mardi 26 juillet 2011

Dans les clés de bras de Morphée.


Depuis deux semaines, j’arrête pas de bailler à m’en faire gober les mouches.
Tellement qu’aujourd’hui j’ai lancé un «houaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah », la bouche grande ouverte, déformée. J’ai étiré mon dos tellement loin que mon bidon est apparu en dessous de mon T-shirt. Merveilleuse grimace pleine de lassitude et de désintérêt alors même que mon chef me parlait de trucs à priori hyper importants (je sais plus ce que c’est, j’étais en train de loucher sur la couv’ d’un Public qui trainait sur le bureau à côté du mien).
Il m’a regardé avec les yeux ronds en se demandant si j’étais complètement inconsciente ou juste mal élevée.
Pour ma défense et celle de mon bide apparent, j’ai marmonné que je dormais mal et que c’était pas du tout la faute à ce qu’il disait qui m’intéressait grandement.
Il n’y a pas cru.
Moi non plus je ne me suis pas crue.
J’aurais pu dire « j’adore me foutre des cures dents dans les globes oculaires » que j’aurais été plus convaincante.

J’y peux rien, en ce moment chuis crevée.
Tu vois moi je suis du genre à bien dormir, du sommeil du juste. Je te jure, je défendrais chaque jour la veuve et l’orphelin avec une cape rouge que je ne dormirais pas mieux.
D’ailleurs je ne m’endors pas, je tombe dans les pommes. Conscience. Yeux fermés. Inconscience et bave.
Je suis comme un bébé en plastique, tu m’allonges, mes yeux se ferment et 4 centièmes de secondes plus tard je ronque (Qui a dit « c’est pratique pour les galipettes ?! »)

Mais je suis polie, je préviens toujours Monsieur patate frite en disant « maintenant je dors » à peu près un centième de seconde APRÈS avoir sombré, comme ça il sait à quel moment il doit commencer à faire un résumé du film.

Mais là, sérieux, je suis vraiment super fatiguée et cernée, on dirait un panda mais en moins doux.

C’est pas QUE l’ennui intellectuel abyssal que me procure mon emploi de cadre-imposteur dans la publicité qui fait un tel effet. Ca je suis habituée, j’ai une résistance phénoménale à 9 heures de vide par jour dans ma boîte mail et crânienne.
J’ai envie de te dire, heureusement qu’il y a le blog, sinon j’aurais été obligée de reprendre les cours à partir du CM2 pour ne pas perdre complètement l’usage de mes neurones.

Ce n’est pas la chaleur puisqu’il fait aussi chaud qu’un mois de juillet finlandais. Et je sais de quoi je parle, je m’y suis pelée le jonc deux semaines d’été il y a quelques années.
Pourtant je dors mal l’été uniquement pour cette raison, les hautes températures me procurent des cauchemars. Des mauvais rêves franchement médiocres du genre : se faire courser par des zombies islandais jusqu’à la gare de benh… d’Islande (parce que dans mes rêves je suis pas très bonne en géo ni en orthographe et que j’ai pas du savoir que ça devait être Reykjavík). Pas de quoi rester la nuit entière à claquer les dents de terreur. En général je me rendors en moins de temps qu’il ne faut pour me retourner.

Ce ne sont pas les positions complètement inénarrables de Monsieur Patate qui ne sait dormir qu’en travers du lit et avec son coude judicieusement enfoncé dans ma joue...
Pourtant il est vrai que c’est compliqué de dormir avec quelqu’un qui considère que tant qu’il y a de la couverture y a de l’espoir il faut se rouler dedans. Ca devrait me réveiller de me retrouver avec 20 centimètres carrés de couverture sur moi à 4h du mat’.
Oui mais nan je suis une dormeuse du val tout-terrain et même ça, ça ne me dérange pas outre mesure. J’ai appris à caler la couette sous ma cuisse et à bloquer toute tentative intempestive de ramener la couverture à lui.

