samedi 28 mai 2011

Ma ‘am ? Pass’port please

Depuis une semaine, impossible de me concentrer. Sur rien. Chui sûre que même si Allan Théo me refaisait son clip en nature, je n’arriverais pas à me concentrer sur son merveilleux petit cul.

Je suis en train de lire un bouquin et d’un seul coup je me rends compte que je viens de lire la même ligne douze fois sans jamais savoir de quoi ça parle. D’ailleurs je sais même plus quel livre j’ai pris.
 Je regarde un site sur internet, à peine la page ouverte, je lance une nouvelle recherche sur une autre page et sur un sujet qui n’a rien à voir.

Le matin j’oublie de me maquiller, le midi je mange sans m’en rendre compte un sandwich à je ne sais même pas quoi. Au travail,  je souris à ceux que je ne peux pas saquer. Le soir j’oublie d’acheter du coca et des doughnuts à Monsieur Patate Frite mais j’achète un quatrième paquet de lentilles roses.
Tu vois, là j’essaie d’écrire cet article, je suis déjà allée chercher un café et j’ai vérifié deux fois mes mails… Je crois que j’ai besoin  de sommeil. Ou de vacances…

Justement, je pars dans une semaine. Ça tombe bien tu te dis ?
Sauf que nan, en vrai, c’est plutôt le contraire, quand je sais que je vais être en vacances, ya lâchage de basket, je deviens aussi molle qu’un kinder country resté au soleil, aussi éveillée que Doc Gyneco, aussi vive que le chat obèse de Belle-maman.  Si je m’étais écoutée ce matin je serais partie au boulot en tongs et en pyjama.
Les symptômes vont persister jusqu'à quelques jours du départ qui, comme tu l’imagines, est une source d’angoisse sans fin pour moi. Genre le départ, si t’as un peu suivi mes précédents articles, c’est un peu comme une salle de bain géante de colocataires garçons bordéliques ou une bibliothèque où il n’y aurait que des auteurs que je ne connais pas. Voilà. C’est Beyrouth dans mon système nerveux.
On dirait pas comme ça, j’ai l’air hypeeeeeeeeeeeeeeeer détendue et heureuse de partir.

Sauf qu’en vrai j’ai déjà acheté le Guide du Routard et que j’y ai frénétiquement vidé deux surligneurs. Dans un premier temps, j’ai appris par cœur le trajet aéroport/hôtel qui est de loin le pic d’angoisse le plus haut que je vais vivre.
Ohlalalala, fait chaud, je pue d’avoir passé des dizaines d’heures dans l’avion, je comprends rien à ce que les gens y disent, fait chaud, où sont les métros, je suis au bout du monde sans ma maman et mon papa, faitchaud, faicho,fécho, fechoféchofécho…

Dans un second temps, j’ai repéré et gribouillé la carte de tous les endroits où potentiellement j’ai envie d’aller manger  que je veux visiter.
Alors là, Monsieur Patate, direct il se fout de ma gueule genre « ohlalala on verra bieeeeeeeeeen rhoooo » et puis une fois l’heure du dîner venu, alors qu’il a l’estomac dans les talons et qu’on vient de marcher sept heures sans interruption pour  voir tous les tatoueurs musées de la ville, il est bien content que je lui dise : « tu tournes à droite là et au numéro 3 t’as les meilleurs hamburgers du monde ».

Une fois que je connais par cœur ces deux points : trajet avion-hôtel et hôtel-bouffe, on peut dire que je suis enfin psychologiquement prête à partir.

Mais avant de partir…  il faut faire une VALISE. Rude épreuve.  Je suis une BITE quand il s’agit de faire une valise, je suis nulle, nulle, nulle. Demande-moi ce que j’ai mis dans la mienne et fais juste le contraire.
En Indonésie, j’avais apporté deux débardeurs mais quatre jeans, une seule serviette de bain mais trois gants, pas de pyjama mais un survet’…WHY ? Putain mais je sais pas. Des fois je me demande s’il n’y a pas des trolls la nuit qui viennent échanger les trucs hyper utiles que j’ai mis dedans par d’autres sans intérêts.

J’oublie toujours le coton mais j’ai trois bouteilles de démaquillant ; le dentifrice, je pourrais en faire une collection de tous les pays que j’ai visités parce que systématiquement je n’y pense qu’une fois arrivée à destination. Par contre, je n’oublie jamais mon lisseur, comme si j’allais me lisser les cheveux à sept heures de route de la première ville au fin fond de la forêt indonésienne sous 90% d’humidité.

