jeudi 4 août 2011

Le Livre de la jungle ou comment comprendre l’abandon de Mowgli.


Avec Monsieur Patate Frite on aime bien se faire des week-ends surprises, c’est notre truc pour se signifier qu’on continuerait bien à se mettre le zizi de manière monogame.

Autant les bijoux et les fleurs j’en ai rien à foutre, autant un billet d’avion ça me fait sauter au plafond. Et lui, c’est pareil, quand il s’agit de prendre son petit baluchon et de voguer vers un potentiel Burger King de nouveaux horizons, c’est pas le dernier.

Dans un mois c’est son anniversaire et je voulais trouver un sujet qui change un peu ; faire dans la faune, dans le sauvage. Bref, mon thème c’était les bébêtes.
 Vu l’amour incommensurable de mon chauve pour les animaux, je me suis dit que ça serait le thème idéal. Dans son portable, y a plus de photos de chiens et de chats que de moi. J’en viens presque à me demander si y’a pas un fond de zoophilie.  Vexant.

Au début, j’avais plutôt pensé lui  acheter un Braque de Weimar et un Dogue allemand.
Et puis finalement, je me suis dit que le chat allait finir en balle de foot entre les deux molosses et que faudrait ramasser leur caca pendant la balade de six heures du mat’ et que bon… bof.

Changement de plan donc. Pour fêter son passage à la majorité ses 24 ans ( vs. Mes 27 ans à moi. ouuuh le bébé/ouuuh la couguar) j’ai finalement  prévu un super week-end au zoo.
Ouais mon gars, mais pas  QUE le tour en petit train,  la gaufre au choco au niveau de l’île des tamarins, le spectacle des dauphins et la petite peluche tigre à la fin de la journée hein… naaaaaaaan.
Je comptais payer CASH l’hôtel de luxure luxe au milieu des girafes et des rhinocéros à deux cents dollars la nuit et petit déj au milieu de la savane.
Ca en jette quand même ? En tout cas quand t’es animophile comme Monsieur Patate Frite, tu trouves que ça a la classe et t’as envie de faire la galipette à ta super meuf. Et c’est le but. La faim fin justifie les moyens.

Je me vantais il y a quelques semaines de mon idée de génie à La Future Maman, ma copine enceinte jusqu’au trognon. Nous étions alors affalées à la terrasse d’une crêperie parisienne, où elle venait d’ingurgiter de quoi nourrir deux pandas adultes. Je pérorais pendant qu’elle caressait sa progéniture et ses crêpes à moitié digérées.  
Lorsque je lui ai dit qu’un zoo en Normandie proposait ce genre de service hôtelier,  elle a cessé de se gratter le ventre pour se redresser tant bien que mal et s’est exclamée :
« Oh mais il y a  un zoo pas loin de chez mon frère en Normandie c’est vrai, ça doit être celui-là ! Allons-y tous ensemble plutôt! L’hôtel c’est cher, on dormira chez mon frérot…».
Sa gestation la rend tellement parfaitement euphorique pour tout et n’importe quoi que c’en est flippant, j’ai failli avaler ma crêpe de travers et elle, me renverser son verre avec son bide.

Alors comme je ne réfléchis pas beaucoup et que je tape toujours des mains à l’idée de voir ma grosse grande copine La Future Maman, j’ai moi aussi pris un air euphorique et sur le même ton, j’ai déclaré « super idée ! ».

… super idée….. mon cul.
De  «  week-end en amoureux et sexualité animalière avec le chauve de ma vie » à  «  Week-end chez un couple avec deux enfants et une femme enceinte capable d’accoucher à tout moment entre les Lycaons et le bassin des loutres » y a quand même un petit pas à franchir.
Il a été clairement franchi le pas, avec entrain, croyez-moi.

Bon, c’est pas que j’aime pas les enfants, c’est juste que je leur préfère de loin mon sommeil.
Alors quand à 7h30 du matin Enfant 1 hurle qu’Enfant 2 a fait pipi au lit et qu’Enfant 2 se met à dire à tout le monde que c’est faux avec un rond foncé aux fesses gros comme une assiette (avec odeur suspecte en prime) tout de suite, tu vois, benh j’ai des envies de légalisation de l’avortement dans les station-services et ce jusqu’au douzième mois de grossesse.
Monsieur Patate a grogné. Il n’était clairement pas l’heure de lui parler « famille et gosses ». Remarque à moi non plus.

