mercredi 4 mai 2011

Les Phases de Morflade du nouveau célibataire.

Le célibat n’est pas un long fleuve tranquille, on ne devient pas juste « a nouveau sur la marché » après avoir été « en couple » pendant un laps de temps plus ou moins long, on ne retourne pas la pancarte Do not disturb pour un Come in i am open.
Nan nan nan ca serait beaucoup trooooop simple ! Et que fait-on des leçons qu’il y a à tirer du gros ratage que tu viens de vivre ? Alors tu es gentil, tu fais comme tout le monde, tu passes par TOUTES les phases intermédiaires de prise de tête terrible avant de redevenir Prêt a te bouffer, toi le petit stagiaire de la créa.

Et oui mon chouchou, l’existence n’est malheureusement pas un profil facebook, ou alors il faudrait toujours y cocher la case «  it’s complicated » (jm’y connais hein, pour quelqu’un qui n’est pas dessus).
Bizarrement le « It’s complicated » m’évoquerait plutôt une victime qui se fait trimballer par un enfoiré/ une biatch qu’une réflexion sur la vie de célibataire. Donc ma comparaison est naze.

Bref, tout ca pour dire que tu vas faire les montagnes russes avec ton moral.

La rupture est un deuil et le fraîchement célibataire risque de passer par des  phases bien chiantes qu’il devra surmonter tout seul.
En effet, elles sont déconcertantes pour l’entourage non célibattant (d’où les phrases à la con évoquées précédemment) qui ne voit aucune logiques dans ces changements subits. Difficile dans ce cas de te conseiller quoique ce soit.

Les  confrères et ex-célibataire endurcis ont, quant à eux, l’impression de s’entendre parler à travers le nouveau membre du groupe que tu représentes. Il ne t’aideront pas beaucoup, ils se posent les mêmes questions et ont les mêmes doutes que toi.

Ma paupiette, tu es seul. Ou presque. Car Tata Ocytocine est là pour t’expliquer la merde merveilleuse dans laquelle tu es.




J’ai dîné il y a quelques jours avec mon ami Le Photographe qui m’a  resservi au mot près ce que j’ai pu dire pendant trois ans.
Quel choc de voir ce garçon aussi talentueux que fuckable (mes copines en ont du mal à le regarder dans les yeux) nous dire qu’aucune fille ne le draguait jamais. Et mon cul on le drague jamais ? Ok mauvais exemple.
J’ai failli lui sauté sur le ventre à pieds joints en disant « Melle Ocytocine, sort de ce corps charmant, espèce de connasse. » tellement son discours était aberrant et similaire a ce que j’avais pu dire dans mes pires moments de solitude.  Mais je venais de manger un cheeseburger alors je me suis contenté de lui dire que c’était faux, que j’avais pensé la même chose pendant longtemps et j’ai tapé sur mon bidon tendu de nourriture grasse.

Le Photographe et moi-même ne sommes pas des exceptions, nous passons tous par des phases plus ou moins rapides et plus ou moins marquées proches de celles de la perte d’un être cher. Car après tout qu’il soit mort ou parti a Honolulu avec notre cousine Stéphanie, dans tous les cas on se retrouve bien a devoir vivre sans. Comme un con.

La violence de la séparation joue pour beaucoup. Si tu as largué ton quasimodo pour te taper Edward Norton, il est évident que les étapes du célibat tu risques de les passer très vite, genre le temps de virer ton ex de facebook et de la remplacer par une photo d’édou et toi sur une plage californienne.  Sauf que ca se passe rarement comme ça. A part pour la nana d’Edward Norton. La biatch.

Etudions donc les phases en questions. Cette liste est non-exhaustive, subjective et basée sur un panel non-représentatif tout à fait réduit de jeunes parisiens de classe-moyenne et qui ont l’honneur d’être mes amis/connaissance/frère/collègues (les chanceux).
Mais je crois quand même ne pas tomber complètement à côté.



PHASE I – Le choc.
Description : Dans cette première phase, le rationnel prend le dessus sur l’ego. Tu gères ta rupture comme tu gérerais ton TPE de maths. Tu expliques et démontres par A+B au qui veut bien t’écouter pourquoi toi et l’Ex, ca fonctionne pas.

D’après ma tendre expérience, tout ce que l’on trouve mignon ou pas grave au début ressortira dans des flots de bile au moment ou ca commencera à partir en quenouille et deviendra une bonne raison de rupture. Et c’est de tout ca dont tu vas parler pendant ton exposé.

