mardi 6 septembre 2011

Karl ou la lutte des races.


Hier est arrivé chez moi un nouveau greffier suite à mes lamentations auprès de l’association pour faire un échange en bonne et due forme de mon chat sous speed pour un chat sous antidépresseurs. « Chatan » est enfin parti et je vais pouvoir dormir plus de deux heures de suite sans me faire miauler dans l’oreille/piétiner l’estomac/griffer les nichons (on se calme les porcs)/ téter les cheveux.

(J’avais pas dit que je ne t’emmerderai pas avec mes histoires de chat ? Ah si je crois que je l’ai dit).

Trois kilos de bonheur moustachu envolés vers d’autres cieux, plus cléments que celui de Monsieur Patate Frite que j’ai vu hurler pour la première fois sans que ce soit dans un micro.
J’ai immédiatement fait une descente d’organes. Faites-moi penser à ne jamais faire une crasse à cet homme ou il me faudra une greffe des intestins tellement il fait flipper quand il s’énerve.
Quand il me dit bonjour, je me protège encore la tête avec les mains et je dis : « hiiin pas taper ». Il s’inquiète, mes deux parents sont assistants sociaux.

Bref la nana de l’association est venue pratiquer son deal de chats avec seulement un jour, une heure et trente minutes de retard (véridique).
L’échange de chats c’est un peu comme un deal de shit mais en plus bruyant. Tu ouvres la porte, tu donnes une cage d’où s’échappent des miaulements stridents, tu en prends une autre où ça feule et crache gaiement, tu échanges deux trois conseils sur comment le fumer (coussin / chaussons / pulvérisateur d’eau / hurlements haineux) et tu te salues.
Ça a pris 10 minutes à tout péter.
Car figure-toi que la Demoiselle, t’es pas sa seule cliente, et qu’elle a encore 15 kilos de shat… de chats à écouler dans sa bagnole. Et ça sent hyper fort, vaudrait mieux pas qu’un flic l’arrête.

J’avais donc commandé un chat sans champignon ni supplément teigne calme, voire à moitié mort. C’était ça ou monsieur Patate Frite allait s’arracher les cheveux qui lui restent et comme y’en a plus beaucoup il allait passer aux miens. Elle a dit ok parce qu’en bonne dealeuse elle a toujours ce qu’il te faut.

Je sors la bête qui s’avère être tout à fait jolie et gracieuse et qui s’en va sniffer les alentours. Ça sent certainement le pain frais, le chorizo et le chèvre, petit-déjeuner tout à fait gerbant de mon Chauve. J’ai bien dit « petit-déjeuner », celui que tu prends à jeun au lever.
J’ai décidé, pour faire survivre mon couple, que l’amour n’avait pas d’odeur. Je ne dois pas être la seule. Heureusement qu’il ne sent pas comme sa bouffe sinon je crois que j’aurais pas tenu.

Je digresse. Le nouveau chat file déjà dans la salle de bains pendant que la demoiselle m’explique :

« Il est très calme, il ne renverse rien et il ne réclame pas de bouffe. Tout le contraire de celui que tu avais avant…
Cool, enfin un animal que je n’aurai pas envie d’étriper et d’offrir au Dieu Râ en dansant nue dans le parc de ma résidence.

… Par contre…
Évidemment il y a un par contre.

… Par contre, il est hyper asocial, si tu le touches il se hérisse, et te met des coups de pattes. Je te conseille de le laisser vivre. Il n’attaque pas ceci dit…
Encore heureux. Manquerait plus qu’il sache construire des pièges à loups.

… Bref on attend de voir s’il est adoptable… Il est trop sauvage pour le moment. Il est resté une semaine enfermé avec son maître décédé. Ça traumatise !...
Moi j’aurais plutôt dit ça fait du rab de viande mais ça dépend comment on voit les choses.

… Bref il s’appelle Rouquie…
Ah nan chez moi il s’appellera certainement pas « Rouquie ». Où t’as vu une faute de goût dans ma déco là ? Tu ne crois quand même pas que je vais tolérer un nom pareil.
Il s’appellera KARL. Comme MARX (le théoricien révolutionnaire) et MARC (mon futur tatoueur allemand trop sexy tout aussi révolutionnaire mais pas dans le même genre), ça c’est classe.


- Mon lapin tu veux vraiment qu’on échange ? Me demande Mr Patate Frite.
- M’appelle pas comme ça devant lui ou il va essayer de me bouffer. T’façon c’est trop tard. Chuis désolée mon œuf de t’imposer un autre mâle dominant dans l’appart. Mais j’ai tellement envie de dormir que je suis prête à garder une tribu de moufettes en chaleur du moment qu’elles m’emmerdent pas.