T’imagines bien que se lever à 9h un samedi, marcher sur un playmobil et voir débarquer Enfant 2 qui demande à sa mère de vérifier s’il a bien essuyé ses fesses alors que j’enfourne mon pain au chocolat me laisse dans une humeur de chien.
Pain au chocolat que j’ai lâché, écœurée par la ressemblance qu’il peut y avoir avec les fesses du chiard. Tu visualises ? Moi oui.

Je décidais  d’aller faire des courses pour fuir les lieux, Enfant 2 et La Future Maman se proposèrent de m’accompagner d’une seule voix. Me voila donc entourée d’un être qui a moins de cinquante centimètres de jambes et d’une aubergine géante. Ce qui aurait pu prendre 20 minutes à tout péter, allait me prendre des heures.

Ma copine la Future Maman est bourrée d’hormones dévoreuse de neurones, il ne lui reste plus que deux fondamentaux dans la tête : Manger et Nourrir les autres.
Elle le dit elle-même, les joies de la maternité s’expriment d’autant mieux quand il s’agit de nourriture et nous voilà parées d’assez de chips, gâteaux et charcut’ pour nourrir l’intégralité du parc, tigres compris. Fort heureusement pour notre portefeuille, La Future maman a viré du caddie tout ce qu’enfant 2 avait sournoisement glissé dedans de ces petits doigts boudinés.
Et rassurez-vous, point d’épinards ne s’étaient glissés dans la liste de ses favoris.

Bien sûr, ce n’était pas ma bonbonne de copine qui allait se coltiner les sacs, je portais donc l’intégralité des bouteilles d’eau et de jus de fruits jusqu’à la maison, fort heureusement je ne savais pas encore que l’effort serait vain car nous oublierions lesdites bouteilles au frigo avant de partir.

Nous avions prévu de mettre les voiles à 13h après préparation des sandwichs. un sac de randonnée de 60 litres n’était pas de trop pour transporter tout ce que la future Maman avait prévu  (hors bouteilles puisqu’on allait les oublier).
C’est à 12h58 que les parents d’Enfant 1 et Enfant 2 se désistèrent, pas assez d’argent pour payer pour 4, on n’avait qu’à y aller sans eux. Bah tiens, à leur place, moi aussi j’aurais profité de l’aubaine pour fabriquer un Enfant 3 pendant que les potes se coltinent les deux premiers rejetons.


Finalement ça ne s’est pas si mal passé, Je n’ai fait pleurer enfant 2 que deux fois, en le menaçant de le noyer dans le lac s’il s’avisait encore une fois de jeter des cailloux aux singes et aussi en lui refusant un deuxième magnum double chocolat pour éviter de me prendre une gerbe chocolatée dans la voiture au retour. (Et aussi parce que le prix d’un magnum au Zoo équivaut, en francs anciens, au PNB de la Grèce.)

On n’a eu qu’une seule crise de larmes d’Enfant 1 qui s’est somptueusement vautré (Dieu aurait-il entendu mes prières) en faisant des dérapages contrôlés… incontrôlés. J’ai un peu rigolé quand il a éclaté en sanglots. Le Futur Papa s’est assuré que tout allait bien en lui faisant tourner le poignet qu’il disait s’être brisé, puis il lui a fait faire toutes sortes de génuflexions jusqu’à mettre son petit doigt gauche dans sa narine droite.
Il a cessé de gémir en se rendant compte qu’on se foutait de sa gueule. Il s’est remis à brailler de plus belle pour nous punir d’avoir osé douter de la gravité de sa blessure.
Un esquimau triple chocolat a eu raison de sa douleur (adieu veaux, vaches, cochons et billet de 10 euros).

