jeudi 30 juin 2011

Poilade forestière et chasse à l’homme.

Est-ce que tu sais que mon sujet préféré c’est le célibat ? Est-ce que tu as remarqué qu’un article sur deux est consacré à cette période de loose où tu manges plus de morve que de quoi que ce soit d’autre  phase  passionnante et pleine de découverte de soi?
 Si tu le sais déjà, c’est que tu es un fidèle et je t’en félicite et je t’envoie des bisous.
Si tu ne le sais pas encore, tu vas t’avaler toute la section « Maux de cœur » là, à droite et tu reviens pour l’interrogation écrite la suite.

Le célibat n’est pas qu’une promenade printanière, ici l’arbre cache la forêt… 
Le célibat, c’est aussi passer d’un seul coup de ramasseur de champignons lambda à l’état d’acteur d’une chasse à l’homme. (Oui, je sais, tu aimes mes métaphores forestières filées incompréhensibles).
Je m’explique. 

Oui, va chercher tes pépitos, je t’attends.
C’est bon t’es prêt ?

Jusque-là, jusqu’à ton arrivée sur le terrain de chasse à courre, tu poursuivais ton petit bonhomme de chemin, tu ramassais des châtaignes sans que les autres gonzesses autour ne te lancent même un regard, tu partageais même ton butin avec elles, à l’occasion. 
Tu avais des amis garçons que tu croisais à des soirées et, pour les plus intimes, tu les voyais même en tête-à-tête sans que leur meuf ne les appelle plus de vingt fois.
Jusque-là, tu étais un promeneur parmi les autres, pratiquement transparent, sans défaut ni qualité apparents.


LE CÉLIBATAIRE EST UN CHASSEUR
Quand tu annonces ton célibat à la cantonade, d’un seul coup une nuée d’oiseaux effrayés sort des arbres alentour. Il y a branle-bas de combat chez les nanas, tu deviens une chasseuse potentielle de mecs. De leur mec.
Nan parce que c’est bien connu, quand tu viens de te faire laminer à coup de batte après des années de bons et loyaux services, t’es chaude comme la braise et t’as trèèèès trèèèès envie de sauter sur tes amis garçons. Bien sûr…
D’ailleurs c’est pas comme si tu les connaissais depuis des années et que si un jour vous aviez dû  coucher ensemble un soir de festival  vous aimez follement, ça fait longtemps que ce serait fait.
Tu deviens une véritable chaudasse du fri-fri, le moindre sourire est une invitation à te trousser, les blagues graveleuses les plus vulgaires qui les auraient fait pouffer avant deviennent des preuves supplémentaires de la chaleur intense de ton postérieur alors que tu n’as pas changé une seconde de comportement.

Les petites copines des amis garçons ne sont pas les seules à trembler pour la santé de leur couple depuis que tu es redevenue assoiffée d’hormone mâle et de chair fraîche. Les autres, celles que tu  ne connais pas, sont tout aussi agressives si elles apprennent par malheur ton état de clébard célibataire. S’en est suivi une fois cet échange incroyable entre une copine et moi:
- Machine a dit qu’elle allait te casser la gueule parce que samedi soir tu as dragué son mec, Truc.
- Qui ça ?
- Machine …. Et Truc.
- Je vois même pas qui c’est… ah si, tu veux dire le couple assis en face de moi dans le bar ? Mais, mais… je lui ai pas parlé à son gars !
- Ouais mais tu l’as regardé.
- gné ? Il était assis en FACE de MOI.
- Ouais benh elle va te casser la gueule.

Bien sûr j’attends toujours la grande courageuse paranoïaque qui devait me casser en deux, hein. J’attends toujours de lui dire que son mec tout naze qui ressemble à un poney, elle peut se le carrer où je pense, moi j’en veux même pas pour torcher mon chat.