Nan tout ça ne me dérange pas…
Ce qui m’empêche de dormir ces derniers temps et me faire ressembler à une tablette de crunch avec mes deux yeux au riz soufflé c’est … c’est le Chat.
Jamais je t’ai emmerdé avec mes histoires de chat(te) (quoi moi j’ai osé cette blague vaseuse ? Pas du tout, tu te fourvoies l’ami) pourtant Dieu sait qu’à ce niveau-là y’aurait des choses à dire.

Un peu comme pour les hommes, je suis une professionnelle pour tomber sur les animaux qui sont gravement atteints mal sevrés.
J’ai eu un chat maladivement jaloux qui s’est mis à me pisser dessus en pleine nuit à partir du moment où je n’ai plus été seule dans le plumard.
Le jour, ou plutôt la nuit, où je me suis levée pour lui fumer sa race à coup d’oreiller parce qu’il m’avait une fois de plus béni de sa miction, j’ai glissé sur une bonne flaque de pisse et me suis retrouvée le cul par terre à baigner dans les miasmes, j’ai décidé qu’il était temps que je me sépare du machin.
Direction  le restaurant chinois chez mes parents où la bête vit aujourd’hui le grand bonheur : la vie dans le Jardin (ma mère lui donne des ÉCREVISSES « parce que ça lui plaît », bah tiens même moi j’ai pas les moyens de m’en payer pourtant ça me PLAÎT aussi).

Du coup pour ne pas rester sur cet échec animalier, j’ai décidé de garder des chats pour une copine de Faneliah qui replace des greffiers abandonnés. Comme ça je peux profiter des ronronnements sans avoir à me poser la question de savoir ce que je vais en faire pendant les vacances. Tout bénef pour moi. En plus je passe pour une fille sympa.

Ouais enfin tout bénef… Fallait être conne pour croire que des chats sortis de fourrière seraient des enfants de chœur.
Oui mais ça tombe très bien : je suis conne.
Excuse-moi d’être une apprentie Brigitte Bardot et prie pour que je ne me prenne pas de passion pour les dogues argentins.

Résultat en ce moment je garde un machin tigré maigrichon qui, je le pense sincèrement, fut dans une autre vie le fils de Satan.

Bon je t’épargne l’odeur abominable de sa litière et les bains de merde dans lequel il nous plonge allègrement depuis qu’il est arrivé. Comment autant de matière nauséabonde peut émaner d’un aussi petit arrière train ?
La litière je l’achète par hectolitre, j’hésite presque à en recouvrir le sol directement pour ne plus avoir à intervenir dès 7h du matin, avant la ricorée et avant que mes yeux n’aient fini de s’ouvrir.
Je n’ai jamais autant nettoyé ma cuisine (mur compris, les projections sont un domaine d’expression qui l’inspire, un vrai Jackson Pollock de la matière fécale le truc), avant le passage du chat, on pourrait presque manger par terre.
Après passage du chat, on n’a juste plus faim.

Il faut ajouter à ça qu’il mange plus de croquettes que monsieur Patate Frite de nuggets au cours d’un repas. La ruine le machin, j’ai l’impression de nourrir deux rottweilers obèses, j’ouvre à peine le paquet de croquettes pour chat pourri-des-intestins que déjà il est accroché à ma jambe à miauler…


… à miauler ? Que dis-je, à hurler à la maltraitance. C’est pas un miaulement, c’est un cri de désespoir, une crise de rage de nourrisson à qui pousse une molaire. Comme si je ne l’avais pas nourri depuis un mois.
D’ailleurs par principe il pousse la chansonnette dès qu’il a la dalle.
Et il a toujours la dalle.

Pour ne rien gâcher à ces nuits d’horreur qu’il m’offre, il en passe la moitié à jouer avec tout et n’importe quoi. Mais pas genre 4h je joue/4h je dors. C’est plutôt des phases d’un quart d’heure de bordel/un quart d’heure de silence. Assez pour se rendormir et se réveiller en sursaut.
J’ai opté pour les boules Quiès.