Arrivée aux « chèvres câlines » comme ils appelaient ça (avec le Futur Papa ça nous a quand même fait penser  à un tournage de films zoophile normand mais on a rien dit à cause des mômes), je me suis dit que ça allait être une étape de montagne, que les enfants allaient vouloir y rester des heures et qu’on allait copieusement se faire chier à les regarder courir après les biquettes.
Eh bien, au temps pour moi, Enfant 1 avait peur de se salir les mains et enfant 2 ne voulait pas partager son sandwich avec la nuée de petits chèvres qui lui couraient après.
Le problème ça a plutôt été de déloger Monsieur Patate Frite qui a tenu à faire des photos black métal AVEC CHAQUE MÂLE NOIR qu’il a pu trouver….
Pourquoi j’aime autant cette personne ? Aucune idée, la faute à mon système immunitaire différent du sien j’imagine. Je vois que ça.

La Future maman s’est vautrée sur le sol car avec son énooorme ventre, elle ne voit plus devant elle et qu’elle s’est pris une branche dans les pieds, on s’est tous jetés sur elle pour l’épousseter et savoir si ça allait, finalement plus de peur que de mal, puisqu’elle s’en sort avec un genou écorché qu’elle ne peut même pas atteindre toute seule.
Enfant 1, a grogné que lui aussi voudrait bien être enceint et qu’au moins on le croirait quand il dirait qu’il s’est fait mal en tombant.

Monsieur patate Frite s’est lancé crâne le premier dans la porte du petit train et a depuis une jolie bosse rouge au sommet de sa caboche en guise de médaille. Je me marre à chaque fois que je le regarde.

Pour le plus grand plaisir de La Future Maman qu’on a charriée toute la journée sur les doses de bouffe gargantuesques  qu’elle avait prévu, nous avons dévoré l’intégralité des réserves de sandwichs. Monsieur Patate Frite a avalé avec délice le salami/fromage/pâté de campagne qu’il s’était taillé dans une bonne demi-baguette.

Ca ne nous a pas empêchés d’arriver aussi épuisés qu’affamés à la tombé de la nuit chez les parents d’enfant 1 et 2 qui avaient préparé des tartes pour l’occasion.
SAUF QUE, la Future Maman et cette dernière se sont mises à parler « épisio », accouchement sanguinolent et boucherie-charcuterie alors que je m’apprêtais  à croquer dans ma part.
Y a-t-il meilleur régime au monde que d’avoir une femme enceinte à table ? Elle finit toujours par raconter la vie de son col et les autres par bouder leur assiette.

Il n’existe pas non plus meilleure contraception. Il suffit d’un nouveau réveil en fanfare d’Enfant 2 qui venait cafter à la cantonade qu’Enfant 1 avait prévu de venir nous réveiller et qu’il lui avait signifié que ce n’était pas très gentil. Que lui n’aurait jamais fait ça.
La logique des enfants est parfois étrange…  en tout cas toujours bruyante.

Mon chauve a sorti sa tête de sous la couette et a dévisagé le gnome. J’ai vu dans les yeux de Monsieur Patate Frite passer une onde de haine fugace pour notre visiteur, et une envie soudaine de me faire ingérer la totalité de ma plaquette de pilule avant de se faire lui-même une vasectomie avec un couteau à beurre.

Moralité : À la place d’enfants on aura un Braque de Weimar et un Dogue allemand.






19 commentaires:

  1. ha ben c'est malin, j'ai un pain au chocolat en persistance rétinienne maintenant ...

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  2. Ah ouais t'es d'accord hein? la pain au choco je peux plus maintenant... eurk

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  3. J'ai pas tout compris qui gardait qui dans la bergerie. Mais je puis déjà dire que le Dogue allemand est un excellent choix !! Je note aussi une constante entre le "mmouais,super" de l'auto-invitation de l'Aubergine et le "mouais, tu peux viendez" de Scotch double-face aux pauses clopes. Il semblerait que ces individus soient légions dans vos contrées ... Et effet, c'est une véritable jungle !

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  4. C'est trop bien la Normandie, viendez-y!
    J'étais heureux comme pas deux ce matin suite à l'ingurgitation d'un pain au choco qui sortait tout juste du four. Si je ne l'avais pas mangé avant de lire ton article, je crois bien que je t'aurais maudit sur 5 génération.
    PS: on écrit pas "autant pour moi?"

