vendredi 9 septembre 2011

Teste-toi et Ocytocine t’aidera

L’été est fini alors même qu’il n’a pas commencé, je n’ai pas fait d’allergie au soleil et mes joues sont aussi blanches que mes fesses.
J’ai ressorti mon manteau d’hiver que techniquement j’ai jamais rangé et je me recolle aux gens dedans le métro qui sont redeviendus mornes et tristes et puants et ce jusqu’à Noël.

En bonne imposteuse d’agence de comm’ je me demande comment vont survivre les glaciers, bars, vendeurs de crème solaire et autres oncologues qui subiront une large perte en matière de cancer de la peau. (Par contre la vitamine D est au top de sa forme paraît-il).
Et surtout, ce qui me concerne le plus, la presse écrite, les magazines oukon t’explique comment perdre sept kilos en mangeant que des nuts, oukon te dit que le nouveau noir c’est le blanc et que ton pantalon il a pas besoin de descendre jusqu’aux pieds ni remonter jusqu’à la taille pour être classe, oukon te fait comprendre que tu dois faire la sexualité avec au moins deux Espagnols, un Néerlandais et ta mère pour que tes vacances soient réussies (sinon t’es un has been du cul).
Bref, comment la crème de la crème de la littérature a-t-elle survécu à l’absence de monde sur les plages ?

Si les magazines disparaissent, j’aurai plus de travail et je serai obligée de prostituer mes fesses (et faire la sexualité à la chaîne passé le mois d’août c’est pas être hype, c’est être une traînée, si t’avais acheté Be tu le saurais).
Et ça ne me fait pas plaisir, ça. Même si ça rapporte plus de sous. Beaucoup plus. Assez pour faire réfléchir à une potentielle ouverture de mes jambes mon esprit à d’autres formes de contrats de travail.
Que celle qui n’a jamais rêvé d’épouser un vieux riche qui claque à peine ta bague passée au doigt me jette la première pierre.

Bref le magazine féminin estival doit survivre et je propose ma maigre contribution à sa culture avec un deuxième test (ouais tout ça pour en arriver là, elle est pas belle ma grosse introduction ?) :

Avec quel membre de l’équipe ocytocinienne es-tu compatible ?

1/ Dedans ton « hem pé trois » il y a beaucoup de belle musicalité qui te fait bouger le croupion. Mais qui donc est sur ta play-list ?

a) Impossible de lire les noms des groupes, tout est écrit en norvégien/suédois/flamand. Quand tu mets un morceau au hasard tu entends un monsieur qui crie avec un four à micro-ondes en fond sonore. Ça te fait un peu peur et ça te donne la colique. 

b) Dans ton Ipod rose vif, il y a du Brel, du Lady Gaga, du Ez3kiel. Du pointu et du mainstream. Du caviar et de la soupe que tu adores de la même manière. Tu n’es pas un fin mélomane mais tu es toujours surprenant dans tes choix. Tes goûts sont incompréhensibles, même pour toi.

c) La musique est ton ennemi, tu fais un bond sur le côté quand tu passes à côté d’une enceinte, les fils d’écouteurs, tu préfères jouer avec que te les fourrer dans les oreilles. Le monde doit être silence.

d) Tu aimerais écouter autre chose que Baschung et Zola Jésus mais tu n’y arrives pas. Tu chantes très faux par-dessus quand tu penses qu’il n’y personne dans l’appart.

2/ Dans ta garde-robe il y a :

a) Rien puisque tout est roulé par terre en boule. Mais si un jour il te prenait une envie de ranger il y aurait : trente-sept fois le même jean mais en couleurs différentes. Taille poulet. Des t-shirt avec des dessins bizarres, des sous-vêtements de petits marins. Des chaussettes esseulées qui ne retrouveront jamais leur âme sœur.

b) Assez de vêtements pour que ton plancher craque. Tu assortis des fringues à tes boucles d’oreilles, à tes talons aiguilles, à ton sac et ton manteau. Ça te prend 87 minutes chaque matin mais le résultat y est. Tu ressembles à une gravure de mode et les autres sont jaloux. Tu dis ingénument que tu ne comprends pas pourquoi on te déteste autant.

c) Le vêtement est ton ennemi, tu vis nu et c’est beaucoup plus pratique. Tu ne tolères que le blanc de ton corps, même un collier tu le réduirais en miettes.

d) Une seule et unique couleur. Ça permet de ne pas faire de faute de goût et de se préparer plus vite le matin puisque tu es toujours sensiblement à la bourre. Ton look est qualifié d’excentrique alors que tu t’habilles chez Naf Naf. Tu te poses des questions sur ce que tu peux bien dégager comme effet.