Tu vois, être célibataire, c’est un peu comme annoncer à tes amis du même sexe que tu es homosexuel : jusque-là, personne n’avait jamais douté de tes intentions et d’un seul coup tu serais prêt à sauter sur n’importe quelles miches du moment qu’elles sont de ton nouveau bord, fussent-elles molles et peu appétissantes.

LE CÉLIBATAIRE EST AUSSI UNE PROIE
Pour certain tu n’es pas une chaudasse en chasse. Pas du TOUT. Malheureusement. Dieu sait qu’ils auraient aimé que ce soit le cas. Mais non.
Pour eux, tu es une proie fragile et /ou facile, une moitié de personne à qui il faut rajouter une autre moitié. Il est bien évident pour eux que seule, tu n’es pas un tout.

- Il y a ceux qui ne supportent pas de te voir seule parce qu’ils voudraient que tu sois avec eux.
Quelle fille n’a pas un ami garçon ou un ami d’un ami qu’elle croise régulièrement secrètement amoureux ?
 Il n’a jamais rien osé te dire parce qu’au bout de ta main il y avait toujours la patte poilue d’un autre mâle. Tu es seule, il n’a plus d’excuses pour ne pas se déclarer.
Tu n’es pas vraiment SA proie, tu es plutôt celle de tout votre entourage commun qui le pousse au cul pour qu’enfin il t’avoue les sentiments que tu es la seule à ne pas connaître (ou à ne pas vouloir voir).
Toutes ses soirées où tu te retrouves seule avec lui par inadvertance deviennent très angoissantes, tu te sens harponnée comme un rat dans un piège a loup.
- Salut, y’a que toi ?
- Euh oui….
- Ou sont les autres ?
- Le rdv a été décalé de trois heures, on va à la séance d’après, mais comme t’es pas sur facebook, tu as pas dû être prévenue…on va boire un coup ?
- Ptain les relous, et pourquoi t’es là toi ? T’as pas eu le message ?
- J’ai pas internet. On va boire un coup ?
- c’est pas un i-phone ça ?
- Si mais heu…  marche pas bien. Si on se buv…
Ca va t’es pas complètement con, au bout de deux fois comme ça t’as compris la combine et tu préviens tous les copains que ça suffit de jouer les marieuses surtout quand ils sont  aussi délicats qu’une couturière avec des gants de boxe.


 - Moins romantique : ceux qui t’envisagent.
Il y a celui qui se posera sévèrement la question de savoir si peut-être, sur un malentendu, maintenant il pourrait y avoir farfouillement dans ta culotte.
Il ne s’était jamais posé la question mais maintenant que t’es là, échappée de l’enclos, seule et perdue dans la forêt, que y’a pas de garde-chasse  pour l’en empêcher hein… ma foi.
Penche-toi, ramasse une pâquerette pour voir ?
Pas besoin d’être la bombe du siècle pour ça, suffit d’être un poil intéressante (et célibataire donc) pour devenir envisageable.


- Il y a ceux qui ne supportent pas de te voir seule  et veulent te caser à tout prix.
Souvent eux-mêmes n’ont jamais été célibataires, le pire cauchemar du monde de la terre entière où tu finis obligatoirement au bout d’une semaine par flotter dans ta baignoire remplie d’eau rosit par ton sang (sooooo darrrrk. Mais salissant). Tu es une chose fragile, un lapin perdu loin de son terrier.  Pour eux, l’homme n’est pas un loup pour l’homme, il l’est encore moins pour la fille célibataire.
Bref le célibat est pour eux une erreur stratégique de défense, un trou dans la tanière qu’il faut vite réparer.
Et pour ce faire, ils te présenteront l’intégralité de leurs amis célibataires sans tri préalable ce qui peut engendrer une véritable catastrophe naturelle dès l’apéro.
Proie ? D’accord. Mais pas assez maladive et à moitié crevée pour céder aux charognards.

Surtout si la fille est un pitbull de cité et le garçon un chat siamois élevé sur des coussins en soie dans le 16e arrondissement : sans vouloir faire dans le social, y’a de forte chance que ce soit l’antipathie immédiate et réciproque.