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  5. Uhuhu oui mon chat on écrit "au temps pour moi" et pas "autant pour moi" car, mon cher, cette expression vient des répétition des défilés militaires ou, quand un des participants se gourait copieusement sur le pas a faire, arrêtait la musique et demandait qu'on reprenne "le temps (la mesure) pour lui"...
    C'était le petit moment culture.

    Et merci bien!

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  6. Maîtresse Gamelle5 août 2011 à 01:03

    Dirty hands est dans la place, ouaichhh gros !

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  7. C'est fou, je me coucherais moins con ce soir.
    Merki!

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  8. Huhu! Quel bonheur de te lire à chaque fois... d'ailleurs je précise (K je sais que tu me lis) que j'ai déjà envoyé à K une nouvelle note depus maintenant une bonne semaine (si ce n'est plus même...) et que là j'en ai presque fini une nouvelle dans laquelle j'ai découvert le
    le texte barré comme tu le fais si bien... Oui je te copie! Je l'avoue, mais c'est parce que tu de beaucoup trop bonnes idées!

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  9. Ce n'est point une invention ocytocienienne mon cher mais ma foi, j'aime quand tu me couvres d'honneur!
    (ronronrorn).

    Toi et K (s'il lit encore ce blog,je lui frotte la tête sans le décoiffer) n'êtes plus très actifs.... j'attends la nouvelle note avec impatience.
    Traduction : zallez bouger vos fions les gars la?????

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  10. Mais moi je continue à écrire mais c'est lui qui ne poste pas les note que je lui envoie! Snif...

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  11. Dis moi mademoiselle, rien à voir avec ton post, mais depuis qu'on a parlé de Katastrophtonia j'ai envie de te poser une question. Est-ce que toi aussi tu as des groupes "tête de turc" c'est à dire des groupes découverts au hasard, que tu as trouvé forts mauvais, mais que pour une raison inconnue, tu traques sur le net pour le plaisir de te moquer ?
    C'est peut-être parce que je n'ai pas de vie sociale et que je suis imposteuse à mon travail aussi, mais ça m'arrive régulièrement. Et je gonfle mes rares amis avec photos et vidéos et des fois jeux de mots.
    Je demande parce que si c'est le cas, fais nous une note de blog, des fois qu'on ait des dégouts communs on pourra se moquer en chœur.

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  12. hum hum bonne question, j'ai une haine incommensurable pour Carla Bruni depuis toujours, même avant qu'elle soit notre bonne présidente (hin hin) et pour Diam's avant qu'elle prenne le voile (re hinhin) mais c'est presque trop facile de se moquer de ces deux déjections musicales.
    Faudrait pas trop me lancer sur Lady Gaga non plus.

    Mais comme j'ai pas la télé ni internet chez moi, je t'avoue que je suis un peu coupée du monde!

    Je vais y réfléchir quand même, y'a peut être moyen de dégueuler sur quelqu'un!

    Et toi c'est qui tes bêtes noires?

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  13. Houla, moi je ne touche qu'à ce que je connais : le ivimétôle ! Sujet inépuisable je me souviens avoir collecté il y a 10 ans un dossier impressionnant sur Dimmu Borgir. Avant facebook, avant myspace, je ne sais pas comment je faisais mais j'avais des photos assez terribles de post concert avec corpse paint dégoulinant, costumes rapiécés et groupies en folie. Malheureusement c'est perdu à jamais (ha les pc qui crament...). Sonata Artica, HIM ou Rhapsody ont souffert de mon fiel aussi. Trop facile de troller leurs forums vu le niveau des fans...que de souvenirs...

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  14. So on parle de métôl alors...

    Je déteste Dream Theater et ses solos a rallonge, de la BRANLETTE de cordes.

    BIEN SUR le heavy et le power métal à dragons, manches bouffantes et armures en peau de baleine, je conchie.

    J'ai du mal a supporter Epica et les "groupachanteuses". Hurler avec un corset m'a toujours semblé de la torture.

    Les clip de Tiamat sont une blague en particulier celui ou le chanteur fait du rodeo avec un camion, amis des effets spéciaux s'abstenir.

