mardi 31 mai 2011

La vengeance est un plat qui se mange avec Le Photographe (et du riz)

Hier, pendant que tout le monde courait fêter sa môman et lui offrir tout son tendre amour à coup de cafetière nespresso,  avec mon pote Le Photographe on s’est fait une journée entre couilles.
À savoir :
- PIZZA AU CHEESBURGER AVEC SUPPLÉMENT PROTÉINES DE PORC  Mangeage vietnamien  fait par moi (tu doutais encore du fait que j’étais la femme idéale toi ami lecteur ?)
- FINAL DE COUPE DE LA LIGUE DU MONDE DU CHAMPIONNAT DES TRENTE-SEPT NATIONS DE FOOT  film japonais apporté par lui (tu doutais aussi que j’avais des amis de bons goûts ?).

C’est pas qu’on est des enfants indignes, ni lui, ni moi, t’en fais pas, j’ai bien acheté un parfum à mille dollars, tu sais bien que je suis complètement FAN de Maman Ocytocine.
C’est juste que ma mère à moi elle était en week-end avec ses copines dans une villa à picoler du rosé et Le Photographe, lui, c’est  un garçon alors il en a absolument rien à carrer de la fête des mères.
Bon ok lui, c’est un enfant indigne.

Bref, on a maté ce film qu’il avait apporté, CONFESSIONS tout en digérant notre kilo de poulet au curry et nos gyozas.
CONFESSIONS, c’est un truc japonais sur la vengeance d’une jeune prof sur deux de ses élèves qui ont tué sa fille. Tout un programme.
Très beau film, maniériste, avec une BO complètement incroyable à base de morceaux post-rock de 35min et des images en slow motion superbes.  Mais bon, c’est japonais quoi… donc UN PEU tordu.

Mon pote Le photographe il adore les histoires de vengeance, de loi du Talion, d’éclatage de tête du méchant kiaembetélehéros et de rire sardonique à la fin. Des fois il se foire sur le choix du film et on comprend rien, des fois c’est une perle rare.
La, j’avoue que c’était assez délectable.

D’où mon sujet : la vengeance. J’ai envie de te dire que je suis une adepte de la vengeance, que je suis capable d’aller casser des gueules, de mener à bien des complots machiavéliques que j’ai fomentés des nuits entières. J’aimerais te faire croire que j’en ai sévèrement dans le caleçon, que je suis une Sailor Moon en moins conne et en aussi bonne, que mon Avatar animal, c’est pas seulement Cortex qui reflechi beaucoup mais se foire tout autant…

Genre j’aimerais te dire que j’ai réussi à mettre à genoux les deux étudiants au-dessus de chez monsieur Patate Frite qui font la foire chacun leur tour tout au long de la semaine.

D’abord le garçon, qui croit qu’en poussant les watts, il va niquer la gonze qu’il a ramené dans sa piaule, j’aimerais lui casser son plan en sonnant chez lui et en hurlant «  salaud me tromper avec une grognasse pareille et sur une musique aussi mauvaise en plus ! ».
Ensuite  la fille, qui doit participer à un concours de trampoline sur canapé ikéa en groupe, je voudrais scier les talons de ses chaussures qui claquent au-dessus de nos têtes à pas d’heure juste assez pour qu’elle les casse en pleine journée de cours et qu’elle doive rentrer humiliée par sa démarche de canard.

Je rêve d’en prendre une pour taper sur l’autre, de frotter leurs tympans au jus de citron, de couper le versement mensuel de papa/maman… j’ai envie de les obliger à aller à leur 4heures de cours par semaine à la fac, t’imagines la torture ? Nan t’imagines pas. Moi non plus, parce que mon appart, je me le suis PAYÉ TOUTE SEULE en TRAVAILLANT.  Ahem. Pardon je m’emporte.

En fin de compte, je ne me venge jamais. C’est même pas de la lâcheté parce que je n’hésite pas à aller voir les casse-couilles que je croise. Mon manque de patience est même légendaire dans mon entourage. Au cinéma avec les potes ça se passe comme ça :
- Oh ils sont chiants à parler pendant le film ceux-là…
- T’inquiètes dans deux minutes, y’a Ocytocine qui va se lever pour les engueuler et les menacer de mort.

Avec les ptits voisins c’est pareil. Je me contente de monter très honnêtement et courageusement dès 1heure du mat’ les cheveux en l’air, la nuisette de travers, le cerne prononcé et dire :
- Musique. Trop fort. Moins fort. Sinon flics.
- Oh pardon madame…
- Toi m’appeler madame. Ado de merde. Moi appeler flics.

