mardi 13 septembre 2011

Dans de beaux draps.


Voilà, il reste officiellement une semaine et des brouettes à gazon avant l’invasion du petit homme vert chauve dedans mon PALACE parisien… et déjà, en bonne matrone, je m’interroge sur comment qu’on va se répartir les tâches.

Tu croyais vraiment que j’allais me réjouir de rentrer chaque soir et de retrouver l’homme de ma vie en train se gratter la saucisse sur mon futon prêt à vivre de folles aventures de foyer ?
Tu me connais pas encore ?
J’me casse le cul à te démontrer qu’on peut aussi bien être méchant qu’heureux et toi tu crois encore que je suis un putain de petit poney avec une cascade tatouée sur le cul ?

Eh bien mon grand sache que ce qui me préoccupe c’est pas l’amour au logis, que je ne doute pas une minute de vivre, mais la répartition de la grosse thunasse et du ménach’.

Parce que jusqu’à maintenant on avait tous les deux intégré le principe du « je fais tout chez moi, tu fais tout chez toi ». C’était sans compter que j’étais une morue débordante d’amour maternelle et que j’allais devoir rentrer chaque jour vérifier si le chat du moment n’était pas mort pendu à la poignée de la porte ou étouffé dans ses croquettes au poulet et que par conséquent on serait tout le temps chez MOI.
Et que donc en découle que je me tape quasiment tout le boulot. Je me la suis fait mettre parfaitement à l’envers sur ce coup-là.

J’ose pas encore trop lui en parler à lui de peur qu’il déballe plutôt ses cartons chez sa mère. Alors je vous en parle à vous. Z’êtes mignons de m’écouter (même si vous comprenez pas tout qu’est-ce que je raconte), j’en profite un peu.
Bon c’est pas comme si ç’allait rester entre nous puisque Monsieur Patate Frite vient régulièrement surveiller ce que je raconte ici. Fort heureusement il arrive toujours trop tard pour censurer.
Parlons bien, parlons peu (enfin moins des 4 pages Word habituelles).

LES COURSES
POUR MOI. Ça, ça va je gère, déjà je rentre beaucoup plus tôt (difficile de rentrer plus tard, plus TARD ça serait rentrer LE LENDEMAIN) donc je suis préposée à la popote. De toute façon, si je ne veux pas finir par ressembler à Beth Ditto qui aurait avalé une console Ikéa, il vaut mieux que je gère cet aspect-là de la vie en communauté (oui, deux quand t’es un peu asociale, c’est déjà une communauté).
Il me suffira d’acheter des ficello en quantité industrielle (tu sais les fromages pour enfant qui coûtent plus cher que le safran au gramme), des rasoirs pour faire des tas dans la salle de bain et assez de coca pour remplir la baignoire.


L’ASPIRATEUR
POUR LUI. La technique que j’ai adoptée pour ne plus jamais toucher à cet engin du diable qui me fait autant peur qu’aux chats, c’est d’attendre qu’il renverse son cendrier, ce qui arrive quasiment tous les deux jours. Il prend sa mine contrite et dit « t’inquiète, je vais passer l’aspirateur ». J’en profite pour dire « passe là aussi, passe ici tiens pendant que tu y es… Bon benh finis la pièce ». Finalement je passe à côté de la corvée. Même si techniquement c’est quand même mes cheveux qui remportent la palme du recouvrage de parquet.

LE MÉNAGE
POUR CELUI QUI CRAQUE APRÈS AVOIR BOUFFÉ TROP D’ACARIENS. Étant donné qu’on est aussi nuls et peu réactifs face à la poussière, il y a des chances qu’on finisse par se faire des batailles de moutons.
Ça déprime ma mère qui se demande ce qu’elle a raté dans mon éducation pour que je sois une telle souillon. Après elle pense à l’appart de mon frère et elle se dit que y’a pire.

