vendredi 15 juillet 2011

Mots-clés de l’angoisse – Part I.


Ocytocinien, Ocytocinienne,

Souvent je vais voir mes statistiques, je ne vais pas te mentir, ces chiffres je les étudie avec presque autant de soin que ceux de mon compte en banque. Les uns défilent trop vite et les autres pas assez à mon goût.
Manque de bol, autant j’ai une petite idée de ce qu’est un bon salaire (pas le mien), mais un blog qui marche .... (qui a dit pas le tien ?)
À combien de visiteurs on devient connu et on devient riche à millions ? Quelqu’un a une idée ?
Quelque chose me dit que j’en suis pas loin. À deux trois zéros prêts…

Il y a un truc qui me fait bien rigoler et que je décortique avec grande joie, ce sont les recherches qui ont menées les petits pas virtuels de certains sur ma page rose péqu.
Vu la gueule des recherches, j’ai dans l’idée que ces gens ne restent pas longtemps sur ma page, ce sont des lecteurs perdus pour le moment et c’est dommage parce que j’ai besoin d’eux pour conquérir le monde.
J’ai donc décidé, en mon âme et conscience, de répondre à leur questions souvent d’une précision ahurissante, mais aussi, parfois, légèrement insensées, voir franchement flippantes.


l' art de bien resevoire pour un barbecu
Le pauvre maître ou maîtresse de maison analphabète qui a tapé cette recherche a du être bien déçu de lire mon pamphlet haineux sur l’art de la grillade de barbaque.
Bien recevoir en faisant un barbecue relève du défi, j’irais même jusqu’à dire que c’est impossible. Ceci dit, je me permets cette remarque : N’oublie pas le pain et la citronnelle.

Une recompense dans le cul de ma mère cette salope
Fort bien. Un vaste programme pour cette maman bien intentionnée.
Cher psychopathe, tu es sorti du frifri de ta mère, la Grande Porte de la vie. Tu as bien compris que faire le chemin inverse est un truc un peu cracra qui s’appelle l’ « inceste ». C’est bien, tu n’essayeras plus de passer par cette Porte.
Passer par la fenêtre est AUSSI de l’inceste. Donc tu es mignon tu lâches le cucul de ta maman et tu retournes voir les messieurs en blanc.

comment entérrer un lapin
Bonne question ? Avec les dents ? Encore faut-il avoir un jardin. Personnellement, je suis plus pour  vide-orduriser la bête, plus propre et plus parisien.

odeur ocytocine/ ocytocine et poids
C’est pas des questions qu’on pose à une dame ça. Mais merci de te soucier de savoir si je sens l’ail des dessous de bras ou si j’ai un gros cul chevalin à border chaque jour dans mon jean.
L’un des deux est parfaitement faux, l’autre dépend de ce que j ai mangé :  sauras-tu retrouver lequel ?

film avec eleves qui aime prof de math et tue sa femme
Certainement un film coréen que mon pote Le Photographe me conseillera…

tous les jours j'ai un problème vengeance
Putain tous les jours ? Soit t’es vraiment un haineux et tu détestes la terre entière soit tu es un gros lâche. Faut passer à l’acte mec ou tu vas te faire un ulcère.
Ma remarque : La vengeance c’est cool. J’aimerais qu’on ose plus me faire des crasses pour que j’ai plus à me venger. (C’était le moment philosophie.)

gode en forme de girafe
Prenez un objet de type Phallique de bonne facture.
Coloriez-le en jaune.
Dessinez dessus des polygones marrons.
 Ajoutez, aux extrémités de l’objet masturbatoire à piles, deux cornes faites en filtre de cigarette.
C’est prêt !
Insérez dans l’orifice de votre choix.
La prochaine fois on fait un zèbre avec un vibro, un critérium et du T-pex.

truc qui se mange et qui commence par un k
K, je suis ravie pour toi, mon ami, que cette femme désire t’absorber. À moins que ce soit un homme… si c’est ça je suis désolée. (Mais je veux des photos).
 Dans tous les K (huhu), je lui file ton adresse et vous vous débrouillez pour le dîner aux chandelles, tu nous raconteras le dessert.

es tu un artiste ou un imposteur
Un imposteur. Définitivement. Quoique savoir glander comme je le fais, sans pour autant être remarquée relève parfois du grand art dans la dissimulation.  Tout le monde ne sait pas faire.
J'en veux pour preuve le collègue Judas qui finit la troisième saison de je ne sais quelle série en pensant que personne ne l’a vu. Lui par exemple c’est un esthète et un professionnel de la bêtise crasse.

