jeudi 29 septembre 2011

Lettre ouverte à la bête humaine.

Chère mademoiselle Zola Jésus,




Hier j’ai traversé tout Paris du nord au sud dedans le métro qui sent la sueur pour venir te voir.
Tu jouais dedans le « Point éphémère », une salle de bobos qui sent fort le vin, le fromage et les pieds de hipster qui n’aèrent pas assez souvent leurs mocassins en faux cuir beige.
Tu avoueras que ça fait beaucoup d’odeurs corporelles, il faut vraiment que ta musique me fasse bouger fort le croupion pour que je fasse tout ça.

Zola jésus, je t’en veux.
Pas parce que ton pseudo se composent de noms de deux grands personnages qui ont fait de la souffrance humaine leur fond de commerce et que c'est la classe,
Pas parce que tu attires dans ton public des filles un peu masculines qui se frottent négligemment le bras en matant mes nichons,

Je t’en veux parce que malgré tes 23 ans et ton mètre cinquante à tout péter tu as plus de charisme et tu prends plus de place dans une pièce que David Douillet et Chabal réunis. On pourrait comparer ta présence a celle d’un chaton de dix mètres, tu te sens écrasé mais c’est quand même mignon.

Parce que ton coffre est fort et que ca m’en fait perdre tout sens de l’humour et que je suis obligée d’en faire des aussi pourris qu’un jeu de mot avec "coffre-fort".

Oui mademoiselle Jésus… Zola (je peux t’appeler par ton ptit nom ?), je suis jalouse.
Pourtant tu ressembles à l’enfant illégitime d’un lutin norvégien et de Valérie Lemercier et tu as un nez à fumer sous la douche. La preuve en image :




Pourtant tes petites chaussures en plastique brillant du 35 grand maximum étaient peut être celle d'un grand créateur qui s’est lâché sur les matières mais elles étaient en tout cas d'un goût très douteux.
Pourtant ta petite cape blanche et tes cheveux peroxydés te donnaient des airs de Sadako qui serait tombée dans un puit de javel.





Pourtant ton premier morceaux était une catastrophe, tu gesticulais et hurlais comme un cochon qu’on trempe dans du thé au lait (pourquoi on ferait ça tu me diras ?), ton batteur enfonçait des clous. C’était très fort, une cacophonie douloureuse à voir et surtout à entendre.
Et puis au fur et à mesure des morceaux, c’est devenu bien, et puis tu as descendu ton petit corps maigrichon dans la fosse et j’ai pu te voir à 10 centimètres de moi et certifiée que du micro tu n'avais pas vraiment besoin.
Je suis tombée amoureuse et j’ai oublié que ma voisine reluquait ma non-poitrine et que celui de devant avait des chaussures a glands qui sentaient le mouflon.

Je t’en veux parce que je ne suis pas la seule, monsieur Patate frite, excité par trop de verres de coca-cola répétait sans cesse qu’il lui fallait absolument ton 06. J’ai dit ok mais je participe si tu te la chopes.
Je t’en veux car à cause de toi, je me suis rendue compte à quel point mon couple était à la fois malsain et parfaitement épanouissant.


Comment gère-t-on un tel talent et une telle maturité artistique à un tel âge ? 
A 23 ans je trouvais complètement foufou d’aller acheter mes premiers meubles à ikéa, toi tu te goinfres ta deuxième tournée mondiale ? 
Je frétille quand j'ai plus dix commentaires à mes articles et toi tu sors ton troisième album ?

Merde meuf, tu peux pas avoir des copines, c’est pas possible de traîner avec une nana aussi talentueuse sans se sentir écrabouiller ? 
Tu peux pas être aussi parfaite... C'est quoi l'arnaque?  Ya obligatoirement un truc qui va pas chez toi. s'il te plait, dis qu’au moins t’es pas sympa et que t’as des mycoses entre les doigts de pieds. Sinon la vie est vraiment injuste.


Avec Adoration,

Mamzelle O.





PS : Et si tu aimes les belles photos et les photographes sexy, tu vas jeter un coup d'oeil ici.

11 commentaires:

  1. Je ne connais(sais) pas.
    Mais je conçois, que dans ce que tu décris... ça peut sérieusement énervé.

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  2. Notre prochain concert (de rock) c'est le 13 octobre, dans une salle Parisienne. Tu veux venir ? ^^

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  3. t'es dans un groupe???
    Envoie moi le flyer!!!!!

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  4. Envoie moi un mail, jt'envoie l'invit FB en réponse :)
    (tite veinarde, moi qui cherche à me la jouer anonyme, tu vas me voir pour de vrai... ^^)

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  5. saluut :) je ne te connais pas mais je tiens quand même à te le dire : tu éclaiiiiiires mes cours par ton humour! hourraa je suis sauvée !je vais rater ma vie (ou plutôt les partiels )mais je rigole bien :D

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  6. ca m a rarement fait autant plaisir de gâcher la vie professionnelle de quelqu'un.

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  7. Alors pour contribuer à ta bonne humeur(kof kof), voiçi un commentaire en plus.



    Sven L.(hé, il y a un Sven H. aussi)

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  8. Ah benh moi qui pensais que Sven H. et Sven L. était la même personne un peu infidèle alphabétiquement.

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  9. Nous sommes légion.



    Sven L.

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  10. J'sais prquoi elle te plaît celle-ci, elle a mangé des petits daims et des faisants quand elle était gosse (http://larecord.com/interviews/2010/01/10/zola-jesus-what-hannah-montana-can-also-sound-like) ... v'la l'résultat !! il te reste plus que partir en quête d'un fusil !! :)

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  11. héhé Zola Jésus... la grande classe.

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