vendredi 16 septembre 2011

Allez moquez-vous.


Parce que seuls les cons ne changent pas d’avis et je n’en ai pas de définitif tant qu’il n’est pas validé par Maîtresse Gamelle, Éminence Grise à jupe courte de mon blog. Or Maîtresse Gamelle n’était pas d’accord avec moi alors j’ai fait trois petits tours sur moi-même et on m’a appelée girouette. Et j’ai dit je vous emmerde. Mais avec tendresse.

Parce que je suis une suiveuse, une coureuse de commentaires, une biatch prête à tout pour qu’on lui gratte le derrière… des oreilles.

Parce que j’ai envie de voir mes statistiques devenir aussi grosses que mes fesses que le melon qui me sert d’encéphale.

Parce que je rêve qu’un jour on m’arrête dans la rue et qu’on me dise « Vous êtes Ocytocine ? Je vous ai reconnue à votre oreille en gruyère…. ».
Et que tant qu’à faire, j’espère qu’il ressemblera à Edouard Norton le type. Mais c’est facultatif.

Parce que Monsieur Patate Frite mérite d’être connu dans le monde entier et que c’est pas avec sa musique de dépressif chronique signée sur un obscur label canadien qu’il va devenir Lady Gaga.
On a essayé de lui mettre un string et une robe en papier bulle et PQ mais le rendu est, heu… plus proche de Marilyn Manson après une chimio que d’une quelconque reine de la pop.

Parce que j’ai fait un pari avec Maîtresse Gamelle qu’on dépassera 50 copains avant ce soir 18h et que si tu es gentil et que tu veux l’aider à gagner un resto coréen, il faut vite me rajouter.
Si vous êtes moins de 50, c’est elle qui paye et y’a des chances que je prenne un supplément Gyoza.

Parce que comme ça je pourrai épier ta vie autant que tu espionnes la mienne. Et peut-être même avoir pitié de toi comme tu as pitié de moi.
Peut-être nous roulerons-nous ensemble dans la boue comme les cochons truffiers avides d’informations intimes et inutiles.


Pour ces raisons, je décide en mon âme et conscience de créer cette page facebook qui exposera pudiquement (facebook pudique ? Un oxymoron…) mes aventures parfaitement non-incroyables.

Crache tes pépitos de rire,
Lance ton soutien-gorge en hurlant ton amour,
Montre-moi ton zizi en me susurrant à l’oreille ton admiration,
Bref, « aime-moi » et mets-moi un pouce.

Bien sûr pour le moment, c’est Beyrouth, je comprends rien à comment que ça marche, ça clignote, ça gigote et ça commente en temps réel. Y’a de quoi y perdre son latin.

Bien sûr, si je continue comme ça à faire tout ce que j’ai promis de jamais faire et aimer tout ce que je conchie : je vais finir par fumer, tromper monsieur Patate Frite avec son père après l’avoir épousé en grande pompe, manger du roquefort, et devenir fan de Marion Cotillard et Mélanie Laurent.


Allez viens lever ta canette de Cherry coke à la Honte. Et bois pour le salut de mon âme.

Voilà voilà… Ahem.

(https://www.facebook.com/pages/Melle-Ocytocine-Le-Blog/277357002274538)

6 commentaires:

  1. L'avenir appartient à ceux qui se logguent tôt sur FB.

    RépondreSupprimer
  2. Oh my gosh, si tu girouettes, ça veut dire que tu vas finir par nous pondre autant de chiards que d'apôtres in the Holly bible!!!

    RépondreSupprimer
  3. Sauf que pour l'instant, je n'ai pas de Fesses de bouc, et aucune amie suffisamment influente pour me forcer à en avoir un. Bon appétit à maitresse Gamelle !

    RépondreSupprimer
  4. Eh bien bon appetit Ocytocine-la-honteuse ! Maitresse Gamelle, fais chauffer la carte !

    RépondreSupprimer
  5. o_O

    Ocytcocine sur facebook, c'est un peu comme si Emperor devenait le backing band de Zazie... :)

    Bon faut que je règle mon calendrier, moi... Avril, OK, le 1er, parfait.

    RépondreSupprimer
  6. Je te comprend.

    Pour une repas offert, j'aurais fait pareil.

    Mais en attendant : "ouarf ouarf ouarf"

    Comme tu dis si bien.

    RépondreSupprimer