Y a un autre truc que j’oublie JAMAIS. MES PAPIERS. Merci maman de m’avoir répété toute mon enfance, avant de partir en colo, « T’as tes papieeeeeeeers ? ». Maintenant je vérifie jusqu’à avoir des cloques aux doigts à force d’ouvrir la fermeture éclair de ma pochette ventrale spéciale voyage anti-sudation.
Ouais parce qu’en plus mes papiers je les garde h24 sur moi, même quand je dors. Monsieur patate frite il va s’éclater quand je vais lui faire un super strip-tease dedans l’hôtel.
[Attention cette scène est interdite au moins de 18 ans et à ma mère]
- Putain mais enlève-moi cette banane beige horrible là sinon je vais pas pouvoir te faire grand mal.
- Même pas en rêve, c’est nos papiers et nos sous. C’est ça ou tu te la mets derrière l’oreille…
- M’en fous chuis un bon gymnaste, jvais plutôt me gratter l’oreille avec.
- Mais heu….
Ouais, j’ai une ceinture de voyage où je mets tous mes sous, même qu’en Indonésie, j’avais 10 bons centimètres de roupiah dedans ma banane et que j’avais l impression d’être riche à millions alors qu’en fait… non.
 Il n’empêche, ma chère maman m’a filé sa hantise de perdre mes deniers et si je pouvais je me les coudrais dans le bide les billets.

Une  fois la valise remplie de tout et n’importe quoi et prête à partir, le grand jour deviendra une source de stress tout aussi terrible.
On prend l’avion à 8h du matin? Pas de problème, je serais la pile à l’heure… le jour d’avant.
Encore une vieille lubie de ma mère (qui reste malgré tout une sainte femme, même pas tu te moques ou je te défonce).
- Lève-toi, c’est bientôt l’heure de partir….
- Mais maman il est 2 heures du mat…
- Oui mais on met 3h30 pour aller à Roissy à pied.
- Mais…. Mais… On y va en voiture ! ça prend 20 minutes a tout péter.
- Oui mais si j’écrase un cerf sur le periph’ ou qu’on tombe sur un volcan en éruption… je préfère prévoir qu’au rythme de 6km/heure de marche, tu seras quand même là deux heures en avance à l’aéroport.

Ouais, j’ai de qui tenir quand il s’agit d’être un tout petit peu soucieuse. Pour te dire, mon père quand on arrive chez quelqu’un, il reste dans la voiture jusqu’à ce qu’il soit pile l’heure de sonner. Très content de lui, il nous dit « 58… 59 … 2.0.h 0.0., c’est bon on peut y aller ! ».
D’ici quelques années, je vais faire la fortune  le bonheur d’un psychothérapeute, j’en suis consciente.

Bon je suis donc parfaitement à l’heure à l’aéroport. Avec mes papiers. Mes sous. Ma valise pleine de rien mais qui pèse un âne mort. Et mon Monsieur patate Frite qui dort debout avec son magazine dans une main et son chocolat au lait dans l’autre. Tu crois qu’enfin je suis détendue ? Point du tout.

Parce qu’il y a  les douanes. Je supporte mal la douane. Me faire fouiller mon sac revient à me faire triturer par une armée de gynécologues stagiaires. En Écosse, ça a été un plaisir de me faire déballer mes affaires devant tout le monde.
Il y a quoi dans ce sac plastique ?
Mes culottes sales.
Yerk.
Bah ouais mais tu préférerais que j’aie gardé la même pendant cinq jours ?

Faut dire que j’ai la gueule de l’emploi, mes piercings et mes chaussures sonnent immanquablement, je finis toujours avec des petits capuchons bleus au pied avec mes trois kilos de bottes à la main à pester sous l’œil amusé des contrôleurs. «  Ah benh dis donc, vous êtes une fan de Terminator vous hein… ». Gros lol mec.
Et puis avec la tête de terroriste afghan de Monsieur patate frite, ses sweats Agnostic Front, ses petits bras maig’ tout tatoués, moi jvous dis, j’ai quelques nuits blanches à venir.

Heureusement cette fois je pars aux States, c’est bien connu là-bas, ils sont supers cool  à la douane... hein ?
Bon, je vais peut-être me faire une petite cure de milk-shake chocolat-Lexomil avant de partir alors.


14 commentaires:

  1. Au States en général, je ne peux pas confirmer, mais l'an dernier à NYC, je les avais trouvé super cool, donc t'inquiètes pas. En fait, les pires, c'est les Français.