LA VAISSELLE
À DÉFINIR EN DUEL AU PETIT MATIN DANS LA CAMPAGNE APRÉS AVOIR RECULÉ DE SIX PAS ET MIS Mr PATATE EN JOUE. Ce qui est bien avec Mr Patate Frite c’est que techniquement il a jamais de vaisselle à faire. Si je n’étais pas là il se nourrirait exclusivement de trucs qui ne nécessitent pas de couverts ni d’assiette, type cheeseburger et indien à emporter.
Pour les verres, pas de problème, il suffit de les laisser sur la table. Ce qui n’est pas dans l’évier n’est pas de la vaisselle sale et un verre vide peut toujours être re-rempli et donc s’auto-nettoyer. Hum.
D’ailleurs quand il débarrasse la table, il n’emporte que les assiettes et les couverts.
Je redéfinis pour les porcs présents sur ce blog : débarrasser = PLUS RIEN sur la table. Même si on va s’en resservir le soir. C’est pas grave.

LE LINGE
CHACUN SA MERDE. J’ai même acheté un double bac à linge sale blanc/couleur qu’on divise en Patate (qui dégueule de linge)/Ocytocine (qui dégueule aussi mais qui a plus de vêtements donc c’est moins grave).
On ne mélange pas ses torchons et mes heu… torchons, du moins c’est ce que je clame à chaque fois. Mais en vrai, la fourbe bête à poils-absents profite toujours du fait que je fasse une machine pour y jeter sournoisement les chaussettes et slip en peau de castor dont il se servira le lendemain.
Et comme ça ne sèche JAMAIS en une nuit, je le retrouve le lendemain matin, à poil, avec mon sèche-cheveux en train d’essayer de donner un coup de chaud à son calbute.
L’homme n’apprend pas de ses erreurs.
Sinon il ne serait pas le seul Chauve de l’histoire à se servir d’un sèche-cheveux plus souvent que sa meuf.
Qui pourrait lui expliquer en langue « hommifère » qu’il vaudrait mieux faire UNE SEULE MACHINE AVEC PLEIN de calbars et de chaussettes dedans et être tranquille pour des jours et des jours plutôt que de niquer mon babyliss tous les matins ?
J’offre un bibimbap au porc pimenté à celui qui lui fait comprendre.


LE REPASSAGE
MOI CLAIREMENT. Pour la simple et bonne raison que je suis la seule à repasser mes fringues. Lui il les « plie en boule », il paraît que c’est une technique qui a fait ses preuves dans les tranchées. Enfin c’est ce qu’il raconte.
Et aussi… et attention je vais vous surprendre et peut-être engendrer deux/trois demandes en mariage : j’adore repasser.
Tu me fous devant un film pas trop merdique et je peux tout aplatir, les vêtements (chemises comprises), les rideaux, les draps, Karlechat, Tout.

LA LITIÈRE
POUR MOI MALHEUREUSEMENT. Parce que faut être juste et rendre à Mr Patate Frite ce qui appartient à Mr Patate Frite. Il subit ma lubie des chats avec un calme olympien, entre le Chatan casse-couilles qui miaule toute la nuit et le tueur psychopathe qu’est l’ami Karlechat, il a vraiment du mérite.
Il accepte la merde, je ne vais pas en plus lui faire ramasser.


Et là si tu étais mon mec, t’aurais pas envie de t’installer avec une telle radasse ménagère de moins de 30 ans.
Je comprends…

28 commentaires:

  1. Et les poubelles? Parce que du coup les emballages de l'indien et de cheeseburger, ca prend quand meme plus de places dans la poubelle... Voila un argument que je te donne, parce que je suis sympa. Hop envolée la corvée de poubelles !

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  2. Je savais que vous alliez m'aider a lui trouver des "occupations"..... J'ai bien fait.
    Meg, monsieur Patate va te détester. sois en fière.

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  3. Le ménage, à mon sens ça inclue l'aspirateur, mais ce n'est pas que la poussière : il y aussi la serpillère, et laver le lavabo, la douche, les toilettes...
    De même que la vaisselle inclue bien sûr de passer l'éponge sur la table, la cuisinière, les plans de travail. Et qu'il faut javéliser l'évier une fois par semaine.
    Et je suppose que dans "les courses" tu inclues aussi "la cuisine" ? Alors à moins que tu ne sois "plats micro-ondes" à tout va et que rien ne te fasse changer d'avis, pas même une grossesse, ne faites JAMAIS d'enfants (j'ai bien compris que vous n'en vouliez pas mais il y en a beaucoup qui changent d'avis avec le temps), sinon tu risques de voir ta part de corvée augmenter nettement, et pas la sienne (surtout vu la façon dont il gère sa lessive...)

