mercredi 14 mars 2012

Les 11 questions auxquelles la terre entière a répondu sauf moi.

Céleste est une grosse morue, je ne le dirai jamais assez.
Elle fait partie de ces gens qui aiment afficher leur bon goût, leur classe et leur qualité de rédaction naturelle en toute bonne foi et en toute générosité sans s’apercevoir une seconde que ça te rappelle à quel point toi tu es une merde.
Je déteste cordialement Céleste.
Mais je réponds à son questionnaire, même si je sais que ça va lui faire de la pub et que vous allez aimer son blog bien plus que le mien.


1 Un super pouvoir ?
Pendant toute mon adolescence, j’ai rêvé de me transformer en bûcheron canadien dès que je posais les pieds dans le métro afin d’éviter de me faire lécher des yeux par les dégueulasses pervers en goguette.
J’avais pourtant un physique (in)gras mais mon air effarouché devait exciter ces porcs.

Aujourd’hui, je suis vieille et aussi engageante qu’un hibou Grand Duc qui va attaquer une souris (l’art de la comparaison, toujours). Il est marqué sur ma gueule que je suis prête à briser des os donc on m’emmerde BEAUCOUP moins.
Ou alors je suis ENCORE moins bonne qu’à 15 ans. Mais je ne préfère pas songer à cette éventualité.
Et puis, se transformer en bûcheron quand on porte des jupettes, c’est pas bien pratique, alors j’ai renoncé à ce super pouvoir.

Maintenant je souhaiterais plutôt faire tomber des bites ou faire brûler vifs des gens par le simple regard. En toute simplicité et en toute compassion pour la race humaine. Et puis c’est plus efficace.
Et sortir des billets de 50 euros de mes poches à volonté ça serait pas mal.
Et faire sécher le vernis sans accroc. OUI, ça c’est un super pouvoir. Si tu n’acquiesces pas en lisant c’est que tu n’as jamais mis de vernis.

2 Une phrase que tu n'as jamais osé dire ?
« Toi je te nique, je te sur-nique, je te contre-nique sur une poutre en chêne massif puis je te mets un claque pour te faire passer l’envie d’être beau et je te RE-nique. » Mais on ne peut pas crier que les hommes sont des gros dégueulasses et puis dire ça après, c’est pas cohérent.

Les autres ont tendance à dire que j’ai pas la langue dans ma poche et que je ne sais pas mentir ou me retenir, pourtant, croyez-moi, je suis à 10% de mes capacités de bitchage. Si je disais tout ce qui me passe par la tête, je serais déjà en train de sécher sur un arbre, pendue et engluée de goudron et recouverte de plumes.


3 Une grosse honte ?
Un space-cake mal digéré dont on me parle encore : le bad-trip du siècle pour moi qui chouinais que j’allais finir en hôpital psychiatrique et la grosse marrade pour les autres.


4 Un tic de langage qui t'exaspère ?
Parler « d’émotion » à toutes les sauces, ce mot a été dénaturé par le diable-TF1. Quand je vois le pack : « c’est tellement d’émotions » + une flaque de morve sous un nez en trompette en gros plan sur l’écran ça me donne des envies de meurtre Arte.

« Tu vois » ou « j’veux dire » à la fin de la phrase = une claque.
« Au jour d’aujourd’hui » = une frite sur la cuisse. Sans sommation.


5 Un gros mot ?
« Putain » que je lance beaucoup trop régulièrement pour tout et n’importe quoi.
« Ce connard » quand je parle de mon supérieur hiérarchique. Ça pourrait presque remplacer les points.
« Puteputeputepute PuuuUUUUuuuuuute ? » que je hurle dans la maison quand je cherche mon chauve.

6 Une réplique de film ?
« Dis, on t'a jamais appris à manger avec la bouche fermée toi ? C'est à toi que je cause hein ! J'ai l'impression d'être à côté d'un camion de poubelles qui travaille moi ici ! Connasse va ! C'est excessivement énervant d'entendre quelqu'un qui mange des chips pour celui qui n'en mange pas ! COMPRIS ?! Éducation minimum ! »

Je pense à celle-là mais on pourrait mettre le script de Dikkenek en entier.

 7 Une technique de drague vraiment zarbi ?
Dire que tu connais Jesu.
Nan pas « JésuS » le performer artistique/charpentier/super-héros, Jesu le groupe de post-rock.
Bon ça marche que sur les 0.00005% de la planète qui écoutent ce style de musique mais c’est pas grave.

Sinon, je suis follement classique : « moi vouloir toi, moi attraper toi par les cheveux… Enfin par le crâne ?... Heu ou par le col, chipote pas… enfin toi venir quoi, toi pas faire chier », ai-je dit à mon Chauve le soir de l’agression physique que j’ai commise sur sa personne.