3/ Pour toi l’amour c’est :
a) Quand une personne se jette sur toi et t’agresse. Elle t’appelle tout le temps et te tripote. Pas mécontent parce que ça chatouille, tu subis. Mais tu préférerais quand même que ça s’arrête, ça t’empêche de faire de la musique.

b) Un truc que tous tes collègues ressentent pour toi. C’est poisseux, ça colle à tes talons aiguilles.

c) Une manière de montrer que tu as faim, un compromis pour pouvoir bouffer minimum deux fois par jour. Une tactique fourbe à base de caresses et d’œil rond à laquelle personne ne résiste, sauf toi qui n’apprécies que la solitude.

d) Un truc qui t’arrive pas souvent et où tu vas en traînant les pieds comme on va au boulot. Mais finalement c’est quand même plus sympa. Quoique pas très compatible avec ton manque de sympathie pour la race humaine.

4/ Au travail tu :

a) Bosses beaucoup, 23 heures par jour, mange un bol de riz et t’endors dans la cave pour une longue nuit de 45 minutes. Tu culpabilises de ne pas en faire assez.

b) Bosses beaucoup quand tu n’as plus le choix et que tu dois tout rendre le soir même, fumes des clopes et glousses le reste du temps.

c) Bosses beaucoup sur tout ce qui est méditation devant la fenêtre, étirements sur le tapis et siestes d’un seul œil.

d) Bosses beaucoup sur autre chose que ce pour quoi tu es payé.

5/ Ton rapport avec le blog c’est :

a) Tu viens vérifier chaque jour à quel point tu as été attaqué dans ton intégrité et tu soupires de passer encore une fois pour un autiste.

b) Une manière de ne rien faire dix minutes de plus après ta pause en ayant l’air très concentré.

c) Tu ne vas pas sur ce blog, ça ne parle pas de nourriture.

d) Un moyen d’évacuer la haine et de te faire taper sur les doigts par un enfant sans poil au menton le viril Korrektor que tu ne connais même pas en vrai.

5/ Ta mère est :

a) La personne qui te fait le plus flipper au monde. C’est une sainte femme à l’amour inconditionnel mais que tu as suffisamment emmerdée dans ta jeunesse pour savoir qu’elle peut te détruire d’un seul regard. Tu l’appelles Mémère, ce qui n’est pas très gentil.

b) Une diva, une dresseuse de fauve, une charmeuse de serpent, qui te fait faire tout et n’importe quoi sans même que tu t’en rendes compte. Tu rentres toujours de chez elle en ayant bien mangé et bien BU.

c) Jamais revue une fois tes 6 mois passés. Elle a terminé dans les interstices d’une roue de camion. C’est peut être pour ça que tu es un peu agressif.

d) Une madame-muscle qui fait bouger ses pectoraux pour faire rire les enfants mais aussi une maman poule dont le cerveau reptilien calcule toujours où tu es, ce que tu fais et si tu as mangé.




Tu as une majorité de a) : Bravo, tu es compatible avec Monsieur patate frite, tu pourrais te faire des soirées charcuterie/fromage avec lui si par mégarde il sortait du travail.
Fort heureusement, je suis là pour te casser la gueule avant que tu l’atteignes. De toute façon comme il est toujours dans la lune, même en lui rentrant dedans dans le métro, il ne te verrait pas.

Tu as une majorité de b) : Bravo, tu es compatible avec Maîtresse Gamelle, tu es là parce que tu repousses le moment de te mettre au boulot ou/et parce qu’ici tu n’as pas besoin de repousser du talon un des tes nouveaux admirateurs.
Tu es faussement innocent et vraiment biatch. Tu es sexy et tu le sais mais tu t’offusques quand on te le dit. Tu es encore plus outrée quand on reste insensible à ton charme.