Monsieur Patate frite acquiesce, vaincu par le poids de mon argument : changement de bête = dodo.
Il préfère tout de même fuir les premières heures d’acclimatation de Chatan deuxième-du-nom à son nouvel environnement.
Il se casse en même temps que la demoiselle de l’asso en prétextant du rangement à faire chez lui… Depuis quand il range ? Je me demande même si y’a pas encore les cartons de quand il est arrivé qui traînent dans la cuisine. Il doit bénir le ciel d’avoir encore pendant trois semaines son propre appartement.


Je me retrouve seule avec le démon. Je décide de rester loin de lui, sur le lit, pendant qu’il continue son tour du propriétaire… tour qu’il termine par la locataire. Moi.
Il grimpe sur le lit, s’avance sournoisement vers moi en me fixant de ses beaux et effrayants yeux jaunes de serpent. J’attends les paupières fermées de me prendre cinq griffes aiguisées dans le mollet.
Je sursaute. Quelque chose vient de me toucher. Poc. Sur l’épaule.
Il m’a fait une prise de catch félin ? J’ai chopé la tourista et le tétanos, minimum.
J’ouvre les yeux pour voir l’étendue des dégâts et ne vois qu’une tête tigrée rousse posée sur mon épaule et j’entends un léger ronron émaner de mon assaillant.
Ah ouais un fauve sanguinaire, un vrai chasseur le truc.

Depuis dimanche midi je n’ai donc eu droit en matière d’agression qu’à quelques frottements contre ma jambe et quelques coups de tête amicaux.
En parfait gentleman il m’a même escortée de mon lit à la salle de bain ce matin, puis de la salle de bain à la cuisine. Faudrait pas que je me perde.
Je suis bonne pour remplacer Robert Redford dans « l’homme qui murmurait à l’oreille des canassons II : le retour ».

Très fière de mon anecdote, je la raconte à quelques personnes. Je pensais entendre des « wahouuu » et des « oooh tu es trop en phase avec les animaux, c’est Daktari à la capitale, tu devrais être stagiaire dans l’équipe du commandant Cousteau. Tu rassurerais les requins avec juste un bisou sur le museau ».

J’ai juste eu droit à cette réponse commune : « Toi ? T’entendre avec un chat asocial, trop bizaaaaarre… Allez tu sais bien que tu as toujours eu du feeling avec les tarés ».

Je trouve ça un peu vexant.

15 commentaires:

  1. Marrant j'ai le meme chat, collant genre H24 sur ton clavier, entre tes jambes, frottage de jambe et jete de tete dans ta main.

    Sauf quand d'autres gens sont la, planquage et miaulage a la mort. Ccl les asociaux font les meilleurs compagnons

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  2. Eh ben, il me semble qu'un certain nombre de personnes te prennent pour une tarée asociale, du coup leur réaction n'est pas très surprenante. A mon avis, comme toi, ce chat ne supporte simplement pas les abrutis.

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  3. "Bref on attend de voir s’il est adoptable… Il est trop sauvage pour le moment. Il est resté une semaine enfermé avec son maître décédé. Ça traumatise !...
    Moi j’aurais plutôt dit ça fait du rab de viande mais ça dépend comment on voit les choses."
    Ça j'ai adoré !

    Et puis qui sait, peut-être qu'il ne va être adoptable que par une seule personne ce bestiau. Amuse toi bien.

    Par contre, s'il t'a déjà adopté, je me demande bien comment s'est passé sa rencontre avec M. Patate Frite.

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  4. Extrait de l'Encyclopédie du Chat :

    1. tu te fonds dans le décor ;
    2. tu cajôles ;
    3. tu acceptes les caresses ;
    4. tu peux enfin pisser partout !

    :)

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  5. Attend de voir comment il est la nuit, moi je dis que c'est louche ! Et va savoir, s'il est aussi câlin avec toi, il va peut-être s'installer à la place de Mr. Patate-Frite dans le lit. Auquel cas tu risques de subir une nouvelle fois une descente d'organes...

    Franchement, Rouquie, y a pas idée ! Comme quoi la connerie tue parfois (pardonpardonpardon c'est de mauvais goût je sais).

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  6. J'aime des chats cools, par exemple une des mes amis possède un chat qui est une version miniature de la panthère de la pub pour la peinture Delux Valentine, et qui est une biatch avec tout le monde, et vas'y que je me frotte contre toi, le pire étant que vu qu'il a le poil plus que doux (genre t'as l'impression que le bestiau, il prend un bain d'assouplissant tous les matins!), bah tu es fascoiné et ne peux t'empecher de le carresser... Et quand tu arrête, il te mordille tout doucement le bras pour que tu continue!