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  4. J ai decidé d ajouter tout ce que vous me rappellerez a sa liste a lui... tu vas voir, ca va être BIEN.

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  5. Les services à la personne déductibles, c'est pratique aussi, et ça arrange tout le monde :)

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  6. Les services a la personne m'est d'avais que ca va disparaitre, niche fiscale toussa...

    Sur sa liste tu peux aussi lui mettre la tache consistant a remettre la couette dans la housse de couette. Tres chiant.

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  7. Gentil salaud, mon éternel respect pour ton niveau de sadisme envers Monsieur Patate Frite.

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  8. j'avoue, c'est dur.
    Je l'achève avec un coup de drap-housse légèrement trop petit qui ne tient que sur trois côtés mais pas le quatrième...

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  9. Tu aimes repasser ? Tu as moins de trente ans ? Chatan est toujours là, il n'a pas cédé la place à Karlechat ? Je suis perplexe.
    (Par contre, je ne sais pas ce qui s'est passé, mais à la lecture des mots bibimbap au porc pimenté, un filet de bave a inondé mon clavier. C'est grave, docteur ?)

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  10. Et l'administratif ? Qui va s'occuper de gérer les papiers, l'assurance, la taxe d'habitation toussa toussa ?

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  11. Chatan a quitté le domicile pas encore conjugal pour rejoindre un doux foyer avec des portes de chambres qui ferment et karlechat aussi, il est en détention provisoire pour avoir mordu monsieur Patate frite au talon.... huhuhu

    Il va être remplacé par une nouvelle bête perturbée et bonne à abattre d'ici quelque jours.

    Les papiers... je sens que ca va être une source d angoisse supplémentaires ca...

    Allez si t'es sage, je t'invite a mon ptit coréen.

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  12. Peut-être que M. Patate frite devrait changer la litière pour bien s'imprégner de l'odeur des chats. J'ai l'impression qu'il a un succès assez modéré auprès de la gente féline ?
    (ne me remercie pas, c'est cadeau)

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  13. C'est plutôt La gente féline qui a peu de succès auprès de lui... son chat a lui, resté chez belle Maman, est obèse et incapable de faire autre chose que d'imiter le coussin de canap'.
    Il croit que les chats sont tous comme ca, le pauvre homme.

    Mais tu as raison avant l'arrivée de numéro III, je vais le rouler dans la litière sale.

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  14. Faire le ménage c'est prendre soin de sois.

    Tu habites ton corps, qui habite une maison, qui habite une ville, qui habite un pays...etc...comme une pelure d'oignon et t'es au centre.
    Du coup, si une de tes pelures est sale, l'oignon est pas bien.
    Quand t'as fais le ménage, que t'as tout bien rangé et que t'as pris une super douche avec du super savon moumouss' bububl' plus, bahhh t'es bien...
    Prendre soin de son environnement fait un bien fou, pourquoi voir ça du mauvais coté ?

    Ah et Euh ? je suis un mec, je précise...parce que bon ce genre de propos...euh ? Ouais,aussi.. Pas homo ni un bisounours à la con avec un coeur tatoué au dessus du boutroule (belge ? noooon...).
    enfin, bref, je ne suis rien de tout ça, je suis juste une licorne toute banale.

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  15. Ptain y a une licorne belge avec une scarif' en forme de gaufre qui s'est paumée là... quelqu'un sait a qui elle appartient?

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    1. J'ai pensé un peu la même, mais avec un langage qui me faisait moins rigoler que le tien...

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  16. bin, d'abord, si tu te faisais vraiment tatouer un arc en ciel sur les fesses, tu pourrais aussi décider de vivre dans de la paille et ça c'est facile à nettoyer.
    c'est mon conseil.

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  17. et il est tout a fait judicieux... surtout que sur mon croupion, y a la place de tatouer l'arc en ciel et le trésor qui est caché en dessous.

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  18. C'est un coup à ce que M. Patate Frite te déclare la guerre à peine le pied posé chez toi. Ou face la grève. Bref... j'attends le prochain poste là-dessus avec impatience !

