Faneliah l'a bien illustré sur son blog à elle : en l'absence de fil à couper le gras, le slim fait peut-être des super culs mais flanqués de méga-bouées que ne renierait pas un orga de la fête de la binouze... le monde est vraiment cruel.
RépondreSupprimerDAMIEN : moi je suis pour l'amuuuur. Je suis prête a te caser avec tout le monde. avec la banquière je veux vien mais je te previens faut avoir le coeur bien accroché... elle est heu... pire que moi dans un slim?
RépondreSupprimerERIC : tu cherches la petite bête et tu veux appuyer la ou ca fait mal: A savoir mon manque de "nichonnade". pute.
Tttt-tttt...
RépondreSupprimerLa nichonnade ne souffre d'aucun manque... De plus, réjouis-toi de les avoir fermes et de ne pas pouvoir coincer le stylo dessous, dernière étape avant de les avoir en gants de toilette ;-)
Love et 85 B
Je voulais laisser un commentaire intelligent et plein d'amûr mais il me faut absolument trouver un stylo là... J'ai des tests à effectuer.
RépondreSupprimerJ'aime vos billets (mais j'ai des problèmes d'attention (et puis c'est la faute à Damien))
M. : tout est toujours la faute de Damien.
RépondreSupprimerLa pénurie de stylos et la faim dans le monde aussi.
ho, my g..
RépondreSupprimerQu'est-ce qui c'est passé ici ?
La dernière fois que je suis passé ça parlait hellfest, satanisme et dégommage punk de WC publiques.
Et là en deux article : séphora, vêtements, slim et masques, c'est 2012 qui approche ?
En tout cas je me suis bien marrer tout de même, le bisou pour la peine.
PS : ouate de phoque tout de même !
Je sais je sais.... mais la domination du monde passe autant par le satanisme et la pornalité de fesses que par les masques à la bouse et les pantalons slim.
RépondreSupprimerAh oui, tient d'ailleurs, c'est quand que tu reparle de pornalité des fesses ?
RépondreSupprimerA quand un article résumé ou synthèse d'un (ou plusieurs) des chef-d’œuvres de ta collection ?
Ou pourquoi ne pas en écrire un toi même à base de slim à couper le gras, de bouées à binouze dans ton cul, de nichonnades et de stylos (bon, moi je te fournit les idées, à toi d'en faire quelque chose de construits hein)
M : toujours ravi de faire avancer la science... ça a donné quoi ?
RépondreSupprimerMelle O : la jalousie t'étrangle de ne pas avoir de trilogie de films portant ton sein nom... Pas grave.
Oui tout est de ma faute ! Je représente le mal (mââââle, ahhh) dans l'univers, car l'univers a besoin de moi ! Je suis la justification des actions des emplumés et du barbu là-haut.
Amour, cornes de bouc, et si quelqu'un trouve un pull capuche noir made in hell en gris dans le dos avec un pentagramme inversé en rouge devant, ayez la gentillesse de me le mettre de côté, merciii!!!
Pour ton manque de nichonnade dis-toi un truc : beaucoup de filles qui faisaient du C à 20 ans remplissent tout juste un A après avoir allaité 3 enfants. Au moins toi, ça ne diminuera pas, même si un jour tu changes d'avis sur les enfants (si : pendant la grossesse tu prendras bien 2 bonnets, et un de plus le temps de l'allaitement, mais cela fini, tu reviendras à la case départ)
RépondreSupprimerLILOU : Je note, je note. Même si tous les sujets reunis ferait un billets décousus, ma foi.
RépondreSupprimerEt slim, binouse et cul ensemble.... ca me fait froid dans le dos!
DAMIEN : c'est vrai que j'ai besoin d'une armée de poilus du nombril ici. Pour faire oublier tout ce rose.
Je compte bien avoir ma serie de pornalité a moi aussi, lilou va nous ecrire le scipt, elle est inspiree en ce moment. huhuhu
AGNES : Pour sur, j'aime bien mes "minichons" au fond.
Pour ce qui est de la grossesse, j'ai peur que le mot prenne tout son sens au niveau de mes hanches plus que dans mon décolleté.
En tout cas, j'ai pas arrêter de tripoter ceux de la jeune mère et ils sont peut etre GROS mais ils sont surtout DURS et DOULOUREUX.
Sur ceux je vais siroter mon premier café de la matinée.
Amour dans vos slips les enfants.
et inverser la charte graphique : fonds noir, lettres blanches et cages roses ?
RépondreSupprimerINFIDELE!
RépondreSupprimerUn fi d'elle ? Un fidèle ? Infidèle ?
RépondreSupprimeroui je suis un fidèle de ton blog
oui je suis te infidèle avec d'autres blogs
tu voulais faire oublier le rose
j'ai donc proposé un toupti kekchose...
^_^
Mademoiselle Ocytocine a dit…
RépondreSupprimerJe compte bien avoir ma serie de pornalité a moi aussi, lilou va nous ecrire le scipt, elle est inspiree en ce moment. huhuhu
J'ai presque envie de dire : euuh, chiche !
LILOU : si tu écris un script digne de ce nom, je le poste ici. CHICHE.
RépondreSupprimerHard ou soft ?(que tu ne sois pas obligée de mettre un disclaimer "interdit au moins de 18 ans quand même)
RépondreSupprimerDRÔLE. Pour le reste on se bouchera les yeux!
RépondreSupprimerJe vais essayer alors. Mais je ne promets rien.
RépondreSupprimerJ'ai toute confiance en tes qualités de pornaliste.
RépondreSupprimerToutes mes amicales pensées à La Jeune Maman, j'espère qu'elle passera ces moments difficiles bien entourée, il faut deux mois pour que tout se mette en place. Après, peut-être qu'elle te dira "je kiffe l'allaitement, tu sais pas ce que tu perds".
RépondreSupprimerSinon, pour la pornalité, les jeunes enfants qui pourraient être choqués sont généralement découragés par la longueur des textes, donc s'il n'y a pas d'images vous pouvez faire à peu près n'importe quoi non ?
A force de lire tous ces com magiques j'en ai oublié le sujet de l'artik...
RépondreSupprimerAlors je pars quelques jours et ça y est, ce blog vire à la putasserie absolue et au racolage. Pffff
Moi si Damien et Pedro font des p'tits j'en veux un. Mais seulement un mâle. <3