Les phrases types :
- C’est mieux comme ca on était trop différent, il aimait les films gores coréens et moi les comédies romantiques
- Il était allergiques aux chats et mon but était d’ouvrir un salon de toilettages pour angora
- Elle mangeait la bouche ouverte.
- Elle était fan de Virginie Despentes.

Toutes ces raisons vont aider a garder la tête bien droite et fière pendant un lapse de temps très court, une journée de boulot ou il ne faut pas flancher, le trajet de chez l’Ex jusqu’ à chez toi, où jusqu’à la première soirée post rupture avec les potes.
Cette  fameuse soirée ou tu vas te mettre ta grosse race et ou tu vas ENFIN t’avouer que putain c’est terminé et ou tu vas finir tellement dans un état pitoyable que tu vas lui envoyer des textos sans t’en souvenir le lendemain.
(Pour les alcooliques non pratiquants ca ne changera rien, vous enverrez un texto quand même et vous n’aurez pas l’excuse de l’alcool. Mentez, dites que vous aviez bu.)



 PHASE II – La colère.
Description : Tu as mangé des soupes chinoises pendant les 48h (après 25 ans c’est plutôt deux semaines) dont tu as besoin pour cuver et bu du coca pour réhydrater ton petit corps secoué de spasmes. Tu as la trace des toilettes sur le front a force d’avoir trop vomis tes vodka-saucisson et tes rhums arrangés au camembert.
Ca y est tu as expulsés tes restes de phase I.  Finis d’être rationnel et philosophe, tu peux arrêter de te mentir et passer à la colère. Cette fois c’est ta rage que tu gerbes.

Les phrases types :
- Ptain la chienne à poils durs/le mollusque baveux, quand je pense de j’ai passé les vacances d’été chez sa grand-mère à pêcher  au lieu d’aller a Barcelone avec les potes.
- Quand je pense a ses crises jalousie alors qu’il s’est barré avec mon esthéticienne.
- Putain elle ne m’a pas rendu mes 1500 euros
- Je lui ai laissé l’appart alors que c’est le mien et son nouveau mec porte mes caleçons. C’est pas abusé ?

Si c’est abusé. Je te confirme.

Dans la phase II tu ouvres la boîte de Pandore, la Princesse dont tu défendais le sommeil devient la sorcière de tes pires cauchemars, le prince sur son beau cheval blanc se transforme en quasimodo qui pionce dans une poubelle : il est l’heure de tout voir en noir.

Tu comptes bien faire profiter a tout le monde de ta nouvelle vision des choses. Tu te permets de placer deux trois petites anecdotes honteuses sur l’ex devant vos potes en commun :  
- « Sisisi, je te jure ; la elle se met à pisser au lit en disant que les dinosaures la terrorise. On ne regardait même pas Jurassik park, nan… c’était Denver. Mouwahahaha ».
- Nan mais le gars, il appelait sa mère tous les vendredis soir pour lui demander d’acheter des chocapic et des kiri, il se serait jamais bouger le cul a Franprix…
-  Elle t a jamais dit qu’elle trouvait que t’étais une connasse hystérique et que tu sentais mauvais de la bouche ? Ah bon ? Pourtant à chaque soirée chez toi, elle me le répétait. Ah j’ai fait une bourde alors… 

C’est pas sympa, mais ca soulage.

Tu es tellement violent dans tes descriptions de ses défauts que tu finis par te convaincre que tu es sorti des mois/des années avec le rejeton de Lagaff’ et de Marine Le Pen.
Et de la découle la question logique : mais qu’est ce que j’ai bien pu foutre avec cette engeance du diable ?
 C’est terminé, tu as guéri. « Spece de fils/fille de chien de prairie dyslexique, je t’ai oublié ! » c’est ce que tu te dis triomphalement au levé du jour.
Mais la nuit tu en rêves encore « oooh j’en rêves encore, son abs… » PUTAIN nan je chanterais pas De Palmas !!!!, que tu le frappes/lui hurles dessus/ l’embrasse/ lui vend des gambas (pourquoi pas hein, c’est un rêve après tout). Bref ton inconscient te fait gentiment comprendre que non t’y penses quand même toujours.

Autant te dire que tu n’as rien oublié du tout, ton énergie est celle du désespoir, pas celle du nouveau départ. Mais c’est pas grave, le pire est à venir.
 Je ne te rassure pas, je sais.


PHASE III – Le Marchandage 
Cette phase est en deux sous parties distinctes (Je devrais être conférencière en Love).