La Copine           - Ocytocine, voici mon pote Le Siamois.
Ocytocine           - enchanté… enfin je crois.
Le Siamois         -oui pareil du moment que ça se termine vite.
O.                        - bon bah vu que tu as 3heures de retard on a commencé l’apéro et puis l’un dans l’autre on a terminé le dessert hein, tu nous en voudras pas…
Le S                      - Non pas du tout, se raconter les dernières soldes, ça creuse. (Référence au sac Kookaï posé a mes pieds)
O.                          - Oui c’est sûr, quand on porte des chaussures vintage à 2000 dollars aux pieds les soldes on peut cracher dessus. Mais désolée,  ce sont des bouquins, tu sais les trucs que ton précepteur  mettait devant toi avant ton cours de squash.
Le S                        - Ca va mère Thérésa, tu vas me faire chialer.
O.                           - J’oserais pas. Tu sais ce que c’est la misère toi. Ta paroisse doit pratiquer l’Aumône chaque dimanche avant le repas au poisson avec le curé du village.
Le S                      - T’es moche avec tes babines retroussées.
O.                          - T’as une tête de chat crevé après trois mois de constipation.
La copine             - Quel… quelqu’un veut un café ?

Ces mêmes potes, point désespérés par le ratage retentissant, vont aussi te présenter le timide maladif qui sera caché dans une pièce au fond toute la soirée, le mégalo qui ne comprendra pas pourquoi tu refuses qu’il monte chez toi lorsqu’il te raccompagnera en voiture, le célibataire endurci qui a perdu l’habitude de changer de chaussettes, l’écrivain nazi, l’homme aux dents grises, celui qui porte des mocassins, le musicien maudit, le trentenaire bedonnant, le… bref tu as compris, la cour des miracles dans leur salon.

Ils ne comprennent pas que toi qui es si pitoyable ne saute pas en remerciant sur tous les gentils hommes qu’ils te présentent. Une seule explication leur vient : tu es  « TROP DIFFICILE ».
Il te le reproche.
La mauvaise réaction (testée pour vous) : Putain mais je t’emmerde, je t’ai rien demandé. Va marier ta mère et baiser ton chien.
La réponse diplomate : Je sais pas, y’a pas le truc, « l’étincelle », je ne dois pas être prête…


Autant qu’un trophée de chasse, tu es maintenant un acheteur potentiel, ainsi qu’un produit de consommation courante qui devrait plaire a tout le monde.
On te transformerait bien en burger de fast-food ou en pêcheur à la ligne, en bonbon ou en aigle royal… tu n’es plus une personne, tu es un ÉTAT de célibat avec des jambes et un entrejambe surtout.
Un état qui ne peut pas durer plus de quelques semaines sans devenir suspect, dangereux pour ta santé et celle des autres, sans qu’on te rappelle qu’il faut que tu trouves vite un moyen d’arrêter, un peu comme la cigarette finalement.


Bref tout ça pour dire que la vie de célibataire c’est passer de la forêt de Fontainebleau à la jungle amazonienne sans passer par l’agence matrimoniale de voyage.
Le célibat ça fait voyager…
Voila voila….

Donc en résumé le célibat c’est comme être un chasseur homosexuel qui fumerait en Amazonie…
Hum…  Je suis pas sûre de ma conclusion là…

20 commentaires:

  1. Moi qui croyais que les entremetteuses arretaient après le lycée! J'y vois le lobby romantico-culcul, les gens pathologiques sont tellement malheureux seuls qu'ils en peuvent pas comprendre qu'on peut etre bien tout seul. Que l'autre doit etre un "plus", et pas compenser une moitié manquante comme une béquille.

    "Aller cop Ocytocine, fais comme moi, vit ma vie, sinon j'aurais l'impression que j'ai pas fait les bons choix"

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  2. Monsieur Patate Frite a été jeté avec l'huile de la friteuse de la vie à deux ?

