lundi 5 septembre 2011

Mon filleul, ce numéro Huns.


La future maman va accoucher bientôt, genre « là » quoi, dans les jours à venir.
On espère le 11 septembre, que sa naissance soit clairement une blague anti-capitaliste pour ses gauchistes de parents. La Future Maman a promis de sauter haut sur un trampoline jusqu’à perte des eaux de vue ce jour-là pour déclencher le travail.

Fallait bien que ça arrive un jour. C’est ça ou l’explosion de son ventre, on n’est pas passé loin quand elle a fini la dernière bouchée de son opéra la semaine dernière. On dirait un serpent qui aurait avalé une balle de basket, je te jure c’est choquant. J’ai envie d’essayer de la faire rebondir mais elle veut pas cette rabat-joie.

Le gros ventre c’est quand même la partie la moins pire. Ce fils-de-sa-mère a enfin daigné donner un coup de pied au moment où je tripotais l’énorme panse de la Future Maman. Enfin.
Depuis le temps que je la palpe dans l’espoir de sentir un truc, moi qui déteste les contacts physiques. La Future Maman encore plus. Si on peut en temps normal on ne se fait pas la bise, c’est dire.
Je voulais le sentir bouger pour savoir si ça me dégoûtait juste ou si carrément ça allait me traumatiser jusqu’à la ménopause. Ne vois rien d’autre dans mon comportement, genre un truc gentil, tu te tromperais.

Bref elle va mettre bas et ça m’angoisse. Depuis qu’elle est enceinte je suis angoissée. Je rêve que je la recouds pour pas qu’elle perde ses organes, je rêve que je la sauve du froid et des zombies islandais. Je devrais en parler à tonton Freud, je sais. Et arrêter de lire des auteurs obscurs dont le nom finit par « ssen » ou « dottir ».
Mais je préfère reporter mes propres problèmes avec la maternité sur elle en l’engueulant quand elle ne répond pas à mes textos dans l’heure qui suit. C’est moins cher.

Le bébé va naître et j’y peux rien. Malgré mon anxiété devant ce corps qui prend la forme d’une bouteille de Perrier. J’le préfère à l’intérieur le bidule. Aucune existence réelle ; juste un petit coup de pompe marrant de temps en temps. Hormis pour sa mère, mais on s’en fout, elle a qu’à s’en prendre à cette grosse biatch de Eve, c’est de sa faute si elle enfante dans la douleur.
Pour le moment, mes anxiétés n’ont pas d’odeur et pas de bruit, pas de caca, pas de larme, pas de prénom.
Pour moi c’est moins dur à gérer.

Le prénom ça a été toute une aventure. Bien sûr aucune proposition n’a mis d’accord tout le monde. Surtout les parents entre eux. Y’a des fois où ça a fini en pugilat ou en crise de rire. Genre quand le Futur Papa a proposé Othmane (chais même pas si ça s’écrit vraiment comme ça).
Désolée pour les nombreux Othmane qui lisent ce blog mais y’a pas idée de porter un prénom pareil.

De toute façon, même quand c’est joli et que tout le monde aime, y’en a toujours un pour rappeler qu’il en connaissait un dans son enfance qui était un gros con. Ou pour dire que c’est le nom d’un pédophile célèbre.

Je me suis moquée du casse-tête dans lequel ils s’étaient fourrés et je me suis félicitée de savoir me simplifier la vie en n’aimant pas tellement mon prochain et encore moins sa descendance.
Un prénom tu te le trimballes toute ta vie comme première offense parentale à ta liberté. Les premières séances de psy devraient lui être consacrées.
Genre mes parents ils m’ont filé un prénom qui veut dire « forteresse grise » et on s’étonne que je sois une vilaine radasse ?
Surtout que des prénoms, il faut en trouver deux autres au cas où le premier devienne vraiment imblairable avec le temps.
Celui des grands-parents ? Ça se fait plus tellement, mes parents se sont fait la guerre sur deux prénoms avant d’en trouver un qui leur convenait à tous les deux. C’était tout trouvé.

Sur ce coup-là, je n’ai pas été bien maline à ramener ENCORE ma fraise sans réfléchir.
J’ai dit « Benh pour que les Parrain et Marraine (à savoir moi) puissent mieux s’investir dans leur rôle de guide spirituel (hin hin hin pauvre petit) faudrait nous laisser choisir chacun un prénom ». J’ai dit ça moi ? Oui j’ai dit ça…
Oh la bonne idée. Des fois je ne remercie pas ma grande bouche de s’ouvrir avant de savoir ce qu’elle va dire.