Il en a toujours été ainsi, je n’ai jamais rendu la monnaie de leur pièce aux gens qui ont merdé autour de moi à sa juste valeur, je n'ai fait que menacer. Comme dit Maîtresse Gamelle : « Tu aboies pour faire de la prévention mais tu mords jamais. »

Mon meilleur exemple, madame Quatre fesses, mon professeur de mathématiques de lycée qui m’a fait la misère pendant trois ans parce que j’avais refusé de prier avec elle avant un contrôle (véridique).  Elle n’a jamais jugé bon de me mettre plus de 3/20 même quand j’avais copié sur ma voisine mot pour mot et chiffre pour chiffre et qui avait 12.
Je m’étais dit que le jour où j’avais mon bac je lui dirais ma façon de penser, j’avais construit dans ma tête des milliers de discours parfaits où elle finissait par pleurer et faire tressauter ses énormes hanches débordantes comme des paires de fesses latérales (d’où le surnom).
Finalement ça s’est passé comme ça le jour des résultats :
- Ocytocine, combien avez-vous eu en maths ?
- 6/20
- Décidément c’est vraiment nul…
- Oui mais c’est quand même ma meilleure note en 3 ans…

Je n’ai rien dit de son physique de salope taillée dans de la margarine ni de ses dents grisâtres ni de ses prières en classe parfaitement contraire à l’éthique d’une école publique et laïque.
Je n’ai pas non plus vanté les mérites de la sodomie, de la méthode Ogino  et de la contraception à cette femme de 28 ans qui avait déjà 4 enfants qu’elle traînait à la messe. Je ne me suis pas non plus étonnée devant elle qu’il y ait un baleinophile assez pervers pour lui coller des chiards.
Rien. Nada. Je suis allée fêter mon bac en picolant plus que nécessaire… en fait j’ai juste foncé dormir 24h en bavant sur mon oreiller, mais c’est moins classe.


Je n’ai pas non plus mis à exécution ma menace de laisser crever de faim dans un cave la Salope qui a laissé mourir mes animaux pendant mes vacances. Parce que fort heureusement ma mère avait senti venir le coup et était allée chez moi vérifier qu’il restait à manger aux bestioles (boucherie évitée donc).
Pourtant dieu sait que des rats morts, y en a dans les poubelles parisiennes et que j’ai souvent pensé en déposer dans sa boîte aux lettres. J’ai  juste cessé de lui parler.

J’ai longtemps songé à dénoncer aux flics cet Ex qui faisait pousser 200m2 d’herbe dans le sous-sol de ses parents (qui étaient ses meilleurs clients) après qu’il m’ait larguée le jour de mon anniversaire (décidément la grande classe ce type).
Je lui aurais pourtant volontiers apporté des oranges en prison pour lui jeter au visage (10 points si je lui fais un bleu/ 20 points si je casse une dent /100 si je touche un point vital). Ouais mais nan. J’ai juste cessé de lui parler aussi, je ne lui ai jamais demandé d’explications.

Comme si au départ je pensais que le simple fait de couper les ponts avec ses gens là était une punition en soit. Mais au fond est-ce que ce n’est pas ce qu’ils voulaient ? Sinon,  ils n’auraient pas osé  me faire des coups pareils.


Je ne me venge pas mais je conserve une profonde rancune qui ne faiblit pas avec le temps. Elle découle directement du fait que jamais je ne consomme ma haine.
Jamais je ne laisse sortir toute ma rage, je laisse bouillir trop longtemps le surplus de haine et dieu sait que je monte aussi vite que du lait.
Alors ouais, ça fait des articles marrants (des fois) et une répartie cinglante qui fait ma réputation mais ça ne me soigne pas pour autant.

Autre problème, je ne sais pas intérioriser. Je finis immanquablement par détester très très fort ceux qui m’ont chié dans les bottes pour me faire somatiser autant : problème de peau, de dos, maux de têtes, cheveux qui tombent. Les contrariétés me font me transformer en monstre.

Finalement c’est à moi que je fais du mal à ravaler ma bile et ronger mon frein, ils font leur vie eux.
Madame quatre fesses continue à tyranniser ses élèves athées et mauvais en maths (jézumarijozef, ils démarrent mal ceux-là).
La Salope continue à planter ses pseudos amis dès qu’une bite passe par là.
L’Ex pourrait certainement monter une industrie du joint et faire fortune sans savoir qu’il doit son salut à ma couardise ma gentillesse.



Ptet qu’il va falloir que je change de méthode.
Hum…

16 commentaires:

  1. Alors ce blog ne servirait pas tant d'exutoire à toutes ces petites contrariétés :-( ?
    Ne te remets pas en question Ocytocine, on est tous un peu comme ça, à avoir tout plein de plans machiavéliques qu'on ne mettra jamais en application, à souhaiter malheur à des proches qu'on est finalement pret à aider, à penser noir mais agir blanc, à tendre l'autre joue quand on se prend une claque ... Heureusement même qu'il y a des gens comme ça !
    "Le mépris efface l'injure plus vite que la vengeance", alors ne change pas Ocytocine, c'est comme ça qu'on t'aime ! Et si malgré ça ton corps s'évertue à cracher tes intériorisations, et que le Metal le plus extrême ne parvient pas à absorber tes rancoeurs et autres ruminations (moi cette méthode marche très bien ... c'est sûr, faut pas écouter du Anathema ;-)), ben ... inscrits toi à la Boxe !
    Celui qui est trop bon .....