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  3. Gentil salaud : je suis parfaitement d accord, faire comme eux c est valider leur choix. Et moins ils sont sur d'eux, plus ils vont chercher a te caser.

    Damien : Grand dieu non, monsieur patate reste le tubercule de mon coeur.
    Mais j'aime les célibataires, je chante leur gloire régulièrement.

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  4. Est-ce que le célibat, ce ne serait pas plutôt comme l'Amazonie qui fumerait un chasseur homosexuel ?
    (je me comprends)

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  5. Ouf, j'avale mieux.

    Ceci dit, autant le célibataire est une proie à recaser d'urgence pour la paix des potencouples (ton excellent billet ci dessus), autant l'aspect prédateur doit être pris en compte.

    Célibataire : être proche du renard (/ loup/ tigre/ lion/ hanneton glouton de Tron, rayez les mentions inutiles) qui n'appartient à aucune enclave - le plus souvent aviaire : ma poule/ mon canard/ mon poussin et autres guimauveries, passez-moi donc le lance-flammes vous serez bien urbain- donc, qui n'appartient à aucune enclave aviaire sentimentale définie (pas en couple), et donc libre d'aller rôder partout afin de manifester plus ou moins subtilement son appétit de conquête (ex : Barney) avec plus ou moins de chances de réussite (ex : Sheldon, tellement moins que l'on frise -1/x).
    L'univers entier est un vivier de futures proies, y compris les moitiés des potencouples (et ce, bien que formellement interdit par le Bro Code), car quel challenge, mes amis, quel challenge que de croquer la moitié d'un potencouple !..
    Et là, les moitiés de potencouples alarmés par les phéromones du célibataire en maraude ont raison de vouloir recaser cette horrible bête lâchée dans la nature : c'est une question de survie, bordel ! Mais je ne veux pas faire ton doublon à ton article sur ce point précis.

    Il arrive aussi que le célibataire fraîchement éclos/ muté (la biologie générale de ces formes de vie est encore pleine de mystère inexplicables) proclame être bien en étant seul, finis les passages de "je" à "nous", les quêtes futiles d'aventures sans lendemain (sauf si férocement WorldofWarcrafteur et/ou apparenté), voulant se consacrer à son travail/ sport favori/ passion refoulée et inassouvie pour le point de croix bulgare avec fil bleu pervenche... passant dès alors du statut de prédateur à proie/ jouet du destin qui va s'empresser de lui balancer une future moitié dans les pattes et c'est reparti pour un tour de "je" à "nous" parce que le Destin, c'est 42, en plus d'être aveugle, alors faut pas déconner avec les puissances cosmiques !!

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  6. Merci Maître Damien pour ces précisions.
    Vous êtes élu "commentaire le plus long de l'année".

    Quant au Bro Code, il va falloir que je me décide a le lire... peut-être comprendrais-je mieux l'homme-Chacal. Ou pas.

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  7. Nenni, ma foué : honte sur moi, opprobre, exposition au pilori, flagellation et expiation sanglante.

    Ayant lu trop vite au boulot, je n'ai pas tilté sur le premier paragraphe, et pourtant c'est marqué en gros et gras : le célibataire est un chasseur !
    Mortification.
    Repentance.
    Contrition.
    Pénitence.
    Je vais lire un Barbara Cartland et un Danielle Steele, ça m'apprendra.

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  8. Monsieur Patate Frite te mettra un fessée pendant que tu liras la scène d'amour de ton Cartland a haute voix.

    J'ai dit.

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  9. bon, on va faire simple: si t'as envie tu fais en sorte que ça se devine facilement, si t'as pas envie, ben tu continue comme ça :)

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  10. Juste un grand merci Mlle O. ça fait du bien de lire ta prose. Surtout sur ton sujet préféré, sur lequel, je te l'accorde tu as de grandes connaissances... Je suis actuellement sur un pitit test mais après la moitié du texte tapé (pas grand chose hein.. juste une page word) mon ordinateur a décidé de se suicider en grillant lui même sa carte mère... sans doute suite à son complexe de carte graphique toute pitite... Pour me venger, je lui ai expliqué la loi de Newton du deuxième étage, si ce n'est qu'il avait le rôle de la pomme et que la voiture de mon voisin (qui me casse les couilles car je fait trop de bruit..) le rôle de Newton.