Tu as une majorité de c) : Tu es compatible avec "Karlechat". Le monde est un ennemi et une lutte permanente. Hormis quand la gamelle (celle avec des croquettes, pas celle à talons aiguilles) arrive, ce moment où tout devient beau. Tu fais vœu d’allégeance à celui qui la dépose devant toi deux fois par jour. Le reste ne t’intéresse pas. Ça tombe bien lui non plus.

Tu as une majorité de d) : Enfin quelqu’un de cohérent. Tu es le jumeau/la jumelle caché(e) de mademoiselle Ocytocine. Tu es une personne de goût et de dégoût. Ta bave est de l’acide, ton sang désinfecterait sans souci des chiottes de bar parisien. C’est trop rare dans ce monde de bisounours.

18 commentaires:

  1. Maîtresse Gamelle9 septembre 2011 à 06:52

    huhuhu, j'oppose un démenti formel à ces élucubrations ocytociennes. Sauf pour la question 5. Mummy4Ever

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  2. Tais toi et accepte la réalité... Tu portes quoi comme chaussure la? Des vieilles conserve cradingues tu vas me dire?

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  3. donc je suis schizophrène ascendant chat ... Bah merde alors ...

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  4. ce sont des choses qui arrivent... Karl le vit plutôt bien.

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  5. Maîtresse Gamelle9 septembre 2011 à 11:29

    euh, d'adorables bottines gris taupe avec talons aiguilles de 11cm... Bon ok. Mais je suis mélomane, on a juste pas les mêmes goûts. Quoique...

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  6. On a été séparées à la naissance Ocytocine !

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  7. Bon, ben je suis suis une (pâle, mais c'est le soleil du nord qui fait ça) copie de Maitresse Gamelle.

    Vu ce que tu en dis, je me dit que ça aurait pu être pire.

    Par contre, pour la sexyness, on repassera hein. Même avec mes talons.

    Vivement le prochain test que je puisse mieux me connaitre ! Merci Ocytocine !

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  8. Ocytocine, Patate Frite, grande nouvelle, vous avez un panzer comme enfant. C'est perturbant d'ailleurs, le Panzer est plus vieux que vous.

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  9. 1/2 Ocytocine,
    1/3 Patate frite,
    1/6 Gamelle,

    Battez longuement le tout en faisant attention aux grumeaux, vous obtenez un Rob.

    En même temps si j'étais normalement constitué, je n'irais pas aussi régulièrement lire tes diatribes sur la race humaine...

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  10. Bon je suis toi Mlle O... Mais bon on le savait déjà... Sacré facteur...

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  11. SVEN H : jme disais aussi... Ma mère a pris trop de poids pour n'avoir pondu que moi ce jour la....

    LILOU : de rien mon ptit chat, ca me fait plaisir.

    PANZER : je suis l 'heureuse maman d un type dont le lien va vers des Pdf incompréhensibles... t'es bien le fils de ton père toi!

    ROB : toutafé d'accord. Venir ici révèle une santé mentale fragile.

    PEDRO : la facteur était le sosie d Edward Norton... quelle femme peu résister?!

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  12. J'adore ce genre de tests, où les réponses sont tranchées, sans nuances, où l'on voit se dessiner les personnalités et où l'on voit venir les réponses gros comme une maison. Et où je ne me reconnais dans aucune des réponses pour la majorité des questions. Par contre, dans tes réponses, tu dis "tu es compatible avec..." alors que c'est plutôt "tu ressembles à..." : en effet, la conjointe de M. Patate-frite c'est toi, vous êtes donc compatibles et tu ne lui ressembles pas du tout...
    Mais continue de nous faire rire, j'adore ça !

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  13. putain mais t'as raison... humiliation... huhuuhu

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  14. Même moi je ne résisterais pas à Edward Norton, malgré mon hétérosexualité!

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  15. Hum, je fais que les tests qui pourraient me dire pour qui je vais voter pour les primaires.

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  16. J'avais pensé à ca aussi... Et puis la superficialité et l'égocentrisme ont prit le dessus.

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  17. on peut choisir les réponses selon le résultat? Non parce que faut penser résultat, efficacité, rendement quoi!

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  18. Toi tu sais déjà pour qui tu vas voté aux primaires... huhuhu

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