Description Temps 1: « Si je trouve quelqu’un d’autre c’est que c’est bon »
La première c’est celle ou tu vas tomber dans une relation merdique « entre deux ». Vu que tu te crois indestructible grâce à cette rage qui t’anime, tu te dis qu’il est temps de te dégoter un remplaçant à l’Ex.

Tu portes encore les stigmates de la précédente mésaventure et que ce soit un « plan orifice » ou un début d’histoire tu feras en sortes que ca foire dans les grandes GRANDES largueurs, crois moi ma paupiette.
Soit tu choisiras quelqu’un qui ne te convient pas du tout (jeunes entrepreneurs dynamiques qui pensent que lire est un perte de temps/ Gourdasse qui trouve que lady gaga a bons gouts/ Damien Jean/ fille de professeur de latin), soit en faisant tout simplement de la merde avec cette personne gentille qui ne demande qu’a construire quelque chose de bien avec toi.

Tu revivras ta rupture au travers de ce nouvel échec, tu te sentiras sale et stupide. Tu auras l’impression que tu as un peu trompé l’Ex qui ne doit pas se priver de faire pareil de son côté. Une sorte de deuxième effet kiss cool, quoi.

Les phrases types :
- C’est pas toi c’est moi, je ne suis pas prêt.
-  Je sors d une histoire douloureuse, restons amis. (Que celui qui n’a jamais sorti un truc aussi POURRI me jette la première pierre).
- Elle était sublime et sophistiquée, toi tu es différente, tu… as un charme…
- Il était musclé et bronzé, toi tu as un côté heu… nounours protecteur ?
- Ah bon c’était ton anniversaire hier ?

Apres cette histoire anecdotique et complètement naze, tu vas faire ce qu’il ne faut pas faire à savoir comparer avec l’Ex. et tu n’auras qu’un envie c’est de retournée avec parce qu’évidement c’était mieux.
Normal, il n’y a rien de pire que l’entre-deux. Toi-même tu sais, tu as du être un jour ou l’autre  l’entre deux de quelqu’un.

Description Temps 2 : « Si tu reviens, j’annule tout ».
 Tu négocieras avec toi-même et/ou avec l’Ex , promettra de tout changer toi qui est 100% fautif et tu ramperas comme un petit asticot sur un bout de viande avarié.
L’ex redevient un ex exceptionnel, fait d’or et de diamants, tu ne le / la méritais pas, tu repenses a tout ce que tu as raté, mal fait, mal dit et tu es prêt a tout pour réparer tes erreurs innombrables.
D’ailleurs tu prends comme excuse une de tes saloperie pour recontacter l’Ex.

Les phrases types :
- Ouiiiin elle avait peur de Denver, c’était tellement mignoooooooon
-  Quand même, c’est vrai que je l’ai obligé a faire un marathon SAW Ià VII pour la saint-Valentin, c’est pas sympa. Je suis une salaud je vais lui écrire pour m’excuser.
- Bon ok il a fait l’ouverture des soldes du H&M de châtelet avec moi et il a été hospitalisé 4 jours, tu crois qu’un texto serait mal venu ?

Soit l’Ex, ravie de t’écraser la gueule du bout du pied, accepte dans sa grande mansuétude de te reprendre et tu es reparti pour un tour de grand 8. L’histoire se finira de la même manière mais en version accélérée parce que si vous vous êtes séparé ce n’est pas pour rien.
Tu retourneras, après un nouvel échec cuisant, en phase I sans passer par la case départ et sans toucher 20 000 frcs.
 Soit tu attends gentiment que ca passe en regardant « Eternal Sunshine » en mangeant des madeleines Bonne-Maman et tu passes en phase IV douloureusement mais directement.
Ce que je conseille vivement.



PHASE IV : Le Dépression
Description : Ca y est enfin tu morfles grave. Voilà ou en est mon ami Le Photographe : la grosse morflade avec regard dans le vide et boulimie de babybel seul devant un épisode de Mad men (nan il ne fait pas ça. J’illustre).

Tu as l’impression que ca ne finira jamais, tu te dis que tu ne retrouveras plus une histoire aussi forte (la blague), que tu n’as pas envie de tout recommencer à zéro, de toute façon personne ne te regarde, tu es moche, nul et tu resteras seul jusqu’à la mort parce que tu t’ouvriras les veines avec la coquille de Calimero que tu as sur la tête.

Bon en vrai, c’est juste que tu pues la loose à trente kilomètres et qu’avec ton regard de cocker tu ne vends pas du rêve, mais ça heureusement tu ne le sais pas.
En plus t’es hyper agressif et si on te parle c’est uniquement par erreur ou pour t’emmerder, ca limite grandement tes chances.

