mardi 17 mai 2011

Judas ou l’art de perdre à la roulette russe.

À mon premier jour de maternelle, j’étais complètement perdue. Ma mère était en train de discuter avec ma future maîtresse pendant que j’attendais dans le préau avec mon doudou (une petite couverture de poupée arc-en-ciel aux couleurs de la gay-pride (mais ça, je ne le savais pas. Et a priori ma mère non plus).
Je devais avoir l’air effrayé parce que la dame à côté de moi m’a regardée avec pitié tendresse et a dit à sa fille qui entamait sa deuxième année dans la taule : «  Montre à la petite fille où est la cour et va jouer avec elle. »
La gamine a obéi, sans broncher devant le fait que j’étais plus jeune qu’elle et que c’était un peu la honte de traîner avec une petite quand on est en moyenne section. Elle m’a prise par la main et m’a emmenée dans la cour.
 Vingt-cinq ans plus tard nous sommes toujours copines comme cochons.
C’est beau hein ?
T’aimerais que je te fasse le coup du flash-back mielleux pendant des heures sur le fait qu’elle n’a jamais lâché ma main et bla-bla-bla et que c’est la meilleure amie du monde de la terrentière?

Mais jvais pas le faire.
Parce que déjà j’aime pas ça être tout sucre, moi le sucre je le bâfre, je le recrache pas,  et surtout  parce que, TU PARLES, que c’est la meilleure amie du siècle cette meuf.
Cette triple catin a trahi. Chienne. Elle est comme Judas, elle a trahi par 3 fois. Triplechienne.

J’aurais dû m’en douter qu’elle allait me la mettre à l’envers, quand elle m’a rapporté un bellâtre à la maison en me le présentant comme son mec. Mais j’ai été conne, je me suis pas méfiée de son petit côté sympa, instituteur bien sous tout rapport, qui veut s’engager dans une relation durable. Je lui ai juste tripoté un peu la fesse pour vérifier la qualité de la bête. La croupe était tendre et moelleuse, alors je l’ai accepté comme un frère.

Sauf que j’avais pas pensé que le type un jour, au bout de huit ans, il mettrait son zizi dans ma copine d’enfance et qu’il ferait d’elle : La Future Maman.
- Tiens prends ça pour ton urticaire.
- Je peux pas… les médicaments…
- Benh pourquoi ?
- Bah parce que…. Je…
- T’as la germoulade ?
- Mais… nan…. Je…
- Tu… es  casse-couilles ?
- Je suis ENCEINTE !
- … D’un bébé ?
- ….
- Bon ok padeuhpanique, je connais un bon hôpital pas cher en Ukraine, ils vont te faire passer ça en deux secondes et le soir même on ira boire du tord-boyaux en l’honneur du sarcophage de Tchernobyl. Qu’est-ce que t’en dis, tu prends deux slips en fourrure et roule ma poule.

Elle m’a expliqué que c’était désiré en m’enlevant la valise des mains.
 J’ai dit que quand même, elle avait encore deux mois pour réfléchir, que c’était juste une petite intervention de rien du tout, on gratte un peu part si par la, elle tousse et hop on nettoie avec du sopalin et tour est joué.
Elle a redit que nan elle ne changerait pas d’avis, qu’elle voulait la Brioche qu’elle avait dans le bide.

Moi je n’ai pas trop compris comment on pouvait désirer devenir un phacochère à gros nibard laiteux. Mais bon j’ai fait comme tout le monde, j’ai fait semblant d’être contente et je lui ai pas parlé de la reconstitution d’Alien en grandeur nature qu’elle allait nous faire avec option caca devant trois infirmières et deux médecins et son mec.

J’ai quand même dit que j’allais me moquer d’elle quand en août, à huit mois de grossesse, j’allais la mettre sur le dos et la laisser se relever toute seule. Je suis sûre que ça sera encore plus drôle qu’avec une tortue.

Bon et pas peu fière de sa nouvelle voilà qu’elle me sort sa deuxième trahison, direct comme ça sans pudeur :
- Tu vas être la marraine.
- Putain mais pourquoi moi ? Tu veux me punir parce que j’ai dit à tout le monde qu’à douze ans tu faisais de l’accordéon et que t’étais fan des Spice Girls, c’est ça ?
- Nan mais maintenant que tu le dis…  je veux avoir un moyen de pression sur le bébé. S’il ne veut pas m écouter, je lui dirais qu’il va aller en stage chez toi. Je suis sûre qu’il finira toujours sa soupe comme ça.
- En vrai. Pourquoi tu me fais ça ?
- Parce que franchement…. Qui d’autre ? T’es ma seule vieille copine alors….
- Ah benh super, je suis la roue de secours, merci, vive la France. Déjà que je vais devoir m’occuper d’un enfant portugo-italien quand tu mourras en couche, en plus faut que je me fasse insulter. Sale morue.
- Bon, tu veux pas ?
- Bien sûr que si, tu m’as prise pour qui ? Par contre je veux bien payer la gourmette à la con à 100 dollars mais tu me rembourseras au prorata si ton chiard la perd.