    De plus si tu ne lui dis pas bonjour par une caresse quand tu arrives, il te fait la gueule! Il est ouf ce chat! Je veux le même mais mon coupain refuse que je le kidnappe...

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  7. Que de souvenirs... Si jte dis que moi aussi j'avais eu un chat à moitié fou (enfin mon ex avait eu la bonne idée d'adopter un chat à moitié fou ? )
    Tu le caressais, et son grand jeu, ça consistait à te mordre, au moment ou tu t'y attendais le moins... entre 2 caresses quoi.
    Et la nuit... nous on voulait pas qu'il dorme dans la pièce. Mais lui voulait. (la porte s'en souvient...). et pis un jour on a cédé (histoire de pouvoir recommencer à dormir...)
    Et puis il s'est dit que ça serait marrant d'uriner sur le canapé lorsqu'on le brusquait un peu (un genre de chat vengeur quoi...).
    La 3ème fois qu'il avait fallu emmenter le revêtement du canapé chez le pressing, mon ex l'a emmené chez sa mère, en maison. Il s'est suicidé en sautant du premier étage de sa maison.
    Il était assez con, pour ne pas savoir qu'un chat retombe toujorus sur ses pattes... Si celui ci te convient pas, fais moi signe, j'ai un ami qui cherche une famille d'accueil pour un petit chaton juste adorable. et pas sauvage lui. Mais bon, c'est un chaton quoi.
    Moi j'arrête les chats. ça permet de gagner du temps au niveau des litières (et des grattements en mode chateau de sable, enfin de litière, vers 4h du mat...)

    Bon courage :)

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  8. wahhhoouuu, t'es trop en phase avec les Z'animaux, toi (non, mais putain, c'est vrai!) Moi je serais deja pendue au lustre pour eviter l'approche sournoise !! Moi, je crois surtout que KARL, il a tt de suite vu que t'allais pas l'emmerder avec les papouilles, les gouzigouzis, les "il est miiiiignon le piti chat , ouh qu'il est miiignon!". Il s'est dit, v'la le bonheur, on me lache les basqu' ... du coup, il t'a adopté !

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  9. Tu t'es pas dit que s'il se frottait à toi, c'est p-ê parce que tu dégages une odeur de mort... :)
    Et pdt ce temps là, j'écris tjrs pas sur mon blog

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  10. Moi aussi, je veux bien échanger mon chat. Contre rien.
    Des preneurs ?

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  11. ROOOOh j'étais la hier, je me biturais avec une équipe de commerciaux marseillais... hips.
    je découvre les MILLIERS de commentaires que vous m'avez laissé
    ronronron.
    Je lis, je réponds.

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  12. GENTIL SALAUD : toi aussi tu as un feeling avec les tarés... sommes nous des gens différents mon ami? Je me questionne.

    AGNES : on se permet un ptit tri lui et moi. je compte d'ailleurs prendre exemple de karlechat et cracher sur mes collègues de bureau les plus cons.

    PEDRO : en vrai t'aimes pas les filles, t'aimes les chats. Je le savais. C'est une perte pour la gente féminine... :)

    YEMMIP : le chat d'avant essayait de couvrir son caca pendant des heures avant de comprendre que TOUTE la litière était de l'autre côté... très très stressant.

    SVEN H : il a tenté de faire ses griffes sur mes livres ce qui est une injure extrême et il a pris un coussin dans la tronche pour ca. Sinon le calme plat, il ronque.

    ERIC : 5. après quelques temps, tu es aimé et peux aussi chier sur le tapis

    LILOU : Mon chauve a tenté hier sa première approche en lui mettant la double ration de croquettes, il triche pour être aimé aussi. Je respecte ca, je fais pareil.

    KIWININI : alors la je me suis surprise toute seule, d'habitude je suis la première a me prendre un coups de pattes!

    PIKLO : toi je te parle plus tant que tu auras pas pondu un article.

    CLIO : d'accord je prends mais uniquement s'il est sous perfusion et muet.

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  13. Grande perte en vérité... Je suis souvent considéré comme l'Homme idéal (sans prétention aucune MOUAHAHAHAHAHAHA!)

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  14. Je sais que la prétention c'est pas DU TOUT ton genre. Il faut être conscient de ses qualités.tu es juste quelqu'une de TRÈS conscient.

    Mesdames je confirme, Pedro c'est l'HOMME, le vrai. En toute simplicité et endurance.

    Enfin parait-il.
    huhu

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  15. J'aime quand tu fais semblant de m'encenser, Mlle O! D'ailleurs il est bientôt temps de se voir pour du miam-miam car il faut que je te rende ton tupperware que j'ai briqué avec amour!

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