Les phrases types :
- Je te jure personne ne me drague… Nan ne me ressors pas le coup des cinq suédoises qui se sont jetées sur moi la semaine dernière. C’était pas de la drague ca, c’était une méprise, elles ont du me prendre pour un autre.
- Quoi il me regarde lui ? Qu’est ce que tu me veux connard ? Quoi je suis jolie ? Nan mais va mater ta mère sérieux…
- Pourquoi elle qui ressemble a un ornithorynque elle à un mec gentil alors que moi je suis toute seule ? C’est PAS JUSTE.

A ce stade là, rien à faire.
Ou si, justement, faire tout le reste : sortir, boire des verres, lire Robichou Merle, faire le crocodile dans la baignoire, manger des nuts, voir REC et dormir chez une copine, apprendre par cœur les collections ikea et changer de coupe de cheveux ( si tu es une fille et que tu n’es pas une adepte du changement de coupe de cheveux/changement de vie, tu es une extra-terrestre).
Bref, vivre pour autre chose parce que la clairement tu n’es pas dans de bonne disposition pour tomber sur la perle rare, fais toi une raison.
Fort de ton nouvel emploi du temps chargé, tu entres en phase V.


PHASE V – L’Acceptation
Description : Ca y est, tu commences a te remettre, a organiser les dimanches qui puent, tu congèle le deuxième steack du paquet, tu lis, regarde des films, achète tes nuts tout seul en sifflotant et en jogging. Tu as perdu toutes tes vieilles habitudes de couple et a créer un nouveau rythme a ta vie de célibattant. En gros : tu gères, mec.
Le temps passe plus vite que tu ne pensais, tu as a peine eu le temps de digérer tes œufs de pâques que déjà il faut préparer le repas de noël, tu as trouvé ton rythme de croisière.

Les Phrases types :
- Pourquoi tu te laisses parler comme ça par cette mégère? Tu te laisses traiter de fils de moule marinière ?  Je t’assure qu’on est bien mieux seul… En plus, elle est même pas belle.
- J’ai trouvé la parade pour la bouffe, je congèle !
- J’ai créé un comité de lutte contre le supplément des hôtels pour les chambres single. Viens signer ma pétition.
- Je me suis mis à l’escrime/ le foot en salle/ Le Scrap Booking/ le régime soupe aux choux.
- Non merci, j’ai plus faim, j’ai mangé le menu duo tout seul. Blurp !

Tu es décomplexé, ni heureux ni malheureux, tu prends ton mal en patience et finalement ca se passe plutôt bien.

Tu regardes les autres couples se balancer des saloperies en douce, se tromper, se séparer, te sauter dans les bras pour y chouiner et tu te dis que finalement t’es plutôt bien là avec ton bouquin, tes coquillettes au jambon a même la casserole, tes séries, tes soirées entre potes où tu bois juste ce qu’il faut pour rentrer en zigzaguant et ou tu te couches sans te brosser les dents/ te démaquiller avec ton chat qui dort contre toi.

La on pourrait dire que tu es enfin un célibataire endurci et que ton cas est désespéré. FAUX.

C’est maintenant que  tu es enfin prêt a rencontrer l’âme-sœur, au moment ou tu ne t’y attends plus (rhhha que je déteste cette phrase) et ou tu ne le désires plus aussi ardemment. Le petit stagiaire de la créa/la sœur de la cousine par alliance de ton pote de lycée/misscoquinedu77 sur adopteunmec, peu importe, tu es mûr pour retenter ta chance avec lui/elle.

Aussi fou que ca puisse paraître, c’est quand enfin tu apprécies à sa juste valeur ton célibat que tu vas pouvoir en sortir.
Je sais c’est mal fait. Mais au moins, t’es prévenu.

Ne me remercie pas c’est cadeau.

17 commentaires:

  1. Un grand merci à toi pour ton blog qui me fait bien rire durant mes heures interminables de taf. J'aime beaucoup très fort ton cynisme teinté d'autodérision et bien entendu ta salopitude si proche de la fourberie de K dont tu as découvert le blog il y a peu.

    Je m'incline devant ta verve acerbe, tu a gagné un adepte de plus...

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  2. et non je ne suis pas un alcoolique comme tu le penses huhu!

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  3. Heeeeen mais tu es Pedro!!!!
    Tu vois tu parles de ton non-alcoolisme supposé et je te reconnais!
    Ta réputation te précède...