Bon, j’ai dit ok mais par contre j’ai exigé qu’elle me ponde une fille parce que j’aurais à nouveau une excuse pour acheter des Polly Pocket et des Barbies.
 J’allais m’éclater à trouver des p’tites robes de poupées que je la connais ma copine, elle mettra jamais sur le cul de sa môme.
Avec le père on était d’accord, on voulait une gonzesse et on lui a dit que si elle nous pondait pas une petite femelle, benh on en ferait une tous les deux.

Et puis on a cherché des prénoms de mecs toute la soirée et on n’a jamais trouvé un truc valable, le seul que j’aime moi c’est celui de Monsieur Patate Frite sauf que benh on va pas l’appeler pareil le bazar. Donc une fille. On est tous d’accord, il lui reste plus qu’à signer là.

Et benh je te le donne en mille, elle fait quoi la meuf ?
Un garçon.

Je te jure que le jour où sa mère lui a dit de m’emmener dans la cour j’aurais mieux fait de lui décoller une tourlousine et de lui faire bouffer le bitume.

Bon, je vous laisse je vais me renseigner sur ce qu’est devenu G.I. Joe.

12 commentaires:

  1. les filles c'est mieux, faudrait qu'elle demande au papa un retour de marchandise... Un élargissement de l'urètre et des testicules est à prévoir.

    Imagine qu'en plus, comme tu va être marraine, t'auras la joie de le changer et de te faire arroser le visage par un jet d'urine bien chaud. (Remarque, il y en a qui aime probablement)

    Bon, moi avec ma fille, les problèmes seront pour plus tard. Le jour où elle me présentera son mec, et que dans la foulée, je vais me dire qu'il se la monte, je vais pas être dans un super état... Avec un peu de bol, elle sera gay, et du coup, j'aurai une belle fille.

    C'est toujours aussi plaisant de te lire

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  2. T'es dingue, je refuse de toucher aux couches, j'ai signé pour raquer aux anniversaires et faire des bisous, c'est tout!

    si ca se trouve, ta fille (qui au passage est fort mignonne, moi j en voulais une comme ca)elle va te ramener un mec qui te ressemblera et tu seras fier d'être un modèle d'homme idéal.

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  3. merci merci, c'est vrai qu'elle est mignonne et elle me ressemble bcp (si si je te jure, regarde la photo de mon google account sur ton site, c'est moi petit).

    Et pour ta supposition future... tu es très forte. Le pauvre monsieur Patate frite, avec une telle habilité à trouver de bons arguments, tu dois réussir à le manipuler avec une grande facilité :-)

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  4. Jme la pète parce que c est mon blog mais en vrai M. Patate il te dirait que je lui mange dans la main.

    Je vais effectuer immédiatement un test de paternité en comparant la photo de ta fille et toi.

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  5. Allez, je veux bien te donner un coup de main. Enlève-le et donne-le moi !!
    Je ne demanderai pas d'en être la marraine et en plus je le traiterai bien... C'est-y pas un bon plan ça ???

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  6. Oh toi tu m'intéresses, on va négocier ca!

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  7. ok, ben tu me dis quand, où et comment.
    En revanche, je n'ai rien à te proposer en échange, si ce n'est ta libertééééé !
    (au fait, il est mimi ?)

    Paupiette

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  8. Il est pas encore né, il arrive en septembre, mais il a déjà son abominable petit zizi...
    Mais vu les parents, ya des chances que ce soit un putain de beau gosse que je vais détourner des qu'il aura 18 ans.

    La cougar

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  9. Rrrrrr

    Sauf s'il devient mien à ses 2 mois...........

    P.

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  10. Moi ce que je préfère chez Melle Ocytocine c'est quand elle parle des bambins ... des autres (pour l'instant!!) Ton tour viendra ma belle, tes hormones seront plus fortes que toi ... Et le pire c'est que tu seras aussi gâteuses que nous !

    Celui qui a 2 filles

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  11. Aucun risque a moyen terme, ca fait 10 ans que je préfère les chats.
    Je compte sur la crise de la trentaine pour soit débloquer en moi l instinct maternel soit me conforter dans mon idée que les mômes c'est pour les autres.

    Et dans ce cas là, je me fais payer un chat oriental a mille dollars pour fêter ca.

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  12. On en reparle dans 5 ans :-p

    Papa gate(a)ux

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