A côté de ça c’est un animal tout à fait câlin, si tant est que :
- s’allonger au milieu de l’oreiller où il y a MA TÊTE
- mettre sa truffe dans ma bouche
- lécher mes paupières
- mordre mon menton
- et me labourer la gueule avec ses griffes lorsqu’il s’étire (dès 6h du mat’)
Puissent être considérés comme des « câlins».

Voila d’où viennent mes courtes nuits de sommeil. Pour remédier à ça il faut que je lui trouve une nouvelle victime une nouvelle famille pour ce merveilleux petit compagnon.
Je comptais justement passer une annonce ici…

Ca intéresse quelqu’un un « jeune chat tigré/blanc de 3 ans, vif, gourmand, joueur et bavard ? ». Ahem…


14 commentaires:

  1. Perso je suis allergique, alors la chambre c'est zone interdite. Et des au'il y a miaulage la nuit ou betise (notamment jardinage) y'a coussin dans sa tronche. Mais peut-etre au'a 3 ans c'est un peu tard?

    Je sais quand je devrais resumer la film a Princesse Salope quand elle se retourne pour, je cite, "parler avec le canape".

    Pour les boyaux pourris y'a qu'une solution: lui enlever ou arreter de le faire manger. Mais en general c'est fatal :/

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  2. Oui mais si j enleve la bouffe, il miaule encore plus... c'est le fils de Satan chte jure.

    "Parler avec la canapé" est une technique tout à fait charmante. je teste ce soir. Princesse Salope est une digne représentante de notre race de marmottes.

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  3. Je connais quelqu'un interressé! Il s'appelle Fu Tang et habite dans le 13ème...

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  4. Tout simplement excellent cet article !! Morte de rire que je suis ... Par contre y'a le griffu a 4 pattes, seigneur de cet appart qui me fait non non non de la tête, pas de pote a la maison !! ( cela dit ça m'arrange au lieu des déjections fécales odorantes, j'ai les poils!! Si tu veux mourir étouffe par injection de poils, appelle moi!)

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  5. Pedro : Ya le saporro qui m'a fait une proposition... il nous paye notre prochain katsudon la bas en échange de la bête... en gros on apporte la viande, ils fournissent le riz. huhuhu

    Kiwini : ah ouais j ai pas parlé des poils... je pense me faire des chaussettes pour cet hiver (enfin des maintenant en fait...) avec tout ce que je trouverai sous le canap.

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  6. D'ailleurs quand est ce qu'on se refait une petite sortie ? Vu qu'on à déjà la viande faut qu'on aille bouffer asiat! ou tu te sens de le cuisiner toi même?

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  7. Je reve ou tu es en train de vous invitez chez moi toi et K?!!!

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  8. Nooonn... Pas le moins du monde... Je ne vois pas de quoi tu veux parler...

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  9. Raté ! La Finlande j'en reviens et il faisait 30°, 2 douches par jour pour et des festivaliers qui sentaient la crème solaire. J'ai vu Katatonia, j'ai pensé à toi.

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  10. Alors je suis tombée sur une année frisquette où il fallait boire beaucoup pour se tenir chaud.

    Le chanteur de Katatonia a t il commencé le régime DUKAN?

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  11. Lui non, son t-shirt oui...Mais je suis mal placée pour critiquer.
    J'ai bu aussi, pour me rafraichir. Tu diras à Faneliah que j'ai trouvé du long drink cranberry.
    Par contre as-tu été aussi déçue que moi par les finlandais ? Je pensais me pâmer à tous les coins de rues et flinguer 6 culottes par jour et en fait ils sont assez quelconques.

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  12. CARREMEEEEENT!! J'en ai pas vu un seul de vraiment fuckable alors que je pensais que ca allait être une orgie!
    Je te conseille la Pologne, (et c est pas faneliah qui va me contredire!)la bas y a de quoi faire!

    Le long drink.... aaaaah le bon souvenir!

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  13. La Pologne...mouais...mais faut être un requin blanc pour ça non ? Moi, je suis une baleine à bosse.

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  14. Avec Faneliah on était deux morues et ca n'a rien empêché, huhuhu.

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