Tu ne connais pas la Future Maman et encore moins le Futur Papa mais crois-moi ce genre de projets les enchante.
Ils sont naïfs, mais alors naïfs… Ils croient que le monde est beau et les gens gentils et que les bisounours dorment dans leur jardin (une aubaine pour les clodos du coin). Ils sont d’une candeur assez ahurissante. 
Sans ça ils n’auraient pas fait d’enfant tu me diras, et ils ne m’auraient pas choisie comme marraine en se disant qu’au fond je suis un être humain, c’est juste que je le cache sous ma carapace de hérisson.
Bref, des gens assez fous pour me donner la responsabilité de choisir un prénom qui sera inscrit sur tous les papiers de leur progéniture, un truc qui le suivra toute sa vie.
Des gens généreux et ouverts et bons et…
Tu te demandes s’ils sont complètements débiles de traîner avec une parfaite mégère comme moi, c’est ça hein ?

C’est normal. Moi aussi je me le suis demandé. Figure-toi que pour beaucoup de gens il est très rafraîchissant et rassurant d’avoir le parfait exemple de ce qu’on ne veut pas faire ni devenir.
M’avoir à table, c’est s’assurer le contre-exemple, l’avocat du diable, la confession intime grandeur nature. En moins beauf quand même.
« Si t’es pas gentil, Ocytocine viendra te manger ».

J’assume parfaitement mon côté vilaine belle-sœur de conte de fées et j’en rajoute des caisses.
En plus, des fois, je suis drôle.

Alors oui ils sont fous. Fous mais pas téméraires. Ils allaient quand même pas me laisser me lâcher comme ça. J’ai été immédiatement censurée briefée : pas de nom de star du black métal, pas de tueur sanguinaire, pas de despote historique, pas celui que je voulais donner au chat ni celui d’un obscur personnage de roman tordu.
Ça tombe mal je comptais l’appeler Attila, ce qui réunit absolument tous les interdits.
C’est pas de chance (ou alors ils connaissent bien mes travers).

Trouver un second prénom n’est pas de tout repos surtout quand tu n’as aucun gène de bisounours dans les veines. Une autre fille plus pondeuse dans l’âme que moi réfléchit à ce genre de choses depuis l’enfance, suffit de claquer le nom que tu veux donner à ton futur garçon dans ce cas-là et basta.
Un peu comme la robe de mariée quoi… La fille petit-poney-petit-cœur-rose, elle te la dessine à main levée. Moi je la revends pour me payer un week-end en Slovénie.

Donc focus sur ton nouveau défi à ton cerveau reptilien atrophié, Ocytocine. Tu cherches un prénom.
Il faut que ça ne soit pas trop à la mode, ni trop original ni trop vintage. Un truc classe et neutre, un truc qui te ressemble (ouarf ouarf ouarf).
Faut que ça soit personnel (sinon on t’aurait pas demandé à toi) mais pas trop quand même. Tu vas pas lui filer le blase de ton père au bordel, c’est quand même pas TON gosse.
Ok.
J’ai AUCUNE idée.


Il m’a donc fallu aller sur ces sites type auféminin.com, unblaseàlaconpourlavie.org, mamanbébémoncul.fr et j’en passe et des meilleurs. Tous ces sites où je ne fous absolument jamais les pieds.
Pas que je sois pas une pouffe jusqu’à l’extrême mais juste que je ne suis pas une pouffe hype. Genre je mets encore des jupes par-dessus mes pantalons, je connais aucune chanson de Lady Gaga et je me sers d’un eye-liner depuis mes 13 ans, et je me fous des massages d’éveil aux tout-petits comme de mon premier cahier à spirales, tu vois le genre ?

Bref je suis allée me coltiner une liste de 5000 prénoms, ouais mon gars, au bas mot 5000… En tout cas ça m’a paru assez long pour être 5000.
J’en suis ressortie avec une haine encore plus forte de la condition de femme-pondeuse (je m’allonge sur ce divan-là ? D’accord monsieur Sigmund. Mon enfance ? Quoi mon enfance ?), une douleur aiguë dans l’œil gauche et une bonne migraine. Mais pas de prénom.