    "Qui d'Ocytocine ou de M. Patate Frite fera craquer l'autre ? La troisième déclinaison du chat infernal sera-t-il à la hauteur de ses prédécesseurs ? Ocytocine finira-t-elle par se faire tatouer un arc-en-ciel sur les fesses ? Toutes les réponses, et bien plus, dans le prochain épisode d'Ocytocine and the city"

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  19. fasse*
    Que The Korrektor me patafiole !

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  20. Justement ma petite Sven H... La pro du teaser... parlons en... j'ai besoin d un facebook pour mon blog, tu veux pas être mon attaché de presse?

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  21. Va y avoir de la lessive commune un peu, non ? Genre des housses de couette, des torchons, des serviettes... Qui va s'en occuper ?
    Et le rangement ? À moins que vous soyez tous les deux adeptes du rangement de type sédimentaire.
    Une division relativement bien acceptée en ce qui concerne les repas, c'est que l'un cuisine et l'autre fait la vaisselle. Si on a un lave-vaisselle ça fausse tout.
    Je conseillerais aussi de se mettre d'accord (ou d'imposer sa volonté) dès le début sur qui fait quoi, à quelle fréquence ça doit être fait et l'état que doit avoir l'habitat commun en temps normal. Ce qui peut éviter des crises d'incompréhension gravissimes. ("Le lit est pas fait!" "Je sais que c'est mon tour de faire la vaisselle, mais l'évier déborde pas trop là..." "Où ça un troupeau de mouton ?"). Ne pas oublier que la vie à deux ça va vouloir dire expliquer précisément la façon dont toi tu fais les choses, et éventuellement pourquoi c'est la bonne, la meilleure, la seule façon envisageable de s'y prendre.
    Sérieusement, bon courage. Si tu (je peux vous tutoyer ? Comment ça c'est un peu tard pour poser la question ?) pars déjà bien préparée, ça devrait se révéler moins pire que ce que tu crains. Avec un peu de chance. Et de bonne volonté... euh... non ? pas de bonne volonté ? Bon. Mettez de la mauvaise foi alors. Ça a plus de goût de toute manière.

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  22. Sans déconner les gens, vous pensez a trop de trucs là... chuis a deux doigts de déménager et de disparaître en laissant que la table basse te le chat numéro III.

    merci quand même pour les conseils, j'en parle a tonton Sigmund a mon prochain rendez-vous.

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  23. Plus je lis les commentaires, et plus j'ai l'impression que la vie à deux c'est le goulag. Je suis pas du tout adepte du "moi j'ai fait ça trois fois cette semaine, et toi que deux !". Ca me fait penser aux guerres avec mes petits frères pour savoir qui allait mettre la table... Le principal c'est d'alterner assez régulièrement, que ce ne soit pas le/la même qui fasse tout le temps la même chose bien sûr, et ça dépend de qui travaille quand et qui est fatigué et a un peu la flemme quand il/elle rentre.

    "Justement ma petite Sven H... La pro du teaser... parlons en... j'ai besoin d un facebook pour mon blog, tu veux pas être mon attaché de presse?" : C'est Noël, le premier avril ? J'en ai les yeux qui pétillent *o*

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  24. benh ouais j'ai besoin d aide avec la page facebook de mes gonades que je sais pas faire. Maîtresse gamelle la ouverte mais pour le reste...
    Pourquoi toi ? ché pas.
    comme ça.

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  25. Je viens de faire les derniers articles (et oui retour de vacances ^^) celui là ma bien fait rire.

    Par contre je rejoins mll ocytocine envisageant aussi de me mettre en ménage, je commence à me demander si je ne vais pas plutôt quitter le pays.

    Merci de m'avoir ouvert les yeux.

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  26. Alors, où ça en est, cette histoire de lessive ? M. Patate-Frite te pique-t-il toujours ton sèche-cheveux ? Ou bien a-t-il fait laver l'intégralité de sa garde-robe par sa maman avant d'emménager, histoire de se laisser de la marge ?

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  27. OOOOh ma ptite Agnès... je vais en faire un article de tout ca.... crois moi....

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