8 Une destination de rêve ?
L’Islande.
Oh mais que vois-je ? Un billet pour Reykjavik… En juin… Pour moi ? Oh mais c’est trop gentil ça. Oh mais oui c’est vrai on a réservé hier soir.
Bon, pour me remettre de ces émotions je vais passer le week-end à Prague tiens, et puis en Avril je vais aller faire un tour à Londres pour pas perdre la main.
Hin hin hin.


Ton pseudo de hardeur/se (ton deuxième prénom + le nom de ton premier animal de compagnie) ?
Aurélie Mimi. Ce truc marche beaucoup trop bien.

10 Cigale ou fourmi ?
Fourmi. Rouge. Qui pique.


11 Ton idéal masculin / féminin ?
Poussez des hauts cris bande de nouilles, mais ça reste évidement Pascal Obispo.
Mais sinon je suis pas trop difficile, je peux taper dans le grand blond à brassard comme le bel éphèbe à peau sombre. Mais plus y’a de tatouages plus je suis contente. Bon, j’aime bien les types pas communs quand même, je dois reconnaître.
Finalement mon idéal ça doit être zombie boy.

Allez, j’arrête là la chaîne de la mort et j’emmerde personne avec ça.
Oh puis si tiens.
Faneliah, Charlottes aux fesses, Oror 404, Gentil Salaud, si vous me lisez, vous vous y collez.

Céleste, j’suis sûre que tes pieds sont moches. Au moins ça quoi...



20 commentaires:

  1. Haha la question 9, pour moi ça donnerait "Jean Marc Shawlski" !

    LA grande classe internationale en fait :P

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    1. Ca fait présentatieur télé plus qu'acteur de pornalité...

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  2. Antoine Cerise... ouaille note.

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  3. « Toi je te nique, je te sur-nique, je te contre-nique sur une poutre en chêne massif puis je te mets un claque pour te faire passer l’envie d’être beau et je te RE-nique. »

    OUH YEAHHHHHH

    Et sinon oui,je relève le défi, je vais faire le questionnaire

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  4. Arrête de jouer les modestes, t'es la reine de la rédaction naturelle et je vendrais ma mère pour trouver des métaphores aussi balèzes que les tiennes...

    Sur ce, je tiens à dire que mon pseudo de hardeuse est LIBERTÉ ZÉBULON.

    Et sache que mes pieds sont parfaits.

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  5. Moi je n'y ai pas répondu, à ces questions. Probablement parce que mon lectorat ne comporte pas assez de blogueurs influents je suppose...
    Est-ce un problème avec Blogger, il se trouve que tes liens ne marchent pas (en revanche ceux associés aux commentaires fonctionnent très bien, ça permet d'aller lire les réponses de tes "victimes").
    J'ai adoré te lire, comme d'habitude.

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    1. Tu nous a pas dit ton nom d'actrice.... allez agnes, AGNES AGNES présidente!

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    2. Yvette Batna, franchement tu trouves que ça le fait ? Pas moi...

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  6. Chantal Yéti. J'adore prouver que non, ça ne fonctionne pas toujours.

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    1. En même temps, si c'est un film de boules pour les bears, ça le fait grave...

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  7. Oui, mais m'a moi en lecteur, Celeste non.
    Ca compte !

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    1. ouais j'avoue... sans son GG, un blog n'est pas un blog.

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  8. et plus vite que ca.... sinon je me moque de toi samedi pendant que tu te feras trouer la peau.

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  9. Je suis entièrement d'accord avec la réponse number 8, l'Islande c'est génial. En plus, en juin, c'est encore la période de migration des baleines à bosse, un spectacle à ne pas manquer si possible !!

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  10. Chère mademoiselle Ocytocine/Lesly, Goth au yeux bridés un peu ronde et tellement garce,

    J'ai découvert ton blog au hasard d'un commentaire lu chez chez l'Odieux Connard il y a quelques jours/nuits et je viens juste de terminer la lecture de l'INTEGRALITE de ta prose.

    Merci ! :-)

    Merci à toi de démystifier l'espèce féminine par tes textes d'une crudité et d'une honnêteté confondantes.

    Moi, un vieux con de ... plus d'années que toi la petite jeune ..., je reste scotché et hilare, je te remercie pour ces heures de gloussements et fou-rires générés par ton style caustique et cassant.

    Ta vision des gens et des chats rejoint la mienne dans son cynisme, mais je n'aurai jamais ton talent pour l'écrire.

    Aussi, permets-moi de faire partie de tes quelques lecteurs, peu nombreux certes si on ne voit que la quantité, mais la qualité remplace les statistiques nulles à 2 chiffres de fréquentation mensuelle.

    J'attends avec une grande impatience de lire la suite de tes délires.

    Bien cordialement,
    Kébra

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    1. Métal Hurlant spécial Ocytocine !!
      Toutes ses aventures illustrées par :
      Kébra/ Bilal/ Margerin/ Larcenet et Gaudelette (débauchons-les de chez Fluide)/ Ptiluc/ Masbou/ Manara... liste non exhaustive.

      Il y a de quoi faire, non ?

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