J’ai tout vu :
Du tendance : Lucas, Mathis, Théo, tellement « collection automne-hiver 2009 ».
Du très classieux : Augustin, Antonin ou Prospère qui te font penser à rentrer les vaches et préparer la soupe aux oignons.
Du télévisuel : Kevin, Nathan, Ethan, Bryan qui te donnent envie d’appeler les experts Las Vegas.
De l’exotique : Pablo, Enzo, Jaume, toujours de très très bon goût accolé à un nom bien franchouillard (Pablito Dupont ou Lorenzo GrandJean… La classe).
De l’inénarrable : Marius, Gabin, Titouan que même si tu me payais mille dollars je le donne même pas à un chien.
De l’inconnu : Glauco, Temistocle, Apeau qui ressemblent plus à des maladies de peau purulentes qu’à des noms d’enfant.


Alors je me suis dit que la réflexion et l’élimination seraient quand même le plus judicieux.
Il me fallait tenir une vraie réflexion de fond sur un truc qui me tient à cœur, un truc qui me touche. Ça ne devait pas être trop compliqué vu que je n’aime jamais rien ni personne hormis quelques auteurs poussiéreux.

Un prénom aimé pour un futur être aimé… Je devais aller chercher au fond, dans mon instinct maternel nécrosé, celui que j’ai rangé derrière mon obèse gourmandise et ma gigantesque méchanceté. Gratter dans les angles, décrocher les croûtes séchées de mon envie d’avoir un petit tas de couches merdeuses à moi aussi.

Il me fallait faire preuve d’altruisme, d’ouverture à l’autre et d’amour pour ma copine à la silhouette sans os, actuellement tracée au compas. Peut-être me rappeler notre jeunesse commune, notre amitié « vingtenaire », me souvenir de nos premières amours, de nos chanteurs idolâtrés, des séries que nous connaissions par cœur.
Il me fallait être humaine et sensible.
Ouvrir mon cœur.
Ok.
Définitivement.
Attila ça sonne bien.

31 commentaires:

  1. Bon courage pour la recherche du prénom... Quand ma mère était enceinte de mon petit frère, on a du jeter la liste interminable de prénoms féminins auxquels on avait réfléchi et se pencher en soupirant sur celle avec les prénoms masculins... LA prise de tête du siècle, même mes révisions d'exams je ne les ai pas vécus comme ça...

    Il y a quand même des prénoms de star du black metal assez sympas et moins directs qu'Attila, essaie d'en passer un en douce pour voir !

    Et je tiens à dire que même si ton prénom signifie "forteresse grise", il est plutôt avenant. Oui, google est mon ami et je n'ai pas pu m'empêcher d'aller chercher par curiosité (malsaine ? non, tu sais bien que ce n'est que de l'adulation pure et simple).

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  2. Avec The Corrector, vous êtes donc deux à être aller chercher mon prénom. Bande de cochons truffiers.

    Qu'est que tu pense d'Arioch ou Varg? en plus c'est des types hyper sympas.
    Et c'est doux à l'oreille en plus.

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  3. Alors +1 pour la recherche sur Google, je connais donc ton prénom aussi. Et dès le départ, je pensais à Attila, comme quoi (hein quoi Attila est un huns, c'était un indice? Moi qui croyait que mon cerveau commençait à fonctionner comme le tiens)

    Sinon humblement, je te suggère Jérôme. Classe est neutre. Bon par contre, je ne garanti pas sa réussite amoureuse future, ni l'intégralité de ses testicules après 30 ans...

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  4. De mon côté j'ai eu droit à "Qui est comme Dieu". Pas facile à porter. M'étonnes pas que je sois diablement anti-religion, du coup.

    En vrai j'aime bien Attila, des la première fois que tu l'as mentionné. Peut-être parce que c'est la marque de mon Motobike, synonyme de liberté et de hernie discale?

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  5. PIKLO : Jérôme c'est le prénom du parrain que j'ai aussi foutu dans la merde.
    Mais ca aurait été une bonne idée.
    En plus comme les testicules c'est moche, tout homme devrait au moins en largué une dans sa vie. Mais tous n'ont pas ce bon goût mon ami.
    Bon allez tu dégages d'ici et tu vas écrire, j'ai déjà tout lu ton blog.

    Gentil salaud : Ca fait un peut penser a kaamelott quand même " Attila! couillièèèèrrrre".

    Mais ils ont dit non. Alors je cherche.
    La hernie discale, c'est bien pour débuter dans la vie, t'as déjà commencé a courber l'échine.