youporn torture de sorciere
Bien, bien, bien, vaste programme pour ton farfouillage de coquillette de ce soir. Tu es précis dans ce qui t’excites le ptit bout de zizi, toi. Tu sais ce que tu veux.
Bon, chacun son trip, je ne juge pas. Quoiqu’à ta place j’aurais plutôt choisi de faire du mal a Christina Hendricks ou Kirsten Dunst ou les deux en même temps plutôt qu’à une vieille poilue du menton. Mais je juge pas hein, ptêt que les ongles crochus et les boutons sur le nez ça te fait monter la coquillette en moins de temps qu’il ne faut pour le dire.
Si tu trouves tu m’envoies, je collectionne les pornos insolites (type les schtroumpfs en espagnol, un grand moment de sexualité).
Je collectionne aussi les volières et les pendentifs en forme de cadenas. Mais ça n’a rien a voir.

film japonais tuer sa femme tous les soirs homme poule
Ça c’est encore un film coréen mais plus axé zoophilie fermière. À la fin, le type il finit dans un bibimbap après s’être fait épicé le blanc.
Désolée, j’ai spoilé.


"elle espère mieux"
Et elle a bien raison.

10 commentaires:

  1. Merci m'zelle Ocytocine !! Je me suis bien fendue la poire. Puisque vous abordez la question du succès de votre blog, sachez que vous êtes dans le top 3 de mes blogs préférés. Et pourquoi ?? Ben, pour votre humour tout léger qui a un effet radical sur mes zygomatiques, et pour votre régularité aussi, parce que ça me fait comme un rendez-vous où on me pose pas de lapin... Bonne journée !

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  2. Kadelie : rouhouhou c'est gentil ca. hop direct je monte sur les genoux et je ronronne.

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  3. Tu as vraiment une version porno des Schtroumpfs en espagnol ? Si oui, je veux le titre, il me la faut. (est-ce que Gargamel aurait enfin trouvé un moyen de changer ces drôles de trucs bleus en or grâce au différentes possibilité qu'offrent la solitude de la Schtroumpfette (et aller, on va compter le Schtroumpf Coquet aussi, soyons fous) dans un village à forte dominante masculine ?)

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  4. J'AI!
    Ya la schtroumfette qui se fait déglinguer par le grand schtroumpf et un sctroumpf normal jusqu a l arrivée de "Gargamelo" (on est en version espagnol je le rappelle)qui s y met a sont tour joyeusement.
    Le tour dans un mélange de sueur, de sécrétions et de peintures bleue qui déteint...
    un régal.

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  5. Bon, alors je vais en parler à Zhomme, et ont va partir à la conquête du saint Grâal. Merci pour l'info.

    Et la peinture bleue qui déteint, j'avais déjà vu ça dans porno avec des vénusiennes (bleues donc) qui accueillaient très gentiment des astronautes. Elle déteignaient de la bouche, ça bavait tout bleu, c'était rigolo. Par contre, je ne me souviens plus du titre.

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  6. Ah ben nan, tu fais chier ! Je voulais le voir, le film de l'homme poule qui tue sa femme tous les soirs. A cause de toi, maintenant, je sais qu'en plus de la tuer, il se la fait, merci bien !!

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  7. Huhu! Moi ce qui me fait marrer c'est que c'est seulement "Part I"!!!! et que vu:
    -que je me suis déjà à moitié étouffé de rire avec mon pépito du matin.
    -que générallement Mlle O garde le meilleur pour la fin.

    Alors je pense prévoir l'achat d'une couche pour adulte pour envisager la lecture des "mots-clefs de l'angoissee Part II", tellement je suis sur de me pisser dessus.

    Ah et Merci pour ce doux surnom Mlle O. huhu§

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  8. On avait trouvé "Re Penetrator", un porno zombie génial ! si tu connais pas.... ;)

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  9. Ah niveau originalité des mots clés c'est quand même quelque chose! Celui du barbeuk est juste génial quand on a lu ton article sur le sujet!
    Niveau porno j'ai également eu loisir de visionner celui des stroumpf... je préfère quand même du plus conventionnel à base de double anal et de poney.

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  10. C'est vrai que les poney ça marche toujours bien...
    Poney + double + barbecue = le tiercé gagnant
    huhuhuh

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