    Driller Killer a pondu deux/trois merveilles et, plus largement, tous les clip OSmoze sont a hurlé.
    Hormis Notre-Dame qui me fait pissé de trouille.

    J'aimerais me moquer de "Sentenced" pour son love métal ridicule mais j'ai trop envie de souiller le chanteur que j'ai poursuivi jusqu'à Helsinki pour son concert d ' adieu... mes pauvres hormones...

    t'en veux encore bébé? Je suis d'une nature critique....

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  15. Comment ça Sentenced a fait du love metal ? Quand ? J'ai que Amok & Down.
    Sinon je suis d'accord avec toi sur tout (sauf ce que je ne connais pas), merde, c'est qu'on pourrait en passer des chouettes soirées à dire du mal toutes les deux...
    Dans la catégorie Finlande je cite aussi 69eyes, un MUST et Turisas (même si nianiania c'est pas porwer à dragon qu'ils disent, mes fesses ! C'est à pisser de rire, même si je leur dirait jamais car je veux beaucoup de bien au chanteur...moi aussi j'ai des hormones de truie et rien pour les assouvir à la maison, alors, hein !)
    Donc ouais, fais nous donc un post et illustré !

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  16. Chère panzer et très estimée Mlle O,

    Malgré tout le respect que je vous porte (Mlle O sais déjà que je l'adule et panzer eh bien pour lire le blog de Mlle O tu dois forcément être quelqu'un de bien et légèrement sadique donc je te respecte aussi), vous jouez à un petit niveau...

    Le clip le plus KITSCH de l'univers entier ET des tous les temps est celui de la chanson "Hooked on a feeling" du pitoyable David Hasselhoff (oui oui le mec avec la même moumoute sur le torse que sur la tête qui court sur la plage en short rouge), le réalisateur avait comme budget 2 fraises tagada et 1 cachou et également un passion inconditionelle pour les teckels qui apparaissent dans des endroits improbables en incrustations d'image réalisées par une patate tétraplégique, manchot et impuissante...

    A chaque fois que je la mate, j'en pleure de rire...

    Bien évidemement, vous pouvez enchainer après sur la vidéo du live de notre David préféré lors de la chute du mur de Berlin où il portait une magnifique veste ornée d'une centaine de diodes qui clignotent... MOUAHAHAHAHAHAHA!!!! On a beau essayer de trouver des excuses genre: "oui mais c'était les années 90, les gens n'avaient pas de style à cette époque, blablabla..." et bien je dis NON! Et vu que ces vidéos le poursuivront toute sa vie j'espère qu'il le regrette bien!

    Oui je suis une pute et j'assume!

    Je m'aime aussi! Huhu!

    PS: Mlle O, ça fait 2 notes maintenant écrites et envoyées à K... Une autre en préparation...

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  17. MMMmmmh, je vois qu'il y a des amateurs de top50... Si vous avez lové "Hooked on a feeling" de David H. (mon camarade de plage, mon bien-aimé), alors vous adorerez "La bamba triste" de Pierre Billon : aucun effet spécial, que du naturel en jogging, c'est bien là sa force. Vous noterez l'élégant plongeon dans la piscine, où le héros/chanteur faillit se noyer avec son bandeau à cheveux coincé dans la bouche. (La nuque longue is sooo sexy : Mlle O. comme je comprends désormais votre engouement pour les cheveux longs… Y a pas à dire, ça en jette!)
    Et pour couronner le tout, ce clip n'existe qu'en version karaoké, tant les paroles valent le coup d'être lues et relues en famille. (Victor Hugo, si tu nous entends, beh désolée...)
    http://www.youtube.com/watch?v=AfeAhCWaMD0
    Allez, au plaisir!

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  18. Pam, tu connais "définitivement" tes classiques "comme une bamba triste!".... Huhu! Effectivement, Pierre Billon arrive, pour moi, juste en deuxième position après mon David préféré... D'ailleurs dans le clip de la bamba triste, tu remarqueras que il ne tape jamais en rythme des mains et le plus drôle c'est quand il essaye de le faire dans la piscine...

    Bravo Pam tu as gagné 5 points Karma pour connaître cette vidéo!

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  19. Oh benh je vois que le blog fonctionne très bien sans moi! huhuhuhu

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