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  6. Attila... ça sonne pas mal ouais.
    C'est le nom d'un des chiens de mon ex :)
    Pis bon, Attila faut quand même se souvenir que même si l'herbe repoussait pas après son passage, il faisait environ 1m12.
    passe-partout sinon, ça claque comme prénom. Comme ça, il sera soit serrurier, soit nain, soit héro d'un feuilleton télévisé sportif l'été !

    Ouais, ok.
    ou pas.

    Bon courage.
    Sinon "Sigmund" ?

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  7. Hin hin hin serieux il était tout petit? Décidément ils vont m'interdire de m'approcher de leur fils a plus de vingt mètres, ils vont croire que je lui veux du mal a lui donner un pareil blase.

    Sigmund c'est nickel, avec un père à moitié psy, je vais avoir l'air de bien avoir passé mon Œdipe moi..

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  8. t'as lu tout mon blog!? et pendant tes heures de boulot je présume... :-)

    et oui, je sais, faut que je m'y mette...

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  9. Rudyard je trouve ça plutôt vraiment stylé... Comme Rudyard Kipling!

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  10. Alors, mois aussi maintenant je sais ton prénom. Et moi aussi j'ai pensé à Kaamelott, et du coup je me suis dit, pauvre gamin, j'y pense aussi quand "Arthur"...
    Sigmund en Français c'est Simon, ça veut dire "qui est exaucé" alors ça lui promet un bel avenir (C'est d'ailleurs le prénom de mon fils, et je viens d'en apprendre le sens).

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  11. Et benh c est un veinard celui là, il aura besoin d'une séance en moins de psy quand il sera grand et névrosé. huhu
    En tout c'est très joli, bien plus que Sigmund!

    s il y a un sigmund qui lit mon blog, par pitié qu'il me pardonne mes problèmes œdipiens)

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  12. Loin (très loin) du "black metal", Dick Annegarn a écrit une chanson sur un nommé Attila Joseph...

    Sinon : « ... pas celui que [tu] voulais donner au chat ... »

    Pauvre chat... :D

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  13. Finalement le chat que je garde en ce moment s'appelle KARL.
    Attila aurait été parfait, il parait qu'il se hérisse dès qu'on le touche et que c'est une teigne. Bizarrement avec moi ca passe très bien.
    Entre mauvaises bêtes on se comprend...

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  14. Vlad ? c'est doux, non ? j'adore ce prénom, mes fils je les voudrais Vlad et Angus, mais mon orc de compagnie veut pas.... :'(

    Varg je situe, mais Arioch... O_o Tout ce que ça m'évoque, c'est Elric des Dragons : "Arioch ! Arioch ! du sang et des âmes pour mon seigneur Arioch !"

    Dans ce cas là, autant taper dans du Fafhrd par exemple.... non ?

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  15. Le prénom proposé par le futur papa, c'est Hot man !!!! Ben, ça promet ! Faut assurer avec ça !
    Sinon, Thémistocle ça s'écrit avec un H. Les gros malins qui l'ont choisi pour frimer se sont un peu planté. C'était un homme politique d'Athènes.
    Que penses-tu de Charles ? Classe, intemporel (à mon avis). Et puis ça vous a un p'tit air de Charles Ingalls qui n'augure que du bon ;-)

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  16. La plupart des "stars" du black norvégien ont quand même eu Christian comme vrai prénom de baptême...Du coup, tu cases qui tu veux (Varg, Gaahl, etc.) mais mine de rien. D'ailleurs le seul norvégien que je connaisse IRL s'appelle aussi Christian. Conspiration !
    Mes chiens je voulais les appeler Néron & Caligula, mon père s'y est opposé, je me suis vengée sur le chat...mais là, c'est la culture générale populaire a fait défaut et on m'a chanté du BoneyM pendant 15 ans...(je vous laisse deviner). BREF !
    En classe avec référence y'a Edgar comme Poe et Howard comme Lovecraft.
    Panzer

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  17. Justement je pensais à Varg, mais bon... pas sûre que les parents apprécient la référence.
    Ensuite, je te cases des prénoms en vrac : Mathieu (avec un ou deux 't', avec ou sans 'h', y en a pour tous les goûts), Nicolas, Eric, Nathan, Sébastien, Michaël, Ludwig, Louis, Léo, Christophe, Vincent,.....
    Tu peux aussi piocher des lettres de Scrabble et t'amuser à les assembler au pif !

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  18. Allez je vais vous l'avouer... j'ai déjà trouvé.
    J'attends validation des parents.