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  4. arrrgggghhhhh!!! Non mais faut pas croire tout ce que K écrit!!! Soit dit en passant au vu de ton humour ça serait cool une petite soirée en ta présence et celle de K... Il y aurait sujet à écrire après ET tu verrais que non je ne bois pas plus que de raison car j'ai déjà beaucoup d'autre vices...

    PS: Ma réputation me précède toujours... Alimentée par K, le meilleur ami-pute qu'on pourrait rêver d'avoir...

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  5. Un match K versus Ocytocine....

    Promet-moi qu'il n'a pas un élevage de bonobos chez lui!

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  6. Pire!!! Un chien-serpillière soumis et un chien-rat tremblant plus vite qu'un vibro!!! huhu!!!

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  7. Quand toute la société t'expliques que tu es un singe, ça fini par rentrer dans ton crâne... A moins d'avoir la tête solide.
    C'est le principe des fabriques de robot. Certains tuent pour rester humain.

    *pars gerber dans le caniveau *

    Nath L'autre

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  8. il parait que ça fait le meme chose quand on tombe amoureux: choc, colère, résignation. un jour on relève la tête et on part.

    Nath L'autre

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  9. Allons allons, tata Ocytocine va te donner un immodium et de la camomille et puis te mettre devant le DVD de Eternel sunshine (ou de Fourmiz, au choix).
    Tu veux une casserole de pâtes aussi?

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  10. Alors moi perso j'ai tout fait pareil sauf que j'ai zappé la phase III-2, et que j'ai fait la phase III-1 quatre ou cinq fois de suite !

    Ça doit être une question de clivage homme-femme j'imagine !

    Si il reste de la casserole de pâtes j'en veux bien, sur ce, je vais écouter du Radiohead en lisant du Spinoza !

    PS : Sans déconner combien de gens s'emmerdent au boulot (dont moi, hein) ???

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  11. Miss petit porc5 mai 2011 à 09:40

    confirmation : Le photographe est méga fuckable.
    Cela méritait d'être dit

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  12. En phase 5 depuis... pfffiuu je ne compte plus, mais l'avantage pour moi, c'est que j'ai ma fille qui m'a permis de me dire que ces années n'ont pas été inutiles. En plus il paraît qu'un papa qui s'occupe bien de sa fille s'est un aimant à fille. Alors sur ce point je dois avoir le magnétisme d'une allumette... Et puis il faudrait qu'on me dise comment signifier à l'entourage que même papa, je suis célibataire? Aujourd'hui un doigt sans alliance ne signifie plus rien

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  13. Bon bah je prepare une casserole de pâtes pour tout le monde (sigmund tu en laisses aux petits copains, tu es gentil)et on organise une réflexion autour du thème " papa sexy & dépassement de la phase V".

    Perso les enfants m effraient complètement et je crois que j y réfléchirai à deux fois avant de sortir avec un père. Mais si je saute le pas, son comportement avec son enfant serait décisif et je pense que ca me mettrait plus facilement en confiance.
    C est quitte ou double quoi...

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  14. Et si on ne peux oter de ses pensées une très bonne amie avec qui on a couché plusieurs fois mais qui ne crois plus en l'amour et se contente d'avoir un mec avec des sous pour la sécurité de son avenir et couche avec moi pour le plaisir... Que faire Docteur?

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  15. Tata ocytocine a envie de te dire passe ton chemin.
    La demoiselle a certainement la croupe d'une rondeur impeccable mais il faut se contenter d'y mettre les mains ou la tête. (Je veux pas savoir.)

    Nan sérieux, t'as vraiment envie de sortir avec une nana comme ca? Cynique au point de sortir avec un type pour l'ARGENT?
    Et assez incapable d'indépendance pour rechercher la SECURITE?
    Faut vraiment que sa fesse soit fraîche et rebondie.

    Bon c'est facile a dire hein, si tu l'as dans la tête, tu feras bien comme elle voudra et elle le sait.
    Jusqu'au jour ou tu seras dégouté et tu trouveras un autre joli postérieur a soupeser.

    Mais tu me demandes mon avis, je te le donne!

    bon allez à table, les pâte sont prêtes!
    Siegfried, Sigmund, arrêtez de vous battre les enfants!

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  16. Hé hé hé mademoiselle, j'suis tombée par hasard sur votre blog en cliquant un commentaire sur sexactu, et j'aime beaucoup ce que vous faites. Du coup j'vous le dis, hein, tant qu'à y être !
    (Je crois que cet article va finir dans mes favoris, en fait !)

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  17. cher Pim s,
    Bravo pour ce choix de pseudo, tu es une personne de gout.
    Ravie que ca te plaise en je me vautrerai dans tes favoris avec plaisir!

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