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  2. Il me faut du sang sur les mains alors ouais... la boxe... je commence par les voisins du dessus dès ce soir.
    hin hin hin.

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  3. Deja merci pour cet article, j'ai beaucoup ri (de la prof catho) et c'est pas tous les jours.

    Avant cet article le 4-fesses etait pour moi un style vestimentaire qui consistait pour les mamans a refuser de mettre un string sous des robes moulantes.
    C'est un style tout a fait repandu ici au Vietnam (ou j'habite)(tiens d'ailleurs comment t'en viens a cuisiner vietnamien?!)

    Je me souviens du jour ou j'ai eu le meme cheminement de pensee. A mon avis c'est le meme jour que j'ai arrete de faire le Gentil pour etre un Salaud. Mais je ne supportais plus que les autres s'en sortent pour gratos, pour qu'ensuite ils recommencent encore et encore. Bah depuis je vais vraiment mieux.

    Et je passe mon temps a dire "Bah si ca te va pas, pourquoi tu fais rien et tu restes la a chouiner?". Oui parce que y'a aussi ce que ne mordrent ni ne se vengent, mais qui EN PLUS se plaignent aupres des autres.

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  4. La chouinade, fort heureusement je ne me la permet pas trop... je trouve ca moyennement classe. Ca m empêche pas de pleurer comme une madeleine avec mon nournours quand je suis tout seule. Le reste du temps, fière comme un paon!

    Tu vis au vietnam? Qu'est ce qui t'as poussé a aller la bas?
    Ma grand mère est vietnamienne, mon pere métisse et moi... hum ya de trois gènes de jaunes qui se battent en duels!

    quant a ta définition du 4 fesses... hum intéressante... donc si on a une nana avec un culottes de cheval + une grosse culotte... ca nous donne "madame 6 fesses"?

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  5. huhu! moi je suis une pute: tu me fais une crasse, je t'en fais une crasse dix fois plus violente... Généralement les gens ne me font pas une crasse 2 fois... (Et recommence ton comment de 5 pages! Allez hop hop hop! Procure moi du plaisiiiIIIIIiiir....;)

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  6. Il t en faut toujours plus hein... gourmand!

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  7. Vi... J'avoue... Ta prose est telle un paquet d'Oreos enrobés de chocolat blanc, c'est beaucoup trop bon et on en a jamais assez...

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  8. Plus qu'à attendre que K valide le comment... Ouuuhhh... J'ai le Téton droit qui durcit...

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  9. Pour du 6 fesses il faut une meuf qui a les 2 latérales et qui EN PLUS manque suffisamment de gout pour mettre du moulant. Ca peut arriver, genre mariage, entretien d'embauche...

    Pour le Vietnam, c'est plutot une envie commune de couple de quitter Paris qui commencait à nous gaver. Enfin plus précisément choisir entre lâcher un SMIC de loyer tous les mois ou pedre 2h de sa vie tous les jours dans les transports...

    Ensuite c'est l'opportunité, je susi bien diplômé et je taffe à l'hôpital, ça favorise l'expatriation, pis on aime bien voyager, découvrir, toussa.

    Pense à partager aussi des bons moments avec ton nounours, le pauvre...

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  10. Mdrrrrrrr Mlle O ...
    Moi je sais pourquoi tu ne te venges pas, c que tu as un grand cœur ;)
    J'avoue, moi je suis plus comme Pedro ( et pourtant, je lui pardonne toutes ses traitrises !!!! ). Tu me plantes un couteau dans le cul, attention au retour !!!

    K

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  11. Le cactussade, mon bon K!!!

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  12. Bon, je viens de rattraper mon retard, 34 articles en moins de deux mois on sent qu'il fallait que ça SORTE. Bravo pour ta verve turgescente et violacée, je t'ai ajoutée à mes flux rss sans coup férir.

    Paprick totu

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  13. Et oui, mon bon Pedro, la célèbre cactussade !

    K

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  14. PATRIIIIICK, ohlalala chacun son tour, j ai mis deux jours a avaler tout ton blog!

    K, pedro, les enfants, on arrête de s'introduire des plantes, c'est l'heure de manger!

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  15. 34 articles, je confirme... sauf qu'il m'en reste 62... 63... 64 ! Putain arrête d'écrire le temps que je rattrape mon retard !

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