    PS : Dans la liste des prénoms évoqués, il y a celui de mon Mr Patate, sauras tu le retrouver?
    Tu connais mon prénom mais pas le sien ouarf ouarf ouarf. Intelligence du mâle!

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  19. M Patate s'appelle.... Louis ?!

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    Signification du prénom Mlle Ocytocine

    Etymologie : Forteresse grise (écossais).



    Fête :



    Donnez une note à ce prénom :
    Note de 8.6 après 14 votes

    Genre : féminin,fille

    Origine : espagnol



    Qui est elle ?


    Mlle Ocytocine est loin d'avoir une personnalité quelconque, bien au contraire ! Dotée de qualités que l'on attribue plus volontiers aux hommes qu'aux femmes, Mlle Ocytocine est une femme énergique, autoritaire, et le courage ne lui fait pas défaut. Assez égocentrique, elle est avant tout concernée par elle-même et sa propre affirmation (deux lettres de valeur 1 débutent son prénom). Néanmoins, une petite note d'inquiétude et de doute subsiste au fond d'elle,qu'elle manifestera de différentes façons, en raison de l'influence du 1 et du 8. Ainsi, si elle se sent prise en défaut, elle peut extérioriser un côté méfiant, distant, un peu hautain, un sourire ironique au coin des lèvres, sur la défensive... Ou elle se renfermera sur elle-même, ou bien encore elle se montrera originale, voire excentrique, compensant cette influence de manière radicale. En fait, une nature apparente intériorisée, réfléchie, cérébrale, analytique (7) coexiste avec une tendance matérialiste, concrète (8), cette dualité pouvant lui conférer un caractère fort ! Cependant, ces deux influences sont karmiques, et Mlle Ocytocine peut être en permanence entre ces deux orientations de vie. Ainsi chez l'uneles préoccupations matérielles prédomineront, tandis que l'autre éprouvera un malaise quant à l'argent et s'orientera vers la spiritualité ou les abstractions... Quoi qu'il en soit, il s'agit d'une femme active, déterminée, rapide et impatiente, qui cherchera avant tout le pouvoir. Enfant, elle peut avoir un caractère ombrageux. Plutôt dure et susceptible, elle est sujette aux colères. Assez jalouse, elle demande l'exclusivité. Néanmoins, elle sait assez ce qu'elle veut et parviendra, par son dynamisme, son sens de l'opportunité et son magnétisme personnel, à ses fins, d'autant que ce ne sont ni la souplesse ni la mollesse qui la caractérisent. Elle doit être éduquée avec fermeté et équité. Elle a besoin d'admirer ses parents, son père notamment, et ne supporte pas leurs faiblesses...

    Inutile d'aller voir Freud, tout s'explique ici... ;)

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  21. A la première lecture je dirais que c'est la description d'une grosse connasse....
    Mais bon faut pas se leurrer.... c'est ressemblant.

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  22. Le pois chiche s'appelle Gabin et son deuxième prénom, c'est Marius.

    Merci pour le chien.

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  23. En plein de le mille... je suis au top.
    ...oui mais ton fils est un fier animal au poil brillant et a l'oeil vif...
    Hum on se rattrape comme on peut...
    hum.
    pastapé?

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  24. Naaaaaan, je rigole (mais si j'avais su que ça existait, je l'aurais appelé Témistocle).

    Par contre, je sais comment TOI, tu t'appelles. Et toi, tu sais comment MOI, je m'appelle.
    Notre relation vient de franchir un grand pas.

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  25. Ouh putain j'ai cru que j'allais perdre ma "madame Patate frite", fiouuuu....

    On appellera notre premier né Témistocle-Prospère.
    Tu veux bien?

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  26. Chais pas, j'me tâte.
    Jaume Glauco Ocytocine, ça envoie quand même du pâté.

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  27. POUR CEUX QUE CA INTÉRESSE : Le prénom qui a retenu tous mes suffrages (parce oui j en ai plusieurs, j'ai jamais dit que dans ma tête c'était une démocratie) c'est DORIAN.

    En espérant que comme le portrait de mister Gray, ce prénom prendra tous les vices et défauts de mon filleul qui a maintenant deux jours et qui va bien.

    Merci pour vos propositions a tous!

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  28. Et dire qu'on pensait que le pire des prénoms viendrait de toi ! Alors que le parrain a eu la bonne idée de l'appeler IBAN... gros cliché pour un mec qui travail en gestion comptabilité !!!

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