    ça m'apprendra à faire mes notes sur mon ordi perso et pas au boulot! Et de surcroit, j'ai vraiment du taf au boulot en ce moment (incroyable! Pedro bosse pour de vrai en ce moment!), je vais devoir aller squatter chez K pour la faire huhu!

    Je plussoie également Damien pour son comment assez détaillé et ses références qui en font un Homme de goût.. Parce que réussir à amener aussi bien la réponse à la vie, l'univers et au reste, j'en ai eu la larme à l'oeil!

    Des bisous!

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  11. Pedro cesse de te frotter a la jambe de Damien et va m’écrire ce test que j'attends depuis que je suis rentrée.

    Schnell.

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  12. hey! Moi je suis un imposteur au travail toute l'année SAUF durant les périodes de soldes où "mwa twawailler comme dans un champs de coton Bwana!"...

    J'ai les clefs de l'appart de K, si j'arrive à allumer son ordi je pourrais le faire ce we!

    faut pas pousser Mémé dans les ordis surtout quand elle a pas de culotte! huhu!

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  13. d'ailleurs tiens faut pas pousser Mémé dans les *ORTIES* c'est mieux... Je suis un peu bloqué sur le suicide de mon ordi moi...

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  14. Maîtresse Gamelle4 juillet 2011 à 02:16

    13 commentaires... Tu as manqué à tes lecteurs presque autant qu'à moi ma douce.
    Je proteste quant aux bisous de Pedro, jamais sans mon autorisation jeune homme ! Même Monsieur Patate frite a du attendre ma bénédiction alors 'tention hein !

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  15. Bon bah des bisous pour toi zaussi alors Maîtresse Gamelle! Et à quand le Sapporo?

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  16. Pedro et K, ce qui serait bien déjà c est que j'ai vos vrais mails et vos vraies identités...
    Je sais je sais c'est un peu obscènes ce que je vous demande...

    Et on arrête de se léchouiller la pomme par mon blog interposés les deux ou c'est le seau d'eau!

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  17. Maîtresse Gamelle4 juillet 2011 à 05:17

    je n'ai jamais su résister à un homme qui propose de la nourriture asiatique... Candidate idéale pour la traite des blanches.
    Pedro : slurp
    O. : tu es impure !

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  18. Mlle O: Arf moi pas aller souvent sur ma boite mail...
    En revanche, moi facebooker de temps en temps! Si toi vouloir contacter moi envoie message à Diego Delavega (photo de profil avec un T-shirt vert fluo assorti aux lunettes de soleil vertes fluo aussi...tu peux pas louper!) et on devient coupine pour de vrai!

    Maîtresse Gamelle: j'ai le téton gauche qui pointe grâce à ce slurpage!

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  19. Facebook? FACEBOOK? moi je veux bien qu'on soit copines (quoique pas de t-shirt ni de lunettes), mais sur facebook.... tutututututu. Je ne suis pas sur le site du malin moi.

    ceci dit c est pratique pour aller voir vos trognes! file celui de K, je suis curieuse!

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  20. Mouhahaha... Malheuseusement je ne donne pas le vrai nom de K... En revanche si tu as un peu de temps devant toi, n'hésites pas à allez sur son blog car dans les comments certaines personnes l'appellent par son prénom qui est plutot rare...Sachant que son nom de famille pourrait être un prénom, par recoupement, tu pourrais trouver sa page FB...
    Cependant tu serais très déçue car ce n'est pas lui sur sa photo de profil... Bon sinon j'ai pas peur je te balance mon mail morellipa@hotmail.fr afin que l'on puisse organiser cette bonne petite soirée!!!

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