    J'ai beaucoup rit à l'évocation de la poche ventrale. Juste un conseil, si un jour tu passe à Hambourg, vu que tu m'as dit que t'adorerais visiter, ta sacoche, tu l'oublies. C'est le signe de reconnaissance d'une certaine profession qu'on dit la plus vielle du monde. Il va donc te falloir trouver une autre solution si tu ne veux pas qu'on t'arrête toutes les cinq minutes pour te demander les tarifs de tes prestations.

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  2. Sérieux?! Ahahahahaha trop fort, je vais passé pour une pute allemande.
    Merci Lilou pour le conseil, il va m être TRÈS TRÈS utile!

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  3. Mais ... mais ... on est frère et soeur alors ??? Car on a la même mère, c'est certain, elle est si bien décrite que ça ne peut être qu'elle !!
    Pour la douane US ... ben .... pour être honnête .... tu me connais, je sais pas mentir .... Ohhh !!?? Un magnifique papillon dans mon bureau, tu verrais ça soeurette !!
    Bises et ne stresse pas, tu vas revenir avec de magnifiques souvenirs pleins la tête ...
    Take Care
    Celui qui n'avait que des frères .... avant aujourd'hui

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  4. Huhuhu j'ai toujours dit qu'il y avait un truc, un air de famille entre nous.

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  5. La couleur des yeux ?? .... non ! Les piercings ... Ah ben nan c'est pas génétique et surtout j'en n'ai pas ! Le nez ? Mon dieu, j'espère pas pour toi ! Le teint de peau alors ? Bof bof, on est plutôt Yin et Yang .... Les cheveux ? Ah ! On a peut-être un truc .... sauf que moi c'est pas une teinture ... Pfffff ... L'amour des lettres peut-être ?? Nan plus, suis comptable ... Bouh, faut se rendre à l'évidence : une seule chose nous rassemble : METAAAAAAAALL !!!
    Celui qui va au Hellfest

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  6. Arf! Je me souviens d'un épisode à la douane kenyanne avec les douaniers... Je te jure j'ai cru qu'ils me faisaient un sketch! Ils se sont mis à 7 pour examiner mon flacon de parfum Armani Lui (qui est un cylindre noir mat) et quand j'ai réussi à leur expliquer que c'était du parfum, ils en ont tous mis et m'ont vidé le flacon!!! les SALAUDS!

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  7. Hey pedro, je t'ai ecris un commentaires fleuve sur ton très bon étalage de coucougnettes sur le blog de K, je crois que ca a foiré.
    Ne crois surtout pas que je suis passée a cote de cette merveille mon cher...
    Je te prend au oréo blanc quand tu veux mec!

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  8. c'est parce que K n'aime pas les critiques et les comments sur sont blog sont soumis à approbation de K.... Même les miens! et il ne peux les mettre à jour au taf car lui a un vrai travail où il a que trop peu de temps pour zoner sur Internet comme nous autres feignasses... Ton commentaire sera très certainement mis en ligne ce soir! Quand au challenge Oreo enrobé de chocolat blanc, as tu déjà réussi à en manger une boite entière? soit 24 Oreos à 48 0000 kcal...

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  9. - t pour le "sur son blog"

    Putain de clavier du taf qui collent car recouvert de champagne!

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  10. Je PEUX manger une boîte entière, sans soucis.
    Mais je ne le FAIS PAS parce que je suis une fille et que comme 90% des filles j'ai un fessier taquin et un peu soupe au lait qui me rendrait au centuple mes excès.
    Je pars avec un net désavantage sur un garconnet comme toi qui doit être maigre comme une cerise griotte.

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  11. ouf.. Crois moi, même moi qui ai un physique de Bucheron canadien svelte et bien portant comme si j'avais fait de BMX en semi-pro pendant sept ans (et non maigre comme une cerise griotte), après le 24ème Oreo enrobé de chocolat blanc, je ne peux m'empecher de lacher une série de quelques rots bulleux...

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  12. J'ai l'impression que toi et moi, on a fait le même CAP bagagiste. En plus, dans ma valise, il y a souvent des strates. Au fond, c'est à peu près cohérent et plus tu remontes vers la surface, plus ça devient n'importe quoi. Et quelques minutes avant le départ, j'en suis à fourrer dedans tout ce qui me tombe sous la main...
    (je sens que je vais aimer les aventures de Mlle Ocytocine à New-York)

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  13. ah oui c'est vraiq ue ca marche par couche de moins en moins cohérentes!

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  14. Je peux te conseiller le passage de la frontière burkinabaise-malienne, avec une douzaine de passage au douanes, militaires, armés et souriants comme en temps de guerre. Un jolie panneau de la'Haute Volta" sur ta droite, traversé par une centaine d'impactes de balles... "Si vous me laissez voir les Dogons, je vous donne ma ceinture cache billets !!!"

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